Μαλώνετε μπροστά στα παιδιά:Πώς να επιλύσετε τις συγκρούσεις με τον σύντροφό σας πιο αποτελεσματικά
Εργασία, λογαριασμοί, γενική εξάντληση — υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορούν να αναγκάσουν τα ζευγάρια να τσακωθούν. Και όταν προσθέτετε παιδιά στη μίξη, τα πονταρίσματα - και το άγχος - είναι ακόμη υψηλότερα. Κανένας γονιός δεν θέλει να μαλώσει μπροστά στο παιδί του, αλλά χάρη στην πρόσθετη πίεση και το κόστος (και πολύ λιγότερο ύπνο!) που συνοδεύουν τη γονεϊκότητα, αυτό συμβαίνει. Αλλά εδώ είναι ένα μικρό μυστικό:Δεν είναι επιζήμιοι όλοι οι καβγάδες που γίνονται μπροστά στα παιδιά. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολύτιμα διδάγματα που προέρχονται από την παρακολούθηση ενός εποικοδομητικού, παραγωγικού επιχειρήματος που οδηγεί σε επίλυση.
«Είναι σημαντικό για τα παιδιά να εκτίθενται σε ερωτικούς ανθρώπους που διαφωνούν, καθώς είναι αναπόφευκτο μέρος οποιασδήποτε σχέσης», λέει η Dana Dorfman, ψυχοθεραπεύτρια και συμπαρουσιάστρια του podcast «2 Moms on the Couch».
Ο Dorfman σημειώνει ότι όταν τα παιδιά δεν βλέπουν ποτέ τους γονείς τους να τσακώνονται, μπορεί να αναπτύξουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες για τις σχέσεις των ενηλίκων και μπορεί να αγχωθούν όταν αντιμετωπίσουν δικές τους διαφωνίες στο μέλλον.
Κουραστήκατε να χάνετε την ψυχραιμία σας μπροστά στα μικρά σας; Μειώστε τους καβγάδες μπροστά στα παιδιά — και μάθετε να τσακώνεστε καλύτερα — με αυτές τις συμβουλές των ειδικών.
1. Προγραμματίστε ορίσματα
Αν και δεν μπορείτε να προβλέψετε πότε θα ξεσπάσει ένας καυγάς (και τα έντονα συναισθήματα που τον συνοδεύουν), το να έχετε μια γενική συμφωνία ότι θα τα καταφέρετε όταν τα παιδιά δεν είναι κοντά, μπορεί να τα προστατεύσει από αναταραχές που μπορούν να αποφευχθούν.
«Όταν μια διαφωνία βρίσκεται σε εξέλιξη, είναι εντάξει να εκφράσετε τις ανησυχίες σας, αλλά προτείνετε να αντιμετωπίσετε το ζήτημα αφού τα παιδιά κοιμούνται ή όταν δεν είναι στο σπίτι», λέει ο Dorfman. "Όταν το κάνετε αυτό, δεν είστε απορριπτικοί ή αρνείστε την ανάγκη για συνεχή επεξεργασία, αλλά προτείνετε μια πιο υγιή, λιγότερο καταστροφική ευκαιρία για να συζητήσετε πράγματα."
2. Κατέχετε τα συναισθήματά σας
Κάθε κατάσταση είναι προς ερμηνεία, επομένως αποφύγετε την επιθυμία να κάνετε την αφήγησή σας αφήγηση.
«Είναι σημαντικό να προσδιορίζετε τα ατομικά σας συναισθήματα χρησιμοποιώντας δηλώσεις «εγώ» κατά τη διάρκεια των διαφωνιών», λέει ο Dorfman.
Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε, "Νιώθω αγανάκτηση όταν ξεχνάς να βγάλεις τα σκουπίδια" ή "Ένιωσα με περιφρόνηση όταν δεν με ρώτησες πώς πήγε η σημαντική συνάντησή μου."
Αυτό όχι μόνο αποτρέπει το δάχτυλο σε λογομαχίες, αλλά προσφέρει όφελος για τα μικρά σας εάν τύχει να ακούσουν τη συζήτηση.
«Όταν οι γονείς το κάνουν αυτό μπροστά στα παιδιά τους σε στιγμές έντασης, διδάσκουν στα παιδιά τους αποτελεσματικές δεξιότητες επικοινωνίας κατά τη διάρκεια διαφωνιών», λέει ο Dorfman. «Δείχνετε πώς να αναλάβετε την ευθύνη για τις συνεισφορές ή τα συναισθήματά σας μέσα στη δυναμική. Αυτή είναι μια ανεκτίμητη δεξιότητα ζωής!»
3. Βελτιώστε την επικοινωνία στο μπροστινό μέρος
Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να σβήσετε έναν καβγά από την πρώτη στιγμή; Αποφύγετε να έχετε ένα στην πρώτη θέση. Πρώτα πράγματα Πρώτα, ένας μη κερδοσκοπικός οργανισμός που επικεντρώνεται στην παροχή δεξιοτήτων σχέσεων και συμβουλών σε ζευγάρια, προτείνει τα ακόλουθα για τη βελτίωση της συνολικής επικοινωνίας μέσα στις σχέσεις:
- Να είστε συγκεκριμένοι. Όταν εκπέμπετε ένα παράπονο στον σύντροφό σας, μην το γενικεύετε. Για παράδειγμα, μην ξεκινάτε μια δήλωση με «Εσύ πάντα…» ή «Ποτέ…» Η παραμονή στο συγκεκριμένο ζήτημα θα πρέπει να εκτονώνει τα επιθετικά επιχειρήματα πριν ξεκινήσουν.
- Περάστε (ποιοτικά) χρόνο μαζί. Όταν τα παιδιά μπαίνουν στη φωτογραφία, ο χρόνος ένας προς έναν με τον σύντροφό σας μειώνεται. Βεβαιωθείτε ότι αφιερώνετε λίγο χρόνο, ακόμη και 20 με 30 λεπτά, να κουβεντιάζεστε ο ένας τον άλλον κάθε μέρα — χωρίς τα τηλέφωνά σας.
- Ακούστε ανοιχτά. Βασικό συστατικό μιας υγιούς σχέσης είναι να καταβάλλετε προσπάθεια να ακούσετε από πού προέρχεται ο σύντροφός σας - ακόμα κι αν πρόκειται για παράπονο ή κριτική. Αν και μπορεί να μην βλέπετε τα μάτια με τον σύντροφό σας, είναι σημαντικό να τον ενημερώσετε ότι λαμβάνετε αυτό που λέει. «Δεν χρειάζεται να συμφωνείτε μαζί τους, αλλά είναι πάντα σημαντικό να επικυρώνετε τα συναισθήματα του συζύγου σας», λέει ο Dorfman.
- Να είστε γενναιόδωροι με φιλοφρονήσεις και θετικά συναισθήματα. Κάντε κομπλιμέντα όπως κάνετε κριτική:ανοιχτά. Ο στόχος σε κάθε σχέση είναι τα κομπλιμέντα να ξεπερνούν τα παράπονα.
4. Αναγνωρίστε πότε υποθέτετε τις προθέσεις κάποιου
«Είναι σημαντικό να μπορείς να συνειδητοποιήσεις ότι οι προθέσεις κάποιου άλλου είναι πιθανώς διαφορετικές από την αντίληψη και τα συναισθήματά σου», λέει ο Dorfman. "Η ικανότητα να το κάνεις αυτό μπορεί να είναι μια ιδιαίτερα χρήσιμη δεξιότητα όταν εξηγείς τη σύγκρουση στα παιδιά, καθώς είναι μια ευκαιρία για αυτά να μάθουν κάτι αφού το δουν από πρώτο χέρι."
Μόλις η σκόνη καθίσει, μπορείτε να τους εξηγήσετε την κατάσταση από διαφορετικές οπτικές γωνίες, λέει ο Dorfman.
Ένα παράδειγμα που δίνει:«Ο μπαμπάς δεν ήθελε να πληγώσει τα συναισθήματά μου όταν ξέχασε να με πάρει στο σιδηροδρομικό σταθμό. Ήμουν απογοητευμένος και απογοητευμένος γιατί ήθελα απλώς να γυρίσω σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς.”
5. Βεβαιωθείτε ότι τα παιδιά σας βλέπουν μακιγιάζ
Αν πρόκειται να δουν το κακό, βεβαιωθείτε ότι βλέπουν και το καλό.
«Εάν τα παιδιά σας έγιναν μάρτυρες ενός καβγά, βεβαιωθείτε ότι θα παρακολουθήσουν και το μακιγιάζ», λέει ο Δρ. Stephen Snyder, θεραπευτής σεξ και σχέσεων και συγγραφέας του βιβλίου «Αξίζει να αγαπάς - Πώς να κάνεις γελοία υπέροχο σεξ σε μια μακροχρόνια σχέση. ”
Ο Snyder σημειώνει ότι είναι σημαντικό για τα παιδιά να βλέπουν τους γονείς τους να αποκαθιστούν καλά συναισθήματα μαζί και να μοιράζονται αυτά τα συναισθήματα.
«Με αυτόν τον τρόπο, θα μάθουν ότι όταν οι άνθρωποι χάνουν την ψυχραιμία τους, δεν χρειάζεται να είναι το τέλος του κόσμου», λέει ο Snyder. "Θα δουν ότι πράγματα που αισθάνονται σπασμένα μπορούν να θεραπευτούν και να επισκευαστούν."
6. Αναγνωρίστε τα συναισθήματα του παιδιού σας
«Όταν τελειώσει ο αγώνας, αναγνωρίστε πόσο απαίσια ένιωθε για το παιδί σας», λέει ο Σνάιντερ. "Μπορείτε ακόμη και να τους πείτε πόσο πολύ το μισούσατε όταν οι γονείς σας μάλωναν, κάτι που μπορεί να τους βοηθήσει να καταλάβουν ότι είναι ένα φυσιολογικό μέρος της ζωής, αφού το βιώσατε κι εσείς."
Συντονίζοντας τα συναισθήματα του παιδιού σας και ενημερώνοντάς του ότι τα βλέπετε και τα καταλαβαίνετε, το βοηθάτε να αισθάνεται ασφαλές, καθώς και συνδεδεμένο μαζί σας.
7. Βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας δεν φταίει
Αν και μπορεί να είναι ξεκάθαρο για εσάς ότι το παιδί σας ήταν ένας αθώος παρευρισκόμενος, μπορεί να μην βλέπουν τα πράγματα έτσι όταν εσείς και ο σύντροφός σας τσακώνεστε.
«Τα παιδιά είναι εγγενώς και αναπτυξιακά εγωκεντρικά», λέει ο Dorfman. «Πιστεύουν ότι οι σκέψεις και οι πράξεις τους μπορούν να επηρεάσουν τους άλλους, ιδιαίτερα τους γονείς τους. Ως αποτέλεσμα, όταν οι γονείς τσακώνονται, τα παιδιά μπορεί να κατηγορούν τον εαυτό τους. Είναι σημαντικό να διαβεβαιώσετε το παιδί σας ότι όποια ένταση κι αν υπάρχει μεταξύ της μαμάς και του μπαμπά, και οι δύο εξακολουθούν να αγαπούν το παιδί και ότι δεν φταίει εκείνος».
Πώς οι καυγάδες των γονιών μπορούν να επηρεάσουν τα παιδιά
Ενώ κάποιο επίπεδο τσακωμού είναι αναπόφευκτο σε κάθε συνεργασία, η υπερβολική, καταστροφική λογομαχία στο σπίτι μπορεί να κάνει τα παιδιά να αναπτύξουν προβληματικά πρότυπα στην ενήλικη ζωή. Ακολουθούν μερικές μόνο συνέπειες που μπορεί να έχουν οι ενοχλητικές και τοξικές μάχες στην ψυχική υγεία των παιδιών τις οποίες κάθε γονέας πρέπει να γνωρίζει:
- Εκμαθημένη συμπεριφορά. Τα παιδιά μαθαίνουν για τις σχέσεις των ενηλίκων από τους γονείς τους και συχνά μιμούνται τη συμπεριφορά τους. «Τα παιδιά μιμούνται συχνά τα στυλ σύγκρουσης που έμαθαν από τους γονείς τους», λέει ο Dorfman.
- Καταναγκασμός επανάληψης. «Όταν τα παιδιά εκτίθενται σε υπερβολικές καυγάδες ή καταχρηστικές σχέσεις, μπορεί ασυνείδητα να αναδημιουργήσουν τη δυναμική στην ενήλικη ζωή» και να έλκονται σε παρόμοια ανθυγιεινές σχέσεις, λέει ο Dorfman. «Οι άνθρωποι συχνά αναπαράγουν άλυτα ζητήματα από την παιδική τους ηλικία όταν είναι ενήλικες».
- Αποφυγή στενών σχέσεων. Ο Dorfman σημειώνει επίσης ότι εάν οι τσακωμοί των γονιών προκαλούσαν συνεχή φόβο και άγχος σε ένα παιδί (και τα συναισθήματα δεν αντιμετωπίζονται ποτέ), μπορεί να αποφύγουν τις στενές σχέσεις εντελώς στην ενήλικη ζωή.
- Μια συνεχής μάχη με το άγχος στην ενήλικη ζωή. «Εάν τα παιδιά δεν αντιμετωπίζουν την έκθεση στον θυμό και τις διαφωνίες - που αποτελούν φυσικό μέρος των σχέσεων - με υγιή τρόπο, μπορεί να αγχωθούν για το αίσθημα θυμού και διαφωνιών στην ενήλικη ζωή τους», λέει ο Dorfman.
Πότε να ζητήσετε επαγγελματική βοήθεια
Εάν πιστεύετε ότι οι διαφωνίες με τον σύντροφό σας ξεφεύγουν από τον έλεγχο και επηρεάζουν την ψυχική ευημερία του παιδιού σας, σκεφτείτε να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία. Ένας εκπαιδευμένος θεραπευτής μπορεί να παρέχει τη θεραπεία ενός προς έναν ή ζευγαριού ανάλογα με τις ανάγκες και να διδάξει εσάς και τον σύντροφό σας νέα εργαλεία για να διαχειριστείτε τη σχέση σας με πιο υγιή τρόπο.
-
Η εύρεση ενός δασκάλου που έχει γνώσεις, συνεργάζεται καλά με το παιδί σας και ανταποκρίνεται στις συγκεκριμένες ανάγκες σας είναι ένα κρίσιμο μέρος της δημιουργίας μιας εξαιρετικής μαθησιακής εμπειρίας για το παιδί σας. Πριν προσκαλέσετε τον ιδιωτικ -
Έτσι, πήρατε συνέντευξη από πολλούς υποψηφίους και επιτέλους βρήκατε την τέλεια νταντά. Και τώρα τι? Προτού πηδήξετε και βάλετε την νταντά σας να αρχίσει να φροντίζει τα παιδιά σας, είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι είστε ξεκάθαρα ευθυγραμμισμένοι μ -
Τα περισσότερα παιδιά αγαπούν τον χυμό γιατί έχει γλυκιά γεύση. Αλλά ο χυμός δεν είναι απαραίτητος. Στην πραγματικότητα, πολύ χυμός μπορεί να έχει επιβλαβείς επιπτώσεις στην υγεία του μικρού σας παιδιού. Τα παιδιά που πίνουν πολύ χυμό ή άλλα γλυ
