Οκτώ Καταστρεπτικές Τεχνικές Πειθαρχίας

Οκτώ Καταστρεπτικές Τεχνικές Πειθαρχίας

Ενοχή &ταπείνωση

Εδώ είναι τα οκτώ καταστρεπτικά, όλες οι πειθαρχικές προσεγγίσεις από τις οποίες πρέπει να απομακρύνεστε καλά, ανεξάρτητα πόσο φρικτή είναι η συμπεριφορά του παιδιού σας. Κυμαίνονται από απλώς ανεπαρκείς έως πολύ φρικτές, αλλά αυτό που έχουν όλα κοινό είναι ότι αυτές οι τεχνικές είναι όλες πιο καταστρεπτικές από بناءτικές. Δεν τις περιλαμβάνω για να σας δώσω νέες ιδέες· είναι εδώ για να σας πείσω να τις εξαλείψετε από το πειθαρχικό σας εργαλείο.

Οι παρακάτω οκτώ «τεχνικές» (βάσανα;) δεν βρίσκονται στον δρόμο για ένα καλά συμπεριφερόμενο παιδί:

  • ένοχος
  • ταπείνωση
  • βλαβερή ομιλία
  • σωστική κακοποίηση
  • τιμωρητική και εκδικητική δράση
  • απειλές
  • παγίδες
  • απόσυρση αγάπης

Ένοχοι Επιβολής Ένοχους;

"Τι προσπαθείς να κάνεις, να με σκοτώσεις;" Αν και υπάρχει θετική πτυχή στην ενοχή (να μαθαίνεις να νιώθεις ενοχός όταν κάνεις κάτι λάθος είναι σημαντικό κομμάτι της μάθησης αυτοελέγχου), η επιβολή ενοχής στο παιδί σας το κάνει να νιώθει ντρεπόμενο, και περισσότερο αυτοκριτικό. Θέλετε το παιδί σας να έχει αρκετή αρνητική ανατροφοδότηση για να σταματήσει την κακή συμπεριφορά, δεν το θέλετε να βυθίζεται, να γονυπετεί, και να νιώθει αιώνια λυπημένο. (Εντάξει, ίσως σε αυτή την ακριβή, θυμωμένη στιγμή το θέλετε, αλλά σκεφτείτε το, αυτό δεν είναι πραγματικά αυτό που θέλετε τελικά.)

Γιατί αλλίως οι υπέροχοι γονείς βάζουν ταξίδια ενοχής στα παιδιά τους; Μερικές φορές οι γονείς το κάνουν γιατί είναι αυτό που οι γονείς τους έκαναν. Είναι μερικές φορές μια προσπάθεια να διεγείρουν εμπάθεια. Δεν δουλεύει.

Η ενοχή είναι ειδικά καταστρεπτική όταν επιβάλλεται στα παιδιά στην αρχή της εφηβείας, όταν είναι ήδη βαθιά αυτοσυνειδητοποιημένα και αυτοαποτιμητικά.

Η Ταπείνωση Πονάει

Η ταπείνωση (και με αυτό εννοώ αυτές τις μορφές παλαιάς τιμωρίας όπως να κάνεις ένα παιδί να σταθεί σε μια γωνία με ένα καπέλο ντάνς στην κεφαλή, να βγάλεις τα παντελόνια του και να το λουκετάρεις σε δημόσιο, να πλύνεις το στόμα του με σαπούνι, ή να στέλνεις το για ύπνο χωρίς δείπνο) φθείρει την εικόνα και το αυτοσεβασμό ενός παιδιού.

Η ταπείνωση διδάσκει σε ένα παιδί ότι δεν το εκτιμάτε. Σεβαστούμε το παιδί σας — το σώμα του, το μυαλό του, και το εγώ του. Μην υποτιμάτε ποτέ την ζημιά που μπορεί να γίνει ταπεινώνουντας ένα παιδί. Ένα από τα πιο συνηθισμένα έμπνευση αυτοκτονίας στα παιδιά και τους εφήβους είναι μια ταπεινωτική εμπειρία. Η αίσθηση του εαυτού του είναι ένα πολύ δελεαστό λουλούδι, εύκολα πατούμενο.

Λεκτικά πειθαρχικά don'ts

Βλαβερή Ομιλία

Οι περισσότερες «εγκλήματα» γονέων εναντίον του παιδιού τους καλύπτονται στην κατηγορία βλαβερής ομιλίας ή καμιάς ομιλίας. Το να μιλάτε είναι πολύ ισχυρό. Αυτό που λείτε στο παιδί σας, και πώς το λείτε, έχει τεράστια σημασία. Το να μιλάτε μπορεί να χτίσει ένα παιδί, ή να σπάσει το εγώ του σε μπόλικα. Εδώ είναι μια λίστα λεκτικών πειθαρχικών don'ts. Μην χρησιμοποιείτε αυτή τη λίστα για να χτυπήσετε εαυτούς σας. Στοχεύουμε να κάνουμε εσάς τον καλύτερο γονέα που μπορείτε να γίνετε· και δεν ξέρω κανένα γονέα στον κόσμο που έχει πετύχει όλα τα σημεία αυτής της λίστας.

