Μιλώντας στα παιδιά για την απώλεια εργασίας: Τι να πείτε και πώς να το πείτε

Αν εσείς ή ο σύζυγός σας έχετε απελευθερωθεί ή βρεθείτε σε άδεια από το εργασιακό σας μέρος, δεν είστε οι μόνοι: Η οικονομία χάσε περισσότερες από 20,5 εκατομμύρια θέσεις εργασίας τον Απρίλιο, σύμφωνα με το Τμήμα Εργασίας των Η.Π.Α. Αν είστε επίσης γονέας, πιθανότατα αντιμετωπίζετε και κλειστά παιδικά σταθμοί και σχολεία, καθώς και προκλήσεις που σχετίζονται με τις εντολές παραμονής στο σπίτι. Επομένως, είναι λογικό να αμφιβάλλετε αν η κοινή χρήση ειδήσεων για την ανεργία με το παιδί σας θα phục vụ μόνο να επιδεινώσει ή να επιδεινώσει τον υπάρχοντα στρες. Αλλά οι ειδικοί συμφωνούν: Οι γονείς πρέπει να μιλάνε στα παιδιά για την απώλεια εργασίας.

Η Donna Housman, κλινική ψυχολόγος παιδιού και ιδρυτρία του Βοστονικού Housman Institute, ενός οργανισμού πρώιμης παιδικής εκπαίδευσης, έρευνας και υποστήριξης και του εργαστηριακού του σχολείου, Beginnings, εξηγεί: «Τα παιδιά είναι συναισθηματικοί ντετέκτιβ. Συλλαμβάνουν τα συναισθήματά μας και αυτό που νιώθουμε — όχι μόνο από αυτό που λέμε, αλλά και από αυτό που κάνουμε, από τις εκφράσεις μας και από τις πράξεις μας. Πρέπει να είμαστε ειλικρινείς μαζί τους.»

Ας εξερευνήσουμε το επιχείρημα για τη συζήτηση της απώλειας εργασίας, τη συζήτηση με το παιδί σας με τρόπο κατάλληλο για την ηλικία του για αυτό και τη διαχείριση των συναισθημάτων που προκαλεί αυτό το γεγονός.

Γιατί είναι σημαντικό να μιλήσετε στο παιδί σας για την απώλεια εργασίας

Κάθε παιδί χρειάζεται να βεβαιωθεί ότι είναι ασφαλές και ασφαλές, λέει η Housman. Μπορείτε να το κάνετε αναγνωρίζοντας ότι αντιμετωπίζετε μια δύσκολη αλλαγή και αποσυμπλέκοντας τα συναισθήματα όλων γύρω από αυτό.

«Αν αποφύγετε ή τους πείτε ότι παίρνετε χρόνο ελεύθερου ή είστε σε διακοπές, θα ξέρουν ότι οι πράξεις σας και τα συναισθήματα που εκφράζετε δεν συμφωνούν», λέει η Housman. «Θα δουν, για παράδειγμα, ότι τα λόγια σας δεν ταιριάζουν με το εφέ που κατανοούν στο πρόσωπό σας, τη γλώσσα του σώματός σας και τον τόνο της φωνής σας. Δεν θα ταιριάζει επίσης με τυχόν воспоминания που έχουν από προηγούμενες φορές που ήστε σε διακοπές.»

Για αυτούς τους λόγους και για το όφελος της μακροπρόθεσμης συναισθηματικής ευημερίας του παιδιού, είναι καλύτερο να είστε απευθυνόμενοι. «Όταν μπορούμε να συμφωνήσουμε αυτό που νιώθουμε και ζούμε με αυτό που λέμε, βοηθάει όχι μόνο να επικυρώσουμε την εμπιστοσύνη του παιδιού στον εαυτό του αλλά και στην κρίση του, προωθώντας ένα ισχυρό και θετικό αίσθημα εαυτού», εξηγεί η Housman. Επιπλέον, βοηθώντας τα παιδιά να αναγνωρίσουν πώς νιώθουν, τους βοηθάμε να χτίσουν αίσθηση εμπιστοσύνης, σημειώνει.

Επιπλέον, η αναγνώριση μιας απογοητευτικής κατάστασης διδάσκει στα παιδιά την ανθεκτικότητα και την προσαρμοστικότητα. «Αυτή είναι μια ευκαιρία να στείλετε το μήνυμα ότι εμείς ως οικογένεια μπορούμε να περάσουμε ό,τι κι αν έρθει στο δρόμο μας», λέει η Jane Timmons-Mitchell, ιατρός κλινικής ψυχολογίας και κλινική αναπληρώτρια καθηγήτρια στο τμήμα ψυχιατρικής της Σχολής Ιατρικής του Case Western Reserve University στο Κλίβλαντ. «Τα παιδιά μαθαίνουν την ανθεκτικότητα από άλλους ανθρώπους, και η απώλεια εργασίας είναι καλή ευκαιρία να καλέσετε αυτή την δεξιότητα και να την εγκαταστήσετε στα παιδιά.»

Πώς να διατηρήσετε την προσέγγισή σας κατάλληλη για την ηλικία

Ένα νηπιά θα διαβάσει τα συναισθήματά σας και θα ζήσει τις εκ των υστέρων επιπτώσεις της απώλειας εργασίας διαφορετικά από έναν pre-teen, οπότε μπορείτε να μετατοπίσετε πώς αντιμετωπίζετε το θέμα για να ταιριάζει στις индивидуальικές ανάγκες κάθε παιδιού.

Συμβουλές για νηπιά

Εστιάστε στην άμεση εμπειρία τους

Όσο μικρότερο είναι το παιδί, τόσο περισσότερο θέλετε να εστιάσετε στο τι μοιράζεστε στο πώς θα επηρεάσει αυτά, εξηγεί η Timmons-Mitchell. «Οι λέξεις που χρησιμοποιείτε πρέπει να εστιάζουν στο πώς επηρεάζει την εμπειρία τους γιατί έτσι βλέπουν τον κόσμο», σημειώνει.

Για παράδειγμα, η Housman λέει ότι ένα νηπιά μπορεί να παρατηρήσει ότι φαίνεστε δυσαρεστημένοι και αποσυνδεδεμένοι και να πει, «Γιατί είστε σπίτι αλλά δεν θέλετε να παίξετε;» Σε αυτό, μπορείτε να πείτε κάτι σαν, «Δεν έχει να κάνει με το ότι δεν θέλω να παίξω μαζί σου, και καταλαβαίνω ότι σας λυπάει ότι δεν παίζω μαζί σας, αλλά τώρα χρειάζομαι να αφιερώσω λίγο χρόνο στο τηλέφωνο ψάχνοντας για δουλειά. Ας βρούμε μια ιδέα μαζί για τι εργασία μπορείτε να κάνετε εσείς ενώ εγώ μιλάω στο τηλέφωνο. Μετά τελειώσω αυτά τα τηλεφωνήματα, μπορούμε να παίξουμε μαζί, και ξέρω ότι θα μας κάνει χαρούμενους και εμένα.»

Εργαστείτε στην ανάπτυξη καθυστερημένης ικανοποίησης

Αν ένα νηπιακό παιδί ζητήσει ένα παιχνίδι ή μια εμπειρία που δεν ταιριάζει στο προϋπολογισμό τώρα, μπορείτε να διαχειριστείτε τις προσδοκίες τους προτείνοντάς τους να περιμένουν μέχρι τις γιορτές ή τα γενέθλια, συμβουλεύει η Irene Little, ιατρός ψυχολογίας από το Frisco, Texas. «Αυτό διδάσκει την καθυστερημένη ικανοποίηση, μια σημαντική δεξιότητα που αναπτύσσεται, η οποία θα έχει μακροπρόθεσμο και θετικό αντίκτυπο στην προσωπική ανάπτυξη, την παρακολούθηση και την ολοκλήρωση εργασιών», λέει η Little. «Αυτή είναι μια εξαιρετική ευκαιρία να επανα Калиβράσετε τις προσδοκίες και τις κινήσεις για τα παιδιά μας.»

