Ο φροντιστής του παιδιού σας πρέπει να είναι και φίλος σας; 5 τρόποι για να πλοηγηθείτε σε αυτήν την μερικές φορές μπερδεμένη σχέση

Όταν η μαμά δύο παιδιών Anam Khan, από το Glenview, Illinois, προσέλαβε για πρώτη φορά μόνιμος πάροχος παιδικής φροντίδας, ήταν ενθουσιασμένη και αισιόδοξη που την καλωσόρισε ως νέο μέλος της οικογένειάς τους. Ωστόσο, σύντομα έγινε φανερό ότι η οικογενειακή πτυχή της σχέσης είχε αρχίσει να επισκιάζει τη σημασία της σχέσης εργαζομένου/εργοδότη.

«Παράκαμψα τα δυνατά μου για να την κάνω να νιώσει άνετα και σαν οικογένεια», λέει ο Khan. «Δυστυχώς, λειτούργησε λίγο πολύ καλά. Άρχισε να μοιράζεται υπερβολικά και να θέλει να περνά περισσότερο χρόνο κουβεντιάζοντας αντί να δουλεύει.»

Είναι στη φύση του ανθρώπου να θέλει να είναι αρεστός και να δημιουργεί ουσιαστικές σχέσεις. Επιπλέον, οι σχέσεις με τους παρόχους παιδικής φροντίδας διαφέρουν από άλλες επαγγελματικές σχέσεις επειδή περιλαμβάνουν πολύ προσωπικά πράγματα:τα παιδιά μας. Ας μην ξεχνάμε επίσης ότι συχνά προσκαλούμε παρόχους παιδικής φροντίδας στα σπίτια μας, όπου όλα τα ελαττώματα και η δυναμική της οικογένειας μπορούν να είναι πλήρως εμφανή. Έτσι, όταν τα όρια μπορεί να είναι θολά ανάμεσα σε εσάς και την νταντά σας, δεν πρέπει να προκαλεί μεγάλη έκπληξη.

Αν και μπορεί να είναι εντάξει να έχετε μια φιλία μέσα σε μια εργασιακή σχέση με τον πάροχο παιδικής φροντίδας, στο τέλος της ημέρας εξακολουθείτε να είστε ο εργοδότης, που σημαίνει ότι πρέπει να ισορροπήσετε ως επαγγελματίας και, εάν το επιλέξετε , προσωπικός. Έχοντας αυτό κατά νου, ακολουθούν πέντε τρόποι για να διατηρήσετε τον επαγγελματισμό, ακόμα κι αν μερικές φορές γίνεται προσωπικός.

1. Ευθυγραμμίστε τις προσδοκίες

Πριν επιλέξετε τη φροντίδα των παιδιών, αποφασίστε ποιος τύπος σχέσης θα λειτουργήσει καλύτερα για την οικογένειά σας και πόσο προσωπική θα θέλατε να είστε με τους φροντιστές του παιδιού σας. Υπάρχει μεγάλη διαφορά στις σχέσεις που δημιουργείτε εάν προσλάβετε μια νταντά ή au pair, που υποτίθεται ότι θεωρείται περισσότερο μέλος της οικογένειας, σε αντίθεση με την επιλογή ενός κέντρου πρώιμης εκμάθησης που διευθύνεται από μια ομάδα παρόχων.

Η Kayla Mallory, μια νταντά από την Ατλάντα της Τζόρτζια, προτείνει να ρωτήσετε τους επίδοξους υπαλλήλους τι σημαίνει για αυτούς να είναι νταντά.

"Ζητήστε τους να περιγράψουν την καλύτερη οικογένεια για την οποία δούλεψαν ποτέ και γιατί", λέει. "Αυτό θα σας πει πολλά για το τι λειτούργησε για αυτούς."

Αξιώνει την από νωρίς καθιερωμένη, αμοιβαία κατανόηση του τι σημαίνει να είσαι πάροχος φροντίδας παιδιών με την εξαιρετική σχέση που έχει με την τωρινή της οικογένεια.

2. Σεβαστείτε το επάγγελμα

Ανεξάρτητα από τη φροντίδα του παιδιού που θα επιλέξετε, είναι επιτακτική ανάγκη να εμπιστεύεστε τον ρόλο αυτού του ατόμου ως παρόχου για τα παιδιά σας πάνω από οποιεσδήποτε προσωπικές σχέσεις. Η Maureen Clifford, μαμά τριών παιδιών από το Woodbridge της Βιρτζίνια και εκτελεστική διευθύντρια της NOVA Montessori, ενός οργανισμού που παρέχει πόρους ανάπτυξης παιδιών στις οικογένειες για χρήση στο σπίτι τους, συμβουλεύει τους γονείς «να σέβονται τον πάροχο παιδικής φροντίδας ως επαγγελματία με την εμπειρία και την εξειδίκευση. όπως ακριβώς θα κάνατε με τον γιατρό ή τον κομμωτή σας.”

Αν δείτε πρώτα τον πάροχο παιδικής φροντίδας ως φίλο, μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο απορροφάτε τα σχόλιά του. Αυτό σημαίνει, λέει ο Clifford, «μπορούμε να χάσουμε σημαντικά αναπτυξιακά ζητήματα ή να αποφύγουμε άλλες καταστάσεις που πρέπει να αντιμετωπιστούν ειλικρινά».

Ο Κλίφορντ χρειάστηκε να συμβουλεύσει τόσο τους δασκάλους όσο και τους γονείς σχετικά με αυτή τη δυναμική. Είδε μια δύσκολη κατάσταση να δημιουργείται όταν μια δασκάλα προσχολικής ηλικίας φρόντισε για έναν μαθητή εκτός ωρών. Αυτό, σύμφωνα με τον Κλίφορντ, άλλαξε την επαγγελματική άποψη των γονέων για αυτόν τον δάσκαλο και τους οδήγησε να απορρίψουν τις ανησυχίες του δασκάλου αργότερα για τον μαθητή «επειδή [οι γονείς λένε] «γνωρίζει για αυτή τη συμπεριφορά μόνο επειδή μας φροντίζει». /P>

Ο Κλίφορντ παρατήρησε επίσης περιπτώσεις όπου οι δάσκαλοι φοβούνταν να πουν στους γονείς θέματα ή ανησυχίες λόγω των προσωπικών τους φιλιών.

3. Αναγνωρίστε τη δυναμική ισχύος

Η δυναμική ισχύος που υπάρχει μεταξύ εργαζομένων και εργοδοτών είναι διαφορετική από αυτή μεταξύ φίλων. Τι κάνουμε λοιπόν όταν είμαστε και φίλοι και εργοδότης; Σύμφωνα με την Kelly Diels, μια φεμινίστρια σύμβουλο μάρκετινγκ από το Βανκούβερ, B.C., Καναδάς, αυτές οι φιλίες με επαγγελματική συνιστώσα σημαίνουν ότι πρέπει να είμαστε πρόθυμοι να συμμετάσχουμε σε σκληρές και ειλικρινείς συζητήσεις.

"Είμαστε και οι δύο αφεντικό και φίλοι, επομένως πρέπει να αντιμετωπίσουμε ρητά και να μιλήσουμε για τη διαφορά ισχύος σε έναν ρόλο ενώ περιηγούμαστε στην ισότητα στον άλλο ρόλο", λέει ο Diels.

Ο Diels συμβουλεύει να πλαισιώνετε συζητήσεις γύρω από αυτούς τους ρόλους αντί να τους αγνοείτε. Προτείνει να πείτε πράγματα όπως:

  • "Εντάξει, βάζω το καπέλο του υπαλλήλου μου:Είναι δύσκολο να κάνω τη δουλειά μου όταν εμφανίζεσαι αργά."

  • «Βάζω το αφεντικό μου καπέλο για μια στιγμή:Πρέπει να αφιερώσεις περισσότερο χρόνο για να ενθαρρύνεις τη Σόφι να φάει το μεσημεριανό της."

  • "Ανησυχώ ότι αν σας πω τι συμβαίνει στον γάμο ή τα οικονομικά μου θα σας κάνει να αμφισβητήσετε τη σχέση εργασίας μας."

4. Όρια τιμής

Μπορείτε να φέρετε μαζί σας την εργασία στο σπίτι. Ο πάροχος παιδικής φροντίδας δεν πρέπει. Για τη νταντά Mallory, ο καθορισμός ορίων με την οικογένεια για την οποία εργάζεται ήταν βασικό μέρος της επιτυχίας.

"Καταλαβαίνουν πλήρως τις επιθυμίες μου, μετά τη δουλειά μαζί τους, ο χρόνος μου να είναι δικός μου και του συζύγου μου", λέει η Mallory.

Η Angel Makaro, μια νταντά από το Pitt Meadows, B.C., Καναδάς, συμφωνεί.

"Απέχω από την υπερβολική κοινή χρήση", λέει. «Κρατάω την ιδιωτική μου ζωή ιδιωτική. Και αν προκύψει ένα θέμα που δεν νιώθω άνετα να συζητήσω, συνήθως προσπαθώ να το αλλάξω. Α, και δεν δέχομαι αιτήματα φιλίας στο Facebook από τις [οικογένειές μου νταντάδες]."

Ο Κλίφορντ, ο οποίος επιβλέπει πολλά σχολεία Μοντεσσόρι, συμφωνεί, καθοδηγώντας τους γονείς που θέλουν να κοινωνικοποιηθούν και να συνομιλήσουν να ορίσουν χρόνο για να μιλήσουν αργότερα.

"Επίσης, αποθαρρύνουμε το προσωπικό μας να συναναστρέφεται με γονείς εκτός σχολείου, να τους κάνει φίλους στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, να συμμετέχει σε πάρτι γενεθλίων μαθητών ή άλλους σημαντικούς εορτασμούς", λέει.

Η Diels, η οποία έχει πέντε παιδιά, προσεγγίζει τις σχέσεις της ρωτώντας τον εαυτό της εάν σκοπεύει να διατηρήσει τη σχέση αφού ο φροντιστής δεν φροντίζει πλέον τα παιδιά της.

"Αν η απάντηση είναι όχι, κρατάω τα πράγματα επαγγελματικά... φιλικά, αλλά επαγγελματικά", λέει. «Δεν κάνουμε παρέα. Δεν πάμε μέρη μαζί. Δεν λέμε ο ένας στον άλλο στενά μυστικά. Με αυτόν τον τρόπο, τα όρια δεν θολώνουν."

Για την Khan, τα θολά όρια ήταν που οδήγησαν στην κατάρρευση της σχέσης της με τον πάροχο παιδικής φροντίδας, ο οποίος άρχισε να αντιμετωπίζει τις εργασίες που σχετίζονται με τα παιδιά ως προαιρετικές και παραπονέθηκε όταν ο Khan της ζήτησε να τις κάνει. Επίσης, ξεπέρασε τα όρια με προσωπική συζήτηση, όπως «σχολιάζοντας οτιδήποτε έτρωγα ενώ προσπαθούσα να κάνω δίαιτα, λέγοντας ότι της άρεσε περισσότερο στα παιδιά μου ή ότι δεν ήθελα να κάνω κάτι για το παιδί μου και λέγοντάς μου να το κάνω», λέει ο Khan.

5. Βάλτε το παιδί σας πρώτο

Πάνω απ' όλα, η σχέση που έχετε με τον πάροχο του παιδιού σας είναι δευτερεύουσα σε σχέση με τη σχέση που έχει το παιδί σας με τον πάροχο του/της και τη φροντίδα που λαμβάνει το παιδί σας.

«Το αν ο γονέας και ο φροντιστής γίνονται BFF ή όχι δεν σχετίζεται με την ανάπτυξη του παιδιού», λέει ο Clifford, ο οποίος παροτρύνει τους γονείς να «τιμήσουν το επαγγελματικό όριο μεταξύ γονέα και φροντιστή» και αντί αυτού να αναζητήσουν ουσιαστικές σχέσεις με πραγματικά μέλη της οικογένειας και φίλους.

Όταν η Khan συνειδητοποίησε ότι τα όρια της σχέσης της με τον πάροχο φροντίδας παιδιών της ξεπερνιόταν και έβαζαν εκείνη και την οικογένειά της σε μια άβολη κατάσταση, προσπάθησε να το λύσει επικοινωνώντας απευθείας. Αλλά ήταν πολύ αργά και πήραν χωριστούς δρόμους, λέει.

"Έπρεπε να μιλήσουμε σοβαρά, αλλά ένιωθε ότι η κατάσταση ήταν πολύ άβολη για εκείνη και υπήρχαν πάρα πολλοί περιορισμοί τώρα", λέει ο Khan.

Προχωρώντας, η Khan σκοπεύει να μην μοιραστεί πάρα πολλά προσωπικά στοιχεία για τον εαυτό της με τον πάροχο παιδικής φροντίδας και σκοπεύει να θέσει ξεκάθαρες προσδοκίες και ρόλους από την αρχή.

"Έχετε κανόνες και προσδοκίες από την αρχή και ξεκαθαρίστε τι θα συμβεί αν δεν εκπληρωθούν αυτές οι προσδοκίες", λέει. "Μπορείς να έχεις μια καλή σχέση χωρίς να έρθετε πολύ κοντά."


Previous:

Next: