• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Πώς γονείς και φροντιστές μπορούν να ανακατασκευάσουν όταν η εξάντληση παίρνει το pedi

Αν νιώσατε απόλυτα εξαντλημένοι, είστε μακριά από τους μονούς. Τα τελευταία δύο χρόνια ζωής μέσω μιας παγκόσμιας πανδημίας και με αιώνια αβεβαιότητα προκάλεσαν πρόκληση σε όλους — αλλά ιδιαίτερα στους γονείς και φροντιστές, υπογραμμίζει η Jennifer L. Hartstein, εθνικά γνωστή παιδίατρος, έφηβων και οικογενειακής ψυχολόγος.

«Το νιώθμα εξάντλησης είναι τόσο συχνό», λέει. «Σχεδόν όλοι με τους οποίους μιλάω νιώθουν αυτό. Πολλοί από εμάς απλώς δεν μπορούμε να ενθουσιαστούμε για πράγματα που μας φέραν χαρά. Είμαστε απλώς κολλημένοι. Για πολλούς αυτό μπορεί να μοιάζει με λιθαργία, distraction, αδιαφορία. Μπορεί επίσης να εμφανιστεί ως νιώθμα περισσότερο frustrated ή ερεθισμένος, και να έχετε λιγότερο υπομονή. Μερικοί από εμάς μπορεί να είναι πιο άγχειν ή καταθλιμμένοι. Η εξάντληση μας το παίρνει όλα, και μετά, επίσης κάνει δύσκολο να ωθήσουμε και να κάνουμε τα πράγματα που πρέπει να κάνουμε».

Και πάνω σε όλα αυτά, οι γονείς και φροντιστές έχουν περπατήσει μέσω μιας revolving door επιπλέον ρόλων — υπαλλήλου, δασκάλου, προπονητή και περισσότερα.

Η χisti εξάντληση που οδήγησε σε αυτό είναι ένα περιστατικό για να βρείτε έναν τρόπο να βάλετε τον εαυτό σας πρώτα, λέει η Hartstein. Εδώ, πώς μπορείτε να αξιοποιήσετε την δύναμη της αυτοσυμπάθειας, της επιβράδυνσης και της αυτοφροντίδας για να ανακατασκευάσετε.

Κλείστε την θέση σας σήμερα στο δωρεάν επερχόμενο webinar μας:

Πώς η αυτοσυμπάθεια μπορεί να βοηθήσει

Κατά τη διάρκεια της πανδημίας, οι περισσότεροι γονείς και φροντιστές έχουν νιώσει πιεσμένοι να «κάνουν τα πάντα» — είτε σημαίνει να διδάξετε τη γεωμετρία στο παιδί σας, να πλοηγηθείτε στην ασφαλέστερη φροντίδα για ένα γερό αγαπημένο ή να βγάλετε ένα σχέδιο παιχνιδιού για μετάβαση πίσω σε ένα γραφείο (αν και πότε) εκείνη η στιγμή έρθει. Γι' αυτό η αυτοσυμπάθεια — ή η επέκταση συμπάθειας στον εαυτό σας όταν φοβάστε ότι υστερείτε ή αποτυγχάνετε — χρειάζεται τώρα περισσότερο από ποτέ, λέει η Hartstein.

«Δεν πρέπει να είμαστε η καλύτερη μαμά, ο καλύτερος μπαμπάς, ο καλύτερος σύντροφος», σημειώνει. «Είναι OK να πείτε στον εαυτό σας: 'Κάνω το καλύτερο που μπορώ τώρα'. Δεν είναι ασυνήθιστο να το πούμε στα άτομα που νοιάζομαστε, όμως είναι τόσο δύσκολο να δώσουμε στον εαυτό μας την ίδια άδεια».

Και η άσκηση αυτοσυμπάθειας είναι απλούστερη από όσο μπορεί να ακούγεται. Ένας τρόπος να ξεκινήσετε: «Μιλήστε στον εαυτό σας σαν να μιλούσατε σε έναν φίλο», προτείνει η Hartstein. «Τι θα λέγατε σε αυτόν στην ίδια κατάσταση?»

Το επιχείρημα για την επιβράδυνση

Οχι μόνο μπορεί να νιώθετε πιεσμένοι να αντιμετωπίσετε μια ποτέ τελειώνουσα λίστα εργασιών όσο πιο τέλεια γίνεται, αλλά είναι συχνό να νιώθετε σαν όλα τα πράγματα σε αυτή τη λίστα είναι επείγοντα.

«Συνεχίζουμε να ωθούμε και να ωθούμε και δεν σταματάμε να αναγνωρίσουμε τι χρειαζόμαστε», σημειώνει η Hartstein. «Βραδύψτε. Τα πάντα μπορούν να περιμένουν πέντε λεπτά. Τι χρειάζεστε τώρα; Επιτρέψτε στον εαυτό σας αυτό το χρόνο».

Η επιβράδυνση θα ενισχύσει επίσης την προσοχή σας, θα προλάβει λάθη και θα κάνει δυνατό να απολαύσετε πραγματικά αυτό που κάνετε. Πлюς, θα σας βοηθήσει να αποφύγετε την καύση.

Η Hartstein ενθαρρύνει τους γονείς και φροντιστές να έχουν επίσης υπόψη ότι η έλλειψη σχεδιασμού κάποιου άλλου δεν είναι η δική σας επείγουσα ανάγκη. «Δεν πρέπει να αναλαμβάνουμε τα προβλήματα όλων των άλλων ως δικά μας», σημειώνει.

Ακόμα, η υιοθέτηση ενός λιγότερο φρενετικού ρυθμού είναι δύσκολη, αναγνωρίζει η Hartstein. «Πάρτε πέντε λεπτά κάθε μέρα, και είστε mindful για ένα πράγμα», συμβουλεύει. «Ξεκινήστε μικρό, και εστιάστε πραγματικά σε ένα πράγμα που κάνετε — λείψτε ένα ντους, πίνετε τον καφέ σας, ακούτε μουσική, αλλάζετε μια πανά. Παρατηρήστε πώς νιώθετε πριν ήσασταν mindful γι' αυτό, και παρατηρήστε πώς νιώθετε μετά. Είναι εκπληκτική η επίδραση αυτής της μικρής δεσμευμένης ώρας».

Πώς η αυτοφροντίδα συνεισφέρει

Μόλις είστε στην συνήθεια της άσκησης αυτοσυμπάθειας και πιστεύετε ότι αξίζετε καλοσύνη και έχετε επιβραδύνει αρκετά για να μπείτε στις ανάγκες σας, θα είστε πιο πιθανό να εμπλακείτε στην αυτοφροντίδα, λέει η Hartstein.

Αν και η αυτοφροντίδα τείνει να επωμίζεται ως λήψη μπαμπάνιο φακούς ή πηγαίνετε για πετικюр, αυτό είναι ένα παρεξήγημα. «Υπάρχει πολλά παρεξήγημα για την αυτοφροντίδα», λέει η Hartstein. «Συχνά οι άνθρωποι νομίζουν ότι είναι εγωιστική ή ότι δεν έχουν τον χρόνο να την κάνουν. Διαφωνώ απόλυτα. Ο ορισμός είναι στην πραγματικότητα στη λέξη: Αυτοφροντίδα σημαίνει φροντίδα του εαυτού σας. Όλοι ξοδεύουμε πολύ χρόνο φροντίζοντας άλλους. Γιατί δεν είναι OK να φροντίσουμε τον εαυτό μας?»

Και μπορεί να είναι οποιαδήποτε πράξη που σας επιτρέπει να κάνετε τον εαυτό σας προτεραιότητα. «Μπορεί να κυμαίνεται από ένα πέντελεπτο διαλειμμάτων έως την ταυτότητα και δημιουργία συνόρων έως την ψυχοθεραπεία έως την εύρεση μιας ομάδας υποστήριξης», λέει η Hartstein.

Η υποστήριξη των αναγκών σας πηγαίνει χέρι-χέρι με την άσκηση αυτοφροντίδας επίσης, επισημαίνει. «Είναι τόσο σημαντικό να μπορείτε να ζητήσετε αυτό που χρειάζεστε», λέει η Hartstein. «Οι διενέξεις συμβαίνουν συχνά επειδή νιώθουμε απογοητευμένοι που κάποιος δεν πρόβλεψε τις ανάγκες μας. Εκτός αν ζητήσετε αυτό που θέλετε, οι άνθρωποι θα σας απογοητεύσουν αναπόφευκτα».

Προτείνει να είστε σαφείς και απευθείας καθώς και να επιτρέπετε συζήτηση και διαπραγμάτευση, σημειώνοντας, «Μερικές φορές, αυτό που χρειάζεστε δεν θα προσφερθεί, και αν δεν ρωτήσετε, δεν θα ξέρετε ποτέ».

Τελικά, το να κάνετε τον εαυτό σας προτεραιότητα είναι υποχρεωτικό για την αντιμετώπιση της εξάντλησης πανδημίας. «Οι γονείς και φροντιστές πρέπει να παρέχουν στον εαυτό τους για να μπορέσουν να παρέχουν στους άλλους», λέει η Hartstein. Και όχι μόνο η δόση πίσω στον εαυτό σας θα σας επιτρέψει να ανακατασκευάσετε, αλλά θα έχει ως αποτέλεσμα να είστε πιο παρόντες και εντατικοί με τους αγαπημένους σας. Και αυτό είναι το τελικό win-win.