8 kätevästä vinkistä uudelle isälle

Olin aikeissa kirjoittaa artikkelin siitä, mitä uusi isä voi tehdä synnytyksen aikana, mutta päätin, että se on liian vaikeaa, koska niin paljon riippuu miehestä. Jotkut miehet tulevat kaikiksi hiljaiseksi ja myrkyllisiksi, kun toiset ovat kuin Steven Spielberg kameralla sanomalla "Tämä on upea! Mieli, en tiedä, miten teet tätä!?".

Kuitenkin, kun pääset kotiin, säännöt muuttuvat hieman universaaliksi – olettaen, että olet töissä ja partnerisi on kodolla uuden syntyneen kanssa – joten tässä on muutama vinkki auttaaksesi uusia isiä ja äitiä samalla helpottamaan ensimmäisiä viikkoja ja kuukausia.

#1 Anna etukäteen tieto.

Jos myöhästyt kotiin, älä odota viime hetkeen kertoa siitä. Muistat, kun piti tehdä nostonippuja ja tiesit, että piti tehdä 20? Päästisit 18 ja ajattelit "minulla on vielä kaksi, pärjän" ja sitten joku aivan vitun tyyppi tulee ja sanoo "Anna minulle 10 lisää". Kuinka paljon pidät tästä tyypistä? Ei niin paljon.

#2 Tule kotiin ja pääse sisään.

Kun tulet kotiin, tämä ei ole aikaa jutella naapurin kanssa aidan yli siitä, miten elämä uuden vauvan kanssa menee. Olettaen, että se on aina Lord of the Rings -orkisota kodissa ja pääse sisään helpottamaan päivän vuoron, koska partnerisi on todennäköisesti kävellyt ympäriinsel vauvan kanssa ajatellen "minun tarvitsee vaan kestää 30 minuuttia lisää….29…..28." (ks. yllä).

#3 Iloity vauvasta.

Tiedän, tiedän, rakastat sitä pientä weebleä enemmän kuin mitään, useimmat uudet äidit on kytketty tällä häiriöisellä vastuu-tunnolla, jopa jos heidän vauvaansa huutaa kuin raivonut howler-apina, he eivät halua jättää sitä. Joten jos menet sisään ja sanot jotain kuten "ota suihku, olen kaivannut häntä koko päivän ja en voi odottaa pitää häntä" hän on valmis menemään pesemään, syömään tai yleisesti resetoimaan olemaan vähemmän hullu. Se on voitto-voitto.

#4 Älä kysy "Mitä on illalliseksi?"

Jos kaikki kodissa on elossa, kun tulet kotiin, se on onnistunut päivä. Ystäväni mies kysyi häneltä, miksi illallinen ei ollut valmis, koska "hän oli istunut kodilla koko päivän tekemättä mitään". Aw, Kaveri, tule nyt. Jos kysyt "Mitä on illalliseksi?" vastaus voi hyvin olla "Vasen munasi". Syö riisipuuroa, tilaa take-awaya tai juo imettyä rintamaitoa. Improvise.

#5 Älä puhu kuinka vaikea päiväsi oli.

Jopa jos päiväsi koostui vihaisen hopeahärkän suolistolääketieteellisestä tutkimuksesta, hän voi todennäköisesti ylittää sinut. Ei ainoastaan hän voi sinut ylittää, vaan se saattaa sisältää yksityiskohtia, joita et muuten tiedä ja et halua kuulla. Olet väsynyt. Olet stressaantunut. Mutta se avaa vain Pandoran laatikon ja se ei ole arvo siihen. Myös harkitse, että tämä on joku, joka on pystynyt koko yön katsomaan rauhallista, nukkuvaa haavoittuvaa ruumistasi. Älä anna hänelle syytä pillottaa sinut imetys tyynyllä. Hän on todennäköisesti jo suunnitellut kuolemasi pari kertaa, joten älä työnnä häntä partaalle.

#6 Älä sano, että olet babysitting.

Lapsesi äiti on liian väsynyt huomaamaan tämän vian, mutta mikä tahansa nainen, joka on nukkunut peräkkäin yli 20 minuuttia, on tekevä hitaan, Chucky-tyylisen käännöksen ja sykisee "Et ole babysitting. Olet vanhemmuutta." Oikeutesi puolesta, ymmärrän täysin tämän lauseen. Jos et ole ensisijainen hoitaja ja astut hoitamaan vauvaa, olet teknisesti babysitting. Termit kuten "Valmiina" ja "Ruudussa" ovat aina turvallisempia vaihtoehtoja.

#7 Älä makaa selkäsi alle ja pidä vauva ylhäällä kasvoillesi.

Ne oksentavat. Se on vauvan vastine siihen, kun Funny Home Video -tyyppi heittää pallo mailaa varten pojalle ja saa suoraan kyynärpäähänsä. Kaikki tykkää makaa selkäälle, pitää vauvaa ilmassa ja lendää heitä kasvojen yli. Vauvat RAKASTAVAT tätä, ja tämä ilo usein lähettää oksennus-surge suoraan kenenkään-isän-kone-avoin-suun. Ne eivät anna varoitusta. Ne ovat oksennus-granateja.

#8 Ole CIA-tyyppi.

Liian usein uskon, että uudet isät syötetään sivulle ja se on kaikki vauvasta (äiti on usein erittäin kaukana toisena). Älä huoli siitä ja ole vain kipsi savannassa, koska olet juoksuhaudoissa, ja juoksuhaudoissa ei ole kunniota. Ole niinkuin nämä upeat CIA-tyypit, joilla on silikoniputtya korvassaan, jotka hiljaasti, sujuvasti saavat lasin vettä, lataa astianpesukoneen ja tekevät hitaan liike estääkseen saastaisen serkun, jolla on huulisäteilyä, pistämästä sormensa vauvan suuhun. Työsi jää huomaamatta aluksi, mutta kun pöly on laskeutunut, olet kunnioitettu ja rakastettu.

Työsi tällä hetkellä on todella tärkeä. Jotkut miehet ymmärtävät sen heti, ja heille sanon "oikein mennyt". Olet järjen ääni, vahvuuden pilari ja ratsuväki yhdessä. Sinun on oltava partnerillesi, koska hän on todennäköisesti kuin Newt, kun Ripley löytää hänet Aliensista – kauhistunut, väsynyt, likainen ja yltynyt ja pahin aika on enimmäkseen yöllä. Enimmäkseen.

Se vie upean miehen askeleelle ja kaivamaan näiden ensimmäisten kuukausien aikana, mutta mies, joka sanoo "Tulen kotiin aikaisin, vien illallisen ja haluan viedä vauvan kävelylle, niin pian kuin pääsen kotiin", no, se on vittu mies.

Mitä neuvoa antaisit uudelle isälle?

Pudota ne kommentteihin alla!

Seuraavat suositukset: Synnytyks ja uuden syntyneen elämä: Isän näkökulma 10 yllättävään asiaan

Previous:

Next: