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Tipps fürs Dating nach der Scheidung: Wenn die Kinder den neuen Partner ablehnen

Dating als Alleinerziehender ist alles andere als stressfrei. Nicht nur, dass es schwer ist, Zeit für Dates zu finden – Ihre Kinder werden wahrscheinlich auch starke Meinungen zu Ihrer Wahl haben. Tatsächlich ist es gar nicht so ungewöhnlich, dass ein Kind den neuen Partner nicht mag, aber sollte das ein Dating-Ausschlusskriterium sein? Nicht unbedingt. Neben dem langsamen Vorgehen und dem Respekt vor der Meinung der Kinder gibt es einiges, was Sie tun können, wenn Ihr Kind den Partner wirklich ablehnt.

Wenn Ihr Kind Ihren Partner hasst

Die Abneigung Ihres Kindes gegen Ihren Partner kann sich auf verschiedene Weise äußern: passiv-aggressives Verhalten, Ignorieren, offene Wut und Feindseligkeit. Kinder verhalten sich kühl, schreien, hören nicht zu oder weigern sich, Zeit mit Ihrem Partner zu verbringen.

Je nach Reaktion Ihres Partners kann dieser Konflikt zur Hürde in Ihrer Beziehung werden. Er kann auch das Familienleben erschweren, wenn das Kind sich danebenbenimmt oder sich weigert, mit Ihnen oder Ihrem Partner zu sprechen.

Wie Sie reagieren, wenn Ihr Kind Ihren Partner hasst, ist wichtig, weil es um die Balance zwischen Ihren Bedürfnissen und denen Ihres Kindes geht. Zwar mag Ihr Kind mit der gewählten Person unzufrieden sein, aber wahrscheinlicher ist, dass es emotional einfach noch nicht bereit für Ihr Dating ist.

Das Alter des Kindes spielt eine Rolle, aber wenn die Scheidung oder Trennung erst kürzlich war, braucht Ihr Kind vermutlich noch Zeit, um den Bruch der Familie zu verarbeiten und zu trauern. Jemand Neues hinzuzufügen, könnte einfach zu viel sein.

Ebenso kann es sein, dass die Scheidung belastend war oder der Ex-Partner die Familie verlassen hat – dann hat das Kind vielleicht einfach Angst, wieder verletzt zu werden. Es will sich nicht zu sehr an jemanden Neues binden und will das auch für Sie nicht.

Natürlich sind Ihre Kinder verständlicherweise aufgebracht, wenn die Person, mit der Sie sich treffen, jemand ist, mit dem Sie eine Affäre hatten oder wegen der Sie den Ex-Partner verlassen haben. In dieser Situation ist es extrem wichtig, dass Sie Mitgefühl für ihre Lage zeigen. In ihren Augen hat dieser neue Mensch ihre Familie zerstört.

Es kann lange dauern, bis sie diese Person akzeptieren können, ohne sich verletzt und wütend zu fühlen. Wichtig ist, dass Sie das akzeptieren und ihnen Raum geben, ihre Gefühle zu verarbeiten.

Wo anfangen

Als Erstes müssen Sie herausfinden, was Sie an der Zurückhaltung Ihres Kindes, den neuen Partner zu akzeptieren, stört. Wenn Sie z. B. davon gestört sind, dass Ihr Kind desinteressiert wirkt, den neuen Partner kennenzulernen oder eine Beziehung aufzubauen, brauchen Sie vielleicht einfach Geduld und Empathie.

Sie brauchen Zeit und Raum, um Ihren neuen Partner zu akzeptieren – das können Sie nicht erzwingen. Zwar können Sie sie ermutigen, Zeit miteinander zu verbringen oder sich kennenzulernen, aber es ist für alle besser, wenn Sie und Ihr Partner geduldig sind und das Tempo Ihres Kindes bestimmen.

Bieten Sie weiterhin Gelegenheiten zur Annäherung an, respektieren Sie aber die Wünsche Ihres Kindes und versuchen Sie nicht, Dinge zu erzwingen.

Wenn Sie hingegen ein Problem mit dem Verhalten Ihres Kindes gegenüber dem neuen Partner haben, muss das separat behandelt werden. Ihr Kind darf Ihren Partner nicht mögen, aber es muss dennoch respektvoll sein. Es darf keine grausamen Dinge sagen oder ausrasten, wenn der Partner anwesend ist.

Manche Kinder entwickeln Verhaltensauffälligkeiten, die scheinbar nichts mit der Scheidung oder dem neuen Partner zu tun haben, aber ein Ventil für Frust, Schmerz und Wut sind. Zum Beispiel: schlechtere Schulleistungen, Streit mit Geschwistern, destruktives Verhalten.

Wenn Ihr Kind Verhaltensauffälligkeiten zeigt, ist die Bearbeitung dieser Probleme meist der erste Schritt. Sprechen Sie mit Ihrem Kinderarzt über Ihre Bedenken und ziehen Sie einen Psychologen in Betracht. Gemeinsam können Sie herausfinden, warum Ihr Kind plötzlich Verhaltensprobleme hat und was getan werden kann.

Möglicherweise müssen Sie auch Ihre Zeit weg von den Kindern reduzieren, während Sie diese Probleme angehen. Oft sind neue Verhaltensauffälligkeiten ein Hilferuf und ein Wunsch nach Aufmerksamkeit. Stellen Sie sicher, dass Sie Ihre Kinder priorisieren. Während Sie sich bereit fühlen, wieder zu daten, sind sie vielleicht noch nicht bereit, weiterzumachen. Seien Sie geduldig, während sie lernen, mit Schmerz und Herzschmerz bessere Entscheidungen zu treffen.

Das eigentliche Problem ermitteln

Manche glauben, man sollte die Beziehung automatisch beenden, wenn das Kind den neuen Partner hasst. Ein Beziehungsende ist jedoch nicht zwingend nötig. Wichtig ist zu klären, ob Ihr Kind den Partner wirklich hasst oder ob es generell besorgt ist, dass Sie daten. Beginnen Sie damit, Ihrem Kind zu versichern, dass es immer noch Ihre oberste Priorität ist. Je nach Alter sollten Sie auch fragen, warum es die Person, mit der Sie sich treffen, nicht mag.

Manche Kinder können ihre Gefühle artikulieren, andere tun sich schwer. In jedem Fall: Seien Sie geduldig, hören Sie zu und bestätigen Sie ihre Gefühle.

Sie müssen ihrer Einschätzung nicht zustimmen, aber das macht ihre Gefühle nicht weniger gültig oder real. Statt Ihren neuen Partner zu verteidigen, versuchen Sie, Empathie zu zeigen und zu verstehen, woher Ihr Kind kommt. Obwohl die Erklärungen variieren, hier häufige Gründe, warum Kinder den Dating-Partner der Eltern ablehnen:

• Sich bedroht oder verdrängt fühlen
• Eifersucht auf die gemeinsame Zeit
• Glaube, der Partner „strengt sich zu sehr an“
• Versuch, den anderen Elternteil zu verteidigen oder sich auf seine Seite zu stellen
• Scham, dass Sie ein Liebesleben haben
• Erinnerung an die Scheidung und das damit verbundene Chaos
• Bedarf an Zeit, um sich anzupassen oder den Verlust der Familieneinheit zu betrauern
• Einen Charakterfehler erkennen, den Sie nicht bemerkt haben
• Sich unsicher in Gegenwart des neuen Partners fühlen
• Die Art, wie der neue Partner sie behandelt oder mit ihnen spricht, nicht mögen

Wenn Ihr Kind einen Charakterfehler anprangert, sich unsicher fühlt oder andeutet, der neue Partner sei ein schlechter Mensch, müssen Sie diese Hinweise ernst nehmen. Da es schwer sein kann, eine neue Beziehung objektiv zu sehen, müssen Sie sicherstellen, dass Sie Ihrem Kind zuhören.

Manchmal hilft es, Freunde oder Familienmitglieder zu fragen, ob sie Bedenken haben. Menschen, die Ihnen nahestehen und Ihre Kinder mit dem neuen Partner interagieren sahen, können objektiveres Feedback geben. Erklären Sie, was Ihr Kind gesagt hat, und fragen Sie, was sie in der Beziehung sehen.

Wenn sowohl Ihre Kinder als auch Ihre Vertrauten ein Problem in der Beziehung sehen, sollten Sie überlegen, ob Sie diese Person weiterhin daten wollen.

Wenn die Beschwerden Ihres Kindes hingegen eher damit zu tun haben, dass es Zeit braucht, diesen neuen Menschen und die Veränderungen in beiden Leben zu akzeptieren, müssen Sie tun, was Sie können, um die Anpassung zu erleichtern.

Das kann bedeuten, die Zeit mit dem neuen Partner zunächst zu begrenzen und Zeit mit dem Kind zu priorisieren. Sie müssen vielleicht auch Grenzen zwischen neuem Partner und Kind ziehen und die gemeinsame Zeit begrenzen, bis sich das Kind angepasst hat. Wenn das Kind akzeptiert, dass Sie daten, können Sie anfangen, Wege zu finden, wie die beiden Zeit miteinander verbringen können.

Mit dem Kind darüber sprechen

Kommunikation ist der Grundstein jeder gesunden Beziehung. Wenn Ihr Kind Ihren neuen Partner nicht mag, nehmen Sie sich exklusive Zeit, um über seine Gefühle zu sprechen – besonders wenn es alt genug ist, um Gedanken und Gefühle zu artikulieren.

Diese Zweisamkeit gibt nicht nur die Chance, sich mitzuteilen, sondern zeigt auch, dass Sie sich um Ihr Kind kümmern und die Beziehung zu ihm priorisieren. Fragen Sie zuerst, ob es etwas gibt, das Sie tun können, um den Übergang zu erleichtern. Fragen Sie auch, was genau an Ihrem neuen Partner stört.

Wenn Ihr Kind mit „Ich weiß nicht“ antwortet, drängen Sie nicht. Versichern Sie stattdessen, dass es egal was immer Ihre oberste Priorität bleibt. Hier sind Tipps, damit das Gespräch gelingt:

• Ermutigen Sie Fragen. Vielleicht wollen sie wissen, warum Sie wieder daten oder was Sie an dieser Person schätzen. Oder vielleicht stört sie einfach das viele Parfüm. Man weiß nie, was in einem Kind vorgeht. Schaffen Sie eine Atmosphäre, in der sie sich wohlfühlen, alles zu fragen.
• Geben Sie dem Kind Kontrolle. So vieles im Leben eines Kindes liegt außerhalb seiner Kontrolle, und Ihr Dating kann seine Welt erschüttern. Um die Anpassung zu erleichtern, geben Sie ihm Mitspracherecht darüber, wann oder wie es Zeit mit Ihrem Dating-Partner verbringt. Fragen Sie, was sie gerne gemeinsam als Gruppe unternehmen würden: Zoo, Fahrradtour, Kino. Statt eine Entscheidung zu verkünden, laden Sie zur Mitentscheidung ein.
• Ermächtigen Sie das Kind, Grenzen zu setzen. Wenn es den neuen Partner nicht umarmen will oder nicht will, dass er zum Fußballspiel kommt, sollten Sie das in Betracht ziehen. Vertrauen braucht Zeit. Auch wenn Sie Hals über Kopf verliebt sind, teilt Ihr Kind diese Freude vielleicht nicht. Geben Sie ihm den Raum, den neuen Menschen kennenzulernen, ohne Forderungen zu stellen.
• Teilen Sie, was Sie an Ihrem neuen Partner mögen. Erklären Sie Ihren Kindern die Qualitäten, die Sie bei einem Partner suchen, und wie Ihr neuer Partner diese zeigt. Beispiele helfen manchmal, die Perspektive des Kindes zu verändern.
• Erinnern Sie sie an Ihre Liebe. Umarmen und küssen Sie Ihr Kind, versichern Sie, dass es immer noch wichtig ist und der neue Mensch seinen Platz nicht einnimmt. Verpflichten Sie sich, regelmäßig gemeinsame Zeit zu verbringen. Wenn Sie ständig mit dem neuen Partner zusammen sind, wird das Kind natürlich anfangen, ihn zu verachten. Streben Sie nach Balance.

Dem Kind das Gefühl geben, eingebunden zu sein

Manchmal rührt der Groll des Kindes daher, dass es sich verdrängt oder ausgeschlossen fühlt. Jede Anstrengung, diese Gefühle aufzulösen, trägt weit zum angestrebten Harmoniegefühl bei.

Schaffen Sie Gelegenheiten, damit Ihr Kind und der neue Partner sich in einer nicht bedrohlichen Weise besser kennenlernen. Gehen Sie gemeinsam aus dem Haus und unternehmen Sie etwas Spaßiges – sehen Sie, wie spielerisches Miteinander ihre Beziehung beeinflusst.

Geben Sie dem Kind Mitspracherecht bei der Aktivität, damit es offener für das Erlebnis ist.

Achten Sie auch auf Ihr Kind bei der Terminplanung von Dates. Eine Weile lang ist es vielleicht besser, Dates zu planen, wenn der Ex-Partner die Kinder hat. So zwingen Sie die neue Beziehung Ihren Kindern nicht auf, bevor sie bereit sind.

Schrittweise können Sie den neuen Partner hin und wieder einbeziehen, z. B. beim Abendessen mit Ihnen und den Kindern. Wenn Sie sie aber immer beim Babysitter lassen, während Sie ausgehen, könnten sie anfangen, diese Person zu verachten, bevor sie sie überhaupt kennengelernt haben.

Bemühen Sie sich gleichzeitig, besonders sensibel für Ihr Kind zu sein, während Sie diese Themen bearbeiten. Mit der Scheidung zurechtzukommen ist für Kinder schon schwer genug, selbst ohne Dating.

Den Ex-Partner einbeziehen, wenn möglich

Wenn Sie und Ihr Ex-Partner ein gutes Verhältnis haben, kann es hilfreich sein, ihn einzubeziehen. Diese Option hängt stark vom Zustand Ihrer Beziehung ab, aber bei guter Co-Elternschaft sprechen Sie mit Ihrem Ex über die Gefühle und das Verhalten des Kindes.

Manchmal lehnen Kinder den neuen Partner eines Elternteils ab, um sich „auf die Seite“ des anderen Elternteils zu stellen. Wenn der andere Elternteil mit dem Kind spricht und Unterstützung für Ihre neue Beziehung zeigt, kann er es beruhigen: Er freut sich für Sie und ist nicht verärgert. Er kann dem Kind helfen zu verstehen, dass dieser neue Mensch es nicht ersetzen wird.

Offensichtlich sollten Sie nicht mit Ihrem Ex sprechen, wenn dieser feindselig ist oder aktiv negative Dinge über Sie oder Ihren Partner zum Kind sagt. In diesem Fall ermutigen Sie Ihren Ex, mit einem Berater oder Freund zu sprechen, statt Frust am Kind auszulassen.

Ihre Bedenken mit dem Partner besprechen

Wenn Sie das Gefühl haben, dass ein Teil des Konflikts zwischen Kind und neuem Partner auf etwas zurückzuführen ist, was der Partner tut oder nicht tut, müssen Sie darüber reden. Manche Handlungen sind harmlos – zu sehr bemüht sein, zu viele Witze machen –, andere ernster – das Kind im Sport zu sehr pushen. Unabhängig vom Szenario: Sprechen Sie mit Ihrem Partner über Ihre Bedenken.

Ohne das Vertrauen Ihres Kindes zu brechen, teilen Sie mit, dass Ihr Kind mit Ihrem Dating hadert. Sagen Sie dann, was der Partner tun kann, um zu helfen. Vielleicht wollen Sie die Beziehung langsamer angehen lassen, oder das Kind hat gebeten, noch nicht umarmt zu werden. Ein gesunder Dating-Partner wird Verständnis zeigen und wollen, was er tun kann, um es Ihnen und Ihrem Kind leichter zu machen.

Manchmal reagieren neue Partner jedoch verständnislos. Sie werden wütend, fordernd und weigern sich, etwas zu ändern. Wenn das passiert, erkennen Sie, dass diese Reaktion ungesund ist und ein Warnsignal, dass es nur schlimmer werden könnte.

Ebenso, wenn Sie bemerken, dass Ihr neuer Partner Grenzen überschreitet, zu hart zum Kind ist oder unrealistische Erwartungen hat, müssen Sie ein ernstes Gespräch über Ihre Bedenken führen.

Weiterzudaten, ohne solche wichtigen Themen zu klären, lädt zu weiterem Zwist zwischen Ihnen, Ihrem Kind und Ihrem Partner ein. Zudem müssen Sie sicherstellen, dass Ihr neuer Partner zu einer gesunden Beziehung mit Ihnen beiden fähig ist.

Achten Sie auch auf Anzeichen ungesunder Verhaltensweisen: Kontrollversuche, Herablassung, mangelnde Impulskontrolle, Eifersucht, Forderung nach bestimmter Art, Wutausbrüche. Solche Verhaltensweisen bessern sich typischerweise nicht ohne Beratung und gezielte Veränderungsbereitschaft.

Also, während Sie über Ihre Bedenken sprechen können: Wenn Sie diese roten Flaggen jetzt sehen, sollten Sie die Gesundheit der Beziehung überdenken. Sie und Ihr Kind verdienen jemanden Liebenswerten und Respektvollen in Ihrem Leben – und es gibt keinen Grund, etwas zu überstürzen.

Ein Wort von Verywell

Obwohl es nicht ungewöhnlich ist, dass Kinder den Dating-Partner der Eltern ablehnen, macht es das nicht leichter. Glücklicherweise gibt es Dinge, die Sie tun können, um Ihren Kindern zu helfen, sich mit der Person abzufinden, die Sie daten. Konzentrieren Sie sich darauf, ihnen zuzuhören, ihnen wo möglich Kontrolle zu geben, Zeit mit ihnen zu verbringen und ihre Gefühle zu bestätigen.

Aber am Wichtigsten: Stellen Sie sicher, dass sie wissen, dass Sie sie lieben und dass sie immer noch Priorität in Ihrem Leben haben. Versichern Sie ihnen, dass dieser neue Mensch sie nicht wegstiehlt und nicht den anderen Elternteil ersetzt. Mit der Zeit könnte Ihr Kind entscheiden, dass es diese neue Person mag und offener wird. Bis dahin: Gehen Sie langsam und seien Sie geduldig.