Miten kääntää riidan vaikutukset lapsen edessä

Huuto, riita, ovien iskiminen, nimien kutsuminen, intensiiviset riidat ja taistelu merkittävän toimesi – nykyisen tai entisen – lapsesi edessä voi uhkata hänen emotionaalista turvallisuuttaan. Lapsen emotionaalinen hyvinvointi on vaikuttunut vanhempiensa suhteesta – ei ainoastaan lapsen suhteesta kuhunkin vanhempaan, psykologi E. Mark Cummingsin, Ph.D. mukaan. Kun lapset todistavat vanhempiensa riitelyä ja kontrollin menettämistä, heidän maailmansa tuntuu vähemmän turvalliselta. On epärealistista odottaa riidattomaa avioliittoa, mutta vihan hallinta ja erimielisyyksien taitava ratkaiseminen on välttämätöntä lapsesi terveelle emotionaaliselle kehitykselle.

Ohjeet

  1. Kerro lapsellesi, että riita ei ollut hänen vikaansa. Lapsi, joka näkee vanhempiensa riitelyn, saattaa tuntea syyllisyyttä, uskoen, että hän on jollain tavalla syyllinen, kliinisen psykologin ja tv-hahmon Dr. Phil McGrawin mukaan. "Kun lapsen elämässä on epämääräisiä ja moniselitteisiä asioita, he täyttävät ne oman loukkaamisensa eduksi," hän sanoi vuonna 2003 "The Dr. Phil Show" -jaksona. Lapset ajattelevat: "Jotenkin tämä on minun vikani." Jos lapsi uskoo riitojen olevan hänen vikansa, se voi johtaa syyllisyyteen, häpeään, matalaan itsetuntoon ja aggressiiviseen käyttäytymiseen. Tarjoa vahvistusta jakamalla riidan syy. Voit sanoa: "Isäsi ja minä olimme eri mieltä hänestä liittyvässä asiana uuden työpakkauksen suhteen, ja sillä ei ollut mitään tekemistä sinun kanssa. Me molemmat rakastamme sinua erittäin paljon."

  2. Siirrä fokus riidasta pois, psykologi Dr. Suzanne Phillips suosittelee PBS-sivustossa. Aloita nautinnollinen aktiviteetti lapsesi kanssa vähentääksesi hänen ahdistustaan ja näyttääksesi, että riittely on loppu. Pelaa videopelejä, mene ulos kävelylle tai leivo keksejä – tärkeintä on vähentää lastesi ahdistusta riidelyn todistamisen jälkeen ja saada hän tuntea itsensä yhteydessä ja turvallisena, Phillipsin mukaan. Autä häntä ymmärtämään riita samalla, kun teette uutta aktiviteettia. Voit sanoa keksejä leivottaessasi: "Isäni ja minä emme joskus ole samaa mieltä asioista, mutta me ratkaisemme sen aina." tai "Olen ollut stressaantunut työssä ja en olisi pitänyt menettää hermostani. Pyydän anteeksi."

  3. Vahvista lapsellesi, että vaikka hän todisti kuuman riidan, sinä ja puolisoni silti rakastatte toistanne. Jos lapsi todisti loukkauksia ja nimien kutsumista, voit kääntää vaikutuksen sanomalla hänelle, että ihmiset usein sanovat asioita, joita eivät tarkoita, kun he ovat vihaisia. Voit sanoa: "Isäsi ja minä sanoimme julmia ja epätosia asioita toisillemme, mutta me silti rakastamme toistemme erittäin paljon. Anteeksi, että menetin hermostani" tai "Kun ihmiset, jotka rakastavat toisiaan, ovat vihaisia, he sanovat joskus pahaa asioita. Mutta ei ole mitään muuttunut ja me rakastamme toistemme edelleen."

  4. Kerro lapsellesi, että olet sovittanut puolisoni kanssa ja ratkaissut konfliktin. Ei ole riidan määrä, joka vaikuttaa lapsiin eniten, vaan sovittavatko vanhemmat, tutkija Dr. Gordon Haroldin, Cardiffin yliopisto, Good Morning America -sivustossa mainitun mukaan. Voit sanoa: "Isäni ja minä emme voineet sopia, milloin käydä mummon luona lomalla, mutta löysimme kompromissin ja käymme hänellä kotiinpäin ajon aikana." Lasten riidelyn todistamisen jälkeen on hyödyllistä, jos he näkevät vanhempiensa ratkaisevan erimielisyytensä ja saavuttavan ratkaisun, WebMD:ssä associate professor of clinical psychology Rebecca A. Jonesin, Ph.D. mukaan. Se opettaa heille, että konflikti voi olla normaalia ja terveellistä, jos se ratkaistaan hyvällä kommunikaatiolla.

  5. Näytä lempeyttä puolisoni kohtaan aina, kun se on mahdollista, lastesi edessä. Salli lastesi nähdä teidän halleilevan, komplimentoivan, tukevan ja kehuilevan toistenne. Puhu puolisoni hyvällä lastesi kanssa jopa silloin, kun hän ei ole läsnä. Vältä valittamista hänestä, kriittisistä huomioista tai syyllistämisestä riidoista. Lempeä ja rakkauspuolisoni kohtaan lastesi edessä auttaa luomaan tasapainoa niihin aikoihin, kun he näkivät teidän riitelevän ja eri mieltä olevän, Phillipsin mukaan.

Previous:

Next: