• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Sisarusten riidat – Navigointi siskonkilpailun haasteissa

Sisaruskilpailu voi aiheuttaa lapsille sanomaan julmia asioita, usein ilman, että he tunnustavat, kuinka loukkaavia heidän sanansa ovat. Keski-ikäisten vuosien aikana Mikayla, vanhimme, julistaisi, "Toivon, ett en olisi mitään sisaruksia," riidan jälkeen sisaren tai veljen kanssa. "Silloin se voisi olla vain minä ja äiti ja isä."

Kovia sanoja, ja ei ole tarkalleen ottaen ovelin tapa tehdä rauhaa sisaruksen kanssa. Micah, pienin, oli erityisen raivostunut minkään tahallaan viittauksesta siihen, että elämä olisi parempi ilman hänen olemassaoloaan. Näin nämä taistelut menivät yleensä alasjärkeä alkaen kovemmilla sanoilla, kyynelillä ja kaatamalla ovia paukutellen.

Miksi he eivät voi vain olla rauhassa? Se on maailman vanhempien ikuinen kysymys. Tykkään siitä, miten Dr. Todd Cartmell, Keep the Siblings, Lose the Rivalry -kirjan kirjailija, linjasi siskonkilpailun juurisyyt:

• Vanhemmilla on useampi lapsi.
• Nämä lapset asuvat samassa kodissa.

Arvelen, että se tiivistää asian. Sisaruskilpailu on välttämätöntä. Se on vain osa elämää nuorilla ihmisillä, joiden "elämänantavat taidot ovat edelleen kehittymässä", Cartmell selittää.

Mutta se konflikti voi olla hyödyllistä. Vuosien työskentely perhe-elämän ylä- ja alamäkien läpi on se, miten veljet ja sisaret kehittävät nämä elämäntaidot. Ja konfliktin hallinta yhdessä luo elinikäisiä sidoksia. Se auttaa lapsia kehittämään empatiaa ja äärettömyyttä, luonteenpiirteitä, jotka ylittävät lapsuuden varustamaan heitä paremmalla viestinnällä ja konfliktinratkaisutaidoilla tulevaisuudessa.

Miten vanhemmat johtavat lapsia kohtelamaan toisiaan kypsyydellä ja siveellisyydellä? Perheen dynamiikan tunnistaminen, joka sytyttää siskonkilpailun, voi auttaa sinua ohjaamaan lapsiasi tekemään parempia päätöksiä heidän vuorovaikutuksessaan toisten kanssa. Tässä on joitakin suuria tekijöitä siskonkonfliktiin ja joitakin tapoja vastata:

Rajojen rikkominen

Oh, miten lapset voivat taistella! He riitelevät leluista, tiloista ja ärsyttävistä äänien. He väittävät reiluudesta ja siitä, kuka sivuutti viinamarjan heidän uuteen kirjaansa. Monia näistä konflikteista sytyttävät todelliset tai havaitut rajojen rikkomiset. Lapset, erityisesti nuoremmat, eivät usein ole hyvässä ymmärryksessä siitä, miten heidän toimintansa ja sanansa vaikuttavat toisiin.

"Joissakin tapauksissa tarvitset Salomonin viisautta tuomitsemaan oikeudenmukaisuutta ristiriitaisen todistuksen tai epävarman todisteen edessä", sanoo Dr. Paul Reisser, Focus on the Family -organisaation Complete Guide to Baby and Child Care -kirjan kirjailija. Totta kai, kun siskonkonflikti tapahtuu, se voi olla vaikeaa päästä asiapohjaan, kun he-alkaa-se ja se-ei-ole-reilua -riidasta.

Sijoitus ärtyneeksi, kysy itseltäsi:

Mikä on todellinen raja tässä? Jotkut rajat ovat legitimisia peruskäsityksen standardeja, jotka lapset opettelevat hyväksymään. Muut havaitut rajat voivat vain nousta yhdelle lapselle omasta persoonallisuudesta tai nykyisesta mielialasta. Lapset ovat vielä kehittämässä kypsyydessä ja arkipäivän peruskäsityksessä. Niin, se on hyvä, kun lapset eivät ole kiinnostuneita kontrolloimaan tilojaan, omistuksiaan ja olosuhteitaan. Mutta on myös hyvä olla kunnioittavaa kohtuullisia rajoja kohtaan, tunnustamalla toisten aktiviteetit ja kiinnostukset.

Niin vanhempien on työskenneltävä uhraavan rakkauden ja itsettömyyden asenteen kasvatukseen lastensa sydämissä. Sisaruskilpailut ovat usein yksinkertaisen itskeskeisyyden tulos, joten rakastavan, itsettömän asenteen kasvataminen voi auttaa välttämään taistelut.

Voivatko lapseni ratkaista sen itse? Ehkä, älä hyppää heti mukaan, ellei ole loukkaantumisuhkaa. Jos liian nopeasti sekaannut, et anna lapsillesi mahdollisuutta kehittää konfliktinratkaisutaidot. Jopa kun astut sisään, tee se uteliaisuudella ja kevyellä työnnällään kohti lastesi omien ongelmiensa ratkaisemista. Kysy, "Mikä on hyvä ratkaisu tähän ongelmaan, joka vaikuttaa reilulta kaikille?"

Dr. Reisser ehdottaa, että vanhemmat pitävät silmällä voiman epätasapainon ja konflikteja, jotka eivät näytä olevan reilun ratkaisun. Vältä "anna heille taistella se ulos" -mielentilaa jokaisessa konfliktissa, koska jotkut lapsistasi voivat tuntea itsensä kiusatuiksi tai kehittää tunteen, että heillä ei ole liittolaisia perheessä.

Teenkö oletuksia tilanteesta? On helppo havaita malleja, ehkä että yksi lapsi taipuu sytyttämään konflikteja useammin kuin toiset. Mutta älä pelaa suosikkeja, Dr. Reisser varoittaa. "Se, että yksi lapsi on normaalisti myönteisempi kuin toinen, ei tarkoita, että hän ei pysty sytyttämään väärinkäyttöä."

Siskonkilpailu ja vertailu

Jokainen useamman lapsen vanhempi huomaa, että lapsilla on korostunut oikeudenmukaisuuden tunne. He vertailevat jatkuvasti itseään toisiinsa, analysoivat, kumpi saisi isomman leipäjuoman, pidemmän ajan videopelijärjestelmällä, hieman suuremman palkinnon tehtävän suorittamisesta.

Kasvata tasapainoa. Lapset tykkäävät asioista, jotka ovat reilut, ja vaikka elämän suuri osa on tunnustaa kova totuus, että elämä ei aina ole reilua, kukaan kodin elämä ei pidä olla pysyvän epäreilun lähde.

Kun lapset kasvavat vanhemmiksi, vertailut alkavat muuttua suuremmaksi ongelmaksi. Jotkut vertailut voivat olla pieniä eroja, jotka eivät vaikuta hyvään suhteeseen, mutta ne voivat olla jatkuvan konfliktin lähde sisarusten välillä. Muistuta lapsiasi jatkuvasti, että jokainen on luotu eri tavalla, ja vietämme loput elämämme elämällä eri tyyppisten ihmisten kanssa. Näe perhe-elämäsi harjoittelukenttänä auttamaan lapsiasi oppimaan elämään yhteiskunnassa ja Kristuksen ruumiissa.

Auta lapsia tunnustamaan, että he ovat ainutlaatuisia ja erityisiä. Erot eivät tee toisesta alemmaksi tai ylemmäksi sisarukseen verrattuna. "Useamman lapsen vanhemmat joutuvat säännöllisesti harjoittamaan haastavaa vastuuta: tunnustaa ja kiittää kunkin lapsen ainutlaatuisia taitoja, vahvuuksia ja saavutuksia ilman, että se merkitsee, että yksi sisarus on jotenkin parempi kuin toinen", selittää Dr. Reisser.

Vertailuja on aina, mutta sisarusten tulisi yleensä kohdella toisiaan samalla tiiminä. "Rakenna rakkautta ja kunnioitusta kulttuuria kodissasi", sanoo Dr. Cartmell. Nauttikaa yhdessä. Olipa se perhe-elokuva-ilta tai piknik-retki, teette rauhan ja tiimiytymistä, antaen lapsillenne turvallisen tilan sidostua ja suhteutua toisiinsa.

Huomion kilpaileminen

Usein ajattelen, kun vanhimme, Mikayla, sai ensimmäisen sisaruksensa. Yritimme valmistaa häntä sisaruksensa saapumiseen, mahdollisimman paljon, kun on mahdollista rakastavasti informoida taapero, että hän ei enää ole maailman keskipiste. Vaikka hän sujui siirtymän melko hyvin, oli kyyneliä ja hämmennystä ensimmäisinä päivinä, kun hän näki äidin pitävän Isabellea. Se oli pieni esikatselu seuraaville useille vuosille elämästämme, lapsistamme oppimaan yksinkertaisen taidon, miten jakaa vanhemmat.

Vanhemmina meillä on rajoja kykyymme. Mutta meidän on varmistettava, että meillä on aikaa ja energiaa jokaiselle lapselle perheessä. Kävele kävelylle, yksi kerrallaan, kunkin lapsen kanssa. Isät, vie ujo tyttäri rautakauppaan kanssasi, ja pysähdy jäätelöä syömään tiellä takaisin. Äidit, opeta poikasi leivottamaan keksejä. Kuuntele, kun lapsesi avautuvat! Ota kiinnostusta asioihin, jotka kiinnostavat häntä.

Lapset riitelevät yhä, tietysti, mutta he kasvavat konfliktin läpi, jos he ovat varmoja siitä, että he ovat rakastettuja ja huollettuja yhtäarvoisina perheen jäseninä.

Siskonkilpailu: Taistelun heissä

Älä anna vetää itsesi jokaiseen konfliktiin. Joskus lapset aloittavat melun väärässä toivossa saada aikuisten huomio. Niiden ohittaminen pienentää toistumisen todennäköisyyttä. Jopa jos se ei ole heidän motivaatiossa, joissakin tilanteissa on perusteellista antaa lapsille mahdollisuus ratkaista omat konfliktinsa.

Mutta älä anna konflikteiden mennä käden. Jos lapset eivät pääse asianmukaiseen ratkaisuun, jos joku on kiusattu, tai jos loukkaukset (tai nyrkit) lentävät, soita aikakatko, jotta vihat hiljenevät.

Opettele toistuvasti keskinäistä kunnioitusta ja sen seurauksia. Konflikteja ja erimielisyyksiä lapsien (ja vanhempien) välillä on ratkaistava keskinäisen kunnioituksen kehyksessä. Tämä on perusta loukkauksien hillitsemiseen ja väittelyjen estämiseen eskaloitumasta fyysisiin taistuluihin.

Hallitse disciplina yksityisesti. Syytön häpeä, joka tulee disciplinoinnista muiden ihmisten – varsinkin muiden lasten, jotka voivat salaisesti nauttia rangaistuksen katsomisesta – edessä, on sekä loukkaavaa että kontraproduktiivista ja todennäköisemmin johtaa karkkuun kuin parannettuun käyttäytymiseen.

Kanna vastustamaan valittamista. Jos yksi lapsi kertoo sinulle toisen tekemistä virheistä, toisen lapsen käyttäytyminen on käsiteltävä, olettaen tarinan olevan totta. Mutta jos ensimmäinen lapsi vaikuttaa tyytymättömältä tai iloiseksi raportoessaan sinulle, mitä hänen sisaruksensa teki, tai jos hän vaikuttaa riemuitsijalle toisen lapsen disciplinasta, häntä on myös nuhtelettava. Ongelma ei ole se, että hän raportoi väärinkäyttöä; joskus sellainen tieto voi estää onnettomuuden tai loukkaantumisen. Mutta vastusta valittamisen asennetta, joka nauttii tyydytyksestä tai ilosta toisen "rikoksesta ja rangaistuksesta".

Muista, että "tämäkin varmasti menee ohi." Lasten, jotka ovat riitelleet niin intensiivisesti vuosia, on todella sivillisiä suhteita myöhemmin elämässä? Kyllä, se on totta: Suurimmassa osassa tapauksista lapsen siirtymä nuoruusiän ja aikuisiän kautta lopettaa sisarussodan ja korvaa se miellyttävällä kamppailuyhteistyöllä, syvenevällä ystävyydellä ja (yllättävintä) innokkaalla uskollisuudella.

Otettu Focus on the Family -organisaation Complete Guide to Baby and Child Care -kirjasta. Tekijänoikeus © 1997, 2007 Focus on the Family. Uudelleenpainettu Tyndale House Publishersin luvalla.

Kuuntele lähetyksemme, jossa koulutusasiantuntija Cynthia Tobias jakaa käytännön tapoja hallita siskonkonfliktia.

© 2020 Paul Reisser. Tämä artikkeli ilmestyi ensimmäisen kerran kesäkuun/heinäkuun 2020 Focus on the Family -lehdessä. Kaikki oikeudet pidätetään. Käytetty luvalla.