Χρησιμοποιήστε τα παιχνίδια τους ή τις εκπομπές τους

Τα παιχνίδια ή οι τηλεοπτικές εκπομπές μπορούν να βοηθήσουν ένα μικρό παιδί να καταλάβει πώς τα πράγματα μπορεί/θα αλλάξουν, προτείνει η Victoria Nungesser, αδειοδοτημένη κλινική κοινωνική εργάτρια και ψυχοθεραπεύτρια στο Newtown, Connecticut.

«Πάρτε ένα πουλυσαντάκι ή ένα action figure και παίξτε ρόλους σε ένα παρόμοιο σενάριο στο οποίο το παιδί μπορεί να καταλάβει την αλλαγή», προτείνει. «Μπορεί να νιώσει πιο ασφαλές για αυτά γιατί είναι μια μορφή παιχνιδιού θεραπείας έναντι της ειδήσεως που μοιράζεται απευθείας.» Η Nungesser προτείνει επίσης να παρακολουθείτε ή να εκμεταλλευτείτε πόρους από το Sesame Street, δεδομένου ότι η εκπομπή καλύπτει ένα ευρύ φάσμα τρεχουσών ζητημάτων που αντιμετωπίζουν οι οικογένειες.

Συμβουλές για παιδιά σχολικής ηλικίας

Εξηγήστε ότι είναι μια μετάβαση

Αντίθετα με τα νηπιά, αυτή η ομάδα ηλικίας έχει αίσθηση χρόνου, φάσεων και αλλαγής, λέει η Jeanette Raymond, ψυχοθεραπεύτρια βασισμένη στο Los Angeles που διαθέτει το δοκτοράτο της στην κλινική ψυχολογία. «Έχουν πραγματοποιήσει με επιτυχία τη μετάβαση από τον νηπιαγωγείο στις εργασίες στο σχολείο, ίσως από το τρικύκλο στο ποδήλατο ή από ένα αδερφό σε περισσότερα», εξηγεί.

Η Raymond ενθαρρύνει τους γονείς να τονίσουν αυτό το θέμα. Μπορείτε να το συγκρίνετε με το κάσασμα ενός ποδιού και την ανάγκη να μείνετε εκτός ποδιών για μια περιόδο για να θεραπευτείτε. «Είναι κάτι που δεν προορίζονταν να συμβεί αλλά πρέπει να αντιμετωπίσετε», σημειώνει.

Ρωτήστε ερωτήσεις

Για να αποφύγετε να φέρετε στην επιφάνεια ανησυχίες που μπορεί να μην είχαν σκεφτεί μόνοι τους, αφήστε τα να οδηγήσουν. «Μπορείτε να τους ρωτήσετε τι ήδη ξέρουν ή υποθέτουν και μετά να διορθώσετε τυχόν παραπλανητικές πληροφορίες», λέει η Carrie Krawiec, αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο Birmingham Maple Clinic στο Troy, Michigan. «Αυτό σας βοηθά να μάθετε τι ήδη ξέρουν, ποια κενά να συμπληρώσετε. Μπορείτε να ρωτήσετε ερωτήσεις όπως, «Τι έχετε ακούσει;», «Τι νομίζετε ότι σημαίνει;» ή «Υπάρχει κάτι που φοβάσαι να πω;».»

Στη συνέχεια, σημειώστε ότι ο τρόπος που σκέφτονται και νιώθουν είναι φυσιολογικός και ότι καταλαβαίνετε γιατί οι ελπίδες και οι φόβοι τους είναι αυτοί, προτείνει η Krawiec.

Είστε ευθυνόμενοι

«Είναι σημαντικό να εξηγήσετε τυχόν επιπτώσεις που θα έχει η απώλεια εργασίας για αυτά», λέει η Niro Feliciano, αδειοδοτημένη κλινική κοινωνική εργάτρια, ψυχοθεραπεύτρια και ειδική άγχους. Για παράδειγμα, μπορεί να σημαίνει αλλαγές στο πώς ξοδεύετε χρήματα. «Κρατήστε μια συζήτηση και κουβέντα για το πώς μπορεί να φαίνεται αυτό για την οικογένειά σας», προτείνει. «Είναι σημαντικό να είμαστε ειλικρινείς με τα παιδιά αυτής της ηλικίας, αλλά επίσης να τους βεβαιώσουμε ότι αυτό είναι φυσιολογικό κατά αυτή την περίοδο για πολλούς ανθρώπους, δεν είναι μόνοι τους και ότι δεν θα είναι για πάντα.»

Ιδέες για pre-teens και teens

Αναζητήστε λύσεις μαζί

Είτε οι περιορισμοί προϋπολογισμού σημαίνουν ότι δεν μπορούν να πάρουν νέα παπούτσια ή κονσόλα βιντεοπαιχνιδιών, είτε νιώθουν μια χαμένη αίσθηση ασφάλειας ή ανεξαρτησίας όταν ξοδεύετε περισσότερο χρόνο εστιάζοντας στο νοικοκυριό έναντι της εργασίας, οι teens ή pre-teens μπορεί να εκφράσουν ντροπή ή θυμό, λέει η Housman. Το άγχος θα μπορούσε να είναι επίσης στο μίγμα.

«Αναγνωρίστε τα συναισθήματα του παιδιού σας για αυτά που είναι και βεβαιώστε το παιδί σας ότι θα είναι εντάξει», προτείνει η Housman. Εάν εμφανιστούν συμπεριφορικά ζητήματα, η επισήμανση των πράξεών τους ως ανακατάλληλων είναι το κλειδί, αλλά μετά, κατευθύνετε τα στις λύσεις.

Μπορείτε να προτείνετε ορισμένες διορθώσεις, αλλά βεβαιωθείτε ότι συμπεριλαμβάνετε τις ιδέες του παιδιού σας στη διαδικασία, λέει η Housman. Αυτός είναι ένας άλλος τρόπος να επικυρώσετε τα συναισθήματά τους, το οποίο θα βοηθήσει να ελαφρύνετε τυχόν μεγάλα συναισθήματα με τα οποία αντιμετωπίζουν. «Όταν τα συναισθήματα του παιδιού σας ακούγονται, κατανοούνται και επικυρώνονται, μειώνει την ένταση του συναισθήματος και αφήλει αυτόν με την εμπειρία της αίσθησης περισσότερο ελέγχου», εξηγεί η Housman.

Σημειώστε ότι τα δύσκολα συναισθήματα θα περάσουν

Είναι εύκολο για pre-teens και teens να κολλήσουν σε μαύρο-άσπρο σκέψεις και να κολλήσουν νιώθοντας ότι οποιαδήποτε αρνητικότητα που ζουν τώρα θα διαρκέσει για πάντα. «Βοηθήστε τα να αναγνωρίσουν ότι τα συναισθήματα δεν είναι στατικά», λέει η Housman. «Θα αλλάξουν. Ο θυμός και η λύπη δεν θα διαρκέσουν για πάντα — ιδιαίτερα όταν μπορούμε να μιλήσουμε για τα συναισθήματά μας και να βρούμε λύσεις για αυτά που τα προκαλούν.»

Πώς να διαχειριστείτε το άγχος σας και, κατά παράταση, το δικό τους

Αποφύγετε να βάλετε δύσκολα συναισθήματα κάτω από το χαλί

«Αν τα παιδιά δουν ότι είμαστε τεταμένοι και δυσκολεύομαστε να διαχειριστούμε πώς νιώθουμε ή ανιήσυχα για το μέλλον μας, θα απορροφήσουν μέρος αυτού του στρες και θα ανήσυχα για το δικό τους μέλλον επίσης», λέει η Housman. «Αλλά αν δουν ότι διαχειριζόμαστε το στρες μας και ότι πιστεύουμε ότι θα είναι εντάξει, θα είναι πιο πιθανό να νιώσουν το ίδιο. Είμαστε τα μοντέλα τους και έχουμε την ικανότητα να τους διδάξουμε και να τους καθοδηγήσουμε προς υγιείς συμπεριφορές.»

Αυτή είναι μια υπόθεση για την επίγνωση πώς νιώθετε και την βεβαίωση του παιδιού σας ότι εργάζεστε στη λύση του προβλήματος με ήρεμο, αυτοπεποιθημένο τρόπο. Το αποτέλεσμα: μειωμένο άγχος και ενισχυμένη εμπιστοσύνη για και τους δύο.

Αντιμετωπίστε ενεργά το στρες

Αν και η εστίασή σας μπορεί να είναι εκπαιδευμένη στην εύρεση νέας εργασίας και τη διατήρηση του νοικοκυριού ομαλά λειτουργούντος, η Housman ενθαρρύνει τους γονείς να φροντίζουν τον εαυτό τους κατά αυτή τη δύσκολη περίοδο.

«Βρείτε τρόπους να διαχειρίζεστε πώς νιώθετε και να βρείτε ηρεμία και χαρά», προτείνει. «Κάντε βαθιές αναπνοές, μελετήστε, διαβάστε, μιλήστε με φίλους και γυμναστείτε. Υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι θα είναι εντάξει και τα παιδιά σας επίσης. čím περισσότερο το κάνετε αυτό,'autant περισσότερο μπορείτε να δείτε τις συμπεριφορές σας, τη γλώσσα και τον τρόπο που εκφράζετε τα συναισθήματά σας να αντανακλούν αυτό.»

Εστιάστε στο παρόν και τα θετικά

Κάνω το καλύτερό μου για να εστιάσω την προσοχή μου στη στιγμή του παρόντος και να λάβω την κατάσταση μέρα-μέρα μπορεί να προλάβει την κατεξοχήν, τις σκέψεις « χειρότερο σενάριο ». Και η εστίαση σε τυχόν οφέλη που η ανεργία μπορεί να θέσει τα θεμέλια, όπως χρόνος να περάσετε με τα παιδιά σας ή να πάρετε ένα μάθημα που θα σας επιτρέψει να βελτιώσετε επαγγελματικές δεξιότητες, μπορεί να καταστρέψει το άγχος, λέει η Feliciano.

«Αλλά αν το άγχος σας εμποδίζει να μπορείτε να λειτουργήσετε στην καθημερινή σας ζωή και να ολοκληρώσετε καθημερινές εργασίες, είναι ώρα να μιλήσετε με κάποιον για βοήθεια», σημειώνει.

Σκεφτείτε να ελέγξετε τον εκτεταμένο οδηγό πόρων και πληροφοριών της National Alliance on Mental Illness (NAMI), που περιλαμβάνει μια ποικιλία συμβουλών και πόρων υποστήριξης πανδημίας, όπως 7 Cups, Emotions Anonymous και warmlines.

Πώς να ενταχθείτε στα θετικά, όταν είναι δυνατόν

Η αντιμετώπιση μιας δύσκολης στροφής όπως η απώλεια εργασίας με τα παιδιά σας μπορεί να νιώθει σαν να προσθέτετε καύσιμο σε μια ήδη ανεξέλεγκτη φωτιά τώρα. Αλλά η Housman ενθαρρύνει τους γονείς να αναδιαμορφώσουν την πρόκληση ως ευκαιρία.

«Η εκμάθηση πώς να κατανοούμε, να είμαστε επίγνωστες και να διαχειριζόμαστε τα συναισθήματά μας είναι κρίσιμη για την مدى ζωής ευημερία και ψυχική υγεία», σημειώνει. «Όλοι μας μεταφέρουμε συναισθήματα θυμού, χαράς, λύπης και φόβου καθ' όλη τη ζωή μας, και η εκμάθηση πώς να αναγνωρίζουμε αυτά τα συναισθήματα στον εαυτό μας και στους άλλους μπορεί να μας βοηθήσει να μάθουμε πώς να τα διαχειριζόμαστε.» Έτσι, τα παιδιά σας θα είναι ακόμα πιο προετοιμασμένα να αντιμετωπίσουν αντικειμενικές δυσκολίες που μπορεί να προκύψουν στο μέλλον.

Previous:

Next:

Παιδικός σταθμός & φροντίδα ημέρας