Hablar con los Niños sobre la Guerra y la Violencia en el Mundo
Hablar con los Niños sobre la Guerra y la Violencia en el Mundo
Por Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer y Linda Lantieri
Educadores para la Responsabilidad Social ha preparado esta guía para adultos preocupados sobre cómo comunicarse con los jóvenes sobre temas difíciles en el mundo.
1. ¿Cuánta cobertura mediática de tragedias o guerras es saludable para que vean los niños?
Depende de la edad y madurez de los niños. Los padres pueden decidir que algunos programas y temas son inapropiados. Sin embargo, si los niños van a ver programas sobre la guerra, recomendamos que un padre o cuidador los vea con ellos. Después, hablar juntos sobre las reacciones a la cobertura y los sentimientos sobre el evento en general puede ayudar a los niños a dar sentido a lo que están oyendo y viendo. Hay amplia investigación que dice que ver cobertura televisiva de eventos violentos o trágicos se correlaciona con mayores probabilidades de sintomatología post-traumática posterior, por lo que es importante limitar la cantidad de cobertura televisiva que ven los niños, independientemente de la edad. Es especialmente importante limitar la exposición de los niños pequeños a imágenes gráficas de violencia.
2. ¿Cómo puedo juzgar si un niño está listo para hablar sobre eventos difíciles?
La mayoría de los niños de cuatro a cinco años en adelante apreciarían hablar con adultos en quienes confían. En los medios hay discusión diaria de temas difíciles, y es probable que los niños sepan de ellos. Sin embargo, también es bastante probable que tengan cierta confusión sobre los hechos y la magnitud del peligro que enfrentan personalmente. Los niños más pequeños a menudo combinan hechos y los conectan con sus propias experiencias de formas sorprendentes que pueden aumentar su sensación de miedo, creyendo, por ejemplo: "Los aviones tienen bombas en la TV, así que los aviones sobre mi casa también tienen bombas". A menudo tienen información errónea, preguntas y sentimientos fuertes. A menudo los niños dudan en compartir sus preguntas y miedos con los adultos. Por esta razón, recomendamos que los adultos creen espacio para que los niños compartan sus preocupaciones.
3. ¿Cómo abordo el tema con los niños?
La palabra clave aquí es escuchar. La mayoría de los expertos coinciden en que es mejor no abrir una conversación con los niños dándoles una conferencia —incluso una conferencia informal e introductoria— sobre la tragedia particular que está en las noticias. No cargues a los niños con información para la que pueden no estar listos. El mejor enfoque es escuchar cuidadosamente las preguntas y comentarios espontáneos de los niños, y luego responder a ellos de una manera apropiada y de apoyo. Deja que las preocupaciones de los niños, en sus propias palabras, guíen la dirección y profundidad de la discusión. Si no sacan el tema, puedes invitar a la conversación haciendo una pregunta. Podrías preguntar a los niños más pequeños, por ejemplo: "¿Has oído algo sobre un país llamado Irak?"
4. ¿No los asustará más si hablamos de ello?
No, si escuchas a los niños y respondes de una manera sensible y de apoyo a lo que oyes. No importa cuán aterradores sean algunos sentimientos, es mucho más aterrador pensar que nadie está dispuesto a hablar de ellos. Si comunicamos con nuestro silencio que este —o cualquier otro tema— es demasiado aterrador o molesto para hablar, entonces los niños, que dependen de nosotros, pueden experimentar el miedo añadido de que no somos capaces de cuidar de ellos. Los niños pequeños especialmente necesitan sentirse seguros en el conocimiento de que los adultos en sus vidas pueden manejar temas difíciles y sentimientos profundos y están disponibles para ayudarles a hacer lo mismo.
5. ¿Qué pasa si los niños nunca sacan el tema? ¿Debo solo esperar o hay algo que pueda hacer?
Algunos niños pueden no sacar las cosas porque genuinamente no están preocupados; otros pueden nunca sacar el tema incluso si está en sus mentes; algunos tienen miedo de molestar a sus padres o profesores sacándolo; mientras que otros están demasiado abrumados por sus sentimientos para abrir una discusión. Como adultos, al menos podemos intentar evaluar cómo se sienten los niños para decidir si una discusión es apropiada.
Los niños que están preocupados pero tienen dificultad para hablar sobre sus preocupaciones pueden necesitar atención especial. Puede ser útil si nosotros comenzamos suavemente la conversación nosotros mismos. Podrías hacer preguntas de apertura como: "¿Cómo te sientes sobre lo que está pasando en el mundo?" Más tarde, podrías querer preguntar: "¿En qué están pensando y hablando tú y tus amigos en términos de la situación mundial?" No importa cuál sea su respuesta, necesitamos escuchar —cuidadosamente y con cuidado— lo que nuestros hijos tienen que decir.
6. Se siente tan pasivo solo escuchar. ¿Es apropiado decirles a los niños cómo me siento?
Hay varios escollos en compartir sentimientos sobre eventos violentos directamente con los niños. Uno serio es que podríamos cargarlos con nuestras preocupaciones de adultos, planteando nuevas preguntas y miedos para ellos, en lugar de ayudarles a lidiar con preguntas y miedos que ya tienen. A veces, los niños sienten que necesitan cuidar de nosotros y nuestros sentimientos. Otro es que podríamos cortar la expresión de lo que está en sus mentes y corazones mientras nos envolvemos en expresar lo que está en los nuestros, y así perdamos lo que los niños quieren decirnos. Podríamos simplemente encontrarnos hablando por encima de sus cabezas, respondiendo preguntas que no se hicieron, proporcionando información que no es útil, satisfaciendo nuestra necesidad de "dar" a los niños algo en lugar de satisfacer su necesidad de ser escuchados y entendidos. No querríamos comunicar el mensaje de que lo que tienen que decir no es importante.
Esto no quiere decir, sin embargo, que necesitemos ser pasivos —la buena escucha es un proceso muy activo. Después de haber escuchado cuidadosamente, puede ser apropiado que respondamos de formas que proporcionen la seguridad de que los adultos en sus vidas se preocupan y están intentando promover la seguridad, la protección y la paz. También podemos querer decir que compartimos algunos de los mismos sentimientos y recordar a los niños que estaremos juntos durante estos momentos difíciles.
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7. ¿Cómo puedo escuchar a los niños de la manera más efectiva y útil?
Mientras escuchas a los niños, muestra que estás interesado y atento. Intenta entender lo que dicen desde su punto de vista. No hagas juicios sobre lo que dicen, por muy tonto o ilógico que pueda sonar al principio. Si no entiendes algo, pídeles que lo expliquen. Muestra tu respeto por ellos y sus ideas.
Como saben los padres, profesores y cuidadores, los niños no siempre pueden expresar lo que quieren decir o lo que sienten, y lo que dicen no siempre significa lo mismo para ellos que para los adultos. A veces se necesita un poco de sondeo suave para descubrir qué está pasando detrás de las palabras iniciales que pronuncian. Comentarios como: "Eso es interesante, ¿puedes contarme más sobre eso?" o "¿Qué quieres decir con...?" o "¿Cuánto tiempo llevas sintiendo...?" son ejemplos de formas de obtener más información de los niños sin juzgar lo que dicen como correcto o incorrecto.
Si parecen estar luchando por aclarar algo, puede ser particularmente útil y tranquilizador ayudarles a resumir y enfocar sus preocupaciones. Por ejemplo, podrías decir: "¿Estás diciendo que tienes miedo de que el gobierno iraquí nos ataque?" O: "Entonces, te preocupas por los niños que viven en ciudades siendo bombardeados?" O: "Has oído que Sadam Huseín hizo cosas horribles al pueblo iraquí y quieres saber si es cierto?" Las preguntas y declaraciones de clarificación ayudan a los niños a ordenar sus ideas y sentimientos y les muestran que han sido escuchados y respetados sin interferir en su proceso de pensamiento.
La buena escucha también implica prestar mucha atención a las cosas que los niños pueden no estar diciendo. Estate atento a sus mensajes no verbales —expresiones faciales, inquietud, gestos, postura, tono de voz u otros— que indican que pueden estar presentes emociones fuertes.
Es tranquilizador para los niños que los adultos reconozcan que sus sentimientos están bien. Un comentario como: "Pareces triste cuando hablamos de esto. Yo también me siento triste", dice a un niño que los sentimientos no solo son normales y comprensibles, sino que tú tienes sentimientos similares y aún eres capaz de afrontarlos.
8. ¿Qué pasa si los niños no quieren hablar sobre estos temas?
Si haces buenas preguntas de apertura y el niño claramente no está interesado en hablar sobre ciertos temas, entonces no insistas. De nuevo, es importante que comuniquemos a los niños nuestro respeto por cómo se sienten. Esto se extiende a respetar su derecho a no hablar sobre algo que no se sienten listos para discutir. Hay algunos niños que simplemente no están preocupados por estas cosas y no hay razón para forzarlos a esta conciencia. Para otros niños, compartir lo que sienten puede expresarse más fácilmente en otro medio además de hablar, por ejemplo a través del juego o los dibujos.
Algunos niños son reacios a hablar sobre eventos violentos porque sus sentimientos de miedo y confusión los abruman, o porque no se sienten seguros de que los adultos podrán escuchar sus preocupaciones y responder de una manera que tenga sentido. Los adolescentes pueden ser más reacios a hablar si perciben que sus padres y/o profesores tienen opiniones diferentes. Pueden pensar que los adultos en sus vidas intentarán imponerles sus creencias. Estos jóvenes necesitan saber que las puertas a la comunicación están abiertas cuando ellos estén listos. Una forma de hacerles saber esto podría ser decir algo como: "¿Tú y tus amigos estáis hablando de lo que está pasando en Irak? Me interesaría mucho escuchar lo que pensáis. Avísame si queréis hablar."
Estate atento a las señales que los niños pequeños envían a través de su juego, sus dibujos y escrituras, su conversación espontánea y otras formas en que podrían comunicar sus preocupaciones. Los niños pequeños a menudo usan su juego en lugar de palabras para resolver lo que están oyendo, y observarlos mientras juegan puede darnos pistas importantes sobre sus pensamientos y sentimientos. Especialmente con niños pequeños, estate atento a otras señales que podrían significar que están estresados, como: irritabilidad, trastornos del sueño, problemas de separación y regresión en logros de desarrollo recientes. De manera similar, si observas a niños dibujando una escena violenta tras otra, oyes conversaciones donde parecen preocupados de forma antinatural con la violencia y la desesperanza, o si tus hijos parecen de alguna manera preocupados con imágenes de destrucción, entonces es apropiado que les hagas saber que has notado esto y que te preguntas si podrían contarte más al respecto. Usa tu propio juicio y escucha atentamente lo que tienen que decir.
Una vez que hayas escuchado realmente lo que está en la mente y el corazón de un niño, estarás en una posición mucho mejor para responderles.
9. ¿Cómo manejo las diferentes emociones que los niños pueden tener sobre estos temas?
Es natural y saludable que haya una amplia gama de emociones sobre cualquier conflicto particular. Algunos niños estarán tristes, ansiosos e incluso temerosos por la seguridad de su propia familia; otros estarán confundidos sobre cómo dar sentido a los eventos; y otros tendrán poca reacción. Algunos responderán con excitación y anticipación, mientras que otros tendrán una mezcla de emociones —miedo, tristeza y preocupación, por ejemplo. Algunos responderán con ira contra las acciones de los gobiernos iraquí y/o estadounidense antes o durante la guerra.
Los sentimientos profundos no son atípicos para los niños que intentan aceptar la muerte y el sufrimiento y las razones por las que la gente recurre a la violencia. Nuestro papel como adultos es ayudarles a explorar estos sentimientos.
Los sentimientos que tienen los niños generalmente estarán unidos a los problemas de desarrollo que son más acuciantes para ellos. Para niños de primaria temprana, suelen ser problemas de separación y seguridad. Para niños de primaria mayor y secundaria, serán problemas de equidad y cuidado por los demás. Para adolescentes, a menudo involucrarán los dilemas éticos que plantea la situación.
Escuchar de cerca y discernir cuáles podrían ser algunos problemas subyacentes ayudará a que tus respuestas sean más productivas. En algunas áreas, como las preocupaciones por la seguridad personal, podemos proporcionar tranquilidad haciendo planes específicos con los niños sobre qué necesitaríamos hacer en caso de emergencia. En otros casos, nuestro papel debería ser el de un oyente. Escuchar en sí mismo puede ser tranquilizador para los niños.
Algunos estudiantes podrían estar excitados por victorias militares reportadas, o molestos por derrotas reportadas. Se recomienda precaución sobre la euforia o depresión en las primeras etapas de batallas o guerras, ya que una mirada superficial a la historia de reversiones sorpresivas en la guerra lo atestiguará. Ayudar a los estudiantes a cuestionar el pensamiento simplista de ganar-perder también es importante (ver pregunta), porque la realidad a menudo es más complicada que eso. Los estudiantes mayores podrían querer leer el Segundo Discurso Inaugural del Presidente Lincoln, por ejemplo, mientras intentaba llegar, incluso al borde de la victoria, a curar las heridas de la guerra.
Otros estudiantes podrían fascinarse con las capacidades técnicas del hardware militar. Es útil promover exploraciones de principios científicos e ingenieriles, mientras se complica el pensamiento de los estudiantes animándoles a comprender las consecuencias humanas de la violencia para todos los lados.
Dar cierre a discusiones de sentimientos a veces es difícil. En lugar de intentar resumir o tranquilizar falsamente a los niños, es mejor simplemente agradecerles por compartir tan profundamente y afirmar cuánto os preocupáis vosotros y ellos por los demás y el mundo que les rodea. Puedes expresar que es esta preocupación la que te hace sentir más esperanzado y te da fuerza.
Para poder estar ahí para nuestros niños, también puede ser útil encontrar formas de hablar en profundidad con, y recibir apoyo de, otros adultos en nuestras vidas. Los profesores en algunas escuelas después del 11 de septiembre de 2001, por ejemplo, formaron grupos de discusión del personal escolar para escuchar y apoyarse mutuamente.
Los estudiantes también tendrán una amplia gama de opiniones sobre la guerra. Por favor, consulta la sección tres de esta guía (preguntas 20 en adelante) para sugerencias sobre cómo promover diálogos constructivos.
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10. Después de haber escuchado las preocupaciones de los niños, ¿cómo respondo? ¿Es útil darles hechos?
Es mejor no saltar y decirles a los niños todo lo que pensamos o sabemos sobre la situación particular, incluso después de haber escuchado lo que tienen en mente. No obstante, hay una serie de respuestas útiles que podemos hacer. Cualquiera que sea nuestra respuesta, es importante que proporcionemos tranquilidad a los niños que nos importan.
Primero, podemos responder a los elementos obvios de desinformación que han recogido y ayudarles a distinguir la fantasía de la realidad. Cuando hayamos escuchado lo que piensan y sienten, podemos corregir suavemente su desinformación haciendo declaraciones fácticas. Por ejemplo, en respuesta a la creencia común entre estudiantes jóvenes de que los edificios altos se cayeron muchas veces en múltiples ubicaciones el 11 de septiembre de 2001, podríamos informarles: "Aunque hayas visto caer las Torres Gemelas muchas veces mientras repetían las imágenes de esos mismos dos edificios cayendo una y otra vez en la TV, sucedió una vez ese día en Nueva York."
También podemos responder a las preguntas directas de los niños en términos simples y directos. Un niño que pregunta: "¿Qué son las bombas inteligentes?" o "¿Qué es un terrorista?" merece una respuesta fáctica. Si crees que hay más en la pregunta de lo que es aparente a primera vista —confusiones subyacentes o ansiedad no expresada— entonces haz una pregunta abierta para determinar qué puede estar pasando para ellos y luego escucha cuidadosamente. Mantén tus respuestas breves y simples. Da a los niños la oportunidad de responder a cada uno de tus comentarios antes de decir más. Sigue el ritmo de las preguntas de los niños y no des más información de la que se pide. Salirse por la tangente es una trampa fácil en la que los adultos caen al responder a la pregunta de un niño.
Las respuestas a algunas preguntas que hacen los niños no siempre son claras y directas. Algunas son mucho más profundas. Cuando los niños hacen preguntas como: "¿Por qué tenemos guerra?" o "¿Qué pasará cuando termine la guerra?" podemos explicar que algunas personas piensan de una manera y otras de otra. Podríamos preguntar: "¿Qué piensas tú?" Es importante que los niños oigan que hay diferencias de opinión y diferentes formas de ver el conflicto.
Finalmente, podemos dar a nuestros hijos la oportunidad de seguir explorando sus preguntas y aprender de este conflicto. Los niños a menudo usan el juego para explorar y resolver lo que están oyendo sobre una situación violenta. Por ejemplo, el juego de guerra es un fenómeno común, particularmente entre niños pequeños. Algunas escuelas deciden que el juego de guerra no es apropiado en los terrenos escolares. Si tu escuela prohíbe el juego de guerra, es importante encontrar otras vías donde los niños sepan que está bien resolver lo que oyen con el apoyo de adultos, por ejemplo a través de dibujos y discusiones. Si los niños están participando en juego de guerra, podemos utilizarlo como una oportunidad para saber qué están pensando y discutir qué significa el juego para ellos. Algunos niños se quedan atascados imitando las mismas acciones violentas una y otra vez. Para que el juego satisfaga las necesidades de los niños, necesita evolucionar y volverse más complicado. Proporcionar accesorios abiertos como arcilla, equipo de rescate y juguetes de suministros médicos, puede ayudar a los jóvenes a hacer esta transición.
Para niños mayores y adolescentes, conflictos como la guerra en Irak y los eventos del 11 de septiembre de 2001 y después, plantean cuestiones importantes sobre las raíces de la violencia, las formas en que los conflictos se resuelven mejor y cómo aumentar la seguridad. Para adolescentes preocupados por su propia participación potencial en la guerra, plantea preguntas sobre sus propias opciones y elecciones. Estos son temas importantes para que los jóvenes hablen y piensen con adultos en quienes confían.
Al mismo tiempo, los jóvenes pueden derivar esperanza aprendiendo sobre resolución de conflictos y desarrollando habilidades concretas para resolver conflictos no violentamente en sus propias vidas. Esta es una oportunidad para que exploren medios alternativos de resolver conflictos y formas en que, incluso cuando un conflicto se vuelve violento, la gente sigue trabajando hacia su resolución. Además, sería valioso que pensaran en cómo pueden perseguir una respuesta constructiva que promueva la paz y la seguridad en sus escuelas y vecindarios.
11. Tengo opiniones fuertes sobre lo que está pasando. ¿Es útil compartir mis creencias con los niños?
Debido a que las opiniones de los adultos en la vida de un niño tienen tanto peso (especialmente con niños más pequeños), recomendamos que te centres en lo que el niño está pensando y sintiendo. Expresar una opinión, especialmente en las primeras etapas de la discusión, puede bloquear la comunicación abierta al impedir que los niños, que podrían tener opiniones diferentes, las compartan y discutan abiertamente por miedo a la desaprobación. También podría desviar la atención del niño a pensar que puede necesitar cuidar de tus sentimientos en lugar de explorar los suyos. Dado que la mayoría de los niños mayores son conscientes de las opiniones de sus padres de todos modos, es quizás más importante ayudar a los niños a pensar críticamente sobre muchos puntos de vista y llegar a sus propias conclusiones.
Sin embargo, es importante comunicar a los niños el valor de escuchar otros puntos de vista y respetar a las personas que los sostienen. Ayudar a los niños a entender que el tema de la violencia, por ejemplo, es complejo les permite sentir que sus opiniones pueden contribuir a nuestra comprensión del tema. Recomendamos que subrayes la importancia de que examinen una variedad de puntos de vista, así como el tuyo propio, y que aprendan a apreciar lo que cada uno tiene que ofrecer.
La diferencia de opinión puede ser muy saludable, y algo de lo que tanto adultos como niños pueden aprender. A menudo, sin embargo, estas diferencias degeneran en discusiones improductivas donde tanto el adulto como el niño se atrincheran en sus posiciones. El diálogo constructivo comienza con una buena cantidad de escucha y un esfuerzo sincero por entender tanto lo que la otra persona dice como las creencias que subyacen a su punto de vista. Es importante evitar declaraciones que descarten categóricamente las opiniones de un adolescente como: "Cuando crezcas lo entenderás" o "No sabes de lo que hablas". En su lugar, reformula lo que el niño ha dicho para asegurarte de que lo entiendes. Escucha cuidadosamente el punto de vista del niño y haz preguntas para ayudarle a clarificarlo. En lugar de contrarrestar inmediatamente declaraciones con las que no estás de acuerdo, puedes hacer preguntas que te ayuden a entender mejor la perspectiva del niño.
Hay formas respetuosas de disentir que puedes modelar expresando tus desacuerdos en forma de: "Yo lo experimento de forma diferente. Pienso que..." en lugar de decirle al niño que está equivocado. El objetivo, después de todo, no es dictar opiniones a los niños, sino ayudarles a involucrarse en el pensamiento crítico y a tomar sus propias decisiones razonadas sobre temas controvertidos. Finalmente, ayuda a tu hijo a entender que las opiniones de una persona pueden cambiar, y que una decisión alcanzada hoy podría ser diferente mañana con la adición de nuevas ideas e información.
12. ¿Cómo puedo hablar con los niños si siento que mi propio conocimiento de los hechos e issues es inadecuado?
Afortunadamente, no necesitamos ser expertos ni saber todos los hechos sobre algo para escuchar a los niños. Las preguntas de niños muy pequeños rara vez requieren respuestas técnicas complicadas. Cuando los niños mayores piden información que no tenemos, está bien decir algo como: "Esa es una pregunta interesante, y no sé la respuesta. ¿Cómo podemos averiguarlo juntos?" El proceso de averiguar dónde obtener la información y pasar por los pasos para obtenerla puede ser una experiencia poderosamente tranquilizadora para los niños, especialmente cuando un adulto de confianza participa con ellos. De una manera pequeña pero significativa, esta experiencia puede demostrar a los jóvenes que hay formas ordenadas de resolver problemas y que el mundo no está más allá de nuestra comprensión. Si las preguntas de un niño no se prestan a este tipo de proceso de investigación, es igualmente efectivo decir algo como: "No sé la respuesta a eso y no estoy seguro de que nadie la sepa. Sin embargo, sé que muchas personas reflexivas en todo el mundo están trabajando duro para entender este tema."
13. ¿Cómo puedo tranquilizar y consolar a los niños cuando honestamente no me siento esperanzado yo mismo?
