Pakkasin pumpun - meille molemmille

Pakkasin pumpun. Hyvin, pumput, koska olen yrittänyt kaikkea tarjonnan rakentamiseksi. Mutta ne on pakattu, kaikkien laitteiden ja lisävarusteiden kanssa. Imettävät rintaliivit. Orgaaninen tissit. Kaikki on pakattu, koska minun piti tehdä tämä päätös puolestamme.

Pumpasin 200 päivää.

Tiedän, että se ei ole paljon, isänmaassa. Mutta meille, se riitti. Kun synnyit ensimmäisen kerran, Pumpasin ympäri vuorokauden; Tein parhaani saavuttaakseni määrätyt 8-10 pumppauskertaa sen jälkeen, mitä hoitotyötä tekisit maitotarpeeni varmistamiseksi. Se ei toiminut. Vietimme suurimman osan ensimmäisestä viikostasi imetyskonsultin kanssa; suljimme pois kilpirauhasongelmat, diabetes, jne.

Kokeilimme kaikkea.

Nänninsuojat, voiman pumppaus, SNS (täydentävä hoitojärjestelmä) rinnallani ja teipattu sormillemme, jotta et saa pelättyä nännihämmennystä, ja sitten, lopuksi, pullo. Ruokin sinulle mitä pystyin, joko rinnassa tai tuntien pumppaamisen jälkeen, tarjotakseni sinulle mahdollisimman paljon rintamaitoa.

Muutaman päivän kuluessa äidiksi tulemisesta, Tunsin ensimmäisen ja (tähän asti) suurimman epäonnistumiseni:en voinut ruokkia sinua yksin. Ja tuntuu siltä, ​​että kestää ikuisesti, ennen kuin annan sen itselleni anteeksi.

Välillä tunnen edelleen häpeää, kun sekoitan sinulle pullon.

"Fed on paras" kaikuu päässäni. Tiedän. Tunnen jonkun palan - mustasukkaisuus, katumus, pettymys - aina kun katson jonkun hoitajaa, sanoa, vaeltaa puistossa vauvan kanssa kantolaukussa. Ja tiedän, etten tiedä tuon naisen matkaa, tai kuinka hän on työskennellyt imetyksen ylläpitämiseksi. Mutta silti, Tunnen kolauksen. Mietin aina, olenko yrittänyt tarpeeksi kovasti. Luultavasti tulen aina.

Olet terve, vahva, ja hämmästyttävä.

Ja sitä varten, Olen ikuisesti kiitollinen. Muistuttaisin kiitollisuutta joka kerta, kun painin pumpun kanssa, ja saatiin niukka 60/30/15/10 ml. Isäsi rohkaisi minua, kiitti minua, ja yritti auttaa minua antamaan anteeksi itselleni kehoni yhteistyön puutteen. Ja, kun hän katsoi minun itkevän uudestaan ​​ja uudestaan, tuki minua kertomalla minulle, että jokainen tippa, jonka annoin sinulle, oli hyödyllinen ja että voisin ja minun pitäisi lopettaa aina, kun olin valmis.

Ja, joskus viime viikolla, Taisin päättää, että olen valmis.

Lopetit imetyksen kokonaan, kun esittelimme kiinteän ruoan (ja kuinka rakastat ruokaa), kuitenkin jatkoin pumppaamista reilun kuukauden ajan. Tiedän, että olisi parasta, jos saisit maitoni 12 kuukauteen asti. Ja useimmat päivät, Tunsin voivani jatkaa, edes muutaman unssin.

Mutta kun jo niinkin vähäinen tarjonta väheni ja aloin laskea sekunteja, ennen kuin palasin töihin ja aloitit päiväkodin, Katsoin minuutteja, jotka kuluvat 10 ml:n saamiseen. Ja päätin, että se siemaus, kesti 20 minuuttia vetäytyä kehostani, ei kannattanut pelata kanssasi 20 minuuttia. 20 minuuttia kikatusta kanssasi. 20 minuuttia laulua ”Keltainen sukellusvene” uudestaan ​​ja uudestaan ​​rauhoittaakseen sinut nukkumaan.

Pumpasin 200 päivää, vaikka minua kannustettiin harkitsemaan lopettamista kymmenen jälkeen.

Ehkä jonain päivänä uskon sen, kun sanon yrittäneeni tarpeeksi. Ehkä lopetan kaikkien niiden paikkojen toistamisen, joissa luulen erehtyneeni, ja vain hyväksyä, että ruumiini ei voinut tehdä tätä osaa äitiydestä, mutta tärkeintä oli, että se antoi minulle.

Jos olen rehellinen, Tunnen helpotusta.

Joka kerta kun olen pumpannut viime viikkoina, Katsoin huolestuneena, kuinka pienet tipat kerääntyvät kuppeihin, ja lyö itseäni pienenevistä summista. Tunnen olevani vapautunut, että voimme lähteä tuntikausiksi emmekä huolehdi pumppausaikataulusta. Että voin herätä ja vain leikkiä kanssasi. Voin mennä nukkumaan sen jälkeen, kun olemme sanoneet sinulle hyvää yötä. Että minun ei tarvitse vetää koneita edestakaisin töihin. Ja siihen helpotukseen liittyy hieman syyllisyyttä, Kuten sanon itselleni, minun ei todennäköisesti pitäisi nauttia tästä vapautumisesta. Ei tarvitse häpeä, ihmiset. Itse olen saanut sen hallintaan.

Mutta tiedätkö mitä? Helvettiin sen kanssa.

Aivan kuten yritän omaksua haasteenne päivähoitoon ja paluuni työhön ja muihin aikuiselämäni osiin, Yritän olla antamatta syyllisyyden voittaa. Olen tehnyt parhaani sinun hyväksesi, pieni, ja tulen aina tekemään niin. Ja parhaani tekeminen sinulle parhaillaan tarkoittaa hyvästit pumpulle ja syyllisyydelle, ja viettää sen ajan sinuun, söpö kulta.

Seuraava recos:I Flunked Breastfeeding

Previous:

Next: