• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

LISÄÄ:Haaste vanhemmille ja sisaruksille

Sivu 1

LISÄÄ:Vanhemmille ja sisaruksille suunnattu haaste ADD-lapsen hoito alkaa parantavassa kodissa – ei koulussa, ei psykologin tai lääkärin vastaanotolla. Jos lapsen vanhemmat ja muut perheenjäsenet eivät panosta aikaansa, vaivaa ja rakkautta hänen hoitoonsa, lääkärit tai opettajat voivat tehdä hyvin vähän.

Lapsen vaste ADD-hoitoon heijastaa perheen dynamiikkaa. Tämä ei tarkoita sitä, että perheen tulee olla täydellinen ja ilman konflikteja. Ongelmia on kaikissa perheissä, olivatpa he sitten Osbourneja tai Osmondeja. Täydellisiä perheitä ei ole, ja jokaisella sukupolvella on omat haasteensa. Vanhempasi kasvattivat lapsensa eri maailmassa kuin missä lapsesi kasvaa. Sinun on suuressa määrin tukeuduttava omiin vaistoihisi ja harkintakykyisi kasvattaessasi lapsiasi. Ja samalla tavalla jokainen perhe löytää oman tapansa selviytyä ADD-lapsesta.

Valitettavasti jotkut perheet hajoavat, koska heiltä puuttuu tarvittavaa ohjausta ja tukea. ADD-lapsen vaatimukset voivat paljastaa puutteita perheen rakenteessa tai ne voivat tarjota perustan vielä vahvemman perheen rakentamiselle.

Varmasti tarkkaavaisuushäiriöstä kärsivän lapsen ongelmat voivat muuttaa kotitalouden taistelukentäksi. Se, miten vanhemmat reagoivat häiriöön ja häiritsevään käyttäytymiseen, vaikuttaa voimakkaasti perheen muiden lasten asenteisiin ja käyttäytymiseen. Sisarukset voivat olla myötätuntoisia veljelle tai sisarelle, jolla on ADD, mutta häiriö voi tuntua ongelmalta, joka ei koskaan katoa. He voivat myös kokea mustasukkaisuutta tarvitsevamman sisaruksensa saamasta ylimääräisestä huomiosta ja olla nopea huomaamaan ja reagoimaan, kun he joutuvat noudattamaan tiukempia käyttäytymissääntöjä. He saattavat aistia, että sisarukselle, joka käyttäytyy tavalla, jota he eivät koskaan suvaisi, myönnetään kaikenlaisia ​​etuja.

Toisaalta ADD-lapsen täytyy käsitellä sitä, että hän on aina sairas . Kukaan ei halua tulla leimatuksi ongelmalapseksi tai muuten sosiaalisesti eristäytyneeksi. Me kaikki haluamme erottua kyvyistämme ja vahvuuksistamme enemmän kuin puutteistamme ja heikkouksistamme.

Myös vanhempien tulee jaksaa. Uudet äidit ja isät vitsailevat usein toivovansa, että jokaisella lapsella on ohjeet, koska kahdella lapsella ei ole samaa persoonallisuutta, tarpeita tai kykyjä. ADD-lapset kohtaavat ainutlaatuisia ja merkittäviä haasteita. Turhautumista ja pelkoa koittavat vanhemmat, jotka kokevat, ettei heillä ole aavistustakaan – ei aiempaa tietoa, taustaa tai henkilökohtaista kokemusta – kuinka käsitellä tällaista lasta. Se ei ole kuin tuhkarokkon tai sikotaudin hoito. Et voi muistaa, mitä oma äitisi teki hyväksesi, ja noudattaa samoja keinoja.

Useimmille meistä ensimmäinen askel lapsen käyttäytymisongelman käsittelyssä on omien kokemustemme etsiminen. (Jos olisin toiminut näin, minulla olisi ollut ylimääräisiä askareita viikon ajan. ) Mutta useimmille vanhemmille ADD on mysteeri heidän kokemusalueensa ulkopuolella. Usein he tuntevat syyllisyyttä ja vihaa, koska he eivät tiedä kuinka auttaa tai hallita lastaan ​​yksin. Syyllisyys ja viha voivat aiheuttaa sekasortoa jopa kaikkein rakastavimmissa perheissä, mikä on yksi syy siihen, miksi ADD-lasten vanhempien avioeroprosentti on kolminkertainen yleiseen väestöön verrattuna.

Parantumisprosessin hallintaan ottaminen
ADD vaikuttaa koko perheeseen. Liian usein vaikutus on enemmän tuhoisa kuin myönteinen (tämä on tosiasia, jota ei voida kiistää), mutta sen ei tarvitse olla sinun perheen todellisuutta. Päätös, joka sinun on tehtävä ennen kuin käännät toisen sivun, on, aiotko ohjata ja ohjata lapsesi paranemisprosessia. Omistautumisesi ja päättäväisyytesi ovat tärkeitä. Ilman niitä antamani tiedot ja ohjeet ovat hyödyttömiä. Mutta jos olet valmis ottamaan vastuun lapsesi – ja koko perheesi – tulevasta menestyksestä ja onnellisuudesta – tämä kirja auttaa sinua tekemään sen.

Et ehkä tunne olevasi valmis tähän haasteeseen, ja se on ymmärrettävää. Tunnemme harvoin riittävästi valmistautumista elämämme suuriin haasteisiin. Pyydän vain, että otat vastuun ja sitoudut positiivisiin toimiin. Et voi ottaa passia ja odottaa lapsesi opettajien, lääkäreiden tai kenenkään muun nousevan. Vanhempana sinun on oltava täysin mukana hoitoprosessissa. Kun vanhemmat ovat olleet sitoutuneita ja omistautuneita, olen nähnyt uskomattomia tuloksia, jotka kestävät koko elämän, ei vain ADD-lapselle vaan koko perheelle.

Sivu 2 Perhedynamiikan tarkastus
Jotta voit piirtää minkä tahansa matkan suunnan, sinun on ensin kirjattava lähtöpisteesi. Kun määrität, kuinka perheesi vastaa parhaiten kohtaamiisi haasteisiin, sinun on aluksi ymmärrettävä vanhemmuustyylisi ja perheesi dynamiikka. Ajatuksena ei ole tehdä arviota siitä, mikä on oikein tai väärin tai mikä on parasta tai pahinta vanhemmuuden tyyleissä. On monia perherakenteita, jotka toimivat hyvin. Sinulle tai perheellesi ei yritetä pakottaa uutta kasvatustyyliä. Seuraava auditointi auttaa sinua saamaan objektiivisen käsityksen kodin taustalla olevista vaikutuksista. Usein vanhemmat kertovat minulle, etteivät he tiedä, mikä heidän tyylinsä on, ja se on ymmärrettävää. He tunnistavat helposti toisten perheiden mallit, mutta he saattavat tarvita ulkopuolista apua arvioidakseen omiaan. Tämä auditointi voi antaa sinulle työkalut, joita tarvitset tuodaksesi ulkopuolisen näkökulman omaan elämääsi ja tilanteeseen.

Vaihe yksi (vain vanhemmille)
Seuraavista (tai useammasta perheen luomista) sanoista jokainen vanhempi arvioi yksityisesti vanhemmuuden vahvuuksiaan ympyröimällä kuvailevimman (nämä havainnot voivat olla heijastuksia omasta minäkuvastasi tai siitä, miten perhe on tunnistanut sinä menneisyydessä):

Minä. II. III. IV. V. VI.

---

Tukevan tuomitsevan äiti Kanan tarpeessa ankara Potilas Valvova Perinteinen Antautuminen Riippuvainen Jännittynyt Määrätietoinen Kuuntelija Ohje Sympaattinen Manipuloiva Itseensä imeytynyt Hyödyllinen Epäsuora Odotus Salliva Rajoitettu Johtaja Valmentaja Neuvottelija Strukturoitu Ei-uhkaava Kumppani Hauska Sairas Hauska Hauska Hauska Hauska Hauska Hauska Opettaja

