Πώς να μιλήσετε στα παιδιά για το σεξ σε κάθε ηλικία

Μια φορά και έναν καιρό οι γονείς σας μπορεί (ή μπορεί να μην) να σας καθίσουν για «την κουβέντα». Ξέρετε, εκείνη που ψυχολογικά τηλεμεταφορικόσαστε τον εαυτό σας σε άλλο μέρος διότι η ακρόαση της μαμάς ή του μπαμπά να προφέρει ορισμένες λέξεις ή να καλεί ορισμένες εικόνες μετά από χρόνια ραδιοφωνικής σιωπής στο θέμα ήταν απλώς πολύ. Πρέπει καν να πει; Nicht super effective.

Ευτυχώς, οι οικογένειες εξελίσσονται και αντί να καθίσονται για τη μεγάλη (αδύνατη) κουβέντα για το σεξ, οι γονείς και τα παιδιά κάνουν «μικρές» συζητήσεις γύρω από το σεξ συχνά, σύμφωνα με την εκπαιδευτική σεξουαλικότητας Dawn Ravine, δημιουργός των Never Fear Talks στο Lurie Children's Hospital στο Σικάγο. «Μια μεγάλη κουβέντα απλώς το κάνει weird», λέει η Ravine. «Οι γονείς και οι φροντιστές πρέπει να ενσωματώνουν πληροφορίες για το σεξ στην καθημερινότητα με τα παιδιά τους. Όπως μιλάμε τακτικά για θέματα όπως η ασφάλεια, πρέπει να το κάνουμε και με τα θέματα της ανθρώπινης ανάπτυξης και των σχέσεων, ενημερώνοντας τα παιδιά ότι οι πόροι είναι πάντα διαθέσιμοι».

Δεν ξέρετε από πού να ξεκινήσετε (ή τι να κάνετε μετά) ότανמדובר στο να μιλήσετε στα παιδιά για το σεξ; Εδώ, οι ειδικοί προσφέρουν σημαντικές πληροφορίες.

Πότε να μιλήσετε στα παιδιά για το σεξ

Σύμφωνα με την Ravine, όσο νωρίτερα οι γονείς και οι φροντιστές ανοίγουν το θέμα του σεξ, τόσο λιγότερο άβολα είναι για όλους (και τόσο λιγότερο τα παιδιά θα αποστρέφονται). «Όταν τα παιδιά είναι μικρότερα, πριν ακόμη υπάρχει το παραμικρό σημείο της εφήβου, το θέμα του σεξ είναι λιγότερο awkward γιατί είναι λιγότερο προσωπικό», λέει η Ravine. «Όσο μεγαλύτερα είναι, τόσο πιο κατακλυστικό μπορεί να νιώσει, οπότε οι συζητήσεις με μικρά παιδιά καθώς προκύπτουν θέματα είναι βέλτιστες. Θέλετε να στείλετε το μήνυμα ότι τα σώματα είναι ΟΚ. Μπορούν να κάνουν πράγματα που μπορεί να νιώθουν awkward μερικές φορές, αλλά αυτό είναι ΟΚ».

Δύο από τα αγαπημένα βιβλία της Ravine για σώματα και σεξουαλικότητα για μικρά παιδιά είναι το "What Makes a Baby" και το "Bodies Are Cool".

Πώς να μιλήσετε στα παιδιά για το σεξ

Πάλι, η Ravine προτρέπει να έχετε «μικρές συζητήσεις» για το σεξ αντί για μια μεγάλη κουβέντα, η οποία, για πολλά παιδιά, μπορεί «να νιώθει ως τιμωρία». Αυτό λέγοντας, ανάλογα με την ηλικία και το επίπεδο ωριμότητας του παιδιού, υπάρχουν μερικοί τρόποι να κάνετε αυτές τις συζητήσεις χωρίς να νιώθουν σαν Κουβέντες.

«Βρείτε φυσικές ευκαιρίες για συζήτηση», λέει η Ravine. «Για παράδειγμα, όταν βλέπετε μια σειρά ή ταινία με το παιδί σας, σχολιάστε για πράγματα που συμβαίνουν σε ορισμένους χαρακτήρες. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν: 'Είναι τόσο ενδιαφέρον πώς ανησυχεί για την εικόνα του σώματός της', ή 'Μου αρέσει πώς ο χαρακτήρας εκείνος βγήκε μπροστά ως διφυλόφιλος, και η οικογένειά του ήταν τόσο υποστηρικτική'.» Το δεύτερο δίνει το μήνυμα ότι είστε ΟΚ με μια γκάμα σεξουαλικών προσανατολισμούς με απλοϊκού, non-lecture τρόπο, εξηγεί.

