Sexualidad adolescente: Hable antes de que actúen

La adolescencia puede ser lo suficientemente dura de atravesar sin preguntas sobre sexo, sexualidad e identidad sexual. Pero los adolescentes también son humanos —no importa cuán extraños puedan parecer a sus padres a veces. Abordar abiertamente las muy humanas preguntas del desarrollo sexual, el deseo sexual y la naturaleza de la identidad sexual en desarrollo del adolescente es crítico. Compartir información factual y dar una buena guía moral a su adolescente es una parte vitalmente importante para ayudar a su hijo a entenderse a sí mismo. Puede ayudar a su hijo a evitar errores de juicio devastadores y potencialmente mortales.

"Sobre todo, es crítico que los padres sean veraces, honestos y estén disponibles para sus hijos", dice Charles R. Wibbelsman, MD, FAAP, Jefe de Medicina Adolescente en Kaiser Permanente en San Francisco y miembro del Comité de Adolescencia de la Academia Americana de Pediatría.

"Los padres a menudo tienen su propia agenda —no hagas esto y no hagas eso. Pero necesitan dar un paso atrás y dejar los juicios de lado para esta discusión", dice Warren Seigel, MD, FAAP, Presidente del Departamento de Pediatría y Director de Medicina Adolescente en el Hospital Coney Island, Brooklyn, NY. "Lo más apropiado e importante para un padre y un niño o adolescente al tratar preguntas sobre sexualidad y salud sexual es un canal abierto de comunicación."

Los mensajes que reciben

En la cultura hipersexualizada de hoy de sitios de Internet, artistas de medios masivos y programación 24/7, la tradicional charla de "los pájaros y las abejas" (o folleto entregado al niño para que lo lea solo) sobre conceptos básicos reproductivos es completamente inadecuada. Preparar cuidadosamente a los niños para los cambios normales en sus cuerpos, así como para el asalto interminable de la presión de grupo, la glorificación mediática de la sexualidad irresponsable y los anuncios publicitarios, es la única forma de crear un sentido de seguridad para padres e hijos por igual.

"Hay muchas cosas en los medios que no son apropiadas para una edad en particular", dice el Dr. Wibbelsman, coautor de El libro del cuerpo adolescente e Crecer y cambiar. "No ponemos a los niños en la calle y les deseamos suerte antes de enviarlos solos. Les tomamos de la mano. Los educamos sobre los riesgos. Y confiamos en ellos con responsabilidad creciente solo cuando son lo suficientemente mayores y demuestran que están listos para manejarla."

"Los medios particularmente y todo lo que nos rodea habla de sexo", añade el Dr. Seigel. "Es difícil evitarlo."

El único enfoque infalible para la seguridad sexual, por supuesto, es decir "no" y posponer la actividad sexual hasta más tarde en la vida. La buena noticia es que hasta la mitad de todos los adolescentes hacen justamente eso. Pero eso deja a la otra mitad en riesgo —muchos de ellos participando en sexo sin protección, exponiéndose a enfermedades potencialmente graves y embarazos no deseados.

"Lo más importante que enseñar a su hijo es responsabilidad", dice el Dr. Seigel. "Discuta cómo tomar decisiones y entender cuáles serán las consecuencias de las decisiones. Puede empezar discutiendo decisiones y consecuencias que no involucren sexo, y luego mover la conversación hacia la sexualidad. Después de todo, hay consecuencias de tener sexo o no tenerlo, y cada niño va a recibir mucha desinformación en el camino de sus compañeros y los medios."

Las presiones sobre los niños —de compañeros y también de los medios como se mencionó —pueden ofrecer en realidad uno de los caminos más efectivos para abrir lo que debe ser un diálogo continuo sobre sexo y sexualidad, no una sola charla o conferencia. ¿Qué hacer, entonces? Es bueno convertir estos encuentros con los medios en momentos educativos.

"Ver algo en los medios que es obviamente sexualmente cargado puede ser un trampolín para la conversación entre adolescente y padre", dice el Dr. Wibbelsman. "¿El anuncio es malo o bueno? ¿Qué intenta decir el anuncio? Use este momento como una oportunidad para enseñar y animar, no para pronunciar un juicio severo y despectivo. Al involucrar al niño y construir su autoestima y su confianza en su capacidad para hacer juicios, le está mostrando que respeta lo que está aprendiendo y cómo está creciendo en su toma de decisiones."

Después de todo, por más adulta que pueda parecer su apariencia, comportamiento y actitudes, los adolescentes permanecen más cerca de la infancia que de la edad adulta, y los niños necesitan orientación parental continua para prepararse para la edad adulta. "Sé que es mucho trabajo, pero los padres necesitan monitorear lo que ven sus hijos y estar ahí, disponibles para ellos, para proporcionar algún contexto", dice el Dr. Wibbelsman. "Averigüe qué hay en la película, qué hay en el programa, qué hay en ese sitio de Internet antes de dejar que su hijo lo vea u oiga. Y experiméntelo con él o ella juntos, para que puedan discutirlo y usarlo para construir confianza entre ustedes."