---

Vaihe kaksi
Anna lasten päättää perhekokouksessa, mitkä kuvaukset sopivat parhaiten kullekin vanhemmalle käyttämällä esimerkkejä, jos mahdollista. Lapsia voi myös olla hyödyllistä kertoa, kuinka he reagoivat vanhemman piirteeseen tai ilmaisuun. Tässäkään ei ole kyse kenenkään syyllistämisestä tai kenenkään kritisoinnista. Tavoitteena on arvioida, kuinka perhe toimii, jotta voimme myöhemmin määrittää parhaan tavan käsitellä ADD-lapsen tarpeita. Huomaa, että jokaisesta kuvauksesta ei tarvita yksimielisyyttä tai sopimusta. Tämä on yksinkertaisesti tilaisuus kertoa havainnoistaan ​​perheen sisällä.

Vaihe kolme
Määritä, mikä seuraavista vanhempityypeistä kuvaa tyyliäsi vähintään neljän yhdessä kategoriassa ympyröidyn piirteen perusteella. On sallittua ja suositeltavaa, että perheesi auttaa sinua päättelemään näiden kuuden tyypin välillä, mikä sopii parhaiten vanhemmuuteen, joko ryhmäkeskustelussa tai henkilökohtaisessa kyselyssä. Tyyliä voi olla enemmän kuin yksi, koska lähestymistapoja on päällekkäin, ja niitä voi olla jopa kolme eri aikoina.

Vanhemmuustyylien kuvaukset

Minä. Opettaja. Tämä tyyli perustuu käsitykseen, että vanhempi ottaa lastensa opettajan roolin. Tämä opetus sisältää erityisiä arvoja ja filosofiaa, kulttuurisia asenteita (kuten sukupuolten ja muiden ryhmien välisiä suhteita) sekä oikeanlaista etiikkaa ja tapoja tavoitteiden saavuttamiseksi. Vanhempi säilyttää tämän roolin koko elämän.

II. Tukija. Useimpia vanhempia voidaan kuvata tukeviksi, mutta tämä vanhemmuuden tyyppi ylläpitää asennetta, että lapsen kohtalo ei ole hallittavissa. Vanhempi näkee itsensä tukemassa lasta hänen kykyjään ja kykyjään kehittää. Tukija todella kunnioittaa lasta ja voi antaa neuvoja saavutusstrategioissa, mutta lapsen ohjauksen lopputuloksesta on vähän tai ei ollenkaan odotuksia.

III. Molder. Tämäntyyppisellä vanhemmalla on erityisiä odotuksia ja toiveita siitä, millainen lapsesta tulee ja miten hän käyttäytyy. Vanhempi on saattanut muodostaa lapselle ammatillisia tai kulttuurisia odotuksia jo ennen lapsen syntymää ja hän on määritellyt perheen lapsen roolit.

IV. Opas. Tämän sallivan tyyppisen vanhemman mielestä lapsen pitäisi voida vapaasti kasvaa ja ilmaista kykyjään vanhemman mahdollisimman vähän puuttuessa tai hallinnassa. Vanhempi voi käyttää rangaistusta tai syyllisyyttä motivoidakseen lasta ylläpitämään arvoja ja käyttäytymään hyväksyttävällä tavalla, mutta useimmiten tällä vanhemmalla on passiivisempi rooli. Pääasia on, että jos vanhempi auttaa lasta kehittämään vahvoja arvoja ja moraalisia ohjeita, ne ohjaavat häntä koko elämän ajan. Taustalla on ajatus, että kontrolli loukkaa luovuutta ja yksilöllisyyttä, joten tämä vanhempi välttää avointa kontrollia vähentääkseen kapinan, kaunaa ja vihaa lapsesta.

V. Riippuvainen. Tämä vanhemmuuden tyyli kumoaa tehokkaasti perinteisen vanhemman ja lapsen roolin. Varhaisessa iässä lapsen on opittava palvelemaan vanhempiensa tarpeita. Lapsesta tulee siis huoltaja vanhemmalle, jolla on mistä tahansa syystä - huonoista ihmissuhteista, lapsuusongelmista tai terveysongelmista - riippuvainen persoonallisuus.

VI. Hallitsija. Tämäntyyppiset vanhemmat himoitsevat perheen keskipistettä. Hänen tarpeensa ovat ensisijaisia. Jokaisen muun perheenjäsenen tarpeet ovat toissijaisia. Usein tämäntyyppiset vanhemmat kokevat dramaattisia mielialan vaihteluita, jotka vaativat jatkuvaa säätöä muilta perheenjäseniltä konfliktien välttämiseksi. Jokainen päivä on kriisi tälle vanhemmalle, ja jokainen muutos aiheuttaa kuohuntaa, koska vanhempi ruokkii olevansa keskipiste.

Sivu 3 Vanhemmuustyylien vaikutukset ADD:lle
Vanhemmuustyylimme kehittyvät luonteemme, henkilökohtaisen kokemuksemme ja koulunkäynnistä, lukemistamme, havainnoistamme ja keskusteluistamme muiden aikuisten vanhempien kanssa saadun koulutuksen perusteella. Käytämme usein omia vanhempiamme malleina, vaikka olisimmekin lapsena eri mieltä heidän vanhemmuuden tyylistään. Kuka vanhemmista ei ole ajatellut Luoja, kuulostan aivan isältäni/äidiltäni?

Vanhempamme ovat ensisijaisia ​​roolimallejamme, hyvässä tai pahassa. Tämä pyrkii edistämään vanhemmuuden tyyliä. Tietysti myös puolisomme vanhemmuuden tyyli vaikuttaa meihin. Se voi vahvistaa, muokata tai kumota vaikutteita omista äideistämme ja isistämme ja muista lähteistä.

Silti missä tahansa elämämme vaiheessa vanhempana voimme oppia uusia menetelmiä ja lähestymistapoja, jotka auttavat meitä muuttamaan epäterveellisiä tai tehottomia vanhemmuuden malleja. Seuraavat tiedot voivat siis auttaa sinua mukauttamaan omaa vanhemmuuttayyliäsi, jotta voit käsitellä lapsesi ADD:tä tehokkaammin:

Minä. Opettaja. Tämän tyylin vahvuudet tarjoavat lapselle erittäin hyviä mahdollisuuksia hallita ADD-olosuhteitaan. Opettajan vanhemmalla on taipumus nähdä ADD haasteena, mutta ei ylitsepääsemättömänä. Tämä optimistinen ja ennakoiva lähestymistapa voi olla suureksi hyödyksi lapselle.

Huono puoli opettavan vanhemman lähestymistavassa on se, että tällaisilla vanhemmilla saattaa olla taipumus muodostaa epärealistisia odotuksia lapsesta. Paras lähestymistapa ADD-lapsen kanssa on ymmärtää sekä hänen potentiaalinsa että rajoituksensa ilman, että hänelle asetetaan tarpeetonta painetta suoriutua yli kykyjensä. Tarjoan syvällisempiä ohjeita koulutusstrategioista luvussa viisitoista.

II. Tukija. Tukivanhemmalla on taipumus hyväksyä lapsen vahvuudet ja heikkoudet ilman rajoituksia. Se on siunaus, kun käsitellään ADD-lapsia, koska sen avulla he voivat kehittyä parhaan kykynsä mukaan ilman, että heitä painostetaan täyttämään vanhempien odotukset. Kasvatessani kolmea lastani hämmästyin usein siitä, kuinka he kehittivät kykyjä ja kiinnostuksen kohteita, joita en ollut koskaan odottanut heidän kehittyvän. Minuun on myös hämmästynyt, että jos olisin työntänyt heidät valitsemilleni alueille, olisin todennäköisesti turhauttanut heidät ja tukahduttanut heidän luovuutensa. Tämä pätee erityisesti lapsiin, joilla on ADD ja jotka eivät reagoi hyvin kykyjensä ylittymiseen tai tarkkaan hallintaan.

Useimmat lapset perivät tiettyjä ominaisuuksia ja piirteitä vanhemmiltaan, mutta jokainen lapsi on paljon enemmän kuin geneettisten osien summa. Tunnustamme, että lapsilla, joilla on erityistaitoja ja rajoituksia, on erityistarpeita ja ainutlaatuisia tavoitteita, voimme auttaa heitä ylittämään omat odotuksensa ja jopa meidän. Tämä ei tarkoita sitä, että vanhemmat eivät voisi asettaa vaatimuksia tai asettaa tavoitteita lapsille, joilla on ADD, mutta paras tapa on rohkaista näitä lapsia etsimään mahdollisuuksia heidän ulottuvillaan.

Tämän vanhemmuuden rajoituksena voi olla halu hyväksyä lapsen suorituskyky hänen motivaationsa perusteella, eikä vanhemman odotuksia. ADD-lapsi tarvitsee enemmän ohjausta kuin useimmat.

III. Molder. Tämän vaativan vanhemmuuden etuna on selkeä kehitysrakenne. Tämä on erityisen tärkeää lapsille, joilla on ADD, koska he ovat usein hämmentyneitä joustavammista rajoista. Kaikki lapset tarvitsevat rajat ja selkeästi määritellyt odotukset. Usein he käyttäytyvät sopimattomilla tavoilla, koska kukaan ei ole tehnyt heille selkeitä rajoja.

Silti Molder-tyyliin liittyy vaara, koska sellaisilla vanhemmilla saattaa olla odotuksia, joita lapsi ei voi täyttää. Suurien odotusten ongelmat pahentuvat, kun lapsella on diagnoosi ADD, koska hän oppii usein vanhemmilleen tuntemattomilla tavoilla. Ilman polkua, jota lapsi voi käyttää, mikä tahansa tavoite näyttää saavuttamattomalta. Liian usein me vanhemmat unohdamme opettaa vaiheet ja muistamme vain lopputulokset.

Suurin osa lapsista, joiden kanssa olen työskennellyt ja joita olen arvioinut, ovat ilmaisseet emotionaalisen tuskan, joka johtuu siitä, että he eivät täytä vanhempiensa odotuksia. Jokaisessa lapsessa on syvä halu tehdä vanhemmistaan ​​ylpeitä. Mutta minua huolestuttaa enemmän se, että lasten epätoivo on usein perusteltua heidän vanhempiensa pettymyksellä heihin.

IV. Opas . Tämän sallivan vanhemmuuden tyylin vahvuutena on vanhemman ja lapsen välinen uskollisuusside. Lapsi, jolla on tämän tyyppinen vanhempi, on usein siunattu tunteella, että mitä tahansa hän tekeekin, opasvanhempi on siellä antamassa anteeksiantoa, myötätuntoa, rohkaisua ja tukea. Huono puoli on, että lapset, joilla on opasvanhemmat, käyttäytyvät usein, koska niillä ei ole pakotettuja rajoja ja ohjeita. Joissakin tapauksissa tällaiset lapset voivat kehittää asenteen, jonka mukaan he eivät voi tehdä väärin, koska vanhempi on niin tuomitsematon.

Vaikka lapsen on arvokasta tuntea olevansa ehdottoman rakastettu, tämän tyyppiset vanhemmat voivat asettaa lapsen vaikeaan asemaan. Tällaiset vanhemmat luopuvat liikaa valvonnasta, etenkin jos kyseessä on ADD-lapsi, joka tarvitsee selkeät ohjeet. Kokemukseni mukaan opasvanhemmat pelkäävät kurittaa lapsiaan, varsinkin ADD-potilaita, koska he sekoittavat rakenteen ja rangaistuksen. Heidän on ADD-lapsi, jota kaikki oppivat pelkäämään rajojen puutteen vuoksi.

V. Riippuvainen. Mielenkiintoista kyllä, lapset, jotka kasvavat tässä vanhemmuuden tyylissä, oppivat usein antamaan ja huolehtimaan aikuiselämässään. Heillä on suhdetaitoja ja usein syvästi juurtuneita henkisiä uskomuksia. Huollettavan vanhemman kasvattamat ADD-lapset asettavat yleensä muiden tarpeet omien edelle.

Periaatteessa huollettava vetäytyy velvollisuuksistaan ​​ja pakottaa lapsen toimimaan vanhemman roolissa, jolloin rooli kääntyy. Esimerkiksi sairas äiti on riippuvainen tyttärestään hoidosta. Tämä voi olla vain kätevää lyhyellä aikavälillä, mutta se voi olla haitallista pitkällä aikavälillä.

