Οκτώ καταστροφικές τεχνικές πειθαρχίας

Ενοχές και ταπείνωση

Οκτώ καταστροφικές τεχνικές πειθαρχίας

Εδώ είναι οι καταστροφικές οκτώ, όλες οι πειθαρχικές προσεγγίσεις από τις οποίες πρέπει να απομακρυνθείτε καλά, ανεξάρτητα από το πώς είναι τρομερή η συμπεριφορά του παιδιού σας. Διαφέρουν από απλά αναποτελεσματικές έως πολύ τρομερές, αλλά το κοινό τους χαρακτηριστικό είναι ότι αυτές οι τεχνικές είναι όλες περισσότερο καταστροφικές παρά εποικοδομητικές. Δεν τα συμπεριλαμβάνω για να σας δώσω νέες ιδέες. είναι εδώ για να σας πείσουν να τους εξαλείψετε από το κιτ εργαλείων πειθαρχίας.

Οι ακόλουθες οκτώ «τεχνικές» (βασανιστήρια;) δεν είναι στο δρόμο για ένα παιδί με καλή συμπεριφορά:

  • ενοχή
  • ταπείνωση
  • πονηρή συζήτηση
  • σωματική κακοποίηση
  • τιμωρητική και αντίποινα
  • απειλές
  • παγίδες
  • παρακράτηση στοργής

Ένοχος για επιβολή ενοχής;

«Τι προσπαθείς να κάνεις, σκότωσε με;» Ενώ υπάρχει μια θετική πτυχή της ενοχής (το να μάθεις να νιώθεις ένοχος όταν κάνεις κάτι λάθος είναι μια σημαντική πτυχή της εκμάθησης αυτοελέγχου), η επιβολή της ενοχής στο παιδί σου το κάνει να αισθάνεται αγανάκτηση και επίσης αυτοκριτική. Θέλετε το παιδί σας να έχει αρκετά αρνητικά σχόλια για να σταματήσει την κακή συμπεριφορά, δεν θέλετε να κυνηγάει, να γκρινιάζει και να νιώθει για πάντα χάλια. (Εντάξει, ίσως σε αυτή την ακριβή, θυμωμένη στιγμή που το κάνετε, αλλά σκεφτείτε το, δεν είναι αυτό που θέλετε τελικά.)

Γιατί οι κατά τα άλλα υπέροχοι γονείς κάνουν ενοχές στα παιδιά τους; Μερικές φορές οι γονείς το κάνουν επειδή είναι αυτό που τους έκαναν οι γονείς. Μερικές φορές είναι μια προσπάθεια να προκαλέσει ενσυναίσθηση. Δεν λειτουργεί.

Η ενοχή είναι ιδιαίτερα καταστροφική όταν επιβάλλεται στα παιδιά στην αρχή της εφηβείας, όταν είναι ήδη βαθιά συνειδητοποιημένα και υποτιμούν τον εαυτό τους.

Η ταπείνωση πονάει

Ταπείνωση (και με αυτό εννοώ εκείνες τις μορφές παλιομοδίτικης τιμωρίας όπως το να κάνεις ένα παιδί να στέκεται σε μια γωνία με ένα σκουφάκι, να του κατεβάζεις το παντελόνι και να το χτυπάς δημόσια, να του ξεπλένεις το στόμα με σαπούνι ή να το στέλνεις στο κρεβάτι χωρίς δείπνο) φθείρει την αυτοεικόνα και τον αυτοσεβασμό του παιδιού.

Η ταπείνωση διδάσκει σε ένα παιδί ότι δεν το εκτιμάς. Σεβαστείτε το παιδί σας - το σώμα, το μυαλό και το εγώ του. Ποτέ μην υποτιμάτε τη ζημιά που μπορεί να προκληθεί από τον εξευτελισμό ενός παιδιού. Μία από τις πιο κοινές αιτίες αυτοκτονίας σε παιδιά και εφήβους είναι μια ταπεινωτική εμπειρία. Η αίσθηση του εαυτού του είναι ένα πολύ λεπτό λουλούδι, που πατιέται εύκολα.

Λεκτικές πειθαρχικές απαγορεύσεις

Βλαβερή συζήτηση

Τα περισσότερα «εγκλήματα» των γονέων εναντίον του παιδιού τους εμπίπτουν στην κατηγορία της προσβλητικής ομιλίας ή της μη ομιλίας. Το να μιλάς είναι πολύ δυνατό. Αυτό που λέτε στο παιδί σας και πώς το λέτε, έχει τεράστια σημασία. Η ομιλία μπορεί να φτιάξει ένα παιδί ή να γκρεμίσει τον εγωισμό του σε ερείπια. Ακολουθεί μια λίστα με λεκτικά πειθαρχικά που δεν πρέπει. Μην χρησιμοποιείτε αυτή τη λίστα για να νικήσετε τον εαυτό σας. Στόχος μας είναι να σας κάνουμε τον καλύτερο γονέα που μπορείτε να γίνετε. και δεν ξέρω γονέα στον κόσμο που να έχει πετύχει όλους τους βαθμούς σε αυτήν τη λίστα.

  • Δροσίστε τους επιβλητικούς και απαιτητικούς. Οι εντολές και οι απαιτήσεις είναι μερικές φορές απαραίτητες για λόγους ασφαλείας ("Βγάλτε το δάχτυλό σας από αυτήν την υποδοχή τώρα !»), αλλά θα πρέπει να χρησιμοποιούνται μόνο σε περιπτώσεις έκτακτης ανάγκης. Οι εντολές και οι απαιτήσεις είναι μια επίδειξη δύναμης - γονιός έναντι παιδιού. Αντί για «Πήγαινε εδώ αυτή τη στιγμή» και «Γιατί; Γιατί το λέω εγώ!" δοκιμάστε να χρησιμοποιήσετε αιτήματα. Θα προχωρήσουν πολύ περισσότερο στην καλλιέργεια του αμοιβαίου σεβασμού. Για τα παιδιά που τείνουν να είναι θεληματικά και να πατούν κουμπιά, οι εντολές και οι απαιτήσεις συχνά θα σας φέρουν ακριβώς αυτό που δεν θέλω—αντίσταση όταν χρειάζεται να γίνει κάτι άμεσα. Ζητήστε τη βοήθεια του παιδιού. Στις περισσότερες περιπτώσεις, ένα ήπιο αίτημα θα σας εξοικονομήσει χρόνο.
  • Ο σαρκασμός είναι χάλια. Εδώ είναι το πρόβλημα με τον σαρκασμό:Τα μικρά παιδιά δεν τον καταλαβαίνουν, και τα μεγάλα το καταλαβαίνουν. Ο σαρκασμός είναι ένας τρόπος να βάζετε απόσταση ανάμεσα σε εσάς και το παιδί σας. Απογοητεύει τα παιδιά, δημιουργεί δυσαρέσκεια και πονάει. Σκεφτείτε για ποιο κοινό σαρκάζεστε. Συχνά οι γονείς είναι πολύ σαρκαστικοί όταν υπάρχουν άλλοι ενήλικες - δεν μιλούν πραγματικά με το παιδί τους, μιλούν για εκείνο. Αυτό δεν είναι σωστό.
  • Η γκρίνια είναι άλλο ένα όχι. Η γκρίνια είναι η συνεχής άρπα για μια εργασία, μια συνήθεια ή ένα χαρακτηριστικό της προσωπικότητας. ("Τζον, δεν μπορείς ποτέ να σηκώσεις τον εαυτό σου; Θυμήσου να βγάλεις τα παπούτσια σου από το πάτωμα. Σου το έχω πει εκατομμύρια φορές, Γιάννη, τα παπούτσια σου είναι εμπόδιο! Δεν μπορώ να πιστέψω ότι δεν θυμάσαι ποτέ να μαζέψω οτιδήποτε!») Ζουζ, ζουζί, ζωύφιο. Η γκρίνια είναι μια εντελώς αναποτελεσματική τεχνική για να μεταφέρετε ένα μήνυμα στο παιδί σας και, ενώ δεν