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Peleas entre hermanos: cómo afrontar los desafíos de la rivalidad fraterna

La rivalidad entre hermanos puede hacer que los niños digan cosas hirientes, a menudo sin darse cuenta del dolor que causan sus palabras. Durante sus años de escuela media, Mikayla, nuestra mayor, solía declarar: "¡Ojalá no tuviera hermanos!", tras una disputa con una hermana o un hermano. "Así solo seríamos yo, mamá y papá".

Palabras duras, y desde luego no la forma más prudente de hacer las paces con un hermano. Micah, el menor, se indignaba especialmente ante cualquier insinuación de que la vida sería mejor si él no existiera. Así que estas altercadas solían empeorar con más palabras hirientes, lágrimas y el estruendo de puertas de dormitorio cerradas de golpe.

¿Por qué no pueden simplemente llevarse bien?

Es la eterna pregunta de los padres de todo el mundo. Me gusta cómo el Dr. Todd Cartmell, autor de Keep the Siblings, Lose the Rivalry, resume las causas raíz de la rivalidad fraterna:

• Los padres tienen más de un hijo.
• Esos hijos viven en la misma casa.

Supongo que eso lo resume todo. El conflicto entre hermanos es inevitable. Es simplemente parte de la vida con pequeños humanos cuyas "habilidades para la vida aún se están desarrollando", explica Cartmell.

Pero ese conflicto puede tener beneficios. Años de resolver los altibajos de la vida familiar es cómo los hermanos desarrollan esas habilidades para la vida. Y gestionar el conflicto juntos crea lazos duraderos. Ayuda a los niños a desarrollar empatía y autenticidad, rasgos de carácter que trascienden la infancia para equiparlos con mejores habilidades de comunicación y resolución de conflictos en el futuro.

¿Cómo pueden los padres guiar a sus hijos a tratarse con madurez y civismo?

Reconocer la dinámica familiar que desencadena la rivalidad entre hermanos puede ayudarte a guiar a tus hijos para que tomen mejores decisiones durante sus interacciones. Aquí tienes algunos de los principales factores que contribuyen al conflicto fraterno y algunas formas de responder:

Romper límites

¡Cómo pueden pelear los niños! Discuten por juguetes, espacios y ruidos molestos. Discuten sobre la justicia y sobre quién manchó de mermelada su nuevo libro. Muchos de estos conflictos se encienden por violaciones reales o percibidas de un límite. Los niños, particularmente los más pequeños, a menudo no tienen una buena comprensión de cómo sus acciones y palabras afectan a los demás.

"A veces necesitarás la sabiduría de Salomón para impartir justicia ante testimonios contradictorios o pruebas inconclusas", dice el Dr. Paul Reisser, autor de la Guía completa para el cuidado del bebé y el niño de Focus on the Family. En efecto, cuando surge el conflicto entre hermanos, puede ser difícil llegar al fondo de la discusión del "él empezó" y "no es justo".

En lugar de frustrarte, pregúntate:

¿Cuál es el límite real aquí?

Algunos límites son estándares legítimos de sentido común que los niños tendrán que aprender a aceptar. Otros límites percibidos pueden surgir simplemente de la personalidad o el estado de ánimo actual de un niño. Los niños aún no han desarrollado la madurez y el sentido común cotidiano. Así que sí, es bueno que los niños no estén obsesionados con controlar sus espacios, posesiones y circunstancias. Pero también es bueno tener respeto por límites sensatos, reconociendo las actividades e intereses de los demás.

Los padres deben trabajar para cultivar una actitud de amor sacrificial y desinterés en el corazón de sus hijos. Los conflictos entre hermanos suelen ser el simple resultado del egocentrismo, por lo que cultivar una actitud amorosa y desinteresada puede ayudar a evitar las peleas.

¿Pueden mis hijos resolverlo por sí mismos?

Quizás, así que no intervengas de inmediato, a menos que haya amenaza de lesión. Si intervienes demasiado rápido, no das a tus hijos la oportunidad de desarrollar sus habilidades de resolución de conflictos. Incluso cuando intervengas, hazlo con curiosidad y un suave empujón para que tus hijos resuelvan su propio problema. Pregunta: "¿Cuál es una buena solución a este problema que parezca justa para todos?"

El Dr. Reisser sugiere que los padres estén atentos a los desequilibrios de poder y a los conflictos que no parecen tener una resolución justa. Evita tener una mentalidad de "déjalos que se las arreglen" para cada conflicto porque algunos de tus hijos pueden sentirse intimidados o desarrollar la sensación de que no tienen aliados en la familia.

¿Estoy haciendo suposiciones sobre la situación?

Es fácil observar patrones, quizás que un niño tiende a provocar conflictos más que otros. Pero no juegues a favoritos, aconseja el Dr. Reisser. "El hecho de que un niño sea normalmente más complaciente que otro no significa que no sea capaz de instigar una mala acción".

La rivalidad entre hermanos y las comparaciones

Todos los padres de más de un hijo notan que los niños tienen un sentido agudizado de lo que es justo. Siempre se comparan con los demás, analizando qué hermano recibió el dulce más grande, más tiempo en la consola de videojuegos, la recompensa ligeramente mayor por terminar una tarea.

Fomenta el equilibrio

A los niños les gusta que las cosas sean justas, y aunque una gran parte de la vida es reconocer la dura verdad de que la vida no siempre es justa, la vida de nadie en casa debería ser una fuente de injusticia persistente.

A medida que los niños crecen, las comparaciones empiezan a convertirse en un problema mayor. Algunas comparaciones pueden ser diferencias menores que no afectan una buena relación, pero también pueden ser una fuente de conflicto continuo entre hermanos. Recuerda constantemente a tus hijos que cada uno ha sido creado de forma diferente, y pasaremos el resto de nuestras vidas conviviendo con diferentes tipos de personas. Ve tu vida familiar como un campo de entrenamiento para ayudar a tus hijos a aprender a vivir en sociedad y dentro del cuerpo de Cristo.

Ayuda a los niños a reconocer que son únicos y especiales. Las diferencias no hacen a uno menor o mayor que un hermano. "Los padres de más de un hijo tendrán que ejercer regularmente una delicada responsabilidad: reconocer y elogiar las habilidades, fortalezas y logros únicos de cada hijo sin implicar que un hermano es de alguna manera mejor que otro", explica el Dr. Reisser.

Siempre habrá comparaciones, pero los hermanos generalmente deberían tratarse como si estuvieran en el mismo equipo. "Construye una cultura de amor y respeto en tu hogar", dice el Dr. Cartmell. Diviértanse juntos. Ya sea una noche de películas familiar o una caminata con picnic, estás fomentando la paz y el trabajo en equipo, dando a tus hijos un espacio seguro para unirse y relacionarse entre sí.

Competencia por la atención

A menudo pienso en cuando nuestra mayor, Mikayla, tuvo a su primer hermano. Intentamos prepararla para la llegada de su hermana, en la medida en que es posible informar amorosamente a una niña pequeña de que ya no va a ser el centro del universo. Aunque manejó la transición bastante bien, hubo llantos y confusión esos primeros días cuando vio a mamá sosteniendo a Isabelle. Fue una pequeña vista previa de los siguientes años de nuestras vidas, de nuestros hijos aprendiendo la simple habilidad de compartir a los padres.

Como padres, tenemos límites en nuestra capacidad. Pero necesitamos asegurarnos de tener tiempo y energía disponibles para cada hijo en la familia. Sal a caminar, uno a uno, con cada hijo. Padres, lleven a una hija tímida a la ferretería y paren a tomar helado de vuelta. Madres, enseñen a su hijo a hornear galletas. ¡Escuchen mientras sus hijos se abren! Interésense por las cosas que les interesan.

Los hijos seguirán peleando, por supuesto, pero crecerán a través del conflicto si están seguros del conocimiento de que son amados y cuidados como miembros iguales de la familia.

Rivalidad entre hermanos: en el calor de la batalla

No te dejes arrastrar a cada conflicto. A veces los niños arman un alboroto en un intento equivocado de ganar la atención de los adultos. Ignorar sus esfuerzos reducirá las probabilidades de una repetición. Incluso si esa no es su motivación, en algunas situaciones es razonable dar a los niños la oportunidad de resolver sus propios conflictos.

Pero no dejes que los conflictos se salgan de control. Si los niños no llegan a una solución adecuada, si alguien está siendo intimidado, o si vuelan insultos (o puños), declara un tiempo fuera para que los ánimos se calmen.

Enseña repetidamente el principio del respeto mutuo y sus implicaciones. Los conflictos y desacuerdos entre niños (y padres) deben resolverse dentro de un marco de respeto mutuo. Esta es la base para frenar los insultos y no permitir que las discusiones escalen a combate físico.

Administra la disciplina en privado. La vergüenza de ser disciplinado frente a otras personas —especialmente otros niños que pueden disfrutar secretamente viendo el castigo— es dolorosa y contraproducente y más propensa a generar resentimiento que a mejorar el comportamiento.

Desalienta los chismes. Si un niño te cuenta las fechorías de otro, el comportamiento del segundo debe abordarse, asumiendo que la historia es cierta. Pero si el primer niño parece satisfecho o alegre al reportar lo que hizo su hermano, o si parece regodearse con la disciplina del otro, él también necesita ser reprendido. El problema no es que haya reportado la falta; a veces esa información puede prevenir un accidente o lesión. Pero desalienta la actitud del chismoso que deriva satisfacción o placer del "crimen y castigo" de otro.

Recuerda que "esto también pasará". ¿Los niños que han peleado tan intensamente durante años tendrán realmente relaciones civilizadas más tarde en la vida? Sí, es cierto: en la gran mayoría de casos, el paso de un niño a la adolescencia y la edad adulta pone fin a la guerra entre hermanos y la reemplaza con camaradería agradable, amistad que se profundiza y (lo más sorprendente) lealtad ferviente.

Tomado de la Guía completa para el cuidado del bebé y el niño de Focus on the Family. Copyright © 1997, 2007 por Focus on the Family. Reimpreso con permiso de Tyndale House Publishers.

Escucha nuestra transmisión mientras la experta en educación Cynthia Tobias comparte formas prácticas de manejar el conflicto entre hermanos.

© 2020 por Paul Reisser. Este artículo apareció por primera vez en la edición de junio/julio de 2020 de la revista Focus on the Family. Todos los derechos reservados. Usado con permiso.