• Babys
• Familiengründung
• Kinder
• Allgemeine Elternschaft
• Neugeborene
• Teenager
• Kleinkinder
• Schwangerschaft

Jugendsexualität: Reden, bevor sie handeln

Die Adoleszenz ist schon herausfordernd genug – ohne Fragen zu Sex, Sexualität und sexueller Identität. Doch Jugendliche sind auch nur Menschen – egal wie fremd sie ihren Eltern manchmal erscheinen. Offen über die allzu menschlichen Fragen der sexuellen Entwicklung, des sexuellen Verlangens und der sich entwickelnden sexuellen Identität zu sprechen, ist entscheidend. Faktisches Wissen vermitteln und gute moralische Orientierung geben, ist ein vitaler Teil, um Ihrem Teenager zu helfen, sich selbst zu verstehen. Es kann Ihr Kind vor verheerenden, potenziell lebensbedrohlichen Fehlentscheidungen bewahren.

„Über alles ist es kritisch, dass Eltern wahrhaftig, ehrlich und für ihre Kinder verfügbar sind“, sagt Charles R. Wibbelsman, MD, FAAP, Leiter der Jugendmedizin bei Kaiser Permanente in San Francisco und Mitglied im AAP-Ausschuss für Adoleszenz.

„Eltern haben oft ihre eigene Agenda – tu dies nicht, tu das nicht. Aber sie müssen einen Schritt zurücktreten und Wertungen bei dieser Diskussion beiseitelassen“, sagt Warren Seigel, MD, FAAP, Chefarzt der Pädiatrie und Leiter der Jugendmedizin am Coney Island Hospital, Brooklyn, N.Y. „Das Angemessenste und Wichtigste für Eltern und Kind/Jugendlichen im Umgang mit Fragen zu Sexualität und sexueller Gesundheit ist ein offener Kommunikationskanal.“

Die Botschaften, die sie erhalten

In der heutigen hypersexualisierten Kultur aus Internetseiten, Massenmedien-Unterhaltern und 24/7-Programmen ist das traditionelle „Blümchen-und-Bienen“-Gespräch (oder der Zettel, den das Kind allein lesen soll) über Fortpflanzungsgrundlagen völlig unzureichend. Kinder sorgfältig auf die normalen Körperveränderungen sowie den ständigen Druck durch Peers, mediale Verherrlichung unverantwortlicher Sexualität und Werbeanreize vorzubereiten, ist der einzige Weg, um sowohl Eltern als auch Kindern ein Sicherheitsgefühl zu geben.

„Es gibt viele Dinge in den Medien, die für ein bestimmtes Alter nicht angemessen sind“, sagt Dr. Wibbelsman, Co-Autor von The Teenage Body Book und Growing and Changing. „Wir setzen Kinder nicht auf die Straße und wünschen ihnen Glück, bevor wir sie allein losschicken. Wir halten ihre Hand. Wir bilden sie über Risiken aus. Und wir vertrauen ihnen wachsende Verantwortung nur zu, wenn sie alt genug sind und zeigen, dass sie bereit sind, sie zu tragen.“

„Die Medien besonders und alles um uns herum reden über Sex“, ergänzt Dr. Seigel. „Es ist schwer, dem zu entgehen.“

Der einzige absolut sichere Weg zu sexueller Sicherheit ist „Nein“ zu sagen und sexuelle Aktivität auf später zu verschieben. Die gute Nachricht: Bis zu die Hälfte aller Jugendlichen tut genau das. Doch die andere Hälfte ist gefährdet – viele praktizieren ungeschützten Sex, setzen sich schwerwiegenden Krankheiten und ungewollten Schwangerschaften aus.

„Das Wichtigste, was Sie Ihrem Kind beibringen können, ist Verantwortung“, sagt Dr. Seigel. „Besprechen Sie, wie man Entscheidungen trifft und deren Folgen versteht. Sie können mit Entscheidungen und Folgen beginnen, die nichts mit Sex zu tun haben, und das Gespräch dann Richtung Sexualität lenken. Schließlich gibt es Konsequenzen für Sex oder für Enthaltsamkeit, und jedes Kind wird unterwegs viele Falschinformationen von Peers und Medien aufsammeln.“

Der Druck auf Kinder – von Peers und Medien – kann paradoxerweise einer der effektivsten Wege sein, einen notwendigen, andauernden Dialog über Sex und Sexualität zu eröffnen – nicht als Einzelvortrag. Was tun? Diese Medienbegegnungen in lehrreiche Momente verwandeln.

„Etwas in den Medien zu sehen, das offensichtlich sexuell aufgeladen ist, kann ein Sprungbrett für ein Gespräch zwischen Jugendlichem und Eltern sein“, sagt Dr. Wibbelsman. „Ist die Werbung gut oder schlecht? Was will sie aussagen? Nutzen Sie den Moment, um zu lehren und zu ermutigen, nicht um ein hartes, abwertendes Urteil zu fällen. Indem Sie das Kind einbeziehen und sein Selbstwertgefühl und ihr Vertrauen in die eigene Urteilsfähigkeit stärken, zeigen Sie, dass Sie respektieren, was er lernt und wie sie in ihrer Entscheidungsfindung wächst.“

So erwachsen ihr Erscheinungsbild, Verhalten und Einstellungen auch wirken mögen – Jugendliche bleiben näher an der Kindheit als am Erwachsensein, und Kinder brauchen elterliche Begleitung auf dem Weg zum Erwachsensein. „Ich weiß, das ist viel Arbeit, aber Eltern müssen überwachen, was ihre Kinder sehen, und da sein, um Kontext zu geben“, sagt Dr. Wibbelsman. „Finden Sie heraus, was im Film, in der Sendung, auf der Internetseite ist, bevor Sie Ihr Kind es sehen oder hören lassen. Und erleben Sie es gemeinsam, damit Sie darüber sprechen und Vertrauen aufbauen können.“

Den Gesprächseinstieg finden

Wann ist der richtige Zeitpunkt, mit dem Kind über Sex zu sprechen? Es ist gut, lange vor der Pubertät den Grundstein für diese Gespräche zu legen. Je häufiger und offener sexuelle Themen besprochen werden, desto leichter und offener werden solche Gespräche, je mehr Sie beide sich daran gewöhnen. „Seien wir ehrlich: Wir sind alle verlegen, miteinander über Sex zu reden“, sagt Dr. Seigel. „Der einfachste Einstieg ist, echt zu sein: ‚Das ist mir wirklich schwer zu besprechen, und es war mir auch schwer, mit meinem Vater darüber zu reden, als ich dein Alter hatte.‘ Aber es ist wichtig, und wir müssen manchmal über peinliche Dinge reden.“

Erinnern Sie Ihr Kind immer wieder daran, dass Sie an seiner Seite sind – bei jedem Schritt. „Lassen Sie sie nie vergessen, dass Ihre Liebe bedingungslos ist“, sagt Dr. Seigel. „Sagen Sie: ‚Ich bin bei dir, ich liebe dich und ich werde bei dir sein, egal was durch all das hindurch passiert.‘ Ja, leichter gesagt als getan, aber nicht weniger wichtig.“

Worüber sprechen? Vielleicht beginnen Sie damit, wie Sexualität in den Medien dargestellt wird – und viel wichtiger, wie sie „im echten Leben funktioniert“: die potenziell schlimmen Folgen und Katastrophen sexueller Aktivität ebenso wie die Freude und positiven Ergebnisse verantwortungsvoller Sexualität (Erinnerung: Die Aufgabe ist, ehrlich zu sein). „Sie sehen einen Charakter in einer Serie, der eine Entscheidung bezüglich Sex trifft“, sagt Dr. Seigel. „Starten Sie dort die Diskussion, aber machen Sie sie nicht zu Ihrer Predigtkanzel. Wenn Sie das Gesehene hart kritisieren, nimmt Ihr Kind an, es gäbe nichts zu besprechen – und Ihr Kommunikationskanal ist weg.“

Indem Sie das Thema behutsam und gesprächig angehen, sortieren Sie und Ihr Kind die Komplexitäten eher gemeinsam.

Die Kanäle offen halten

Wenn Ihr Kind reift – körperlich, geistig, emotional – ergeben sich Gelegenheiten, regelmäßige Gespräche über Sexualität in Ihren fortlaufenden Dialog einzubauen. Offensichtlich sind körperliche Veränderungen zu Beginn der Pubertät entscheidende Marken für solche Gespräche.

Ein Bereich, der besondere Aufmerksamkeit verdient, sind „Urban Myths“ – falsche Informationen, die „alle“ kennen, weitergegeben von Jugendlichen an Jugendliche (und sogar generationenübergreifend: Wundern Sie sich nicht, wenn Ihr Kind dieselben Mythen und Falschinformationen gehört hat, die schon in Ihrer Adoleszenz kursierten). Stellen Sie klar: Oralsex ist nicht risikofrei, ungeschützter Geschlechtsverkehr ohne Ejakulation ist keine wirksame Verhütung, usw. „Es ist sehr wichtig, die Fakten von Anfang an richtig zu haben und sie mit Ihrem Kind zu teilen“, sagt Dr. Wibbelsman. „Das baut Vertrauen auf, und Vertrauen ist entscheidend, um Ihren Jugendlichen durch diese herausfordernden Zeiten zu lotsen.“

Insbesondere seien Sie spezifisch und präzise zu Risiken einer Schwangerschaft, Wirksamkeit (und Grenzen) verschiedener Verhütungsmethoden und der Vielfalt sexuell übertragbarer Infektionen (STIs) und ihrer Auswirkungen. (Siehe „Hilfreiche Ressourcen“ am Seitenende für verlässliche Quellen.)

Druck abfedern

Ein zentraler Punkt: Niemand hat das Recht, Ihre Tochter oder Ihren Sohn zu Sex zu drängen. Peergruppendruck – und der mediale Druck, der ihn oft anfeuert – kann adressiert werden, indem Sie Ihre Kinder mit Ihrem Vertrauen in ihre Widerstandskraft stärken, ein Wertesystem vermitteln, das wichtiger ist als sofortige Befriedigung, und ihnen die absolute Freiheit geben, Ihnen jede Sorge anzuvertrauen.

Es ist völlig natürlich, dass Jugendliche Fragen zu Sex und sexueller Identität haben. Während Einstellungen zu schwuler und lesbischer Identität (unter anderen Themen) verwickelt und komplex bleiben, ist das Entscheidende: Wir alle haben solche Fragen irgendwann. „Eltern müssen offen dafür sein und das gesamte Spektrum von Sexualität und sexueller Orientierung verstehen, und nicht versuchen, sie in eine bestimmte Nische zu drängen“, sagt Dr. Wibbelsman. „Akzeptieren Sie die Fragen des Jugendlichen als Teil des Erwachsenwerdens, denn genau das ist es. Aber lassen Sie den Jugendlichen gleichzeitig wissen, was Ihre Ansichten und Werte sind. Kennen Sie den Unterschied zwischen Fakten und Ihrer Meinung, und seien Sie zu beiden klar.“

Wie macht man das so, dass die Kanäle offen bleiben? Es ist ein Vierbuchstabenwort, eigentlich. „Der Schlüssel ist, Jugendlichen zu zeigen, dass Sie sie lieben, egal wer sie werden“, sagt Dr. Seigel. „Sie werden groß, klein, schwer, dünn, gesund oder krank – aber Sie werden sie lieben, egal was, egal welche Entscheidungen sie treffen. Das ist für viele Eltern leichter gesagt als getan, aber das ist der Schlüssel zur Erziehung eines gesunden Jugendlichen.“

Und zögern Sie nicht, Werte, Moral und Ethik bezüglich Sex zu besprechen – ohne zu predigen, aber mit Orientierung. Indem Sie Ihrem Kind einen soliden Rahmen aus Information und Werten geben, haben Sie einen großen Schritt getan, um sicherzustellen, dass der Übergang zur sexuellen Aktivität – wann auch immer er stattfindet – als informierte Entscheidung geschieht, nicht als riskanter Unfall.

Dieser Artikel erschien im Healthy Children Magazine. Für die vollständige Ausgabe hier klicken.