• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

Συστάσεις μπροστά στα παιδιά: Πώς να λύνετε τις διαφορές με τον σύζυγό σας αποτελεσματικότερα

Η εργασία, τα χρέη, η γενική εξουθένωση — υπάρχουν πολλοί λόγοι που μπορούν να οδηγήσουν τα ζευγάρια σε συγκρούσεις. Και όταν προστεθούν τα παιδιά στο παιχνίδι, τα ρίσκα — και ο στρες — γίνονται ακόμα μεγαλύτεροι. Καμία μητέρα ή πατέρας δεν θέλει να τέτοιο μπροστά στο παιδί του, αλλά λόγω της επιπλέον πίεσης και των εξόδων (και πολύ λιγότερου ύπνου!) που φέρνει η γονεϊκή ρόλος, συμβαίνει. Αλλά εδώ είναι ένα μικρό μυστικό: όχι όλες οι μαχές που συμβαίνουν μπροστά στα παιδιά είναι βλαβερές. Στην πραγματικότητα, υπάρχουν πολύτιμα μαθήματα που προκύπτουν από την παρατήρηση μιας διαδικαστικής, παραγωγικής διαμάχης που καταλήγει σε λύση.

«Είναι σημαντικό τα παιδιά να εκτίθενται σε ανθρώπους που αγαπούν ο ένας τον άλλον αλλά διαφωνούν, καθώς αυτό είναι αναπόφευκτο μέρος κάθε σχέσης», λέει η Ντάνα Ντορφμάν, ψυχοθεραπεύτρια και συν-φιλοξενούμενη του podcast «2 Moms on the Couch».

Η Ντορφμάν σημειώνει ότι όταν τα παιδιά δεν βλέπουν ποτέ τους γονείς τους να διαφωνούν, μπορούν να αναπτύξουν απραγματικές προσδοκίες για τις ενηλικιακές σχέσεις και να γίνουν άγχοινοι όταν θα βιώσουν τις δικές τους διαφορές στο μέλλον.

Μπειραμένοι από την απώλεια της ψυχραιμίας σας μπροστά στα μικρότερα; Μειώστε τις συζητήσεις μπροστά στα παιδιά — και μάθετε να διαμαχείστε καλύτερα — με αυτές τις συμβουλές ειδικών.

1. Προγραμματίστε τις διαμαχές

Αν και δεν μπορείτε να προβλέψετε πότε θα ξεσπάσει μια μάχη (και οι καυτότατες συναισθηματικές καταστάσεις που την συνοδεύουν), η ύπαρξη μιας γενικής συμφωνίας ότι θα την λύσετε όταν τα παιδιά δεν είναι εκεί μπορεί να τα προστατεύσει από αποφεύξιμη ταλαιπωρία.

«Όταν μια διαμάχη είναι قيد διαμόρφωσης, είναι εντάξει να εκφράσετε τις ανησυχίες σας, αλλά να προτείνετε να αντιμετωπίσετε το θέμα μετά από ότι τα παιδιά θα κοιμηθούν ή όταν δεν είναι σπίτι», λέει η Ντορφμάν. «Όταν κάνετε αυτό, δεν είστε αδιαφορικοί ή αρνείτε την ανάγκη για συνεχή επεξεργασία, αλλά προτείνετε μια πιο υγιή, λιγότερο καταστροφική ευκαιρία να συζητήσετε τα πράγματα».

2. Αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματά σας

Κάθε κατάσταση είναι υπόκειμενη σε ερμηνεία, οπότε αποφύγετε την πρόκληση να κάνετε τη δική σας αφήγηση την μόνη αφήγηση.

«Είναι σημαντικό να προσδιορίζετε τα ατομικά σας συναισθήματα χρησιμοποιώντας δηλώσεις «Εγώ» κατά τη διάρκεια των διαμαχών», λέει η Ντορφμάν.

Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε: «Νιώθω μίσος όταν ξεχνάτε να βγάλετε τα σκουπίδια», ή «Νιώθω παραμελημένος όταν δεν με ρωτάτε πώς πέρασε η σημαντική μου συνάντηση».

Αυτό δεν μόνο αποτρέπει την κατηγορία σε διαμαχές, αλλά προσφέρει και όφελος στα μικρότερα σας αν ακούσουν την συζήτηση.

«Όταν οι γονείς κάνουν αυτό μπροστά στα παιδιά τους σε έντονες στιγμές, τους διδάσκουν αποτελεσματικές δεξιότητες επικοινωνίας κατά τη διάρκεια διαφωνιών», λέει η Ντορφμάν. «Αποδεικνύετε πώς να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη συνεισφορά ή τα συναισθήματά σας στη δυναμική. Αυτό είναι ένα ανεκτίμητο ζωντανό мастерство!»

3. Βελτιώστε την επικοινωνία από την αρχή

Ένας από τους καλύτερους τρόπους να καταστέλλετε μια μάχη από την αρχή; Να αποφύγετε να γίνει από την αρχή. Το First Things First, ένας μη κερδοσκοπικός οργανισμός που εστιάζει στην παροχή δεξιοτήτων και συμβουλών σχέσεων σε ζευγάρια, προτείνει τα εξής για τη βελτίωση της συνολικής επικοινωνίας μέσα στις σχέσεις:

• Είστε συγκεκριμένοι. Όταν εκφράζετε μια παράπονο στον σύζυγό σας, μην γενικεύετε. Για παράδειγμα, μην ξεκινάτε μια πρόταση με «Πάντα...» ή «Ποτέ...» Το να μείνετε στο συγκεκριμένο ζήτημα πρέπει να αποτρέψει τις εκβιαστικές διαμαχές πριν ξεκινήσουν.
• Διαθέστε (ποιωτικό) χρόνο μαζί. Όταν τα παιδιά μπουν στην εικόνα, ο χρόνος ένα-προς-ένα με τον σύζυγό σας μειώνεται. Βεβαιωθείτε ότι διαθέτετε κάποιο χρόνο, ακόμα και 20 έως 30 λεπτά, για να συνομιλήσετε ο ένας με τον άλλον κάθε μέρα — χωρίς τα κινητά σας.
• Ακούγετε με ανοιχτή διανοία. Ένα βασικό στοιχείο μιας υγιούς σχέσης είναι η προσπάθεια να ακούσετε πόθεν προέρχεται ο σύζυγός σας — ακόμα και αν είναι παράπονο ή κριτική. Αν και μπορεί να μην βλέπετε τα πράγματα από την ίδια οπτική γωνία, είναι σημαντικό να του δείξετε ότι δεχόμαστε αυτά που λέει. «Δεν χρειάζεται να συμφωνήσετε μαζί τους, αλλά είναι πάντα σημαντικό να επικυρώσετε τα συναισθήματα του συζύγου σας», λέει η Ντορφμάν.
• Είστε γενναιόδωροι με κομπλιμέντα και θετικά συναισθήματα. Μοιράζεστε κομπλιμέντα όπως μοιράζεστε κριτικές: ανοιχτά. Ο στόχος σε κάθε σχέση είναι τα κομπλιμέντα να ξεπερνούν τις πουänä.

4. Αναγνωρίστε όταν υποθέτετε τις προθέσεις κάποιου

«Είναι σημαντικό να μπορείτε να συνειδητοποιήσετε ότι οι προθέσεις κάποιου άλλου είναι πιθανότατα διαφορετικές από την αντίληψη και τα συναισθήματά σας», λέει η Ντορφμάν. «Η ικανότητα να το κάνετε αυτό μπορεί να είναι μια ιδιαίτερα χρήσιμη δεξιότητα όταν εξηγείτε τη σύγκρουση στα παιδιά, καθώς είναι ευκαιρία για αυτά να μάθουν κάτι μετά την παρατήρησή της πρώτο χέρι».

Μόλις η poussière εγκατασταθεί, μπορείτε να εξηγήσετε την κατάσταση στα παιδιά από διαφορετικές γωνίες, λέει η Ντορφμάν.

Ένα παράδειγμα που δίνει: «Ο μπαμπάς δεν εξέβλεπε να με πληγώσει τα συναισθήματα όταν ξέχασε να με πάρει από τον σιδηροδρομικό σταθμό. Ήμουν απογοητευμένος και λυπημένος επειδή απλώς ήθελα να φτάσω σπίτι μετά από μια κουραστική ημέρα εργασίας».

5. Βεβαιωθείτε ότι τα παιδιά βλέπουν να κάνετε συмирίνα

Αν θα δουν το κακό, βεβαιωθείτε ότι βλέπουν και το καλό.

 «Αν τα παιδιά σας были μάρτυρες μιας μάχης, βεβαιωθείτε ότι θα είναι μάρτυρες και της συμφιλίωσης», λέει ο Δρ. Στίβεν Σνύντερ, θεραπευτής σεξουαλότητας και σχέσεων και συγγραφέας του «Love Worth Making — How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship».

Ο Σνύντερ σημειώνει ότι είναι σημαντικό τα παιδιά να βλέπουν τους γονείς τους να επαναφέρουν τα θετικά συναισθήματα μαζί και να μοιράζονται αυτά τα συναισθήματα.

«Έτσι, θα μάθουν ότι όταν οι άνθρωποι χάνουν την ψυχραιμία τους, δεν πρέπει να είναι το τέλος του κόσμου», λέει ο Σνύντερ. «Θα δουν ότι πράγματα που νιώθουν σπασμένα μπορούν να θεραπευθούν και να επιδιορθωθούν».

6. Αναγνωρίστε τα συναισθήματα του παιδιού σας

«Όταν η μάχη τελειώσει, αναγνωρίστε πόσο άσχημο πρέπει να νιώθει το παιδί σας», λέει ο Σνύντερ. «Μπορείτε ακόμα να τους πείτε πόσο μισούσατε όταν οι γονείς σας τσاكίζονταν, το οποίο μπορεί να τους βοηθήσει να καταλάβουν ότι είναι φυσιολογικό μέρος της ζωής, αφού το βιώσατε κι εσείς».

Συναρμολογώντας τις συναισθηματικές καταστάσεις του παιδιού σας και επιτρέποντάς τους να ξέρουν ότι τα βλέπετε και τα καταλαβαίνετε, τους βοηθάτε να νιώσουν ασφαλείς, αλλά και συνδεδεμένα μαζί σας.

7. Διασφαλίστε στο παιδί σας ότι δεν είναι δική του η ευθύνη

Αν και μπορεί να είναι ξεκάθαρο για εσάς ότι το παιδί σας ήταν αθώος παρευρισκόμενος, αυτό μπορεί να μην είναι το πώς το βλέπουν όταν εσείς και ο σύζυγός σας τσακίζεστε.

«Τα παιδιά είναι ανάργυρα και αναπτυξιακά εγωκεντρικά», λέει η Ντορφμάν. «Πιστεύουν ότι οι σκέψεις και οι ενέργειές τους μπορούν να επηρεάσουν τους άλλους, ιδίως τους γονείς τους. Ως αποτέλεσμα, όταν οι γονείς τσακίζονται, τα παιδιά μπορεί να ενοχληθούν εαυτά τους. Είναι ζωτικής σημασίας να διαβεβαιώσετε το παιδί σας ότι ανεξάρτητα από την τάση που υπάρχει μεταξύ μάμα και μπαμπά, και οι δύο ακόμα αγαπούν το παιδί και ότι αυτός ή αυτή δεν είναι ευθύνος».

Πώς οι μαχές των γονέων μπορούν να επηρεάσουν τα παιδιά

Αν και κάποιο επίπεδο σύγκρουσης είναι αναπόφευκτο σε κάθε συνεργασία, οι υπερβολικές, καταστροφικές διαμαχές στο σπίτι μπορούν να προκαλέσουν στα παιδιά να αναπτύξουν προβληματικά πρότυπα στην ενηλικίωση. Εδώ είναι μόνο μερικά από τα επιδράσεις που οι προβληματικές και τοξικές μάχες μπορούν να έχουν στην ψυχική υγεία των παιδιών, για τις οποίες κάθε γονέας πρέπει να είναι ενήμερος:

• Μαθημένη συμπεριφορά. Τα παιδιά μαθαίνουν για τις ενηλικιακές σχέσεις από τους γονείς τους και συχνά μιμούνται τη συμπεριφορά τους. «Τα παιδιά συχνά εξομοιώνουν τους στυλ σύγκρουσης που μάθανε από τους γονείς τους», λέει η Ντορφμάν.
• Επαναληπτική ανάγκη. «Όταν τα παιδιά εκτίθενται σε υπερβολικές μάχες ή κακοποιητικές σχέσεις, μπορούν να αναπαράγουν αίσθητα τις δυναμικές στην ενηλικίωση» και να τραβηχθούν σε παρόμοιως αναρρωτικές σχέσεις, λέει η Ντορφμάν. «Οι άνθρωποι συχνά αναπαράγουν μη επιλυμένα ζητήματα από την παιδική τους ηλικία όταν γίνονται ενηλίκιοι».
• Αποφυγή συνύπαρξης σχέσεων. Η Ντορφμάν σημειώνει επίσης ότι αν οι μάχες των γονέων προκάλεσαν συνεχή φόβο και άγχος σε ένα παιδί (και τα συναισθήματα αυτά δεν αντιμετωπίζονται ποτέ), μπορεί να αποφεύγουν τις στενές σχέσεις ολοκληρωτικά στην ενηλικίωση.
• Συνεχής αγώνας με άγχος στην ενηλικίωση. «Αν τα παιδιά δεν αντιμετωπίσουν την έκθεση στην οργή και τις διαφωνίες — που είναι φυσιολογικό μέρος των σχέσεων — με υγιή τρόπο, μπορούν να γίνουν άγχοινοι για το νουmero του θυμού και των διαφωνιών στην ενηλικίωση», λέει η Ντορφμάν.

Πότε να ζητήσετε επαγγελματική βοήθεια

Αν νιώθετε ότι οι διαμαχές με τον σύζυγό σας ξεφεύγουν από τον έλεγχο και επηρεάζουν την ψυχική υγεία του παιδιού σας, σκεφτείτε να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία. Ένας εκπαιδευμένος θεραπευτής μπορεί να παρέχει μεμονωμένη ή θεραπεία ζευγαριών όπως απαιτείται και να σας διδάξει εσάς και τον σύζυγό σας νέα εργαλεία για τη διαχείριση της σχέσης σας με πιο υγιή τρόπο.