8 kätevää tehtävää ja kieltoa uudelle isälle

Aioin kirjoittaa postauksen siitä, mitä uusi isä voisi tehdä synnytyksen aikana, mutta päätin, että se oli liian vaikeaa, koska niin paljon riippuu kaverista. Jotkut miehet hiljenevät ja ovat ahdistuneita, kun taas toiset ovat kaikki Steven Spielberg ja kamera sanoo:”Tämä on hämmästyttävää! Tyttö, En tiedä miten teet tämän !? ".

Kuitenkin, kun tulet kotiin, säännöt muuttuvat hieman yleispätevämmiksi - olettaen, että olet töissä ja kumppanisi on kotona vastasyntyneen kanssa - joten tässä on vain muutamia vinkkejä, joiden avulla ensimmäiset viikot ja kuukaudet sujuvat uusille isille ja äideille samanlaisia.

#1 Anna pää ylös.

Jos tulet myöhään kotiin, älä odota viimeiseen minuuttiin kertoa hänelle. Muistatko, kun sinun piti tehdä leuat ja tiedät, että sinun on tehtävä 20? Saisit 18 ja ajattelit:"Minulla on vain kaksi muuta jäljellä, Voin tehdä sen ”, sitten tulee jotain persettä ja sanotaan” Gimme 10 more ”. Kuinka paljon pidät siitä kaverista? Ei niin paljon.

#2 Tule kotiin ja tule taloon.

Kun tulet kotiin, tämä ei ole oikea aika keskustella naapurin kanssa aidan yli siitä, miten elämä uuden vauvan kanssa sujuu. Oletetaan, että talossa on aina Sormusten Herran orkisota ja mene sisälle helpottamaan päivävuoroa, koska kumppanisi on luultavasti kävellyt tuon vauvan kanssa ajatellen:”Minun täytyy vain roikkua siellä vielä 30 minuuttia… .29…. .28. ” (katso yllä oleva kohta).

#3 Innostu vauvasta.

Tiedän, Tiedän, rakastat sitä pikkuista enemmän kuin mitään, mutta useimmat uudet äidit ovat lannistuneita tämän heikentyneen vastuuntunnon kanssa, joten vaikka heidän vauvansa huutaisi kuin raivoisa ulvova apina, he eivät halua jättää sitä. Joten jos menet sisään ja sanot jotain, kuten "mene suihkuun, Kaipasin häntä koko päivän, enkä malta odottaa, että saan pitää häntä ”hän on valmis menemään kylpemään, syödä tai yleensä palauttaa olla vähemmän hullu. Se on win-win.

# 4 Älä kysy "Mitä illalliselle?"

Jos kaikki talossa olevat ovat elossa, kun tulet kotiin, se on onnistunut päivä. Ystäväni aviomies kysyi häneltä, miksi illallinen ei ollut valmis, koska "hän oli istunut kotona koko päivän tekemättä mitään". Voi, Kaveri, Älä viitsi. Jos kysyt "Mitä syödään?" vastaus voi hyvinkin olla "Vasen kivessi". Syö viljaa, tilaa ulosotto tai juo pumpattu rintamaito. Siipi se.

#5 Älä jatka kuinka vaikea päiväsi oli.

Vaikka päiväsi koostuisi vihaisten hopeaselkäisten gorillojen peräsuolen tutkimuksesta, hän voi luultavasti ylittää sinut. Hän ei voi vain yllyttää sinua, mutta se voi sisältää yksityiskohtia, joista et muuten olisi tiennyt etkä halua kuulla. Olet väsynyt. Olet stressaantunut. Mutta se vain avaa Pandoran laatikon, eikä se ole sen arvoista. Ota myös huomioon, että tämä on joku, joka valvoo koko yön katsellen rauhallista, nukkuva haavoittuva ruumis. Älä anna hänelle syytä tukahduttaa sinua imetystyynyllä. Hän on luultavasti jo suunnitellut kuolemasi pari kertaa, joten älä työnnä häntä reunan yli.

#6 Älä sano lapsenvahtia.

Lapsesi äiti voi olla liian väsynyt saamaan tämän lipsahduksen, mutta jokainen nainen, joka on nukkunut yli 20 minuuttia peräkkäin, tekee hitaasti, Chucky-head-turn ja hiss "Et ole lastenvahti. Sinä olet vanhemmuus. " Puolustaessasi, Ymmärrän täysin tämän väitteen. Jos et ole ensisijainen hoitaja ja ryhdyt huolehtimaan vauvasta, olet teknisesti lastenvahti. Termit, kuten "päivystys" ja "ruorissa", ovat aina turvallisempia vaihtoehtoja.

#7 Älä makaa selälläsi ja pidä vauvaa pään yläpuolella sinua kohti.

He oksentavat. Se on Funny Home Video -kaverin pikkulasten vastine, joka haukkuu lapsen kanssa baseball -mailaa ja saa ruudun pillereihin. Kaikki tykkää maata selällään, pitäen vauvaa ilmassa ja lentämällä heitä kasvoilleen. Vauvat rakastavat tätä ja tämä ilo lähettää usein jakin nousun suoraan kenen isän lentokoneen suu auki. He eivät anna varoitusta. Ne ovat oksentokranaatteja.

#8 Ole CIA -kaveri.

Luulen liian usein, että uudet isät työnnetään sivulle ja kyse on vauvasta (äiti on usein hyvin kaukainen sekunti). Älä huolehdi siitä ja ole vain gaselli nurmikolla, koska olet kaivoissa, eikä kaivoksissa ole kunniaa. Ole kuin ne mahtavat CIA -kaverit, joilla on typerä kitti korvissaan ja jotka hiljaa, saa saumattomasti lasillisen vettä, lataa astianpesukoneen ja estää hidastetun kehon, kun likainen serkkusi, jolla on huuliherpes, yrittää pistää sormensa vauvan suuhun. Työsi jää aluksi huomaamatta, mutta kun pöly laskeutuu, sinua kunnioitetaan ja ihaillaan.

Työsi on tällä hetkellä todella tärkeää. Jotkut kaverit ymmärtävät sen heti, ja sinulle sanon:"tismalleen". Olet järjen ääni, voimapylväs ja ratsuväki kääritty yhteen. Sinun on oltava kumppanisi rinnalla, koska hän on luultavasti Newtin kaltainen, kun Ripley löytää hänet ensin ulkomaalaisista - kauhuissaan, väsynyt, likainen ja hukkua ja pahin aika on enimmäkseen yöllä. Enimmäkseen.

Se vaatii hienoa kaveria astua sisään ja kaivaa sisään ensimmäisten kuukausien aikana, mutta kaveri, joka sanoo:"Tulen aikaisin kotiin, Tuon illallisen ja haluan viedä vauvan kävelylle heti kun tulen kotiin ", nyt on paska mies.

Mitä neuvoja antaisit uudelle isälle?

Laita ne alla oleviin kommentteihin!

Seuraava recos:Syntymä ja vastasyntynyt elämä:Isän näkökulma 10 yllättävään asiaan

Previous:

Next: