• Βρέφη
• Δημιουργία οικογένειας
• Παιδιά
• Γονεϊκότητα – γενικά
• Νεογέννητα
• Έφηβοι
• Νήπια
• Εγκυμοσύνη

3 Βήματα για να Βοηθήσετε το «Ανεξέλεγκτο» Παιδί σας

Μια μάνα στη δεκαετία της τριντάδας κάθισε στο γραφείο μου κλαίοντας. «Το εξαετούς μου είναι τόσο ανεξέλεγκτο. Δεν ξέρω τι έχει. Πρέπει να είμαι η χειρότερη μάνα!» Εξέπνευσε βαθιά, σκύφτηκε στο καρέκλα, βάλει τα χέρια πάνω στο πρόσωπό της, και δακρύζοντας είπε: «Το παιδί μου είναι εφιάλτης.»

Αυτή η συζήτηση δεν είναι νέα ούτε εκπληκτική για εμένα πλέον. Και παρά την πληθώρα βιβλίων γονικότητας που υπάρχουν, πολλοί μανές και βαμπάδες είναι ακόμα σύγχυση σχετικά με τη γονικότητα και απογοητευμένοι με τα παιδιά τους.

Η γονικότητα είναι δύσκολη.

Εδώ είναι τι είναι συχνά το μεγαλύτερο μόνο αγώνισμα για τους γονείς: η συνέπεια.

Βεβαίως, η παρακολούθηση της μέσων ενημέρωσης που καταναλώνει το παιδί σας (που συχνά υποσυνείδητα προωθεί την παρανομία) έχει σημασία. Σίγουρα, η γνώση της επιρροής των φίλων του παιδιού σας είναι σημαντική. Φυσικά, η παροχή ενός ασφαλούς και αγαπητικού περιβάλλοντος στο σπίτι είναι κρίσιμη για την συναισθηματική και πνευματική υγεία κάθε παιδιού.

Έλεγχος Γονικότητας

Η ασυνέπεια, ωστόσο, οδηγεί στην ασφάλεια. Και ένα ανισαφές παιδί αντιδρά πάντα με κάποια μορφή επανάστασης (δηλαδή, επανάσταση/ανεξέλεγκτο).

Για παράδειγμα, ας πούμε ότι μια μέρα τιμωρείτε τη Σάλλυ για την έλλειψη σεβασμού, αλλά την επόμενη μέρα δεν αντιμετωπίζετε την αδιαφορία γιατί είστε πολύ κουρασμένοι να ασχοληθείτε μαζί της. Ωστόσο, δύο μέρες αργότερα εκραγείτε όταν την απαντάει αδιαφόρως, και την διορθώνετε σκληρά. Δυστυχώς, η ασυνέπειά σας τη συγχέει.

Ίσως είπατε στον Τζόνι να μην χτυπάει την αδερφή του, αλλά είστε πολύ απροσεκτικοί για να το αντιμετωπίσετε σήμερα ή είναι βολικό να μην το κάνετε. Ωστόσο, όταν την χτυπήσει αύριο, θυμάστε και αφήνετε ελεύθερο το γιό σας. Μπορείτε να δείτε πώς οι απρόβλεπτες και απρόσμενες ενέργειές σας περιπλέκουν τα πράγματα;

Η ασυνέπειά σας δημιουργεί ένα ανισαφές περιβάλλον για το ανεξέλεγκτο παιδί σας. Θα ενδιαφέρεται η μαμά σήμερα ή όχι; Θα αντιδράσει ο μπαμπάς στις ενέργειές μου αυτή τη φορά ή όχι; Και όταν αντιδράτε, επαναστάτουν γιατί η επανάσταση είναι ο υποσυνειδητός τρόπος ενός παιδιού να πει, «Ποια μαμά ή μπαμπάς αντιμετωπίζω σήμερα; Τι μπορώ να ξεφύγω τώρα;»

Φυσικά, ένα παιδί δεν λογικοποιεί όλα αυτά στο μυαλό του. Ούτε ένα έξυπνο παιδί έχει την συναισθηματική ΙQ να κατανοήσει τι συμβαίνει στο κεφάλι της. Ωστόσο, όλοι οι άνθρωποι βγάζουμε τα πόδια μας στα λάθη όταν δεν είμαστε σίγουροι πού είναι τα όρια σε μια σχέση. Σκεφτείτε το, όταν οδηγείτε και δεν είστε σίγουροι για το όριο ταχύτητας, φυσικά οδηγείτε πιο αργά, ή ωθείτε τα ενδεχόμενα όρια και πάτε πιο γρήγορα;

Έλεγχος των Ορίων

Η συνέπεια από την πλευρά σας ως γονέα παρέχει τα απαραίτητα φράγματα ασφαλείας για το ανεξέλεγκτο παιδί σας να λειτουργεί με σχεσιακή και συναισθηματική ασφάλεια. Επειδή αυτό είναι τόσο σημαντικό, ας μου επιτρέψετε να επαναλάβω.

Πέρα από την παροχή ενός υγιούς και αγαπητικού περιβάλλοντος στο σπίτι, ένας σοφός γονέας πρέπει να παρέχει ξεκάθαρα και συνεπή όρια.

Όλα τα παιδιά έχουν τις άγριες τους στιγμές. Θα πιέζουν, θα ωθήσουν και θα προκαλέσουν εσάς για να δουν μέχρι πόσο μπορούν να πάνε και πόσο μπορούν να ξεφύγουν. Καλώς ήρθατε στη φύση του ανθρώπου (της δικής σας και της δικής μου, ωστόσο). Και αν το παιδί σας είναι δύο ή δώδεκα ετών, θα σας δοκιμάζει συχνά.

Αυτό που κάνετε εκείνη τη στιγμή της άγριας φύσης έχει τεράστια σημασία. Αντί να αντιδράτε ή να υπερ-αντιδράτε, είναι καλύτερα να απαντάτε ήρεμα. «Τζόνι, να χτυπάς την αδερφή σου ποτέ δεν είναι εντάξει και θα πάντα αποτελεί αποτέλεσμα στη διόρθωση της μαμάς.» Μετά, βάζετε κάτω το χειριστήριο παιχνιδιού, τηλεχειριστήριο, ή ό,τι κι αν κάνετε, και λες αυτό που εννοείς, εννοείς αυτό που λες, και κάνεις αυτό που είπες με ήρεμο τρόπο.

Ως ο ενηλικιωμένος και γονέας στη σχέση, πρέπει να δεσμευτείτε στην κठινή εργασία να είστε όσο το δυνατόν πιο συνεπείς.

Αν είστε παντρεμένοι, δεσμευτείτε να εργάζεστε μαζί με τον σύζυγό σας για να ασκείτε το δώρο της συνέπειας—και είναι δώρο για το ανεξέλεγκτο παιδί σας. Με επιείκεια και αγάπη κρατήστε ο ένας τον άλλο υπεύθυνο. Μην διορθώνετε ο ένας τον άλλο μπροστά στα παιδιά σας, αλλά να είστε αρκετά ταπεινοί να παραδεχτείτε ότι χρειάζεστε βοήθεια. Είστε εταίροι με τεράστιο, επενδυμένο ενδιαφέρον στην ανατροφή θεοφιλών παιδιών. Όπως έγραψε ο Σολομώνας, «Δύο είναι καλύτεροι από έναν γιατί έχουν καλή αμοιβή για τον κόπο τους.»

Μονογονεϊκή Γονικότητα για το Ανεξέλεγκτο Παιδί σας

Αν είστε μονογονεικός, έχετε την ειλικρινή μου θαυμασμό και σεβασμό. Ξέρω ότι υπάρχουν φορές που είναι διπλά δύσκολο για εσάς, αλλά δεν είστε μόνοι. Μέσω της ενδυνάμωσης του Αγίου Πνεύματος, το αδύνατο γίνεται το Ενδεχόμενο.

Και μπορείτε ακόμα να συνεργαστείτε με άλλους γονείς και να ζητήσετε από αυτούς να μιλήσουν στη ζωή σας όταν βλέπουν ότι λειτουργείτε ασυνεπώς. Ο Θεός έχει μια κοινωνία πίστης για εσάς που θα βοηθήσει αν αφήσετε να σας υποστηρίξουν.

Περίπου τώρα μπορεί να σκεφτείτε, «Εντάξει, κατάλαβα. Πρέπει να είμαι πιο συνεπής. Αλλά υπάρχει τρόπος να κρατήσω αυτό απλό για εμένα και το παιδί μου; Σε τι πρέπει να είμαι συνεπής; Πότε πρέπει να διορθώνω συνεπώς;»

Ναι, υπάρχει ένας απλός τρόπος. Παραδεχόμαστε, είναι εύκολο να θυμάσαι, αλλά όχι απαραίτητα εύκολο να υλοποιηθεί.

Η 3-Δ Διαδρομα για Συνέπεια και Επιτυχημένη Γονικότητα

Απειitheία

Όταν έχετε ενημερώσει ξεκάθαρα και συνεπώς (και πάλι αυτή η λέξη) το παιδί σας τι είναι εντάξει και τι όχι, και αυτό σας αντιτάσσεται άμεσα, πρέπει να τιμωρήσετε σοφά.

Μην αντιδράτε. Μην θυμάστε, αλλά απαντήστε. Όταν ο Τζόνι χτυπά τη Σάλλυ και ο Τζόνι ξέρει απόλυτα ότι το χτύπημα δεν επιτρέπεται, πρέπει να ζήσει ένα αποτέλεσμα για την απειitheία του. Κάθε φορά.

Απάτη

Όταν η Σάλλυ σας κοιτάει στα μάτια και ψεύδεται, είναι απάτη και σπάει την εμπιστοσύνη. Στην οικογένειά μας, τα παιδιά μας γνώριζαν ότι είχαμε πολιτική μηδενικής ανοχής για το να μην λένε την αλήθεια. Αυτό το θέμα είναι δύσκολο για όλους. Νομίζουμε ότι το ψέμα θα μας ελευθερώσει από πιθανά συνέπειες όταν, στην πραγματικότητα, ακριβώς το αντίθετο είναι αληθές.

Διδάξτε στα παιδιά σας την αξία της εξομολόγησης της αλήθειας και τιμωρήστε τα συνεπώς όταν περνούν την γραμμή στην ψευδή δήλωση. Επίσης, βεβαιωθείτε να τους ανταμοιβάζεστε και να τους επιαινείτε όταν είναι ειλικρινείς. Μάθετε να χειροκροτείτε αυτό που εγκρίνετε και να επιαινείτε την καλή τους συμπεριφορά.

Ασεβέια

Δεν είμαι σίγουρος γιατί, αλλά αυτό είναι λίγο πρόκληση για πολλούς γονείς.

Μας έχουν πει από τον πολιτισμό μας να μην καταπνίγουμε τα συναισθήματα του Τζόνι, να αφήσουμε να εκφράζεται ανοιχτά. Έτσι, όταν φωνάζει σε εσάς και λέει, «Σε μισώ! Σε μισώ!» φοβάστε ότι η προσδοκία σεβαστού στάσης είναι ελεγχτική και αυταρχική. Δεν είναι.

Έλεγχος Συναισθημάτων

Μια από τις πρωταρχικές ευθύνες μας ως γονείς είναι να εκπαιδεύσουμε τα ανεξέλεγκτα παιδιά μας να μάθουν πώς να ελέγχουν τα συναισθήματά τους. Όταν το παιδί σας χρησιμοποιεί τόνο, βλέμμα, ή λέξη που μεταφέρει ασεβέια, αντιμετωπίστε το βοηθώντας το να μάθει πώς να εκφράζεται σωστά. Σε μια γρήγορη παρενέργεια, βεβαιωθείτε ότι εσείς αποδεικνύετε σεβασμό στην εξουσία. Περισσότερα, πράγματι μαθαίνονται με το παράδειγμα από ό,τι με τη διδασκαλία, ειδικά εδώ.

Η γυναίκα μου και εγώ ανατρέψαμε τέσσερα παιδιά. Όπως οι γονείς τους, δεν ήταν ποτέ τέλειοι. Ωστόσο, η σχετική μας συνέπεια δημιούργησε ένα περιβάλλον ειρήνης περισσότερες φορές παρά όχι. Πραγματικά αρέσαμε στα παιδιά μας, και θα έλεγαν το ίδιο για εμάς.

«Μην παρεξηγείτε ή ερεθίζετε ή εκνευρίζετε τα παιδιά σας [με απαιτήσεις που είναι ασήμαντες ή irrational ή ταπεινωτικές ή βίαιες· ούτε με προτίμηση ή αδιαφορία· τα χειρίζεστε με μαλακότητα και αγάπη], ώστε να μην χάσουν το θάρρος και γίνουν απογοητευμένοι ή ακίνητες [με τα πνεύματά τους σπασμένα]. Κολοσσαείς 3:21.

Η ασυνέπεια και τα ασαφή όρια πικραίνουν τα παιδιά. Όταν δεν ξέρουν τι να περιμένουν, νιώθουν ανεξέλεγκτα, και μπορείτε να περιμένετε πολλές περιττές προκλήσεις. Παραχωρήστε, η συνέπεια μπορεί να σας κοστίσει στο βραχύ χρονικό διάστημα γιατί δεν είναι εύκολη και όχι πάντα βολική, αλλά τα αμοιβαία είναι άξια.