• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Πώς να μιλήσετε στα παιδιά για το σεξ σε κάθε ηλικία

Μια φορά κι έναν καιρό οι γονείς σας μπορεί (ή μπορεί και όχι) να σας κάθισαν για «ομιλία». Ξέρετε, εκείνο όπου τηλεμεταφέρατε νοητικά τον εαυτό σας σε άλλο μέρος, επειδή ακούγοντας τη μαμά ή τον μπαμπά σας να εκφωνεί ορισμένες λέξεις ή να δημιουργεί ορισμένες εικόνες μετά από χρόνια σιωπής στο ραδιόφωνο σχετικά με το θέμα, ήταν απλώς υπερβολικό. Χρειάζεται καν να ειπωθεί; Όχι σούπερ αποτελεσματικό.

Ευτυχώς, οι οικογένειες εξελίσσονται και αντί να κάθονται για μια μεγάλη (άβολη) σεξουαλική συζήτηση, οι γονείς και τα παιδιά κάνουν συχνά συζητήσεις σχετικά με το σεξ, σύμφωνα με την παιδαγωγό σεξουαλικότητας Dawn Ravine, δημιουργό του Never Fear Talks στο Lurie Children's. Νοσοκομείο στο Σικάγο. «Μια μεγάλη κουβέντα το κάνει παράξενο», λέει ο Ravine. «Οι γονείς και οι φροντιστές πρέπει να ενσωματώνουν πληροφορίες για το σεξ στην καθημερινή ζωή με τα παιδιά τους. Όπως μιλάμε τακτικά για θέματα όπως η ασφάλεια, θα πρέπει να το κάνουμε με θέματα ανθρώπινης ανάπτυξης και σχέσεων, αφήνοντας τα παιδιά να γνωρίζουν ότι οι πόροι είναι πάντα διαθέσιμοι."

Δεν είστε σίγουροι από πού να ξεκινήσετε (ή τι να κάνετε μετά) όταν πρόκειται να μιλήσετε στα παιδιά για το σεξ; Εδώ, οι ειδικοί προσφέρουν σημαντικές πληροφορίες.

Πότε να μιλήσετε στα παιδιά για το σεξ

Σύμφωνα με τον Ravine, όσο νωρίτερα οι γονείς και οι φροντιστές θίγουν το θέμα του σεξ, τόσο λιγότερο άβολα είναι για όλους (και τόσο λιγότερα παιδιά θα οπισθοχωρήσουν). «Όταν τα παιδιά είναι νεότερα, πριν καν υπάρξει μια ένδειξη εφηβείας, το θέμα του σεξ είναι λιγότερο άβολο γιατί είναι λιγότερο προσωπικό», λέει ο Ravine. «Όσο μεγαλύτερα είναι, τόσο πιο συντριπτικό μπορεί να αισθάνεται κανείς, επομένως είναι καλύτερο να συζητάμε με μικρά παιδιά καθώς προκύπτουν θέματα. Θέλετε να στείλετε το μήνυμα ότι τα σώματα είναι εντάξει. Μπορούν να κάνουν πράγματα που μπορεί να αισθάνονται άβολα μερικές φορές, αλλά δεν πειράζει."

Δύο από τα αγαπημένα βιβλία του Ravine για τα σώματα και τη σεξουαλικότητα για μικρά παιδιά είναι τα «What Makes a Baby» και «Bodies Are Cool».

Πώς να μιλήσετε στα παιδιά για το σεξ

Και πάλι, ο Ravine παροτρύνει να κάνουμε «κουβέντες σε μέγεθος μπουκιάς» για το σεξ αντί για μια μεγάλη κουβέντα, η οποία, για πολλά παιδιά, μπορεί να «αισθανθεί σαν τιμωρία». Τούτου λεχθέντος, ανάλογα με την ηλικία και το επίπεδο ωριμότητας του παιδιού, υπάρχουν μερικοί τρόποι για να κάνετε αυτές τις συνομιλίες χωρίς να αισθάνεται σαν Talks.

«Βρείτε φυσικές ευκαιρίες για συζήτηση», λέει ο Ravine. «Για παράδειγμα, όταν παρακολουθείτε μια εκπομπή ή μια ταινία με το παιδί σας, σχολιάστε πράγματα που συμβαίνουν σε συγκεκριμένους χαρακτήρες. Μπορείτε να πείτε κάτι σαν:«Είναι τόσο ενδιαφέρον το πώς ανησυχεί για την εικόνα του σώματός της» ή «Λατρεύω πώς αυτός ο χαρακτήρας εμφανίστηκε ως αμφιφυλόφιλος και η οικογένειά της ήταν τόσο υποστηρικτική». Το τελευταίο δίνει το μήνυμα ότι είστε εντάξει. με μια σειρά σεξουαλικών προσανατολισμών με έναν περιστασιακό τρόπο που δεν μοιάζει με διαλέξεις, εξηγεί.

Ένας άλλος τρόπος για να αναλύσετε άβολα θέματα είναι να τα ανακαλέσετε επιπόλαια σαν να ήταν κάτι που σας πέρασε από το μυαλό. «Όταν οδηγείτε ή μαγειρεύετε ή κάνετε οτιδήποτε με το παιδί σας, μπορείτε απλά να πείτε:«Σκέφτηκα, συνειδητοποίησα ότι δεν είχαμε μιλήσει για αυνανισμό/οργασμό/περιόδους», λέει ο Ravine. "Κρατήστε το σύντομο και γλυκό και αν είναι δυνατόν, ανοίξτε το σε μια περίοδο που δεν χρειάζεται να κάνετε βαθιά οπτική επαφή, καθώς αυτό μπορεί να είναι πιο επίσημο."

Ανεξάρτητα από το πώς θίγετε το θέμα του σεξ και της σεξουαλικότητας, βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας γνωρίζει ότι είστε ένα ανοιχτό βιβλίο και κάποιος στο οποίο μπορεί πάντα να έρθει. «Ένα καλό πλαίσιο είναι να παρέχετε λίγες πληροφορίες και στη συνέχεια να κάνετε check in με το παιδί σας χρησιμοποιώντας ερωτήσεις όπως:«Τι έχετε ακούσει για το XYZ;» και «Έχετε ερωτήσεις σχετικά με το XYZ;» και ενημερώστε το παιδί σας ότι εάν πιστεύει ερωτήσεις αργότερα, μπορούν πάντα να σας κάνουν τότε», εξηγεί η Tori Cordiano, κλινική ψυχολόγος στο Beachwood του Οχάιο, η οποία ειδικεύεται στη συναισθηματική, ψυχολογική και συμπεριφορική ανάπτυξη παιδιών και εφήβων.

Ο Cordiano προσθέτει ότι διάφοροι παράγοντες θα επηρεάσουν τον τρόπο και το πότε θίγετε ορισμένα θέματα, όπως η ηλικία του παιδιού σας, το αναπτυξιακό του επίπεδο, το επίπεδο άνεσης του να μιλάει για αυτά τα θέματα και το δικό σας επίπεδο άνεσης όταν μιλάτε για αυτά τα θέματα.

Θα πρέπει οι γονείς να συζητούν το σεξ διαφορετικά με τα κορίτσια και τα αγόρια;

Η Ravine συνιστά την εξατομίκευση των συζητήσεων, ώστε να είναι προσαρμοσμένες σε κάθε παιδί. «Υπάρχουν κορίτσια που δεν έχουν προβλήματα σώματος και αγόρια που έχουν», εξηγεί ο Ravine. «Μόλις οι γονείς αφαιρέσουν τη δυαδική πτυχή αυτών των συνομιλιών, τις εξατομικεύουν και τους υπενθυμίζεται ότι δεν χρειάζεται απαραίτητα να κάνουν XYZ μόνο και μόνο επειδή έχουν αγόρι ή κορίτσι».

