Πώς να διδάξετε τα παιδιά σας να αναγνωρίζουν τα λάθη τους

Μια μέρα ρώτησα την κόρη μου, τη Ντόου, που ήταν τότε 8 χρονών, μια φαινομενικά αθώα ερώτηση: «Γιατί άφησες την πόρτα του αυτοκινήτου ανοιχτή;»

«Επειδή... εγώ... λοιπόν», άρχισε να λέει, φυσητριάζοντας και κινώντας τα χέρια της σαν εναλλασσόμενος καλεσμένος στη'émission του Ντρ Φιλ. «Απλώς... εννοώ... η Μπλεър είχε πει ότι θα την έκλεινε.» Ωστόσο, η Ντόου απέτυχε να παρατηρήσει το ένα κενό στην εξήγησή της: Η μεγαλύτερη της αδερφή δεν είχε καν μπει στο αυτοκίνητο.

Τον τελευταίο καιρό, η عادة της να ρίχνει την ευθύνη στους άλλους είχε γίνει η προεπιλεγμένη της αντίδραση. Δεν είχαν σημασία η παράβαση - ρωμάλεικα ρούχα που μένανε στο δάπεδο του δωματίου της, μια λέξη που χάθηκε στο διαγώνισμα, ένα παπούτσι που χάθηκε - πάντα φαινόταν να ήταν ευθύνη κάποιου άλλου. Πάντα. Αλλά αυτό το συμβάν στο αυτοκίνητό ανύψωσε το παιχνίδι της κατηγορολογίας σε νέο επίπεδο. Τι θα ακολουθούσε; Να κατηγορήσει την δευτεροκαζινάδα της στο Φορτ Γουόρθ; Τον χρυσόψαρο μας, τον Φλάουντερ;

Ήρθε η ώρα για μια μικλή συζήτηση. «Αγάπη μου», της είπα, κάθοντας στο ύψος της και αγκαλιάζοντάς την απαλά στο μπράτσο. «Πρέπει να αναλάβεις την ευθύνη για τις πράξεις σου.» Μου κοίταξε στα μάτια, σαν σκύλος που βεβαιώνεσαι ότι καταλαβαίνει κάθε λέξη σου, ενώ στην πραγματικότητα ακούει μπλα μπλα μπλα. Δοκίμασα ξανά. «Πρέπει να αναγνωρίσεις τα λάθη σου.» Ξανά το ίδιο βλέμμα. Μπλα μπλα. «Πρέπει να είσαι προσωπικά υπεύθυνη.» Μπλα. Αυτές οι οδηγίες ήταν απλώς πολύ αφηρημένες για να τις επεξεργαστεί η Ντόου. Θα είχα καλύτερη τύχη αν προσπαθούσα να εξηγήσω το Πυθαγόρειο θεώρημα στα γαλλικά.

Τα παιδιά ξεκινούν να βγάζουν δικαιολογίες μόλις μπορούν να σχηματίσουν προτάσεις, και καταλαβαίνω απόλυτα το γιατί: για να αποφύγουν τα πρόβλημα, να μην νιώθουν ντροπή, ή να μην νομίζουν κακώς για αυτούς κάποιος. «Είναι εγρηγορημένοι απέναντι σε οποιαδήποτε αρνητική αντίδραση», λέει η Μπέτσι Μπραουν Μπράουν, ειδικός ανάπτυξης και συμπεριφοράς παιδιών στη Πασífic Παλισέιντς, Καλιφόρνια, και συγγραφέας του βιβλίου «Δεν είσαι ο αφεντικός μου». «Περισσότερο από τα πάντα, θέλουν να είστε ευχαριστημένοι μαζί τους.»

Ίσως είναι έτσι, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αφήνετε τις δικαιολογίες να περνάνε. Τα παιδιά που συνηθίζουν να αποφεύγουν την ευθύνη μπορούν να γίνουν ενηλίκιοι που λείπεται η αυτοπεποίθηση, δεν κινδυνεύουν και δεν μπορεί να εμπιστευτεί κανείς. Και不仅如此, μπορούν να δημιουργήσουν μια ολόκληρη ομάδα μετατόπisseurs ευθύνης. Μια πρόσφατη μελέτη του Στάνφορδ βρήκε ότι η κατηγορία των άλλων είναι μολυσματική: Κάποιος που βλέπει έναν άλλον να αποφεύγει την ευθύνη είναι πιο πιθανό να κάνει το ίδιο. Το σπίτι μου νιώθαγε σίγουρα το επίδρασμα. Η μικρότερη αδερφή της Ντόου, η Καμίλ, που ήταν μόλις 4 χρονών, είχε δηλώσει πρόσφατα ότι δεν συλλέξτε τα κérium που χρησιμοποιούσε «γιατί ανήκουν στη Μπλεάρ και τη Ντόου». Ήταν ξεκάθαρα ότι ήρθε η ώρα να αλλάξουμε τον τρόπο της Ντόου, ούτε να πω για τις κακές συνήθειες που υιοθετούσε η αδερφή της.

Όταν ζήτησα συμβουλή από ένα σωρό έμπειρους ειδικούς, με προετοίμασαν για το γεγονός ότι η διδασκαλία στα παιδιά μου να αποδέχονται την ευθύνη για τις πράξεις τους θα απαιτούσε δουλειά. Εξετάσαμε το θέμα πιο βαθιά, δοκίμασα ό,τι έμαθα, και κατέληξα σε αυτό το σχέδιο πέντε βημάτων.

Βήμα 1: Απομακρυνθείτε.

Σχεδόν κάθε ξύπνιο λεπτό, τα παιδιά έχουν κάποιον που τους λέει τι να κάνουν. Γονείς. Δάσκαλοι. Προπονητές. Και αυτό είναι ένα από τα πράγματα που τα κάνει να ρίχνουν την ευθύνη στους άλλους, λέει η Κοινωνιολόγος του Σαν Φρανσίσκο, Κριστίν Κάρτερ, ΠεΔ, συγγραφέας του βιβλίου «Ανέβασμα της Ευτυχίας». «Επειδή κάθε σκέψη είναι σενάριο για αυτά, τα παιδιά δεν συνειδητοποιούν ότι είναι αυτοί που ελέγχουν τη συμπεριφορά τους.» Έτσι, πριν μπορέσουν να ξεκινήσουν να «το κατέχουν», τα παιδιά πρέπει πρώτα να μάθουν ότι πραγματικά είναι κύριοι του κόσμου τους. Για να γίνει αυτό, πρέπει να δαγκώσετε τη γλώσσα σας και να σταματήσετε να τους δίνετε συνεχώς οδηγίες. («Βάλε το παλτό σου.» «Τελείωσε τις εργασίες σου.» «Πες στη γιαγιά 'ευχαριστώ'.») Αυτό θα τους αφήσει να αρχίσουν να σκέφτονται μόνοι τους.

Βήμα 2: Περιγράψτε τις δικές σας αποφάσεις.

Οι ενηλίκιοι κάνουν εκατομμύρια επιλογές κάθε μέρα: Θα ξυπνήσω ή θα πατήσω το σνοουζ; Θα απαντήσω στο τηλέφωνο ή θα το στείλω στη φωνητική ταχυδρομία; Θα αγοράσω αυτά τα παπούτσια ή θα περιμένω να βγουν σε εκπτώσεις; Αλλά επειδή συμβαίνουν στον κεφάλι μας, τα παιδιά δεν συνειδητοποιούν ό,τι εμπλέκεται στην λήψη ακόμα και μικρών αποφάσεων. Και αυτό σημαίνει ότι δεν λειτουργούμε ως μοντέλο για το πώς να πάρουμε καλές αποφάσεις. «Η εξήγηση του γιατί τις κάνεις επιτρέπει στο παιδί σου να απορροφήσει τη διαδικασία σκέψης σου», λέει η Μπράουν.

Βήμα 3: Σταματήστε να τους σωζετε την ημέρα.

Όταν ένα από τα παιδιά μας ξεχνάει τις εργασίες του, τις φέρνουμε στο σχολείο. Όταν ξεχνάει να συλλέξει το σαλόνι, συχνά βάζουμε εμείς τα παιχνίδια στην τάξη. Αν διαφωνούν με έναν φίλο για την κούνια, μπορεί να παρεμβούμε με μια στρατηγική «σε σειρά». Καλές προθέσεις, ναι, αλλά όχι εξαιρετική γονική μέριμνα. «Αν διορθώνετε τα λάθη τους και λύνετε τα προβλήματά τους, τα παιδιά δεν μαθαίνουν ποτέ πώς να το κάνουν μόνοι τους», λέει η κα. Κάρτερ. Πρέπει να «χαλαρούν» λίγο κάθε τόσο - και να υποφέρουν τις συνέπειες. Αυτό τους επιτρέπει να δουν ότι τα λαθάκια δεν είναι το τέλος του κόσμου και ότι μπορούν να βρουν τον τρόπο να τα διορθώσουν.

Βήμα 4: Δικαίωση.

Ας نكون ειλικρινείς: Όλοι προσπαθούμε να αποφύγουμε να αναγνωρίσουμε όταν δεν συμπεριφερθήκαμε τέλεια. Όταν οδήγουσα τα παιδιά στο ποδόσφαιρο πρόσφατα, κάποιος κούρτσαρε γιατί δεν χρησιμοποίησα το φώτα στρίψης. Αντί να πω απλά «Ωχ, ξέχασα να σημαδέψω», φώναξα: «Μπορείς να πιστέψεις ότι ολόκληρος μωρόκλαδος που ακουμπάει το κορνό σαν να τον ξέφυγα από τη δρόμο; Σοβαρά τώρα!»

Δύο απλές λέξεις μπορούν να σας μετατρέψουν από αρνητικό μοντέλο σε θετικό: «Δικό μου λάθος.» Ήρθατε αργά να τους πάρετε από το πιάνο; «Δικό μου λάθος.» Ξεχάσατε να τους δώσετε τα χρήματα της εβδομάδας; «Δικό μου λάθος.» Ξεχάσατε να κάνετε κράτηση για το βράδυ της ραντεβού και δεν βρήκατε θέση στο αγαπημένο σας μέρος; «Δικό μου λάθος.» (Ναι, τα παιδιά ακούν και τις συζητήσεις με τον σύντροφό σας.)

Οποιοδήποτε όρο επιλέξετε για να αποδεχθείτε την ευθύνη - «το λάθος μου», «η ευθύνη μου», «λυπάμαι» - χρησιμοποιήστε το χωρίς να προσθέτετε περιορισμό, λέει η θεραπεύτρια οικογένειας Σούζαν Στιφελμάν, συγγραφέας του βιβλίου «Γονεά χωρίς Μαγευτικές Μáchες». «Ήταν δικό μου λάθος που έχασα την ψυχραιμία μου και φώναξα, αλλά εσύ δεν μου άκουσες» δεν είναι ακριβώς να αναλάβετε την ευθύνη. «Το 'αλλά' εντάσσει κάποιον άλλο και δίνει στα παιδιά σας ένα πρότυπο για το πώς να μεταφέρουν την ευθύνη», λέει η Στιφελμάν.

Βήμα 5: Γίνετε προπονητής.

Μόλις τα παιδιά αρχίσουν να αναγνωρίζουν τα βασικά της ευθύνης, μπορείτε να ξεκινήσετε να επισημαίνετε την’habitude τους να ρίχνουν την ευθύνη στους άλλους, λέει ο Τζον Τζι. Μίλερ, συνσυγγραφέας του βιβλίου «Ανέβασμα Ευθύνης Παιδιών». Η συμβουλή του είναι απλή: Δώστε σε κάθε παιδί μια δεύτερη ευκαιρία, και μια τρίτη, και ακόμα μια τέταρτη να μην κατηγορήσει κάποιον άλλον.

Μια έκδοση αυτής της ιστορίας δημοσιεύτηκε αρχικά στο περιοδικό Parents με τον τίτλο «Χάλασα, Αναγνώρισα».

Previous:

Next: