• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Valitsen mielenterveyteni vauvani imetyksen sijaan enkä suostu tuntemaan syyllisyyttä siitä

Hyvinä ja vakaina ajanjaksoina unohdan joskus, että minulla on kaksisuuntainen mielialahäiriö. Aamuannokseni Abilifya ja Lamictalia valuvat kurkustani alas yhtä helposti kuin monivitamiini, antaen minulle sen, mitä tarvitsen toimiakseni ja mikä tärkeintä, kokea iloa.

Huonoina päivinä hulluus painaa minua ja olen tietoinen tilastani yhtä paljon kuin siitä, että yöllä pimenee. Se on niin yksinkertaista ja se on taattua. Se ottaa vallan, ja on käytännössä mahdotonta erottaa, mikä on totuus ja mikä sairaus. Uskon kaiken, mitä se minulle kertoo – usein jotain sellaista, että et palvele mitään tarkoitusta . Sillä on oma aikataulunsa ja se pysyy arvaamattoman pitkään.

Onneksi lääkityksen ja raskaushormonien yhdistelmä näyttää olevan samaa mieltä kanssani, sillä olen nyt ollut hyvän venytyksen keskellä ainakin 28 viikkoa. Tästä huolimatta vointini on erittäin paljon mielessäni, koska se pakottaa minut tekemään päätöksiä, joita toivon, ettei minun tarvitsisi tehdä, kuten imetänkö vai en. Vaikka tilanne saa minut hieman vihaiseksi, olen päättänyt kanavoida sen vihan ratkaisuksi. Ei ole aikaa olla vihainen; heinäkuussa tapaavani vauvan suhteen on tehtävä päätöksiä. Ja tarkoitukseni on selvä näinä päivinä:pidä hänestä hyvää huolta; suojella häntä; rakasta häntä.

Olen valinnut imetyksestä yhdestä syystä. Jotta voisin kasvattaa lapseni vakaasti, hallinnassa ja itsevarmuudella, minun on jatkettava sairauteni hoitoon käytettyjä lääkkeitä. Kuultuani lääkäreitäni ja tehnyt oman tutkimukseni, olen oppinut, että käyttämäni lääkkeet - mielialan stabilointiaine ja psykoosilääkkeet - voivat joutua äidinmaitoon. Vaikka mahdollisia vaikutuksia imettävään vastasyntyneeseen ei tiedetä selkeästi, en henkilökohtaisesti ole valmis ottamaan riskejä, kun luen esimerkiksi hengitysvaikeuksien ja anemian mahdollisuudesta.

Tiedän hyvin, että jos luopuisin lääkkeistäni, voisin tarjota vauvalleni "nestemäistä kultaa" ja mahdollisesti antaa hänelle "elämän parhaan alun". Tunnen monet imetyksen edut – hänelle ja minulle. Mutta tiedän parhaan tavan pojalleni aloittaa elämänsä ja elää Hänen elämänsä on olla lääkitystä saavan äidin hoidossa, joka ei ole huolissaan siitä, vaikuttaako lääkkeeni häneen vai ei.

Jos jätän lääkitykseni, pelkään, että jopa vastasyntyneen hoidosta johtuva väistämätön unen puute riittäisi ajamaan minut hypomaaniseen tilaan, mikä saattaisi mahdollisesti saada minut kuluttamaan rahaa, jota minulla ei ole. päätöksiä ja ajaa epärealistisia tavoitteita. Olen myös huolissani siitä, että masennus, joka tulee, kun en saa lääkitystä, saisi minut lepotilaan ja menettäisi kerran elämässään hetket poikani kanssa ja antaisi kaiken vastuun lapseni hoitamisesta miehelleni.

Ja sitten on itseviha, joka tulee usein, kun mielialani muuttuu, eikä vauvani pitäisi joutua todistamaan sitä, sillä se leviää jokaiselle elämäni osa-alueelle, kun se iskee. Se saa minut epäilemään itseäni, kykyjäni, tarkoitustani. Enkä edes hetkeäkään halua kyseenalaistaa tarkoitustani, kun tämä vauva on täällä hänenä onko se.

Mutta on myös paljon välinpitämättömyyttä, kun on kyse äideistä, jotka eivät halua imettää, ja monet ihmiset, jotka pudistelevat nopeasti päätään muistuttaen, että "rinta on paras". Tämä on este, joka minun on voitettava, ja aion voittaa. Koska tiedän, että tekemäni päätös on paras pojalleni ja minulle. Häntä ruokitaan yksinomaan korvikkeella, koska olen äiti, joka päättää hoitaa mielenterveysongelmiaan sen sijaan, että jättäisit sitä huomiotta.

Tehtäväni on tarjota vauvalleni ravintoa, jota hän tarvitsee kasvaakseen ja menestyäkseen, enkä epäonnistu siinä. Saatan joutua käsittelemään syyllisyyttä, tuomiota ja häpeää, jonka muut saattavat pakottaa minuun, koska en ole imettänyt, mutta yritän hylätä sen niin paljon kuin voin. Tämä on minun valinta, enkä pyydä anteeksi.

Kun aloitan äitiyden ja toivotan poikani tervetulleeksi sanaan, rukoilen, että mielialani pysyy vakaana niin kauan kuin mahdollista. Rukoilen, että ainoa ääripää on tämän uuden matkan jännitys – sellainen, jossa pidän poikaani lähellä rintaani ruokkiessani häntä, odotan hänen katseensa kohtaavan omiani ja sanon hänelle hiljaa:"Minulla on sinut." koska minulla on minä .