Peleas entre hermanos:sorteando los desafíos de la rivalidad entre hermanos

La rivalidad entre hermanos puede hacer que los niños digan cosas malas, a menudo sin reconocer lo dolorosas que son sus palabras. Durante sus años de escuela secundaria, Mikayla, la mayor, decía:“Ojalá no tuviera hermanos”, después de una pelea con una hermana o un hermano. "Entonces podríamos ser solo yo, mamá y papá".

Palabras duras, y no exactamente la forma más prudente de hacer las paces con un hermano. Micah, nuestro hijo menor, estaba especialmente indignado por cualquier insinuación de que la vida sería mejor si él no existiera. Por lo tanto, estos altercados solían ir cuesta abajo a partir de ahí con palabras más duras, lágrimas y la puntuacion en auge de las puertas de los dormitorios que se cerraban de golpe.

¿Por qué no pueden simplemente llevarse bien? Es la pregunta permanente de los padres de todo el mundo. Me gusta cómo el Dr. Todd Cartmell, autor de Keep the Siblings, Lose the Rivalry , describe las fuentes fundamentales de la rivalidad entre hermanos:

  • Los padres tienen más de un hijo.
  • Esos niños viven en la misma casa.

Supongo que eso lo resume. El conflicto entre hermanos es inevitable. Es solo parte de la vida con humanos jóvenes cuyas "habilidades vitales aún se están desarrollando", explica Cartmell.

Pero ese conflicto puede tener beneficios. Años de superar los altibajos de la vida familiar es la forma en que los hermanos y hermanas desarrollan esas habilidades para la vida. Y manejar los conflictos juntos crea lazos para toda la vida. Ayuda a los niños a desarrollar empatía y autenticidad, rasgos de carácter que trascienden la infancia para equiparlos con mejores habilidades de comunicación y resolución de conflictos en el futuro.

Entonces, ¿cómo hacen los padres para que sus hijos se traten unos a otros con madurez y cortesía? Reconocer la dinámica familiar que desencadena la rivalidad entre hermanos puede ayudarlo a guiar a sus hijos a tomar mejores decisiones durante sus interacciones entre ellos. Estos son algunos de los grandes contribuyentes a los conflictos entre hermanos y algunas formas de responder:

Rompiendo fronteras

¡Oh, cómo pueden pelear los niños! Discuten sobre juguetes y espacios y ruidos molestos. Discuten sobre la equidad y sobre quién untó mermelada en su nuevo libro. Muchos de estos conflictos son provocados por violaciones reales o percibidas de un límite. Los niños, especialmente los más pequeños, no suelen tener una buena comprensión de cómo sus acciones y palabras afectan a los demás.

"En ocasiones, necesitará la sabiduría de Salomón para impartir justicia frente a testimonios contradictorios o pruebas no concluyentes", dice el Dr. Paul Reisser, autor de la Guía completa para el cuidado de bebés y niños de Focus on the Family.> . De hecho, cuando ocurre un conflicto entre hermanos, puede ser difícil llegar al fondo de la disputa de que él empezó y no es justo.

En lugar de frustrarte, pregúntate:

¿Cuál es el límite real aquí? Algunos límites son estándares legítimos de sentido común que los niños tendrán que aprender a aceptar. Otros límites percibidos pueden surgir simplemente de la personalidad o el estado de ánimo actual de un niño. Los niños aún tienen que desarrollar la madurez y el sentido común cotidiano. Entonces, sí, es bueno cuando los niños no están obsesionados con controlar sus espacios, posesiones y circunstancias. Pero también es bueno tener respeto por los límites sensibles, reconociendo las actividades e intereses de los demás.

Por lo tanto, los padres deben trabajar para fomentar una actitud de amor sacrificado y altruismo en los corazones de sus hijos. Los conflictos entre hermanos a menudo son el simple resultado del egocentrismo, por lo que cultivar una actitud amorosa y desinteresada puede ayudar a evitar las peleas.

¿Pueden mis hijos resolverlo solos? Tal vez, así que no saltes de inmediato, a menos que haya una amenaza de lesión. Si interviene demasiado rápido, no le da a sus hijos la oportunidad de desarrollar sus habilidades de resolución de conflictos. Incluso cuando intervenga, hágalo con curiosidad y un suave empujón para que sus hijos resuelvan su propio problema. Pregunte:"¿Cuál es una buena solución para este problema que parezca justa para todos?"

El Dr. Reisser sugiere que los padres estén atentos a los desequilibrios de poder y los conflictos que no parecen tener una resolución justa. Evite tener una mentalidad de “déjelos que peleen para resolverlo” en cada conflicto porque algunos de sus hijos pueden sentirse intimidados o desarrollar la sensación de que no tienen aliados en la familia.

¿Estoy haciendo suposiciones sobre la situación? Es fácil observar patrones, tal vez que un niño tiende a provocar más conflictos que otros. Pero no tenga favoritos, aconseja el Dr. Reisser. “El hecho de que un niño sea normalmente más obediente que otro no significa que no sea capaz de instigar malas acciones”.

Rivalidad entre hermanos y comparaciones

Todos los padres de más de un niño notan que los niños tienen un mayor sentido de lo que es justo. Siempre se están comparando con los demás, analizando qué hermano obtuvo el premio mayor, el tiempo más largo en el sistema de videojuegos, la recompensa ligeramente mayor por terminar una tarea.