Iniciando la discusión

Entonces, ¿cuándo es el momento adecuado para empezar a hablar de sexo con su hijo? Es una buena idea comenzar a sentar las bases para estas conversaciones mucho antes del inicio de la pubertad. Cuanto más frecuente y francamente se discutan los asuntos sexuales, más fácil e incluso más abiertas serán probablemente tales discusiones a medida que ambos crezcan cómodos hablando sobre ello. "Reconozcámoslo, todos nos avergonzamos al hablar de sexo entre nosotros", dice el Dr. Seigel. "La forma más fácil de empezar es ser real con su adolescente: 'Esto es realmente difícil para mí hablar, y fue difícil para mí hablar con mi papá cuando tenía tu edad'. Pero es importante hablar de ello, y tenemos que hablar de cosas vergonzosas a veces."

Siga recordándole a su hijo que está en su esquina en cada paso del camino. "Nunca dejen que olviden que su amor es incondicional", dice el Dr. Seigel. "Dígales: 'Estoy aquí contigo, te quiero y estaré aquí contigo sin importar qué a través de todo esto'. Sí, es mucho más fácil de decir que de hacer, pero no menos importante."

Entonces, ¿de qué debería hablar? Quizás empiece con cómo se retrata la sexualidad en los medios y, mucho más importante, cómo "funciona" en la vida real —las consecuencias potencialmente malas y catástrofes que pueden resultar de la actividad sexual, así como el placer y los resultados positivos de la sexualidad responsable (recuerde: el trabajo aquí es ser honesto). "Ves un personaje en un programa de TV que ha tomado una decisión con respecto al sexo", dice el Dr. Seigel. "Empiece la discusión ahí, pero no la convierta en su púlpito. Si critica duramente lo que ambos están viendo, su hijo asumirá que no hay discusión que tener, y se va su canal de comunicación."

Al abordar el tema con cuidado y conversacionalmente, usted y su hijo tienen muchas más probabilidades de resolver las complejidades juntos.

Manteniendo los canales abiertos

A medida que su hijo madura —física, mental y emocionalmente— surgirán oportunidades para hacer de las discusiones regulares sobre sexualidad parte de su conversación continua. Obviamente, los cambios en el cuerpo de su hijo al comenzar la pubertad son marcadores cruciales para tales conversaciones.

Un área que debe recibir atención particular son los "mitos urbanos" —trozos de información falsa que "todos" conocen, pasados de adolescente a adolescente (e incluso de generación en generación: no se sorprenda al descubrir que su hijo ha escuchado algunos de los mismos mitos y desinformación que circularon durante su adolescencia). Deje claro, por ejemplo, que el sexo oral no está libre de riesgos, que el coito sin eyaculación no es control de natalidad efectivo, y así sucesivamente. "Es muy importante obtener los hechos claros desde el principio y compartir esos hechos con su hijo", dice el Dr. Wibbelsman. "Eso construye confianza, y esa confianza es crítica para guiar a su adolescente a través de estos tiempos desafiantes."

En particular, sea específico y preciso sobre los riesgos de embarazo, la efectividad (y limitaciones) de diferentes tipos de control de natalidad, y la variedad de enfermedades de transmisión sexual (ETS) y sus efectos. (Vea "Recursos útiles" al final de esta página para fuentes confiables de información sobre estos temas.)

Contrarrestando la presión

Un área clave para enfatizar es que nadie tiene el derecho de presionar a su hija o hijo para tener sexo. La presión de grupo —y la presión mediática que a menudo la estimula— puede abordarse empoderando a sus hijos con su creencia en su capacidad para resistir tal presión, un sentido de valores que son más importantes que la gratificación inmediata, y su libertad absoluta para traer cualquier preocupación a usted.

Es totalmente natural que los adolescentes tengan preguntas sobre sexo e identidad sexual. Mientras que las actitudes hacia la identidad gay y lesbiana (entre otros temas) permanecen enredadas y complejas, lo crucial a tener en cuenta es que todos tenemos tales preguntas en un momento u otro. "Los padres necesitan ser abiertos sobre eso y entender todo el espectro de sexualidad y orientación sexual, y no intentar encauzarlos en un nicho o área particular", dice el Dr. Wibbelsman. "Acepten las preguntas del adolescente como parte de crecer, porque eso es exactamente lo que es. Pero al mismo tiempo, dejen que el adolescente sepa cuáles son sus puntos de vista y valores. Conozcan la diferencia entre hechos y su opinión, y sean claros sobre ambos."

Pero, ¿cómo hacerlo de una manera que ayude a mantener los canales abiertos? Es una palabra de cuatro letras, en realidad. "La clave es hacer saber a los adolescentes que los aman sin importar en quién se conviertan", dice el Dr. Seigel. "Pueden resultar altos, bajos, pesados, delgados, sanos o enfermos —pero los amarán sin importar qué, sin importar qué decisiones tomen. Eso es mucho más fácil de decir que de hacer para muchos padres, pero eso es clave para criar un adolescente saludable."

Y no dude en discutir valores, morales y ética con respecto al sexo —sin dar sermones, pero con orientación. Al proporcionar a su hijo un marco sólido de información y valores, ha dado un gran paso hacia asegurar que cuando él o ella se vuelva sexualmente activo, será con el conocimiento, preparación y madurez que marcarán la transición a la actividad sexual como una elección informada, no un accidente arriesgado.

Este artículo apareció en la revista Healthy Children Magazine. Para ver el número completo, haga clic aquí.

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