• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Πρέπει ο φροντιστής του παιδιού σας να είναι και φίλος σας; 5 τρόποι για να διαχειριστείτε αυτή τη φερούμενη σχέση

Όταν η μητέρα δύο παιδιών, Anam Khan, από το Glenview, Illinois, προσλήφησε την πρώτη της εσωτερική φροντίδα παιδιών, ήταν ενθουσιασμένη και αισιόδοξη να τη καλωσορίσει ως νέο μέλος της οικογένειας τους. Ωστόσο, γρήγορα έγινε φανερό ότι το οικογενειακό στοιχείο της σχέσης άρχισε να κατακλύζει τη σημασία της σχέσης εργαζόμενος/εργοδότης.

«Πήγα μακριά για να την κάνω να νιώσει άνετα και σαν οικογένεια», λέει η Khan. «Δυστυχώς, δούλεψε λίγο πολύ καλά. Ξεκίνησε να μοιράζεται περισσότερα από ό,τι έπρεπε και ήθελε να περνάει περισσότερο χρόνο συζητώντας παρά να δουλεύει».

Είναι ανθρώπινη φύση να θέλεις να αρεθείς και να φτιάξεις σημαντικές σχέσεις. Επιπλέον, οι σχέσεις με τους φροντιστές παιδιών μας διαφέρουν από άλλες επαγγελματικές σχέσεις επειδή περιλαμβάνουν πολύ προσωπικά πράγματα: τα παιδιά μας. Μην ξεχνάμε επίσης ότι συχνά καλούμε τους φροντιστές παιδιών στα σπίτια μας, όπου όλα τα ελαττώματά μας και η οικογενειακή δυναμική μπορεί να είναι εκτεθειμένα. Έτσι, όταν τα όρια μπορεί να θολώσουν μεταξύ εσάς και της νιάντερ, δεν πρέπει να έρθει ως μεγάλη έκπληξη.

Αν και μπορεί να είναι εντάξει να έχετε φιλία μέσα σε μια εργασιακή σχέση με τον φροντιστή του παιδιού σας, στο τέλος της ημέρας εσείς είστε ακόμα ο εργοδότης, οπότε πρέπει να ισορροπείτε το να είστε επαγγελματίας και, αν επιλέξετε, προσωπικός. Με αυτό στο νου, εδώ είναι πέντε τρόποι να διατηρήσετε την επαγγελματικότητα, ακόμα και αν γίνει προσωπικό μερικές φορές.

1. Συμφωνήστε στις προσδοκίες

Πριν επιλέξετε φροντίδα παιδιών, αποφασίστε ποιος τύπος σχέσης θα δουλέψει καλύτερα για την οικογένειά σας και πόσο προσωπικό θα θέλατε να είστε με τους φροντιστές των παιδιών σας. Υπάρχει ξεκάθαρη διαφορά στις σχέσεις που δημιουργείτε αν προσλάβετε μια εσωτερική νιάντερ ή au pair, η οποία θεωρείται πιο σαν μέλος της οικογένειας, έναντι της επιλογής ενός κέντρου πρώιμης μάθησης που διαχειρίζεται μια ομάδα φροντιστών.

Η Kayla Mallory, νιάντερ από την Ατλάντα, Γεωργία, προτείνει να ρωτάτε τους υποψηφίους υπαλλήλους τι σημαίνει για αυτούς να είναι νιάντερ.

«Ρωτήστε τους να περιγράψουν την καλύτερη οικογένεια για την οποία έχουν δουλέψει ποτέ και γιατί», λέει. «Αυτό θα σας πει πολλά για τι δούλεψε για αυτούς».

Αναθέτει την ευθύνη στην νωρί συνεννοημένη, αμοιβαία κατανόηση του τι σημαίνει να είσαι φροντιστής παιδιών για την εξαιρετική σχέση που έχει με την τρέχουσα οικογένειά της.

2. Σεβστείτε το επάγγελμα

Ανεξάρτητα από την φροντίδα παιδιών που επιλέγετε, είναι αναγκαίο να εμπιστεύεστε τον ρόλο αυτού του ατόμου ως πάροχος για τα παιδιά σας πάνω από οποιαδήποτε προσωπική σχέση. Η Maureen Clifford, μητέρα τριών παιδιών από το Woodbridge, Βιρτζίνια, και εκτελεστική διευθύντρια στο NOVA Montessori, έναν οργανισμό που παρέχει πόρους ανάπτυξης παιδιών για العائلات να χρησιμοποιούν στο σπίτι τους, συμβουλεύει τους γονείς να «σεβαστούν τον φροντιστή τους ως επαγγελματία με την εμπειρία και την εξειδίκευση ακριβώς όπως θα κάνατε με τον γιατρό ή τον κουρέα σας».

Αν βλέπετε τον φροντιστή παιδιών σας ως φίλο πρώτα, αυτό μπορεί να επηρεάσει πώς απορροφάτε τη γνώμη τους. Αυτό σημαίνει, λέει η Clifford, «μπορούμε να χάσουμε σημαντικά ζητήματα ανάπτυξης ή να αποφύγουμε άλλες καταστάσεις που πρέπει να αντιμετωπιστούν άμεσα».

Η Clifford έχει συμβουλέψει τόσο δασκάλους όσο και γονείς για αυτή τη δυναμική. Πήρε μια βισχική κατάσταση όταν μια δασκάλα προϊδύμου φρόντιζε ένα μαθητή εκτός ωράριου. Αυτό, σύμφωνα με την Clifford, άλλαξε την επαγγελματική άποψη των γονέων για εκείνη τη δασκάλα και τους οδήγησε να αφήγησουν τις μεταγενέστερες ανησυχίες της για τον μαθητή «γιατί [λένε οι γονείς] 'ξέρει μόνο για τη συμπεριφορά εκείνη γιατί φροντίζει εμάς'».

Η Clifford παρατήρησε επίσης περιπτώσεις όπου δασκάλοι φοβούνταν να πουν στους γονείς για ζητήματα ή ανησυχίες λόγω προσωπικών φιλιών.

3. Αναγνωρίστε τις δυναμικές εξουσίας

Οι δυναμικές εξουσίας που υπάρχουν μεταξύ υπαλλήλων και εργοδοτών διαφέρουν από αυτές μεταξύ φίλων. Τι κάνουμε λοιπόν όταν είμαστε και φίλοι και εργοδότες; Σύμφωνα με την Kelly Diels, φεμινιστική σύμβουλος μάρκετινγκ από το Βανκούβερ, Καναδάς, αυτές οι φιλίες με επαγγελματικό στοιχείο σημαίνουν ότι πρέπει να είμαστε διατεθειμένοι να συμμετέχουμε σε δύσκολες και εमानικές συζητήσεις.

«Είμαστε και σéf και φίλοι, οπότε πρέπει να αντιμετωπίζουμε ρητά και να μιλάμε για τη διαφορά εξουσίας σε έναν ρόλο ενώ πλοηγούμαστε την ισότητα στον άλλο», λέει η Diels.

Η Diels συμβουλεύει να πλαισιώσουμε τις συζητήσεις γύρω από αυτούς τους ρόλους αντί να τους αγνοούμε. Προτείνει να λέτε πράγματα σαν:

• «ΟΚ, βάζω το καπέλο μου υπαλλήλου: Δύσκολα να κάνω τη δουλειά μου όταν έρχεσαι αργά».

• «Βάζω το καπέλο μου σéf για μια στιγμή: Χρειάζομαι να περνάς περισσότερο χρόνο να ενθαρρύνεις τη Σοφία να φάει το μεσημέρι της».

• «Ανησυχώ ότι αν σου πω τι συμβαίνει στον γάμο ή τα οικονομικά μου θα σε κάνει να αμφισβητήσεις την εργασιακή μας σχέση».

4. Σεβστείτε τα όρια

Εσείς μπορείτε να φέρετε δουλειά στο σπίτι. Ο φροντιστής παιδιών σας δεν πρέπει. Για την νιάντερ Mallory, το θέτωρια όρια με την οικογένεια για την οποία δουλεύει έχει είναι κλειδί της επιτυχίας.

«Κατανοούν απόλυτα την επιθυμία μου ότι μετά τη δουλειά μαζί τους, ο χρόνος μου είναι δικός μου και του συζύγου μου», λέει η Mallory.

Η Angel Makaro, νιάντερ από το Pitt Meadows, Καναδάς, συμφωνεί.

«Αποφεύγω το oversharing», λέει. «Διατηρώ τη ιδιωτική μου ζωή ιδιωτική. Και αν προκύψει θέμα που δεν νιώθω άνετα να συζητήσω, συνήθως προσπαθώ να το αλλάξω. Όχι, και δεν αποδέχομαι αιτήσεις φιλίας στο Facebook από τις [οικογένειες νιάντερ]».

Η Clifford, η οποία επιβλέπει διάφορα σχολεία Montessori, συμφωνεί, κατευθύνοντας τους γονείς που θέλουν να κοινωνικοποιηθούν και να συζητούν να ορίσουν χρόνο για να μιλήσουν αργότερα.

«Αποθαρρύνουμε επίσης το προσωπικό μας από τη κοινωνικοποίηση με γονείς εκτός σχολείου, φιλίες στα social media, παρουσία σε γιορτές γενεθλίων μαθητών ή άλλες στιγμές», λέει.

Η Diels, η οποία έχει πέντε παιδιά, προσεγγίζει τις σχέσεις της ρωτώντας τον εαυτό της αν προτίθεται να διατηρήσει τη σχέση μετά από ότι ο φροντιστής δεν θα φροντίζει πλέον τα παιδιά της.

«Αν η απάντηση είναι όχι, διατηρώ τα πράγματα επαγγελματικά... φιλικά, αλλά επαγγελματικά», λέει. «Δεν κρεμόμαστε. Δεν πηγαίνουμε πουθενά μαζί. Δεν λέμε ομόλογα τα μυστικά μας. Έτσι, τα όρια δεν θολώνονται».

Για την Khan, ήταν τα θολωμένα όρια που οδήγησαν στο τέλος της σχέσης της με την φροντίδα παιδιών, η οποία άρχισε να αντιμετωπίζει τις εργασίες που σχετίζονται με τα παιδιά ως προαιρετικές και παραπονιόταν όταν η Khan της ζητούσε να τις κάνει. Έχει επίσης περάσει τα όρια με προσωπικές συζητήσεις όπως «σχολιάζοντας οτιδήποτε έτρωγα ενώ προσπαθούσα να απαλείψω, λέγοντας ότι τα παιδιά μου την προτιμούν την εμένα, ή δεν θέλοντας να κάνει κάτι για το παιδί μου και να μου λέει να το κάνω εγώ», λέει η Khan.

5. Βάλτε το παιδί πρώτα

Πάνω από όλα, η σχέση που έχετε με τον φροντιστή του παιδιού σας είναι δευτερεύουσα σε σχέση με τη σχέση που έχει το παιδί σας με τον φροντιστή του και τη φροντίδα που λαμβάνει το παιδί.

«Είτε γίνονται οι γονείς και ο φροντιστής BFFs είτε όχι, δεν είναι σχετικό με την ανάπτυξη του παιδιού», λέει η Clifford, η οποία προτρέπει τους γονείς να «σεβαστούν το επαγγελματικό όριο μεταξύ γονέα και φροντιστή» και αντί να ψάχνουν για σημαντικές σχέσεις με πραγματικά μέλη της οικογένειας και φίλους.

Όταν η Khan συνείδησε ότι τα όρια της σχέσης της με την φροντίδα παιδιών παραβιαζόντουσαν και βάζανε την οικογένειά της σε αναργή κατάσταση, προσπάθησε να το λύσει επικοινωνώντας άμεσα. Αλλά ήταν πολύ αργά και χωρίστηκαν τα δρόμια τους, λέει.

«Πρέπει να κάνουμε μια σοβαρή συζήτηση, αλλά αισθάνθηκε ότι η κατάσταση ήταν πολύ αναργή για την ίδια και ότι υπήρχαν τώρα πάρα πολλά περιορισμοί», λέει η Khan.

Προχωρώντας, η Khan έχει σκοπό να μοιράζεται λιγότερα προσωπικά στοιχεία για τον εαυτό της με την φροντίδα παιδιών και να θέτει ξεκάθαρες προσδοκίες και ρόλους από την αρχή.

«Έχετε κανόνες και προσδοκίες από την αρχή και κάνετε ξεκάθαρο τι θα συμβεί αν αυτές οι προσδοκίες δεν ικανοποιηθούν», λέει. «Μπορείτε να έχετε καλή σχέση χωρίς να γίνετε πολύ κοντινοί».