Vanhempien malli edistää sairauskäsitettä lapsella, jossa oireet toimivat voimanlähteinä. Toisin sanoen huomio voidaan ohjata sairaaseen, ja ADD voi muodostua huomion perustaksi ratkaistavien ongelmien sijaan. Jos tämä dynamiikka jatkuu hallitsemattomana, lapsella ei ole motivaatiota voittaa ADD:n haasteita ja hän voi jopa pitää ehdosta voimanlähteenä. Tämä tulos ei ole näkymätön sisaruksille, jotka myös tarvitsevat valtaa. Tuhoisa lopputulos on käyttäytymisen jatkuminen aikuisikään asti.

VI. Hallitsija. Monarch-vanhemmuuden vahvuudet ovat komento- ja valvonta-päätöksentekoprosessissa. Usein nopea ja päättäväinen ohjaus on elintärkeää hoidettaessa lasta, jolla on ADD. Monarkki on päättäväinen eikä yleensä pelkää delegoida tai koota tiimiä, kun hän kohtaa ongelman, ja siitä voi olla paljon hyötyä lapselle.

Ongelmia voi kuitenkin syntyä, kun monarkkivanhempi on omatoimisesti mukana, mitä yleensä tapahtuu. ADD-lapsen tarpeet ovat sellaisia, että ne vaativat usein vanhemman täyden huomion – ja monarkkivanhemmat eivät usein pysty säilyttämään tällaista keskittymistä keneenkään muuhun kuin itseensä. Mielenkiintoista on, että tällaista vanhemmuuden tyyliä esiintyy usein, kun toinen tai molemmat vanhemmista kärsivät myös ADD:stä.

Tämän vanhemmuuden edut ovat kahdella alueella:oikeellisuus ja lapsesta huolehtiminen. Jos vanhempi käyttää väitteitään oikeilla tiedoilla, lopputulos voi olla erittäin myönteinen, koska investointeja ja keskittymistä on niin paljon, vaikka vanhempi tekee päätökset "lapsen puolesta". Se muistuttaa minua tarinasta vanhasta miehestä, joka "opetti pojat olemaan miehiä", jossa hän esitti vastuunsa ja rohkeutta. Pojat, joita hän opetti, saivat paljon kiitosta hänen opetuksestaan; Kuitenkin, jos hän olisi antanut heille väärää tietoa, se olisi voinut olla tuhoisaa, kuten se on ollut monille emotionaalisesti häiriintyneille lapsille. Toinen näkökohta on, että huolen keskipisteen on oltava lapsi eikä vanhemman tavoitteet. Jopa erittäin pakkomielteiset vanhemmat voivat olla tärkeitä, kun heidän lapsensa tarvitsee sellaisen soturin tarpeisiinsa.

Sivu 4 Lapsen vanhemmuus, ei LISÄYS
Toivottavasti tämä harjoitus on antanut sinulle käsityksen omasta johtamistyylistäsi ja vanhemmuuden tyylistäsi. Sitä ei ole tarkoitettu kritiikkiksi tai syytteeseen menneestä käyttäytymisestä. Ajatuksena on katsoa sisäänpäin ja olla rehellinen arvioinnissasi. Tutki sekä rajoituksiasi että vahvuuksiasi ja rakenna sitten vahvuuksiasi.

On tärkeää, että vanhemmat kehittävät ja hyödyntävät tukevia suhteita ystävien, perheen, yhteisön resurssien tai henkisten uskomusten kanssa. Vaikka tämä kirja tarjoaa sinulle tekniikoita, joihin uskon, sinun ei pitäisi luottaa pelkästään niihin. Älä anna suhteesi kärsiä perheesi ADD-haasteen vuoksi. Tee parhaasi pysyäksesi yhteydessä omaan tukitiimiisi.