είναι ιδιαίτερα επιζήμια, τείνει να βλάψει τις οδούς επικοινωνίας μεταξύ γονέων και παιδιών. Χρησιμοποιώ συχνά το παράδειγμα της όσφρησης. Μπορείτε να συνηθίσετε τις σάπιες μυρωδιές - απλά σκεφτείτε όλους τους ανθρώπους που δούλευαν σε σπίτια συσκευασίας. Μπήκαν μέσα, και οι μυρωδιές σχεδόν θα τους γκρέμιζαν. Μέχρι το τέλος της ημέρας, κανένα πρόβλημα (με τις μυρωδιές, ούτως ή άλλως), η μύτη τους θα είχε απλώς κλείσει. Είναι το ίδιο με το γκρίνια - το παιδί σας θα κλείνει τα αυτιά του και εσείς θα γκρινιάζετε σε έναν ξύλινο στύλο. Είναι δυσάρεστο, για σένα, να νιώθεις ανήκουστο. Αποφύγετε αυτή την αίσθηση, πείτε το μια φορά, πείτε το ξανά δυνατά και μετά τελειώστε με αυτό και προχωρήστε στη δράση. (Να θυμάστε ότι η γκρίνια δεν είναι το ίδιο με την υπενθύμιση.)
  • Η ντροπή, η υποτίμηση, η επισήμανση και η επωνυμία δεν κόβουν τη μουστάρδα. Αυτές είναι λεκτικές μορφές ταπείνωσης (συχνά που χρησιμοποιούνται από γονείς που δεν θα χρησιμοποιούσαν ποτέ τις παλιές τεχνικές) και συχνά περιλαμβάνουν συναισθηματική ταπείνωση, όπως χλευασμό ή κοροϊδία ενός παιδιού δημόσια. «Τεμπέλικο αγόρι!» «Εμπρός, φάε αυτή την καραμέλα. Θα λυπηθείτε όταν οι μηροί σας παχύνουν ακόμα περισσότερο και κανείς δεν σας ζητήσει να χορέψετε!». και «Εδώ είναι η Μαρί, που κυνηγάει τη θεία της την πόρνη». Θυμηθείτε, «Τα ραβδιά και οι πέτρες μπορούν να σπάσουν τα κόκκαλά μου, αλλά τα ονόματα μπορεί ποτέ να με πληγώσουν!» Τα παιδιά θα ανταποκριθούν στις προσδοκίες σας - καλές ή κακές, και θα εσωτερικεύσουν τις απόψεις σας για αυτά. Διατηρήστε τις ενισχύσεις σας θετικές.
  • Καμία συζήτηση. Το να κλείσετε και να μην μιλήσετε στο παιδί σας για ό,τι σας ενοχλεί ή για τη συμπεριφορά του, δεν είναι αποτελεσματικό για τη θεραπεία της κακής συμπεριφοράς ή την αποφυγή της στο μέλλον. Η αντιπαράθεση είναι δύσκολη. Είναι αλήθεια, ωστόσο, ότι αν το συζητήσετε, θα νιώσετε όλοι καλύτερα μετά.
  • Οι φωνές δεν είναι αποτελεσματικές. Έχω αποθηκεύσει τις φωνές για το τελευταίο σε αυτήν τη λίστα, επειδή σχεδόν κάθε γονέας το κάνει. Εντάξει, δεν είναι έγκλημα. Ωστόσο, δεν είναι αποτελεσματικό στην επίλυση προβλημάτων ή στην επικοινωνία οτιδήποτε εκτός από το πόσο απογοητευμένοι είστε. Όταν φωνάζετε, σίγουρα δεν μιλάτε με το παιδί σας και οι υπερβολικές φωνές ή οι πολύ άγριες φωνές μπορεί να κάνουν το παιδί σας να αισθάνεται θυμό, εκφοβισμό, αγανάκτηση ή ντροπή. Να περιμένετε φωνές, δάκρυα, απόσυρση ή ένα παιδί που θα μάθει να σας αγνοεί μέχρι να ηρεμήσετε.

    • Άλλη καταχρηστική μεταχείριση

    Συμπεριφέρεστε!

    Μην διορθώνετε ή μαλώνετε το παιδί σας μπροστά στους φίλους του (εκτός αν τους πιάνετε όλους σε κακή συμπεριφορά). Το να κάνετε το παιδί σας να φαίνεται άσχημο μπροστά σε άλλους ανθρώπους είναι ντροπιαστικό και μπορεί να είναι ταπεινωτικό. Δεν θα πετύχετε τον στόχο σας να διορθώσετε την κακή συμπεριφορά με θετικό, σεβασμό. Σώσε το. Εάν πρέπει να ειπωθεί κάτι τώρα, τραβήξτε το παιδί σας στην άκρη.

    Συμπεριφέρεστε!

    Το κούνημα ενός παιδιού -ακόμη και ελαφρά- μπορεί να προκαλέσει μόνιμη βλάβη. Ποτέ μα ποτέ μην κουνάτε ένα παιδί.

    Σωματική κακοποίηση

    Όπως και να νιώθετε για τη σωματική πειθαρχία, δεν υπάρχει όχι αμφιβολία ότι το χτύπημα, το κούνημα, το χτύπημα στο πρόσωπο ή τα χέρια, το χτύπημα, το μαστίγωμα, το τράβηγμα μαλλιών, το κάψιμο, το δέσιμο ή οποιαδήποτε άλλη σωματική επίθεση σε παιδιά ποτέ αποδεκτό, ανεξάρτητα από το παράπτωμα ή τη στάση του παιδιού, ανεξάρτητα από το πόσο απογοητευμένος ή θυμωμένος είστε.

    Δεν έχει σημασία τι σκοπεύετε - να δώσετε στο παιδί σας ένα μάθημα, να το διορθώσετε ή να του απαντήσετε. Δεν έχει σημασία τι η πρόθεσή σας, η σωματική κακοποίηση προκαλεί τρομερό κακό. Τα παιδιά που έχουν υποστεί σωματική κακοποίηση περνούν χρόνια παλεύοντας ενάντια σε μειωμένο αυτοσεβασμό, προβλήματα ψυχικής υγείας και προβλήματα συμπεριφοράς. Συχνά γίνονται μέρος ενός κύκλου βίας, καθώς και αυτοί αρχίζουν να υποφέρουν από παραβατικότητα, εγκληματικότητα και βίαια πρότυπα τόσο ως κακοποιοί όσο και ως θύματα. Εάν εσείς ή οποιοσδήποτε άλλος στη ζωή του παιδιού σας καταφεύγει σε σωματική κακοποίηση για να χειριστεί το παιδί σας, πρέπει να αλλάξετε αυτά τα πρότυπα και για να το κάνετε αυτό, χρειάζεστε βοήθεια και υποστήριξη. Αμέσως.

    Πάρτε αυτό το βιβλίο μαζί σας στο τηλέφωνο, τώρα ! και καλέστε την Εθνική Γραμμή για την Οικογενειακή Βία στον αριθμό 800/799-SAFE. Ο αριθμός TDD/TTY είναι 800/787-3224. Δεν με νοιάζει τι ώρα είναι, ούτε και αυτοί. Είναι ανοιχτά 24 ώρες την ημέρα για να μιλήσουν μαζί σας και να σας βοηθήσουν σε αυτό.

    Τιμωρητική και αντίποινα

    Η επιστροφή στο παιδί σας ή η διόρθωση με μια τιμωρητική στάση, δεν θετική πειθαρχία. Οι προθέσεις και οι συμπεριφορές σας μετράνε, σχεδόν όσο και οι πράξεις σας.

    Απειλές

    Οι προειδοποιήσεις είναι μια αποτελεσματική πειθαρχική προσέγγιση (δείτε την αποτελεσματική μεγάλη επτά, παραπάνω), αλλά οι απειλές δεν είναι. Οι απειλές έχουν ένα στοιχείο καταναγκασμού και κάνουν το παιδί να υπακούει μέσω φόβου ή απειλώντας με βλάβη. Εδώ είναι ένα παράδειγμα της διαφοράς:«Λουκία, αργείς. Ντύσου τώρα αλλιώς δεν θα φτάσουμε έγκαιρα στο πάρτι για δείπνο», είναι μια προειδοποίηση. «Ντύσου αλλιώς θα σου σκίσω όλα τα ρούχα και θα πρέπει να βγεις έξω με κουρέλια!» είναι ξεκάθαρα απειλή. Το παιδί του οποίου οι γονείς χρησιμοποιούν απειλές θα αισθανθεί άβολα στο ένα μέρος που πρέπει να νιώθει ασφάλεια - στην οικογένειά του. Τα παιδιά που απειλούνται συχνά παρουσιάζουν ψέματα ή παραπλανητικές συμπεριφορές. Δεδομένου ότι οι περισσότερες απειλές είναι «κενές», μαθαίνουν επίσης να μην εμπιστεύονται αυτά που λένε οι γονείς τους.

    Παγίδες

    Το να βάζετε παγίδες στα παιδιά, για να δείτε αν θα πουν ψέματα, θα χάσουν τον έλεγχο ή θα συμπεριφέρονται άσχημα σε μια σαγηνευτική κατάσταση, είναι άδικο και ασέβεια. Στηρίξτε το παιδί σας. Σχεδιάστε για να πετύχει, όχι να αποτύχει.

    Στοργή παρακράτησης

    Η συγκράτηση της στοργής συνδέει την αγάπη σας με τη συμπεριφορά του παιδιού σας και είναι εντελώς αντίθετη από την έννοια της άνευ όρων αγάπης. Ένας γονέας που συγκρατεί τη στοργή γίνεται ψυχρός και απόμακρος μέχρι να βελτιωθεί η συμπεριφορά του, αναγκάζοντας το παιδί 1) να υποφέρει από την έλλειψη υποστήριξης και 2) να γίνει ερασιτέχνης ψυχολόγος καθώς προσπαθεί να καταλάβει τι είναι αυτό που σε αναστατώνει τόσο πολύ. (Αυτή η «μέθοδος» τείνει να συνδυάζεται χωρίς κουβέντα.) Οι γονείς που συγκρατούν τη στοργή πιστεύουν ότι θα κάνει τα παιδιά τους να διαμορφωθούν γρήγορα. Στην πραγματικότητα, το παιδί θα υποχωρήσει και, με θυμό και πληγωμένο, θα επαναστατήσει εναντίον σας.


    Previous:

    Next:

    • 19 εύκολοι τρόποι για να δείξετε στα παιδιά ότι τα αγαπάτε
      Πολλοί γονείς προσπαθούν για την τελειότητα στην ανατροφή των παιδιών τους. Αυτός είναι ένας μη ρεαλιστικός στόχος, τουλάχιστον, και δεν είναι ο τρόπος με τον οποίο η μαμά και ο μπαμπάς πρέπει να επικεντρώνουν τις προσπάθειές τους. Το να παίρνετε όλε
    • Τι είναι ο διαχειριστής νοικοκυριού;
      Ο όρος «πιστοποιημένος διαχειριστής νοικοκυριού» δημιουργήθηκε από τη Mary Louise Starkey του Starkey International Institute το 1981. «Εκείνη την εποχή υπήρχαν όροι όπως μπάτλερ και ματζορντόμο, αλλά δεν υπήρχε τρόπος για τις γυναίκες να εισέλθουν
    • Για 400 ημέρες, οι μόνοι συμμαθητές των παιδιών μου ήταν ο ένας τον άλλον
      Όταν τα δίδυμα μου ήταν βρέφη, όλα ήταν δύσκολα — όχι σαν διπλό η προσπάθεια αλλά κάποιος εκθετικός πολλαπλασιαστής. Δεν μπορούσαμε να φανταστούμε ότι μέχρι να φτάσουν στην ηλικία των 5 ετών και να βρεθούμε όλοι ξαφνικά μέσα σε μια παγκόσμια πανδημία