  • Ψυχραιμία στις εντολές και τις απαιτήσεις. Οι εντολές και οι απαιτήσεις είναι μερικές φορές απαραίτητες για λόγους ασφαλείας («Βγάλε το δάχτυλό σου από εκείνη την πρίζα αμέσως!»), αλλά πρέπει να χρησιμοποιούνται μόνο σε επείγουσες καταστάσεις. Οι εντολές και οι απαιτήσεις είναι ένα show εξουσίας — γονέας πάνω στο παιδί. Αντί για, «Έλα εδώ τώρα αμέσως,» και, «Γιατί; Γιατί το λω εγώ!» δοκιμάστε να χρησιμοποιείτε αιτήματα. Θα πάνε πολύ πιο xa στο να προωθήσουν την αμοιβαία σέβασμα. Για παιδιά που τείνουν να είναι βούλημα και να πατάνε κουμπιά, οι εντολές και οι απαιτήσεις θα σας δώσουν συχνά ακριβώς αυτό που δεν θέλετε — αντίσταση όταν χρειάζεται κάτι να γίνει αμέσως. Ενταχθείτε τη βοήθεια του παιδιού. Στις περισσότερες περιπτώσεις, ένα ευγενικό αίτημα θα σας γλιτώσει χρόνο.
  • Ο σαρκασμός σας βγάζει. Εδώ είναι το πρόβλημα με τον σαρκασμό: Τα μικρά παιδιά δεν τον καταλαβαίνουν, και τα μεγάλα ναι. Ο σαρκασμός είναι ένας τρόπος να βάλετε απόσταση μεταξύ εσάς και του παιδιού σας. Βάζει τα παιδιά κάτω, χτίζει ντροπή, και πονάει. Σκεφτείτε ποιο κοινό είστε σαρκαστικοί για. Συχνά οι γονείς είναι στους πιο σαρκαστικούς τους όταν άλλοι ενήλικες είναι κοντά — δεν μιλάνε πραγματικά με το παιδί τους, μιλάνε γι' αυτήν. Αυτό δεν είναι σωστό.
  • Το μουρμούρα είναι άλλο no-no. Το μουρμούρα είναι συνεχής ψοφολόγηση για μια εργασία, μια συνήθεια, ή ένα χαρακτηριστικό προσωπικότητας. («Γιάννη, δεν μπορείς ποτέ να συλλέξεις πίσω σου; Θυμήσου να βγάλεις τα παπούτσιά σου από το πάτωμα. Σου το έχω πει εκατομμύρια φορές, Γιάννη, τα παπούτσιά σου είναι στα πόδια μου! Δεν μπορώ να πιστέψω ότι δεν θυμάσαι ποτέ να συλλέξεις τίποτα!»). Μπουκ, μπουκ, μπουκ. Το μουρμούρα είναι μια απόλυτα ανεπαρκής τεχνική για να φτάσει ένα μήνυμα στο παιδί σας και, αν και δεν είναι ιδιαίτερα βλαβερή, τείνει να βλάπτει τα κανάλια επικοινωνίας μεταξύ γονέων και παιδιών. Συχνά χρησιμοποιώ το παράδειγμα της αίσθησης μυρωδιάς. Μπορείτε να συνηθίσετε βρώμικες μυρωδιές — σκεφτείτε όλους τους ανθρώπους που εργάζονταν σε σαλάμιες. Μπαίνανε, και οι μυρωδιές θα τους κρούσαν σχεδόν. Μέχρι το τέλος της ημέρας, κανένα πρόβλημα (με τις μυρωδιές, τουλάχιστον), οι μύτες τους θα είχαν απλώς κλείσει. Είναι το ίδιο πράγμα με το μουρμούρα — το παιδί σας θα κλείσει τα αυτιά της, και εσείς θα μουρμουρίζετε σε ένα ξύλινο στήριγμα. Είναι απροσδεκτό, για εσάς, να νιώθετε αδιόριστο. Αποφύγετε αυτή την αίσθηση, πείτε το μια φορά, πείτε το ξανά δυνατά, και μετά τελειώστε με το και προχωρήστε στη δράση. (Θυμηθείτε ότι το μουρμούρα δεν είναι το ίδιο με την υπενθύμιση.)
  • Η ντροπή, η παραμικροποίηση, η ετικέτα, και η ονοματοδοσία δεν κάνουν τη δουλειά. Αυτοί είναι λεκτικές μορφές ταπείνωσης (συχνά χρησιμοποιούμενες από γονείς που δεν θα χρησιμοποιούσαν ποτέ τις παλιές τεχνικές) και συχνά περιλαμβάνουν συναισθηματική ταπείνωση, όπως γκρίνιασμα, ή να κάνετε μωρό ένα παιδί σε δημόσιο. «Τεμπέλης αγόρι!» «Πάει, φάε εκείνη τη ζαχαροπλαστική. Θα λυπάσαι όταν τα ανεμιστήρια σου γίνουν ακόμα πιο παχιά και κανείς δεν θα σε καλέσει στο χορό!» και «Εδώ η Μαρία, που μοιάζει με τη θεία της τη στρίνα.» Θυμηθείτε, «Τα ξύλα και οι πέτρες μπορούν να σπάσουν τα κιά μου, αλλά τα ονόματα δεν με πονάνε ποτέ!» Τα παιδιά θα ζήσουν προς τις προσδοκίες σας — καλά ή κακά, και θα εσωτερικοποιήσουν τις απόψεις σας για αυτά. Κρατήστε τις ενισχύσεις σας θετικές.
  • Καμία ομιλία. Το να κλείσετε και να μην μιλάτε στο παιδί σας για τι ενοχλεί εσάς ή αυτόν, ή για τη συμπεριφορά του, δεν είναι αποτελεσματικό στην θεραπεία της κακής συμπεριφοράς ή την αποφυγή της στο μέλλον. Η σύγκρουση είναι δύσκολη. Είναι μια αλήθεια, ωστόσο, ότι αν μιλήσετε για αυτό, όλοι θα νιώσετε καλύτερα μετά.
  • Το φωνάζειν δεν είναι αποτελεσματικό. Αφήσαμε το φωνάζειν τελευταίο σε αυτή τη λίστα γιατί σχεδόν κάθε γονέας το κάνει. Εντάξει, δεν είναι έγκλημα. Δεν είναι, ωστόσο, αποτελεσματικό στη λύση προβλημάτων ή την επικοινωνία κάτι άλλο εκτός από πόσο απογοητευμένοι είστε. Όταν φωνάζετε, σίγουρα δεν μιλάτε με το παιδί σας, και πολύ φωνάζειν, ή φωνάζειν που είναι πολύ σκληρό, μπορεί να προκαλέσει στο παιδί σας να νιώσει θυμωμένο, εφοβισμένο, ντροπιασμένο, ή ντροπιασμένο. Περιμένετε φωνάζειν, δάκρυα, ανάκληση, ή ένα παιδί που μαθαίνει να σας αγνοεί μέχρι να ηρεμήσετε.

Άλλες κακοποιητικές μεταχείρισες

Συμπεριφερθείτε Καλά!

Μην διορθώνετε και μην επιπλήσσετε το παιδί σας μπροστά στους φίλους της (εκτός αν τους πιάνετε όλους σε μια κακή συμπεριφορά). Το να κάνετε το παιδί σας να φαίνεται κακό μπροστά σε άλλους είναι ενοχλητικό, και μπορεί να είναι ταπεινωτικό. Δεν θα πετύχετε τον στόχο σας να διορθώσετε την κακή συμπεριφορά με θετικό, σεβαστό τρόπο. Αφήστε το. Αν κάτι πρέπει να πει τώρα, τραβήξτε το παιδί σας στην άκρη.

Συμπεριφερθείτε Καλά!

Το να σαλεύετε ένα παιδί — ακόμα και ελαφρώς — μπορεί να προκαλέσει μόνιμη ζημιά. Ποτέ, ποτέ μην σαλεύετε ένα παιδί.

Σωστική Κακοποίηση

Ανεξάρτητα από το πώς νιώθετε για τη σωστική πειθαρχία, δεν υπάρχει καμία αμφιβολία ότι το χτύπημα, το σαλεύειν, το λουκέτο στο πρόσωπο ή στα χέρια, το δέρμα, η μαστιγιά, το τραβήξιμο μαλλιών, η κάψιμο, ο δέσμος, ή οποιαδήποτε άλλη φυσική επίθεση στα παιδιά είναι ποτέ αποδεκτή, ανεξάρτητα από την ακατάσταση ή την στάση του παιδιού, ανεξάρτητα από το πόσο απογοητευμένοι ή θυμωμένοι είστε.