Por un lado, es ciertamente apropiado que los adultos reconozcan que ellos también están preocupados por el estado del mundo. Por otro lado, no debemos imponer nuestros sentimientos a los niños. Si realmente crees que tus propias preocupaciones pueden ser abrumadoras para los niños en tu vida, entonces podrías buscar un sistema de apoyo de adultos. Esto podría ser un grupo de otros adultos con sentimientos similares que necesiten compartir y discutir sus preocupaciones y preguntas. Si un grupo de apoyo no es práctico, entonces podrías encontrar a una persona competente y cariñosa con quien hablar para ordenar tus sentimientos. Entonces se vuelve más fácil ofrecer ayuda genuina a los niños.
14. ¿Qué puedo decir que sea a la vez reconfortante y tranquilizador?
Solo escuchando a los niños estás proporcionando tranquilidad. Por tu capacidad de escuchar con calma, incluso preocupaciones que puedan parecer irreales, comunicas que sus miedos no son demasiado aterradores para tratar. Al intentar entender a los niños, comunicas que sus sentimientos no son ni anormales ni tontos, y comunicas la tranquilidad de que no están solos con sus preocupaciones.
También puedes ayudar a los niños a encontrar una forma de salir de su posición de impotencia. Puedes decirles honestamente que sus preocupaciones son bastante saludables porque la preocupación de la gente es el primer paso para hacer algo que haga el mundo más seguro. El antídoto más efectivo contra la ansiedad, el miedo o la impotencia es la acción. Involúcralos en una conversación sobre la forma en que su escuela está trabajando para hacerla un lugar más pacífico y explora formas en que ellos podrían ser parte activa del esfuerzo por crear una comunidad pacífica en su escuela, hogar y vecindario. También puedes involucrarlos en escribir cartas a miembros del Congreso, el periódico local o gobiernos de todo el mundo para expresar sus sentimientos y puntos de vista sobre la guerra.
Sobre Educadores para la Responsabilidad Social
Educadores para la Responsabilidad Social (ERS) es una organización nacional sin ánimo de lucro fundada en 1982. Nuestra misión es hacer de la enseñanza de la responsabilidad social una práctica central en la educación para que los jóvenes desarrollen las convicciones y habilidades para moldear un mundo seguro, sostenible, democrático y justo.
ERS es un líder nacional en reforma educativa. Nuestro trabajo abarca los campos del aprendizaje social y emocional, educación del carácter, resolución de conflictos, educación para la diversidad, compromiso cívico, programación de prevención, desarrollo juvenil y mejora de la escuela secundaria. Ofrecemos programas integrales, desarrollo de personal, consultoría y recursos para adultos que enseñan a niños y jóvenes desde preescolar hasta secundaria, en entornos que incluyen escuelas K-12, centros de primera infancia y programas extraescolares. También publicamos recursos de alta calidad para cualquier persona involucrada en la vida de los jóvenes, incluyendo nuestra serie premiada Aventuras en la Pacificación y nuestra serie superventas de Educación para la Resolución de Conflictos. Puedes saber más sobre nuestros recursos y programas premiados visitándonos en https://www.esrnational.org o contactándonos en el 1-800-370-2515.
Para más información sobre talleres y recursos que abordan la resolución de conflictos, aprendizaje social y emocional, desarrollo del carácter, escuelas pacíficas y apreciación de la diversidad, llama a ERS al 1-800-370-2515, o envíanos un correo a educators@esrnational.org.
Créditos
Esta guía, publicada por Educadores para la Responsabilidad Social y escrita por Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer y Linda Lantieri, fue adaptada de Hablar sobre la Guerra en el Golfo Pérsico (1991) por Susan Jones y Sheldon Berman. Agradecemos a los siguientes por sus contribuciones asistiendo con esta versión de la guía: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge, y el resto del personal de Educadores para la Responsabilidad Social, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.
Copyright 2003, Educadores para la Responsabilidad Social. Todos los derechos reservados. Consultas sobre permiso para reimprimir total o parcialmente esta guía deben dirigirse a: Editor de Permisos, Educadores para la Responsabilidad Social, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Por favor envíen comentarios sobre esta guía, o consultas por correo electrónico sobre derechos de reimpresión, a: educators@esrnational.org.
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