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Cliquen & Dazugehören: Wie Eltern ihr Kind stärken können

Helfen Sie Ihrem Kind, die Wahrheit über Cliquen und Zugehörigkeit zu erkennen

Cliquen &Dazugehören

(Bereitgestellt von der National PTA)

Eine Mutter aus Chicago gesteht: Ihre wunderschöne Sechstklässlerin weint nachts im Zimmer, aus Angst, morgen nicht richtig auszusehen und ihren Status in der Gruppe in der Schule zu verlieren.

Eine Lehrerin in Lake Placid, New York, berichtet: Ihr kluger 13-jähriger Sohn verkündete: „Mama, ich werd den Bio-Test morgen versauen. Ich muss, sonst hab ich keine Freunde.“

Ein Zugehörigkeitsbedürfnis bricht in der frühen Adoleszenz mit Wucht hervor. Irgendwann zwischen 10 und 15 Jahren entdeckt Ihr Kind: Da gibt es eine ganze Welt jenseits der Familie – die Peers. Während der überwältigende Wunsch, dazuzugehören, die Hauptrolle übernimmt, drehen sich Gedanken und Reaktionen des Kindes um Interessen mit Freunden und Gleichaltrigen.

Diese Abkehr von Eltern und Familie ist natürlich – die Aufgabe eines jungen Jugendlichen ist es, herauszufinden, wer er oder sie ist. Die Peergroup dient als Panel, das seinen Mitgliedern hilft, sich selbst zu definieren.

Cliquen handeln mit sozialer Macht. Wenn sich Peers aufteilen, bilden sich Cliquen um ein oder zwei Anführer, und der Rudel macht klar: Nicht jeder ist willkommen. Bestimmte Kinder werden als „würdig“ etikettiert, andere als „nicht gut genug“ abgestempelt.

Cliquen und Peergroups haben strenge Regeln: Mit wem man redet, sitzt, sich kleidet. Aus der Reihe tanzen bedeutet Kritik – und da alle jungen Jugendlichen hypersensibel auf Kritik reagieren, fällt es vielen schwer, für sich oder das Richtige einzustehen. So herrschen Cliquen.

Doch obwohl der Platz in der Peergroup voller Gefahren ist, brauchen die meisten Mittelstufenschüler dieses Zugehörigkeitsgefühl. Eltern können wirklich helfen, ihr Kind auf gesunde, positive Weise dazugehören zu lassen.

Als Einstieg: Empathie für den Wunsch Ihres Kindes, dazuzugehören, zeigen und signalisieren, dass Sie seine sozialen Bedürfnisse akzeptieren. Laden Sie Freunde nach Hause ein, und seien Sie verfügbar für Gespräche oder einfach nur Zuhören bei den Bemühungen Ihres Kindes, Anschluss zu finden.

Helfen Sie Ihrem Mittelstufenschüler, die soziale Hierarchie zu verstehen

Obwohl Eltern die begehrten Top-Plätze in der Mittelstufen-Hierarchie nicht für ihre Kinder „arrangieren“ können, können sie ihnen helfen, einen eigenen Platz zu finden. Und wir können verändern, wie unsere Kinder sich selbst und ihren Platz auf der sozialen Leiter wahrnehmen.

Der Startpunkt liegt darin, Ihr Kind auf eine Informationsmission zu schicken. Bitten Sie es, über die Schulkantine und die Gruppen nachzudenken, die sich dort bilden. In jeder Mensa jedes Landesteils sehen Sie eine soziale Ordnung. Die Mittelstufenschüler wissen genau, an welchen Tisch in welchem Teil des Raums sie ihr Tablett stellen.

Nach den Soziologen und Forschern Patricia und Peter Adler aus Colorado definieren vier Grundgruppen die Mittelstufen-Sozialkultur:

• Die beliebte Clique / „Coole Gruppe“: Mitglieder haben die meisten Freunde, sozialisieren früher als andere in und außerhalb der Schule, scheinen den ganzen Spaß zu haben.
• Die Randgruppe / „Wannabes“: Ahmen die Regeln der oberen Kaste nach.
• Freundschaftskreise: Kleine Gruppen mehrerer Freunde, die einen eigenen Look und Kultur wählen. Manche durch gemeinsames Hobby/Interesse definiert (Skater, Computer-Nerds), andere durch Look/Style (z. B. „Abercrombies“ nach dem Kleidungsladen, oder „Goths“ in Schwarz).
• Die Einzelgänger: Scheinen keine Freunde zu haben und beneiden vielleicht all die Kids, die so natürlich dazugehören scheinen.

Im Gespräch mit Ihrem Kind ermitteln Sie, wie genau seine Analyse des schulischen Sozialgefüges den Adlerschen Beobachtungen folgt. (Ziemlich genau, vermuten wir.) Ermutigen Sie Ihr Kind zum Reden, indem Sie fragen: „Was wurde eigentlich aus…“, und einen alten Klassenkameraden nennen. Oder bitten Sie es, die Aufnahmekriterien für die Clique zu erklären. Unweigerlich wird Ihr Kind beim Erklären des Kastensystems verraten, wo es selbst steht.

Während Ihr Kind seine Beobachtungen schildert, sagen Sie ihm, wie beeindruckt Sie von seiner Fähigkeit sind, die soziale Landschaft zu lesen. Zeigen Sie Empathie, wenn er über die Ungerechtigkeiten der Mächtigen stöhnt. Vor allem: Machen Sie klar, dass Ihr Kind alles andere als ein sozialer Niemand ist – egal, wo es auf der Leiter steht.

Lassen Sie Ihr Kind wissen: Egal, wo es in der Kantinen-Hierarchie steht – jede Position hat Vor- und Nachteile. Die stereotypen „Gewinner“ (aus der beliebten Clique) fühlen oder verhalten sich nicht immer wie Gewinner, genauso wenig wie die vermeintlichen „Verlierer“ (Einzelgänger) gewinnende Eigenschaften haben.

Junge Jugendliche verstehen das nicht immer. Während Ihr Kind Sie durch die „Popularity City“ führt, achten Sie darauf, was es glaubt. Wahrscheinlich beneidet es die beliebten Jungen und Mädchen, weil sie scheinbar alles Abgefahrene abkriegen – von Liebesbriefen bis zu Top-Platzierungen im Jahrbuch bis zur Lehrer-Anerkennung. Kinder in Zweier- oder Dreiergruppen (Freundschaftskreise), die um alternative Musik oder die Marschkapelle kreisen, verpassen vielleicht die Vorteile der höheren, coolernden Etagen. Fakt ist: Jede Kategorie trägt sowohl Plus- als auch Minuspunkte in sich.

Diese Botschaft zu verstehen, stärkt, demütigt und dehnt das Selbstbild jedes Kindes. Betonen Sie Ihrem Kind, dass auch beliebte Jungen und Mädchen anfällig für Ängste und Unglück sind. Und dass Kids, die wenig zu bieten scheinen, Potenzial haben, das sich vielleicht erst nach der Mittel- oder Oberstufe entfaltet. Versichern Sie Ihrem Kind: Jeder einzelne Mitschüler kämpft und leidet, auch wenn es nicht offensichtlich ist.

Wenn Sie und Ihr Mittelstufenschüler tiefer in die Gruppen eintauchen, weisen Sie vielleicht darauf hin, dass die Mittelstufenschüler in Freundschaftskreisen (die laut Adlers ca. 45 % der Schülerschaft ausmachen) am zufriedensten sind und das beste Selbstbild haben. „Individuen in der Mittelgruppe (Freundschaftskreise) fühlen sich im Allgemeinen gut“, schlussfolgerten die Adlers. Warum? Loyalität der Freunde zählen zu können und nicht in ständiger Angst vor Statusverlust zu leben, ergibt ein gesünderes Selbstbild und höheres Selbstwertgefühl. Die beliebten Typen tragen Angst neben der neuesten Mode. Die Randgruppe lebt im Zustand des Zweitbesten.

Isolierte Mittelstufenschüler sind zu Einsamkeit und Ablehnung verurteilt. Für diese Kinder ist es wichtig, dass Eltern ihre Notlage erkennen. Diese Kinder haben wahrscheinlich ein verborgenes Talent oder unerkanntes Potenzial. Zudem haben sie vielleicht die Zeit, diese Fähigkeit zu entwickeln. Eltern müssen solchen Kids helfen, ihre verborgenen Stärken zu identifizieren und Wege zu finden, sie zu nutzen.

Die ultimative Akzeptanz

Es gibt einen Unterschied zwischen sozialer Akzeptanz und persönlicher Akzeptanz. Die eigene Identität zu finden, ist etwas anderes, als mit der sozialen Identität zu leben. Um beides in der frühen Adoleszenz zu unterscheiden, brauchen Kinder elterliche Führung.

Die „Wer bin ich?“-Suche ist ein persönlicher Auftrag. Was die Peergroup dekretiert, ist nicht das endgültige Urteil. „Wer bist du?“ ist ein Prozess der Selbstentdeckung.

Allein zu sein – nicht Teil einer Clique – ist eine Realität, mit der unsere Söhne und Töchter in der frühen Adoleszenz wahrscheinlich nicht zurechtkommen. Es liegt an uns, sie damit vertrauter zu machen. Sprechen Sie über individuelle Ziele und Leistungen. Inspirieren Sie Selbstentdeckung. Definieren Sie Integrität als persönlichen Charakter und Leben nach einem Wertkodex. Integrität und persönliche Würde sind Güter, die niemand wegnehmen kann – nicht einmal der beliebteste oder mächtigste Peer.

Soziale Akzeptanz ist ein weiteres wichtiges Thema für junge Jugendliche. In Ihren Gesprächen sollte Ihr Kind die Botschaft erhalten: „Dazugehören“ beruht tatsächlich auf Konformität.

Für Ihr Kind sind die Peers die Jury. Aber während es sich oft als Kläger fühlt, ist es in Wahrheit der Richter. Während Ihr Kind mit dem Zugehörigkeitsbedürfnis ringt und versucht, persönliches und soziales Selbst zu balancieren, können Sie einen unschätzbaren Rahmen bieten. Ihre Familie, Ihr Zuhause, das Zimmer Ihres Kindes – das sind Domänen, die auch das Zugehörigkeitsgefühl liefern, nach dem es sich sehnt. Dazugehören zählt, aber persönliche Akzeptanz auch. Ein Kind braucht beides.