Ένας άλλος τρόπος να προσεγγίσετε awkward θέματα είναι να τα φέρετε απλώς σαν κάτι που ξεχάσατε. «Όταν οδηγείτε ή μαγειρεύετε ή κάνετε ό,τι με το παιδί σας, μπορείτε απλά να πείτε: 'Σκεφτόμουν, συνειδηποίησα ότι δεν έχουμε μιλήσει για μαστурβάσει/όργασμο/καταμήνια', λέει η Ravine. «Κρατήστε το σύντομο και γλυκό, και αν είναι δυνατόν, φέρτε το κατά μια στιγμή που δεν πρέπει να κάνετε βαθιά επαφή με τα μάτια γιατί αυτό μπορεί να νιώσει πιο formal».

Ανεξάρτητα από το πώς θα φέρετε το θέμα του σεξ και της σεξουαλικότητας, βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας ξέρει ότι είστε ένα ανοιχτό βιβλίο και κάποιος που μπορεί πάντα να προσεγγίσει. «Ένα καλό πλαίσιο είναι να δώσετε λίγη πληροφορία και μετά να ελέγξετε με το παιδί σας χρησιμοποιώντας ερωτήσεις όπως: 'Τι έχεις ακούσει για το XYZ;' και 'Έχεις κάποια ερώτηση για το XYZ;' και να ενημερώσετε το παιδί σας ότι αν σκεφτεί ερωτήσεις αργότερα, μπορούν πάντα να ρωτήσουν τότε», εξηγεί η Tori Cordiano, κλινικός ψυχολόγος στο Beachwood, Ohio, η οποία ειδικεύεται στην συναισθηματική, ψυχολογική και συμπεριφορική ανάπτυξη παιδιών και εφήβων.

Η Cordiano προσθέτει ότι ένας αριθμός παραγόντων θα επηρεάσει πώς και πότε θα φέρετε ορισμένα θέματα, όπως η ηλικία του παιδιού σας, το αναπτυξιακό τους επίπεδο, το επίπεδο άνεσής τους να μιλούν για αυτά τα θέματα και το δικό σας επίπεδο άνεσης να μιλάτε για αυτά τα θέματα.

Πρέπει οι γονείς να συζητούν το σεξ διαφορετικά με κορίτσια και αγόρια;

Η Ravine προτείνει εξατομικευμένες συζητήσεις, ώστε να προσαρμόζονται σε κάθε παιδί. «Υπάρχουν κορίτσια που δεν έχουν προβλήματα με το σώμα και αγόρια που έχουν», εξηγεί η Ravine. «Α μόλις οι γονείς βγάλουν το δυαδικό πτυχή από αυτές τις συζητήσεις, τις προσαρμόζουν και υπενθυμίζονται ότι δεν είναι απαραίτητο να κάνουν XYZ απλώς γιατί έχουν αγόρι ή κορίτσι».

Η Lauren Schapiro, ψυχοθεραπεύτρια στο Liz Morrison Therapy στη Νέα Υόρκη, σημειώνει ότι είναι σημαντικό οι γονείς να ανοίγουν το θέμα του σεξ με τον ίδιο τρόπο για αγόρια και κορίτσια, καθώς «το μάθημα για το σεξ χωρισμένο ανά φύλο μπορεί να οδηγήσει τα παιδιά να πιστέψουν ότι λαμβάνουν διαφορετικά μηνύματα για το σεξ».

«Το μήνυμα σχετικά με τη διαδικασία του σεξ πρέπει να είναι καθολικό», λέει η Schapiro. «Ενώ μερικά πράγματα είναι πιο βιολογικά σχετικά με αγόρια ή κορίτσια, είναι ακόμα χρήσιμο να μάθουν για όλα».

Κάτι άλλο να αποφύγετε όταν μιλάτε για το σεξ με τα παιδιά; Προϋποθέσεις. Σύμφωνα με την Cordiano και την Ravine, οι γονείς και φροντιστές πρέπει να αποφεύγουν να κάνουν προϋποθέσεις για τα εξής:

  • Σεξουαλικός προσανατολισμός.
  • Μελλοντική επιλεγμένη δομή οικογένειας.
  • Ταυτότητα φύλου.

«Πέρα από τη χρήση λέξεων όπως "πολλά" ή "η πλειοψηφία" αντί για "όλα", είναι σημαντικό να μην κάνετε προϋποθέσεις για τον προσανατολισμό», λέει η Ravine. «Είτε είναι στις συζητήσεις που κάνετε είτε στα βιβλία που διαβάζετε, βεβαιωθείτε ότι ένας αριθμός προσανατολισμών και δομών οικογένειας αναπαρίσταται από νωρίς ηλικία. Έχω συναντήσει παιδιά που πέρασαν χρόνια χωρίς να πουν τίποτα στους γονείς τους για τον προσανατολισμό ή την ταυτότητά τους γιατί ήταν σύγχυτα για το πώς θα πάει. Οι γονείς τους ήταν υποστηρικτικοί, αλλά εφόσον δεν είχαν ποτέ τις συζητήσεις νωρίτερα, τα παιδιά ήταν αβέβαια».

Η Cordiano εξηγεί, «Αντί για προϋποθέσεις σεξουαλικής ταυτότητας ή προτίμησης, επιβεβαιώστε στα παιδιά ότι η εφηβεία δεν είναι απαραίτητα η στιγμή που κάθε άτομο φτάνει σε πλήρη κατανόηση του ποιος είναι και τι αρέσει. Αυτό μπορεί να είναι συνεχής μέρος της διαμόρφωσης της ταυτότητάς τους, και είναι υγιεινό και φυσιολογικό να έχουν περισσότερες ερωτήσεις από απαντήσεις σε αυτό το στάδιο».

Πώς να μιλήσετε στα παιδιά για το σεξ σε οποιαδήποτε ηλικία

Γέννηση-2

Σύμφωνα με την Schapiro, αυτό είναι όταν τα παιδιά μαθαίνουν για τα διαφορετικά μέρη του σώματός τους. «Όταν ένα παιδί είναι toddler, είναι χρήσιμο να μάθει τα ονόματα των μερών του σώματος», εξηγεί. «Μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να μιλήσετε για τις λειτουργίες αυτών των μερών, όπως η χρήση του μπάνιου. Ένα άλλο εξαιρετικό πράγμα για το να μιλήσετε για το σεξ με το παιδί σας από νωρίς είναι να μιλήσετε για τη θέσπιση ορίων γύρω από τη γυμνότητα και πού είναι ΟΚ να είστε γυμνοί και πού όχι, όπως στο δημόσιο».

Ηλικίες 2-5

Από τις ηλικίες 2 έως 5, είναι καλό να μιλήσετε για την ιδιωτικότητα των μερών του σώματος που μάθανε προηγουμένως, καθώς και την ιδιωτικότητα άλλων με τα μέρη τους. «Αυτό είναι επίσης εξαιρετική ηλικία να διδάξετε στα παιδιά ότι είναι οι αρχηγοί του σώματός τους, και έχουν λόγο σε ποιος αγγίζει το σώμα τους», λέει η Schapiro. «Ένα παράδειγμα αυτού είναι τα αγκαλιάσματα. Ένα παιδί δεν χρειάζεται να δώσει αγκαλιά σε κάποιον άλλο και πρέπει να μάθει ότι όχι όλοι θέλουν αγκαλιά. Τα παιδιά πρέπει να ξέρουν πότε είναι ΟΚ ή όχι ΟΚ να δίνουν αγκαλιές σε άλλους βάσει του επιπέδου άνεσης του άλλου ατόμου».

Αν το προσχολικό σας παιδί έχει την συνήθεια να αγγίζει τα ιδιωτικά του μέρη, η Ravine λέει να το αγνοήσετε σε αυτό το σημείο. «Είναι μορφή self-soothing», λέει, αλλά προσθέτει ότι, καθώς μεγαλώνουν και ανάλογα με το πόσο συχνά είναι εκτός σπιτιού, είναι καλή ιδέα να εξηγήσετε σε αυτά πού και πότε είναι κατάλληλο να το κάνουν.

Ηλικίες 6-8

«Κανονικοποιήστε ότι μερικά μέρη του σώματός μας μπορεί να νιώθουν καλά όταν αγγίζονται σε αυτή την ηλικία», λέει η Schapiro. «Επίσης, εξηγήστε ότι είναι μια ιδιωτική εμπειρία».

Η Ravine προσθέτει, «Η μαστурβάσει δεν καλύπτεται πάντα στα σχολικά προγράμματα σεξ. Και αφήνει τα παιδιά να αναρωτιούνται αν είναι κακό ή ΟΚ. Θέλουμε να ξέρουν ότι, ναι, είναι ιδιωτικό, αλλά είναι απόλυτα φυσιολογικό».

Ηλικίες 9-12

«Εδώ, η εστίαση στην βοήθεια τους να κατανοήσουν το δικό τους σώμα καθώς προσεγγίζει ή αρχίζει η εφηβεία πρέπει να είναι εστίαση της συζήτησης», λέει η Cordiano. «Το θέμα της συναίνεσης εμφανίζεται επίσης σε αυτό το στάδιο, ακόμη και πριν συμβεί ως μέρος σεξουαλικής σύγκρουσης. Για παράδειγμα, η συναίνεση περιλαμβάνει να ενημερώσετε το παιδί σας ότι δεν χρειάζεται να αγκαλιάσει έναν συγγενή στο Thanksgiving αν δεν νιώθει άνετα να το κάνει, ή να βοηθήσετε το παιδί σας να κατανοήσει ότι αν ένας αδερφός πει "στάμα", ένα παιχνίδι rought πρέπει να τελειώσει».

Η Cordiano προσθέτει ότι πριν μιλήσετε για το σεξ σε πιο ρητούς όρους, αυτό είναι εξαιρετικός χρόνος να χρησιμοποιήσετε αυτό που εκτίθεται το παιδί σας καθημερινά — διαφημίσεις, εικόνες online, ταινίες, κ.λπ. — για να ξεκινήσετε συζητήσεις για το σεξ και τη σεξουαλικότητα. «Επίσης, λάβετε υπόψη τι μπορεί να εκτεθεί το παιδί σας όταν δεν είστε περά», λέει. «Πολλά παιδιά εκτίθενται σε ρητές σεξουαλικές εικόνες online σε μικρότερες ηλικίες από το παρελθόν, οπότε μπορεί να είναι απαραίτητο να έχετε συζητήσεις για το τι έχουν δει online αν συμβεί».

Η Schapiro σημειώνει ότι αν το παιδί σας προσδιορίζεται ως LGBTQ+ και δεν είστε σίγουροι πώς να απαντήσετε σε μερικές από τις ερωτήσεις που μπορεί να έχουν, αυτό είναι εντάξει. «Είναι ΟΚ να πείτε ότι δεν έχετε όλες τις απαντήσεις», λέει. «Ολόκληρο το θέμα είναι να διατηρήσετε ανοιχτές τις γραμμές επικοινωνίας και να ενημερώσετε το παιδί σας ότι ακούγονται».

Μερικά παιδιά θα είναι πιο ιδιωτικά από άλλα, ιδιαίτερα σε αυτό το στάδιο — και αυτό είναι απόλυτα ΟΚ. «Είναι αναπτυξιακά κατάλληλο να θέλετε ιδιωτικότητα. Είναι μέρος της κοινωνικο-συναισθηματικής ανεξαρτησίας που συμβαίνει κατά την εφηβεία», εξηγεί η Ravine. «Αλλά υπάρχει διαφορά μεταξύ ιδιωτικότητας και μυστικότητας». Η πρώτη, σύμφωνα με την Ravine, είναι απόλυτα φυσιολογική και υγιεινή, όπου η δεύτερη είναι ενεργά προσπάθεια να κρύψεις πληροφορίες λόγω ντροπής ή φόβου.

Αν το παιδί σας δεν θέλει να είναι super μιλητικό για ορισμένα θέματα, η Ravine προτείνει απλά να τους ενημερώσετε ότι είστε εκεί για αυτά αν κάτι δεν πάει καλά ή αν έχουν οποιεσδήποτε ερωτήσεις.

Εφήβοι

«Οι συζητήσεις σε αυτό το στάδιο είναι επεκτάσεις αυτού που ελπίζουμε να έχει ξεκινήσει όταν οι εφήβοι ήταν μικρότεροι», λέει η Cordiano. «Εδώ, η συζήτηση μπορεί να εστιάσει περισσότερο στο πώς οι εφήβοι μπορούν να φροντίσουν καλά τον εαυτό τους και τα σώματά τους ενώ παράλληλα αντιμετωπίζουν άλλους με ασφάλεια και σεβασμό».

Η Cordiano προσθέτει, «Οι συζητήσεις για τη συναίνεση συνεχίζονται εδώ και μπορεί να είναι πιο ρητά συνδεδεμένες με την βοήθεια των εφήβων να πλοηγηθούν σε रोμαντικές σχέσεις. Και πάλι, αυτές είναι πιθανότατα πιο αποτελεσματικές όταν είναι πιο σύντομες ελέγχους σε απόκριση σε πραγματικές καταστάσεις, παρά μακρές διαλέξεις στις οποίες οι εφήβοι πιθανότατα θα νιώσουν άβολα και θα αποσυνδεθούν».

Όσο μεγαλύτερα γίνονται τα παιδιά, τόσο πιο awkward μπορεί να νιώθουν οι συζητήσεις, γι' αυτό είναι σημαντικό να τις ξεκινήσετε νωρίς και να τις κρατάτε απλοϊκές και σύντομες. Επιπλέον, ενώ έχετε αυτές τις συζητήσεις (ή ιδανικά πριν), λάβετε υπόψη πώς νιώθετε όταν βυθίζεστε στα θέματα.

«Ένα σημαντικό σημείο για όλους τους γονείς είναι να εξερευνήσουν τα δικά τους συναισθήματα για αυτά τα θέματα», λέει η Cordiano. «Πολλοί γονείς θεωρούν αυτές τις συζητήσεις δύσκολες να φέρουν ή να απαντήσουν σε ερωτήσεις, και αν είναι έτσι για εσάς, αξίζει να το αναγνωρίσετε και να κάνετε δουλειά στον εαυτό σας για να γίνετε πιο άνετοι να μιλάτε για αυτό με το παιδί σας».


Previous:

Next: