• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Εδώ είναι το γιατί τα παιędzia συμπεριφέρονται άσχημα μπροστά σε άλλα παιδιά – και τι να κάνετε

«Ομνύω, δεν είναι συνήθως έτσι. Είναι τόσο εύκολα μόνα τους! Ήταν εντελώς οκ πέντε λεπτά πριν όταν ήμασταν μόνο μας δύο!» Ποτέ είπατε – ή σκεφτήκατε – αυτά τα λόγια όταν το μικρό σας παιδί ξαφνικά αρχίζει να συμπεριφέρεται άσχημα μπροστά σε άλλους; Δεν είστε οι μόνοι.

«Είτε πρόκειται για το πού βρίσκονται, με ποιος είναι ή τι ξέρουν για ένα μέρος, το πλαίσιο του περιβάλλοντος ενός παιδιού είναι σημαντικό και μπορεί να επηρεάσει πώς συμπεριφέρονται», εξηγεί η Tovah Klein, η οποία détient διπλωμα доктораτορ en κλινική και αναπτυξιακή ψυχολογία και είναι διευθύντρια του Κέντρου Ανάπτυξης Νηπίων του Barnard College και συγγραφέας του «How Toddlers Thrive». «Για παράδειγμα, αν ένα παιδί είναι συνηθισμένο να πηγαίνει στη βιβλιοθήκη μόνο με τη μαμά, έχει συνηθίσει να το σκέφτεται ως ήρεμο, χρόνο ένα-προς-ένα. Αλλά αν δει έναν φίλο εκεί, το πλαίσιο και τα σημάδια είναι διαφορετικά. Τα πράγματα έχουν αλλάξει, προκαλώντας διέγερση του νευρικού τους συστήματος, και η Reihe, διαφορετικές συμπεριφορές».

Αν το πούμε αλλιώς: Το σύστημα του παιδιού είναι ολοκλήρως «έξω από ρυθμό», και η συμπεριφορά του το δείχνει. Αν και αυτό είναι εντελώς φυσιολογικό για τα παιδιά, μπορεί να είναι frustrant και δύσκολο για γονείς και φροντιστές να διαχειριστούν. Εδώ είναι πώς οι ειδικοί προτείνουν να το διαχειριστείτε.

Γιατί τα παιδιά ξεσπούν όταν υπάρχουν άλλα παιδιά;

Σκεφτείτε το ως εξής: Όταν πάτε σε ένα πάρτι, μπορεί να νιώσετε διεγερμένοι, επηρεασμένοι από την ενέργεια του νέου-σας περιβάλλοντος και των ανθρώπων που δεν βλέπετε κάθε μέρα. Αλλά είστε ενήλικες με μηχανισμούς αντιμετώπισης (όπως να σας ηρεμείτε εσωτερικά), οπότε ξέρετε πώς να συμπεριφέρεστε με κοινωνικά αποδεκτό τρόπο. Τα παιδιά, ειδικά τα μικρά, δεν έχουν αναπτύξει ακόμα τέτοιο σετ δεξιοτήτων.

Σύμφωνα με την Klein, όταν ένα παιδί συμπεριφέρεται άσχημα μπροστά σε άλλους όταν είναι μαζί σας, είναι απλώς επειδή τα παιδιά «είναι μικρά ανθρώπουλα που εξακολουθούν να μαθαίνουν για τον κόσμο». «Όταν ένα παιδί είναι κοντά σε φίλους ή φίλους μεγαλύτερου αδερφού, μπορεί να νιώσει ενθουσιασμένο ή απογοητευμένο, και δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί ακόμα», εξηγεί η Klein. «Δεν είναι, αντίθετα με αυτό που πιστεύουν κάποιοι γονείς, "κακά". Το σύστημα τους είναι απλώς διεγερμένο».

Γιατί το παιδί μου είναι «καλά συμπεριφερόμενο» σε άλλους όταν δεν είμαι εκεί;

Ενώ τα παιδιά μπορεί να «αφήνουν τα πάντα να βγουν», σαν να λέγεται, όταν έχουν έναν φίλο για παιχνίδι, υπάρχει καλή πιθανότητα να είναι ακόμα εντελώς ήπια και «καλά συμπεριφερόμενα» στο σχολείο ή τη βρεφονηπιακό (διαβάστε: όταν δεν είστε εκεί). Ο λόγος: Νιώθουν πιο άνετα κοντά σας.

«Όταν τα παιδιά είναι κοντά σε άλλους, ειδικά άλλους ανθρώπους εξουσίας, μπορεί να μην νιώθουν άνετα να αφήσουν την ασπίδα τους ή να βασιστούν σε εκείνο το άτομο για άνεση και υποστήριξη – γι' αυτό γίνονται πιο σφιχτά ή τimid», σημειώνει η Lena Suarez-Angelino, αδειοδοτημένη κλινική κοινωνική εργάτρια και coach ενδυνάμωσης στο Woodbridge, New Jersey. «Όταν ένα παιδί γίνεται πιο δειλό, σφιχτό ή τimid, αντιλαμβάνεται ως πιο καλά συμπεριφερόμενο. Αν και [η φαινομενικά άτακτη συμπεριφορά] μπορεί να νιώθει frustrating ως γονέας, αυτό δείχνει ότι είστε ο ασφαλής τους χώρος».

«Είναι συχνό για τα παιδιά να συμπεριφέρονται άσχημα μόνο στο σπίτι ή όταν είναι με τους γονείς τους», προσθέτει η Hailey Shafir, αδειοδοτημένη κλινική σύμβουλος ψυχικής υγείας στη Raleigh, Βόρεια Καρολίνα. «Τα παιδιά συνήθως συμπεριφέρονται "καλά" στη βρεφονηπιακό ή το σχολείο επειδή δεν είναι σίγουρα πώς θα ανταποκριθούν άλλοι ή τι είδους προβλήματα θα έχουν. Αλλά ξέρουν ακριβώς πώς θα ανταποκριθούν οι γονείς τους. Ως κανόνας, τα μικρά παιδιά συνήθως ξεσπούν μόνο με ενήλικες που νιώθουν ασφαλείς».

Άρα, όταν είστε εκεί, και το παιδί σας είναι κοντά σε ανθρώπους με τους οποίους δεν είναι πάντα, είναι σύγκλιση γεγονότων που μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα να «συμπεριφέρονται άσχημα». Ο λόγος: Είναι με το ασφαλές τους άτομο (εσείς) και το σύστημα τους είναι διεγερμένο, δεδομένου του πλαισίου του περιβάλλοντός τους.

Πώς επηρεάζουν οι φίλοι τη συμπεριφορά ενός παιδιού;

Όπως επισημαίνει η Suarez-Angelino, μια άλλη μεταβλητή που συνεισφέρει σε αυτή την «τέλεια καταιγίδα» είναι η συμβιωτική φύση των φιλιών και σχέσεων των παιδιών. «Όλοι θυμόμαστε τον "κλάουν της τάξης" στο σχολείο, ο οποίος τρέφονταν από το πόσους συμμαθητές μπορούσε να κάνει να γελάσουν», σημειώνει. «Οι φίλοι μπορούν σίγουρα να επηρεάσουν τη συμπεριφορά ενός παιδιού για διάφορους λόγους».

Μετά από αυτά τα συνηθισμένα θηλυκά της συμπεριφοράς, η Suarez-Angelino αναφέρει αυτά τα σενάρια:

• Τα παιδιά μπορεί να ενεργοποιούν τις συμπεριφορές των φίλων τους και να μην συμπεριφέρονται ως αυτοί.
• Ο φίλος τους μπορεί να μην έχει λάβει τον ίδιο τύπο γονευτικού στυλ ή μοντελοποίησης· επομένως, οι κανόνες και οι προσδοκίες θα είναι διαφορετικοί.
• Τα παιδιά μπορεί επίσης να συμπεριφέρονται άσχημα για να εντυπωσιάσουν τους φίλους τους, ειδικά όταν βρέθουν σε κατάσταση όπου αντιλαμβάνονται ως "cool" ή "εν υπευθύνοις".

Σε λίγα λόγια: Υπάρχουν πολλά μεταβλητές στο παιχνίδι όταν είστε με το παιδί σας και η κατάσταση ή οι άνθρωποι είναι εκτός του κανονικού. Το ερώτημα του εκατομμυρίου δολαρίων, φυσικά, είναι: Τι κάνετε γι' αυτό;

Τι κάνετε όταν ένα παιδί συμπεριφέρεται άσχημα μπροστά σε άλλους;

Υπάρχουν μερικά βήματα που μπορείτε να πάρετε για να ελαττώσετε ή να αποτρέψετε την «άγρια» συμπεριφορά μπροστά σε άλλους.

Προλαμβάνετε την κατάσταση

Σύμφωνα με την Klein, όταν θα βρεθείτε σε μια απρόσμενο κατάσταση με ένα παιδί, είναι καλή ιδέα να προαντιληφθείτε τυπικά θηλυκά της συμπεριφοράς. «Αν ξέρετε ότι μπαίνετε σε μια κατάσταση που θα ξεσπάσει το παιδί σας, όπως πάρτι γενεθλίων αδερφού, μιλήστε τους εκ των προτέρων», λέει. «Μπορείτε να τους πείτε γιατί το αδερφό τους θα λάβει προσοχή και πώς μπορεί να τους κάνει να νιώσουν – νευρικοί, ενθουσιασμένοι· ονομάστε τα συναισθήματα. Μετά θέστε μερικούς κανόνες με θετικό τρόπο. Μπορείτε να τους πείτε ότι θα καθίσουν μαζί σας και τελικά θα βοηθήσουν να μοιραστούν πιάτα, για παράδειγμα».

Αποχωρήστε (και μετά διαχειριστείτε) την κατάσταση

Αν, παρά τις προσπάθειές σας στην αρχή, ένα τραντούρα ή συμπεριφορά ακατάλληλη για την κατάσταση συμβεί, η Klein συμβουλεύει να βάλετε τα χέρια σας στο παιδί σας και να πείτε ήρεμα: «Δεν μπορούμε να κάνουμε αυτό εδώ». Αν η συμπεριφορά δεν σταματήσει, μπορεί να χρειαστεί να απομακρύνετε το παιδί σας από την κατάσταση – αλλά μην τους βλασφημείτε ούτε τα συναισθήματά τους.

«Αν το παιδί σας είναι προβλημένο και διαμαρτύρεται, έχουν το δικαίωμα να θυμωθούν», λέει η Klein. «Μπορείτε να τους πείτε αυτό, αλλά να τους ενημερώσετε ότι δεν μπορούν να ξεσπούν στη βιβλιοθήκη ή στο πάρτι γενεθλίων της αδερφής τους». Η Klein σημειώνει επίσης ότι βοηθάει να ονομάσετε και να προσδιορίσετε τι ήταν που τους διεγείρε και προκάλεσε τη συμπεριφορά.

Δύσκολο; Ναι. Αλλά πρέπει απλά να πάρετε το ηνίοχό και να το περάσετε. «Όταν τα παιδιά είναι overwhelmed, πρέπει να πάρετε το ηνίοχο, να γίνετε ο ενήλικας και αυτός που λέει: Εγώ το έχω», συνεχίζει η Klein. «Οι γονείς συχνά ανησυχούν για το να νιώσουν ντροπή, αλλά όταν το κάνετε αυτό, χάνετε την εστίαση σε αυτό που χρειάζεται το παιδί σας εκείνη τη στιγμή, και η Reihe, αυτά ανακαλύπτουν την άγχος σας».

Είστε συνεπείς

Η συνέπεια είναι το κλειδί ότανמדובר στην πειθαρχία, σημειώνει η Shafir, οπότε είναι σημαντικό να έχετε πάντα ένα συνεπές σύνολο κανόνων και συνέπειων για τη παράβαση αυτών. «Οι συνέπειες πρέπει να δίνονται αμέσως, και οι γονείς πρέπει να προσπαθήσουν να μείνουν ήρεμοι όταν τις δίνουν», εξηγεί η Shafir. «Αυτός ο τρόπος, το παιδί δεν νιώθει σαν να τιμωρείται γιατί έκανε τον γονέα να θυμώσει, αλλά για συγκεκριμένη συμπεριφορά. Με την πάροδο του χρόνου, αυτό συνήθως είναι ένας αποτελεσματικός τρόπος να σταματήσετε συμπεριφορές που δεν θέλετε τα παιδιά να κάνουν».

«Και ταυτόχρονα, είναι εξίσου σημαντικό να ανταμοιβάζετε τα παιδιά για καλές συμπεριφορές», συνεχίζει. «Αυτός είναι ένας τρόπος ενίσχυσης της καλής συμπεριφοράς και μπορεί να γίνει μέσω επαινού, δίνοντάς τους περισσότερη προσοχή ή δίνοντάς τους ένα μικρό δώρο ή ανταμοιβή για να είναι καλά συμπεριφερόμενα».

Συνηθισμένα σενάρια και πώς να τα διαχειριστείτε

Δοκιμάστε να ενεργήσετε αυτές τις απροσδόκητες λύσεις από ειδικούς σε αυτά τα συνηθισμένα σενάρια νηπίων και παιδιών προσχολικής ηλικίας.

Σενάριο #1: Το παιδί έχει έναν φίλο σπίτι και αρχίζει να κάνει πράγματα που δεν κάνει συνήθως, όπως να μπαίνει στο δωμάτιο του αδερφού του ή να βγάζει την έκδοση συλλέκτη του Σκράμπλ.

Λύση: Προετοιμάστε τα παιδιά εκ των προτέρων και ζητήστε τους να «φτιάξουν τους κανόνες».