Η Lauren Schapiro, ψυχοθεραπεύτρια της Liz Morrison Therapy στη Νέα Υόρκη, σημειώνει ότι είναι σημαντικό οι γονείς να αναλύουν το θέμα του σεξ με τον ίδιο τρόπο για αγόρια και κορίτσια, καθώς «η μάθηση για το σεξ χωρισμένο ανά φύλο μπορεί να κάνει τα παιδιά να πιστεύουν ότι λαμβάνουν διαφορετικά μηνύματα. για το σεξ».

«Τα μηνύματα σχετικά με τη διαδικασία του σεξ πρέπει να είναι καθολικά», λέει ο Schapiro. «Ενώ ορισμένα πράγματα σχετίζονται περισσότερο βιολογικά με αγόρια ή κορίτσια, εξακολουθεί να είναι χρήσιμο για αυτά να μάθουν για όλα αυτά».

Κάτι άλλο που πρέπει να αποφύγετε όταν μιλάτε για σεξ με παιδιά; Τεκμήρια. Σύμφωνα με τους Cordiano και Ravine, οι γονείς και οι φροντιστές θα πρέπει να αποφεύγουν να κάνουν τεκμήρια σχετικά με τα ακόλουθα:

• Σεξουαλικός προσανατολισμός.
• Μελλοντική επιλεγμένη οικογενειακή δομή.
• Ταυτότητα φύλου.

«Εκτός από τη χρήση λέξεων όπως «πολλοί» ή «περισσότεροι» αντί για «όλα», είναι σημαντικό να μην υποθέτουμε πράγματα όπως ο προσανατολισμός», λέει ο Ravine. «Είτε πρόκειται για τις συνομιλίες που κάνετε είτε για τα βιβλία που διαβάζετε, βεβαιωθείτε ότι ένας αριθμός προσανατολισμών και οικογενειακών δομών αντιπροσωπεύεται από μικρή ηλικία. Έχω γνωρίσει παιδιά που πέρασαν χρόνια χωρίς να πουν τίποτα στους γονείς τους σχετικά με τον προσανατολισμό ή την ταυτότητά τους, επειδή ήταν μπερδεμένα για το πώς θα πήγαιναν. Οι γονείς τους ήταν υποστηρικτικοί, αλλά επειδή δεν είχαν ποτέ τις συζητήσεις από νωρίς, τα παιδιά δεν ήταν σίγουροι.»

Ο Cordiano εξηγεί, «Αντί για υποθέσεις σεξουαλικής ταυτότητας ή προτιμήσεων, επιβεβαιώστε στα παιδιά ότι η εφηβεία δεν είναι απαραίτητα όταν κάθε άτομο καταλαβαίνει πλήρως ποιος είναι και τι του αρέσει. Αυτό μπορεί να είναι ένα διαρκές μέρος του σχηματισμού της ταυτότητάς του και είναι υγιές και φυσιολογικό να έχουν περισσότερες ερωτήσεις παρά απαντήσεις σε αυτό το στάδιο του παιχνιδιού."

Πώς να μιλήσετε στα παιδιά για το σεξ σε οποιαδήποτε ηλικία

Γέννηση-2

Σύμφωνα με τον Schapiro, αυτό είναι όταν τα παιδιά μαθαίνουν για τα διάφορα μέρη του σώματός τους. «Όταν ένα παιδί είναι νήπιο, είναι χρήσιμο για αυτό να μάθει τα ονόματα των μερών του σώματος», εξηγεί. «Μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να μιλήσουμε για τις λειτουργίες αυτών των μερών του σώματος, όπως η χρήση του μπάνιου. Ένα άλλο υπέροχο πράγμα για το να μιλάς για το σεξ με το παιδί σου από νωρίς είναι να μιλάς για το να θέτεις όρια γύρω από το γυμνό και πού είναι εντάξει να είσαι γυμνός και πού όχι, όπως δημόσια."

Ηλικίες 2-5

Από τις ηλικίες 2 έως 5 ετών, είναι καλό να μιλάμε για το απόρρητο των μερών του σώματος για τα οποία είχαν μάθει προηγουμένως, καθώς και για το απόρρητο των άλλων με τα μέρη του σώματός τους. «Αυτή είναι επίσης μια εξαιρετική ηλικία για να διδάξουμε στα παιδιά ότι είναι το αφεντικό του σώματός τους και έχουν λόγο για το ποιος αγγίζει το σώμα τους», λέει ο Schapiro. «Ένα παράδειγμα αυτού είναι το να δίνεις αγκαλιές. Ένα παιδί δεν χρειάζεται να αγκαλιάσει κάποιον άλλο και πρέπει να μάθει ότι δεν θέλουν όλοι μια αγκαλιά. Τα παιδιά πρέπει να ξέρουν πότε είναι εντάξει ή όχι να δίνουν αγκαλιές στους άλλους με βάση το επίπεδο άνεσης του άλλου ατόμου».

Εάν το παιδί σας προσχολικής ηλικίας έχει τη συνήθεια να αγγίζει τα ιδιωτικά του μέρη, ο Ravine λέει να το αγνοήσετε σε αυτό το σημείο. «Είναι μια μορφή αυτοκαταπραΰνησης», λέει, αλλά προσθέτει ότι, καθώς μεγαλώνουν και ανάλογα με το πόσο συχνά βγαίνουν από το σπίτι, είναι καλή ιδέα να τους εξηγήσετε πού και πότε είναι σκόπιμο να το κάνουν. .

Ηλικίες 6-8

«Ομαλοποιήστε ότι ορισμένα μέρη του σώματός μας μπορεί να αισθάνονται καλά όταν τα αγγίζουμε σε αυτή την ηλικία», λέει ο Schapiro. "Επίσης, εξηγήστε ότι είναι μια ιδιωτική εμπειρία."

Ο Ravine προσθέτει, «Ο αυνανισμός δεν καλύπτεται πάντα στα σχολικά προγράμματα σεξ. Και αφήνει τα παιδιά να αναρωτιούνται αν είναι κακό ή εντάξει. Θέλουμε να ξέρουν ότι, ναι, είναι ιδιωτικό, αλλά είναι απολύτως φυσιολογικό».

Ηλικίες 9-12

«Εδώ, η εστίαση στο να τους βοηθήσουμε να κατανοήσουν το σώμα τους καθώς πλησιάζει ή αρχίζει η εφηβεία θα πρέπει να είναι το επίκεντρο της συζήτησης», λέει ο Cordiano. «Το θέμα της συναίνεσης τίθεται επίσης σε αυτό το στάδιο, ακόμη και πριν συμβεί ως μέρος μιας σεξουαλικής επαφής. Για παράδειγμα, η συναίνεση περιλαμβάνει να ενημερώσετε το παιδί σας ότι δεν χρειάζεται να αγκαλιάσει έναν συγγενή την Ημέρα των Ευχαριστιών, εάν δεν αισθάνεται άνετα να το κάνει ή να βοηθήσετε το παιδί σας να καταλάβει ότι εάν ένας αδερφός σας πει "σταμάτα", ένα παιχνίδι χαζούρας πρέπει να τελειώσει. .»

Ο Cordiano προσθέτει ότι προτού μιλήσετε για το σεξ με πιο σαφείς όρους, αυτή είναι μια καλή στιγμή για να χρησιμοποιήσετε αυτό που εκτίθεται καθημερινά το παιδί σας - διαφημίσεις, εικόνες στο διαδίκτυο, ταινίες κ.λπ. - για να ξεκινήσετε συζητήσεις για το σεξ και τη σεξουαλικότητα. «Επίσης, σκεφτείτε σε τι μπορεί να εκτεθεί το παιδί σας όταν δεν είστε κοντά σας», λέει. "Πολλά παιδιά εκτίθενται σε σεξουαλικές εικόνες στο Διαδίκτυο σε μικρότερες ηλικίες από ό,τι στο παρελθόν, επομένως μπορεί να είναι απαραίτητο να συζητηθούν σχετικά με το τι έχουν δει στο Διαδίκτυο εάν συμβεί αυτό."

Ο Schapiro σημειώνει ότι αν το παιδί σας προσδιορίζεται ως LGBTQ+ και δεν είστε σίγουροι πώς να απαντήσετε σε ορισμένες από τις ερωτήσεις που μπορεί να έχει, δεν πειράζει. «Είναι εντάξει να λες ότι δεν έχεις όλες τις απαντήσεις», λέει. «Το μόνο που έχει να κάνει είναι να κρατάς ανοιχτές τις γραμμές επικοινωνίας και να ενημερώνεις το παιδί σου ότι ακούγεται».

Μερικά παιδιά θα είναι πιο ιδιωτικά από άλλα, ιδιαίτερα σε αυτό το στάδιο — και αυτό είναι απολύτως εντάξει. «Είναι αναπτυξιακά κατάλληλο να θέλει κανείς απόρρητο. Είναι μέρος της κοινωνικο-συναισθηματικής ανεξαρτησίας που συμβαίνει κατά την εφηβεία», εξηγεί ο Ravine. «Αλλά υπάρχει διαφορά μεταξύ ιδιωτικότητας και μυστικότητας». Το πρώτο, σύμφωνα με τον Ravine, είναι απολύτως φυσιολογικό και υγιές, όπου ο δεύτερος προσπαθεί ενεργά να κρύψει πληροφορίες λόγω ντροπής ή φόβου.

Εάν το παιδί σας δεν συνηθίζει να είναι εξαιρετικά ομιλητικό για ορισμένα θέματα, η Ravine συνιστά απλώς να το ενημερώσετε ότι είστε εκεί για αυτό εάν κάτι δεν πάει καλά ή αν έχει ερωτήσεις.

Έφηβοι

«Οι συνομιλίες σε αυτό το στάδιο είναι προεκτάσεις αυτού που ελπίζουμε ότι ξεκίνησε όταν οι έφηβοι ήταν νεότεροι», λέει ο Cordiano. "Εδώ, η συζήτηση μπορεί να επικεντρωθεί περισσότερο στον τρόπο με τον οποίο οι έφηβοι μπορούν να φροντίζουν καλά τον εαυτό τους και το σώμα τους, ενώ ταυτόχρονα φέρονται στους άλλους με ασφάλεια και σεβασμό."

Ο Cordiano προσθέτει, «Οι συζητήσεις σχετικά με τη συναίνεση συνεχίζονται εδώ και μπορεί να συνδέονται πιο ρητά με το να βοηθήσουν τους εφήβους να πλοηγηθούν σε ρομαντικές σχέσεις. Και πάλι, αυτά είναι πιθανό να είναι πιο αποτελεσματικά όταν είναι πιο σύντομο check-in ως απάντηση σε καταστάσεις της πραγματικής ζωής, αντί για μεγαλύτερες διαλέξεις στις οποίες οι έφηβοι είναι πιθανό να αισθάνονται άβολα και να συντονιστούν».

Όσο μεγαλώνουν τα παιδιά, τόσο πιο άβολες μπορεί να αισθάνονται οι συζητήσεις, γι' αυτό είναι σημαντικό να τις ξεκινήσετε νωρίς και να τις κρατάτε χαλαρές και σύντομες. Επιπλέον, ενώ κάνετε αυτές τις συνομιλίες (ή ιδανικά πριν), σημειώστε πώς νιώθετε όταν περπατάτε μέσα στα θέματα.

«Ένα σημαντικό σημείο για όλους τους γονείς είναι να διερευνήσουν τα δικά τους συναισθήματα για αυτά τα θέματα», λέει ο Cordiano. «Πολλοί γονείς δυσκολεύονται να ανακαλέσουν αυτές τις συζητήσεις ή να απαντήσουν σε ερωτήσεις, και αν αυτό ισχύει για εσάς, αξίζει να το αναγνωρίσετε και να κάνετε κάποια δουλειά μόνοι σας για να νιώσετε πιο άνετα να μιλάτε για αυτό με το παιδί σας.»