Cultiva un equilibrio. A los niños les gusta que las cosas sean justas, y aunque una gran parte de la vida es reconocer la dura verdad de que la vida no siempre es justa, la vida de nadie en el hogar debería ser una fuente de injusticia persistente.

A medida que los niños crecen, las comparaciones comienzan a convertirse en un problema mayor. Algunas comparaciones pueden ser diferencias menores que no afectan una buena relación, pero también pueden ser una fuente de conflicto continuo entre hermanos. Siga recordándoles a sus hijos que todos somos creados de manera diferente y que pasaremos el resto de nuestras vidas viviendo con diferentes tipos de personas. Vea su vida familiar como un campo de entrenamiento para ayudar a sus hijos a aprender a vivir en sociedad y dentro del cuerpo de Cristo.

Ayude a los niños a reconocer que son únicos y especiales. Las diferencias no hacen a uno menor o mayor que un hermano. “Los padres de más de un niño tendrán que ejercer regularmente una delicada responsabilidad:reconocer y elogiar las habilidades, fortalezas y logros únicos de cada niño sin implicar que un hermano es de alguna manera mejor que otro”, explica el Dr. Reisser.

Siempre habrá comparaciones, pero los hermanos generalmente deben tratarse como si estuvieran en el mismo equipo. “Construya una cultura de amor y respeto en su hogar”, dice el Dr. Cartmell. Pasadlo bien juntos. Ya sea una noche de cine familiar o una caminata con un almuerzo tipo picnic, está fomentando la paz y el trabajo en equipo, brindando a sus hijos un espacio seguro para vincularse y relacionarse entre sí.

Competencia por atención

A menudo pienso en cuando nuestra hija mayor, Mikayla, tuvo su primer hermano. Habíamos tratado de prepararla para la llegada de su hermana, tanto como sea posible para informar con amor a un niño pequeño que ya no será el centro del universo. Si bien en general manejó bien la transición, hubo llanto y confusión esos primeros días cuando vio a mamá sosteniendo a Isabelle. Fue un pequeño anticipo de los próximos años de nuestras vidas, de nuestros hijos aprendiendo una habilidad simple de cómo compartir a los padres.

Como padres, tenemos límites a nuestra capacidad. Pero debemos asegurarnos de tener tiempo y energía disponibles para cada niño de la familia. Realice caminatas, uno a uno, con cada niño. Papás, lleven a una hija tímida a la ferretería con ustedes y deténganse por un helado en el camino de regreso. Mamás, enseñen a su hijo a hornear galletas. ¡Escuche mientras sus hijos se abren! Interésate en las cosas que le interesan a ella.

Los niños seguirán peleando, por supuesto, pero crecerán a través del conflicto si están seguros de saber que son amados y cuidados como miembros iguales de la familia.

Rivalidad entre hermanos:en el fragor de la batalla

No se deje arrastrar por todos los conflictos. A veces, los niños comienzan un alboroto en un intento equivocado de llamar la atención de los adultos. Ignorar sus esfuerzos reducirá las probabilidades de repetir la actuación. Incluso si esa no es su motivación, en algunas situaciones es razonable darles a los niños la oportunidad de resolver sus propios conflictos.

Pero no dejes que los conflictos se salgan de control. Si los niños no llegan a una solución adecuada, si alguien está siendo intimidado o si los insultos (o los puños) vuelan, pida un tiempo muerto para que se calmen los ánimos.

Enseñar repetidamente el principio del respeto mutuo y sus implicaciones. Los conflictos y desacuerdos entre los niños (y los padres) deben resolverse en un marco de respeto mutuo. Esta es la base para frenar los insultos y no permitir que las discusiones se conviertan en combate físico.

Administrar la disciplina en privado. La vergüenza de ser disciplinado frente a otras personas, especialmente otros niños que pueden disfrutar en secreto al ver el castigo, es dolorosa y contraproducente y es más probable que genere resentimiento que una mejoría en el comportamiento.

Desaliente los chismes. Si un niño le cuenta las fechorías de otro, debe tratar el comportamiento del segundo niño, suponiendo que la historia sea cierta. Pero si el primer niño parece presumido o alegre mientras le informa lo que hizo su hermano, o si parece regodearse con la disciplina del otro niño, también debe ser reprendido. El problema no es que denunció el delito; en ocasiones dicha información puede prevenir un accidente o lesión. Pero desaliente la actitud de chismear que obtiene satisfacción o placer del “crimen y castigo” de otra persona.

Recuerda que “esto también pasará”. ¿Los niños que se han peleado tan intensamente durante años tendrán relaciones civilizadas más adelante en la vida? Sí, es cierto:en la gran mayoría de los casos, el paso de un niño a la adolescencia y la edad adulta termina con la guerra entre hermanos y la reemplaza con una camaradería agradable, una amistad más profunda y (lo más sorprendente) una lealtad ferviente.

Tomado de la Guía completa para el cuidado de bebés y niños de Focus on the Family . Copyright © 1997, 2007 por Enfoque en la Familia. Reimpreso con permiso de Tyndale House Publishers.

Escuche nuestra transmisión mientras la experta en educación Cynthia Tobias comparte formas prácticas de manejar los conflictos entre hermanos.

© 2020 por Paul Reisser. Este artículo apareció por primera vez en la edición de junio/julio de 2020 de Focus on the Family  revista. Reservados todos los derechos. Usado con permiso.


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