Toinen varoitus:ole varovainen, ettet depersonalisoi lasta ADD:llä. Olet tekemisissä häiriön kanssa, mutta tärkeämpää on, että suojelet lasta. Tällä henkilöllä voi olla ADD, mutta hän ei ole LISÄTÄ. Kunnioita ja rakasta henkilöä, vaikka ryhdyt toimiin hänen elämänsä parantamiseksi. Tulee aikoja, jolloin unohdat eron henkilön ja ADD:n välillä. Viha, turhautuminen ja ärtyneisyys saavat sinusta parhaan mahdollisen ajoittain, mutta se auttaa sinua käsittelemään lastasi sellaisena kuin hän on eikä sellaisena kuin hänen pitäisi olla.

Toimet terveiden perhemallien edistämiseksi
Parantava koti on ADD-lapsen hoidon salaisuus. Olen nähnyt ihmeellisiä ja inspiroivia asioita tapahtuvan, kun perheet kokoontuvat diagnoosin saaneen lapsen ympärille. Olen myös nähnyt kauheita, traumaattisia esimerkkejä siitä, mitä voi tapahtua, kun perheenjäsenet pakenevat haastetta. Vaikka ADD-tautia sairastavan perheenjäsenen kanssa asioiminen voi olla pelottavaa, se voi olla myös matka valaistukseen ja syvempään ja voimakkaampaan perhesideeseen.

Jos et ole vielä tehnyt niin, ryhdy nyt konkreettisiin toimiin vanhemmuuden tyylisi arvioimiseksi. Tunnista ja dokumentoi vahvuutesi ja rajoituksesi. Käytä tarjottua auditointia lähtökohtana. Ala kirjoittaa ylös omia havaintojasi arvoistasi ja uskomuksistasi itsestäsi ja reaktioistasi toisiasi kohtaan. Älä keskity vain ADD-lapseen. Katso koko perhettäsi ja muita, jotka voivat olla läheisesti mukana. Hanki muiden perheenjäsenten panos, jotta ymmärrät rehellisesti itsesi ja vaikutuksesi lapsiisi ja puolisoosi. (Saatat tuntea käyttäytyväsi johdonmukaisesti tiimipelaajana ja kannattajana, mutta kaikki muut saattavat nähdä sinut autoritaarisena ja monarkkina.) Pelkästään tämä toiminta voi saada perheesi uudelle tielle.

Toiseksi, pidä perhekokous ja keskustele jokaisen perheenjäsenen myönteisistä puolista.

• Jokainen henkilö vuorollaan kuumalla penkillä. Hänestä tulee perheen keskipiste, eikä hän voi sanoa mitään ennen kuin hänen vuoronsa on ohi. Muut jäsenet ilmaisevat kukin kolme positiivista käsitykset henkilöstä kuumalla paikalla, vähintään yksi esimerkki kustakin havainnosta. Muista, että havaintojen tulee olla vain positiivisia (kukaan ei opi negatiivisista havainnoista).
• Kun koko kierros on ohi ensimmäiselle kuumalle penkille, henkilö voi vastata havaintoihin sen mukaan, kuinka merkityksellisiä ne olivat ja kuinka tarkkoja ne vaikuttivat.
• Toinen henkilö ottaa kuuman paikan ja toinen kierros suoritetaan kuten ennen. Tämä jatkuu, kunnes kaikki ovat olleet kuumalla paikalla ainakin kerran.
• Tämän harjoituksen tarkoituksena on kehittää käsitysten jakamista, jotta kaikki voivat oppia toisiltaan ja keskustella reaktioistaan ​​ilman puolustautumiskykyä ja taantumista vihaksi ja kieltämiseksi.

Kolmas toimenpide, joka sinun on suoritettava – tämä on todella olennainen toimenpide – on alkaa valita yksilöitä osaksi parantavaa tiimiäsi. Etsi ja tunnista henkilöitä perhepiiristä, johon voi kuulua ei-verisiä ihmissuhteita ja luotettavia ystäviä, jotka ovat käytettävissä seuraaviin tarpeisiin (yksi henkilö voidaan tunnistaa useampaan tarpeeseen):

1. Joku, jonka kanssa voit pettää puolustuksesi ja näyttää haavoittuvuutesi, turhautumisesi ja pettymyksesi.
2. Joku, jonka voidaan luottaa ymmärtävän esitettyä tekniikkaa ja lääketieteellistä tietoa, jotta hän voi selittää sen sinulle, kun et ymmärrä tai muista.
3. Joku, joka antaa sinulle inspiraatiota riippumatta siitä, kuinka huonosti asiat näyttävät jatkuvan.
4. Joku, joka kertoo sinulle totuuden itsestäsi rehellisestä ja ei-negatiivisesta näkökulmasta.

Tämä on tukitiimisi. Tästä eteenpäin sinun on kerrottava jokaiselle henkilölle, kuinka he voivat auttaa, ja olla varma, että he yrittävät vakavasti täyttää sinulle määrittämäsi roolit. Onnittelut! Olet matkan kynnyksellä, joka tuo parantavaa tietoa luovuuden ja voiman lähteistä, joita et ehkä ole koskaan tiennyt olevan olemassa.

Sivu 5 Yksi mielenkiintoisimmista perheistä, jonka kanssa työskentelin perhedynamiikkaprosessin kautta, olivat Robinsonit. En tietenkään voi kertoa heidän kohtaamisestaan ​​yksityiskohtia, mutta lopputulos oli vaikuttava. Isä oli erittäin puolustava, kun hän oli kuumalla penkillä, koska hän aisti vallan menetyksen, mutta en koskaan unohda kyyneleitä, jotka tulivat, kun jokainen jäsen ilmaisi, kuinka paljon hänen rakkautensa ja tukensa oli heille merkinnyt. Odottamansa vihan sijaan (johtuen suurelta osin omaa isäänsä kohtaan tuntemastaan ​​vihasta) hän huomasi, että hänen perheensä todella rakasti häntä.

Itse asiassa rakkauden ilmaiseminen näytti olevan kokonaiskokemuksen pääpaino, jota tarvittiin kipeästi. Kuten monissa perheissä, rakkauden kommunikaatiosta tulee usein alhainen prioriteetti, kun jokainen ihminen on hämmentynyt ja huono itsetunto. Positiivisiin asioihin keskittyvät perhetapaamiset voivat auttaa perheitä tunnistamaan yhteiset arvonsa ja vahvan yhteyden näihin arvoihin, mikä puolestaan ​​voi johtaa monien ongelmien ratkaisemiseen.

Arvioi perheesi vuorovaikutus päivittäin
ADD on haaste perheellesi kokonaisuutena ja jokaiselle erikseen. Jokainen teistä voi olla rakastavampi ja rakastetumpi. Tarkkailuvajehäiriö voidaan hoitaa. Se voi myös tuoda perheenjäseniäsi lähemmäksi. Minkä tahansa terapian menestys riippuu ihmisten halukkuudesta etsiä tuottavampaa käyttäytymistä. neuroosin määritelmä on jatkaa samojen asioiden tekemistä odottaen erilaisia ​​tuloksia. Lapsesi ei voi odottaa parempia tuloksia, jos hänen vanhempansa tekevät samoja asioita. Kaikkien perheenjäsenten on oltava valmiita muuttamaan käyttäytymismallejaan, jotta lopputulos voi olla erilainen. Joka päivä voit arvioida omia tekojasi ja asenteitasi:Osoitatko rakkauttasi ja luottamusta perheenjäseniisi kohtaan? Tarjoatko tarpeeksi rakennetta? Hyväksytkö, kun asetat tulevaisuuden tavoitteita? Saatko tarvitsemasi tuen?

Perhemallit ovat minusta kiehtovia, varsinkin kun kohtaan ADD:n kaltaisen kriisin. Jotkut perheet näyttävät olevan luontevampia selviytymään uusista vaatimuksista, ja toiset näyttävät horjuvan. On tärkeää muistaa, että perheesi voi menestyä. Perhedynamiikka ei välttämättä riipu persoonallisuuksista, ja sitä voidaan muuttaa suuremmalla tuella. Perhemallit voivat olla tavanomaisia ​​(vaikka ne olisivat tuhoisia), koska ne näyttävät olevan ainoa tiedämme vaihtoehto. Aivan kuten lääketieteellisen kriisin voittaminen voi tehdä ihmisestä vahvemman, niin ADD-diagnoosi voi tuoda uuden elämän ja paremman kommunikoinnin kaikille perheenjäsenille.