«Το σπίτι είναι εκεί που όλοι νιώθουν πιο άνετα, οπότε ο να έχει έναν φίλο που "εισβάλλει" στον χώρο ενός παιδιού μπορεί να νιώθει παρενόχληση», εξηγεί η Klein, προσθέτοντας ότι είναι μια κατάσταση εκτός πλαισίου, η οποία μπορεί να προκαλέσει διέγερση στο νευρικό τους σύστημα, και η Reihe, ασυνήθιστη συμπεριφορά. (Επίσης, η Klein σημειώνει, είναι ευκαιρία για να δείξουν).

«Ονομάστε τι μπορεί να συμβεί πριν συμβεί», συνεχίζει η Klein. «Πείτε τους ότι όταν έρθει ο φίλος τους, θα είναι ενθουσιασμós, και μετά βοηθήστε τους να φτιάξουν τους κανόνες ρωτώντας τους ποια μέρη είναι οκ να πάνε με τον φίλο τους και ποια όχι».

Σενάριο #2: Ένας μεγαλύτερος αδερφός έχει φίλους σπίτι, και το μικρότερο παιδί αρχίζει να συμπεριφέρεται άσχημα για να δείξει μπροστά τους.

Λύση: Προγραμματίστε χρόνο ένα-προς-ένα.

Αν είναι δυνατόν, η Klein συμβουλεύει να προγραμματίζετε παιχνίδια για όλους τους αδερφούς την ίδια στιγμή, αλλά αν αυτό δεν είναι δυνατόν, γίνετε το «παιχνίδι» του μικρότερου παιδιού. «Όταν τα μικρότερα αδέρφια δείχνουν μπροστά στους φίλους του μεγαλύτερου αδερφού, είναι μια προσπάθεια να πάρουν προσοχή, οπότε δοκιμάστε να ασχοληθείτε με μια δραστηριότητα ένα-προς-ένα», λέει η Shafir. «Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να δοκιμάσετε να παίξετε ένα παιχνίδι μαζί τους ή να τους ζητήσετε να σας βοηθήσουν με μια εργασία, δίνοντας στους μεγαλύτερους παιδιά χρόνο με τον φίλο τους μόνοι τους».

Σενάριο #3: Το συνήθως ευγενικό σας παιδί προσχολικής ηλικίας είναι στο πάρκο με «μεγάλα παιδιά». Βλέπουν έναν φίλο από το σχολείο και τον αγνοούν (ή ακόμη και τρέχουν μακριά!).

Λύση: «Τα μικρά παιδιά συχνά κοιτάζουν με θέρμο τους μεγαλύτερα παιδιά και θα προσπαθήσουν πολύ σκληρά να γίνουν πιο σαν αυτά ή να φαίνονται "cool" για να τους αρέσουν και να παίξουν μαζί τους», εξηγεί η Shafir. «Η συζήτηση με ένα παιδί προσχολικής ηλικίας για τη σημασία του να συμπεριφέρονται ευγενικά στους φίλους τους είναι σημαντική για τη διδασκαλία κοινωνικών δεξιοτήτων, συμπεριλαμβανομένου του πώς να διατηρούν φιλίες. Μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε αυτό ως ευκαιρία να διδάξετε τα παιδιά ενσυναίσθηση λέγοντας κάτι σαν: "Πώς θα νιώθατε αν ο φίλος σας σας αντιμετώπιζε έτσι?"»

Το συμπέρασμα

Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι τα παιδιά είναι, ναι, παιδιά, και μαθαίνουν με δοκιμασία και σφάλμα. «[Δεν] πρέπει να διαχειριζόμαστε κάθε κοινωνική αλληλεπίδραση που έχουν τα παιδιά, γι' αυτό η πρόληψη είναι σημαντική», εξηγεί η Klein. «Τα παιδιά κάνουν ωραία πράγματα μαζί και τα παιδιά κάνουν όχι-τόσο-ωραία πράγματα μαζί. Δώστε τους χώρο να το βγάλουν μόνοι τους χωρίς να σχολιάζετε».

«Ένα από τα μεγάλα μαθήματα της γονεϊκότητας είναι να βγάλετε πώς να βγαίνετε πίσω και να δίνετε στα παιδιά κάποια ελευθερία», συνεχίζει η Klein. «Τα παιδιά račούν στους γονείς τους να τους επιτρέψουν να είναι αυτοί, οπότε μερικές φορές πρέπει απλά να κάνουμε ένα βήμα πίσω και να παρατηρούμε – ακόμα κι αν δεν είναι πάντα όμορφο».