Δεν έχει σημασία τι προτίθεστε — να διδάξετε στο παιδί σας ένα μάθημα, να το διορθώσετε, ή να πάρετε εκδίκηση απ' αυτό. Μια και ποια να είναι η πρόθεσή σας, η σωστική κακοποίηση προκαλεί φρικτή ζημιά. Τα παιδιά που έχουν υποστεί σωστική κακοποίηση ξοδεύουν χρόνια να μαχούνται εναντίως χαμηλού αυτοσεβασμού, ψυχικών ζητημάτων, και συμπεριφορικών προβλημάτων. Συχνά γίνονται μέρος ενός κύκλου βίας καθώς, αυτοί επίσης, αρχίζουν να πάσχουν από παρανομία, εγκληματικότητα, και βίαια μοτίβα ως κακοποιητές και θύματα. Αν εσείς ή οποιοσδήποτε άλλος στη ζωή του παιδιού σας απευθύνεται στη σωστική κακοποίηση για να διαχειριστεί το παιδί σας, πρέπει να αλλάξετε αυτά τα μοτίβα, και για να το κάνετε αυτό, χρειάζεστε βοήθεια και υποστήριξη. Αμέσως.

Πάρτε αυτό το βιβλίο μαζί σας στο τηλέφωνο, τώρα! και καλέστε τη Εθνική Γραμμή Κακοποίησης στην Οικογένεια στο 800/799-SAFE. Ο αριθμός TDD/TTY είναι 800/787-3224. Δεν με νοιάζει τι ώρα είναι, και ούτε σε αυτούς. Είναι ανοιχτά 24 ώρες την ημέρα για να μιλήσουν μαζί σας, και να σας βοηθήσουν να περάσετε από αυτό.

Τιμωρητική και Εκδικητική Δράση

Το να πάρετε εκδίκηση στο παιδί σας, ή να διορθώνετε με τιμωρητική στάση, δεν είναι θετική πειθαρχία. Οι πρόθεσεις και οι στάσεις σας μετράνε, σχεδόν όσο οι πράξεις σας.

Απειλές

Οι προειδοποιήσεις είναι μια αποτελεσματική πειθαρχική προσέγγιση (βλέπετε τα αποτελεσματικά μεγάλα επτά, παραπάνω), αλλά οι απειλές δεν είναι. Οι απειλές έχουν ένα στοιχείο αναγκαστικής, και κάνουν ένα παιδί να υπακούει μέσω φόβου ή απειλώντας βλάβη. Εδώ είναι ένα παράδειγμα της διαφοράς: «Λουκία, γίνεσαι αργή. Ντυθεί τώρα ή δεν θα φτάσουμε στην πάρτι вовремя για το δείπνο,» είναι μια προειδοποίηση. «Ντυθεί ή θα σπάσω όλα τα ρούχα σου και θα βγεις σε ρούχα!» είναι ξεκάθαρα μια απειλή. Το παιδί των γονέων που χρησιμοποιούν απειλές θα νιώσει αβέβαιο στο ένα μέρος όπου πρέπει να νιώσει ασφαλές — την οικογένειά του. Τα παιδιά που απειλούνται συχνά μπαίνουν σε ψέματα ή απάτες. Επειδή οι περισσότερες απειλές είναι «κενές», μαθαίνουν επίσης να μην εμπιστεύονται αυτό που λένε οι γονείς τους.

Παγίδες

Το να βάζετε παγίδες στα παιδιά, για να δείτε αν ψεύδονται, χάνουν τον έλεγχο, ή συμπεριφέρονται άσχημα σε μια ελκυστική κατάσταση, είναι άδικο και απειρητικό. Υποστηρίξτε το παιδί σας. Σχεδιάστε για να πετύχει, όχι να αποτύχει.

Απόσυρση Αγάπης

Η απόσυρση αγάπης συνδέει την αγάπη σας με τη συμπεριφορά του παιδιού σας, και είναι απόλυτα αντίθετη από την έννοια της ανεπιφύλακτης αγάπης. Ένας γονέας που αποσύρει την αγάπη γίνεται ψυχρός και απομακρυσμένος μέχρι να βελτιωθεί η συμπεριφορά, αναγκάζοντας το παιδί να 1) υποστεί την έλλειψη υποστήριξης, και 2) να γίνει ερασιτέχνης ψυχολόγος καθώς προσπαθεί να βγάλει τι τον κάνει τόσο θυμωμένο. (Αυτή η «μέθοδος» τείνει να ζευγαρώνεται με καμία ομιλία.) Οι γονείς που αποσύρουν την αγάπη πιστεύουν ότι θα κάνει τα παιδιά τους να γίνουν σωστά — γρήγορα. Στην πραγματικότητα, το παιδί θα αποσυρθεί, και, με θυμό και πόνο, θα εξεγερθεί εναντίον σας.

Previous:

Next: