Warum dieser Profi-Athlet will, dass du aufhörst, Jungs zu fragen: "Was für ein Mann willst du sein?"

"Was für ein Mann willst du sein?"

Das war eine Frage, die ich oft von einflussreichen Erwachsenen in meinem Leben bekam: Trainer, Lehrer, Ausbilder, Leute aus der Stadt. Heute habe ich starke Gefühle zu dieser Frage – oder Aufforderung. Hauptsächlich: Ich vertraue denen nicht, die sie stellen.

Die Umgebungen, in denen diese Frage oft gestellt wird, sind Wettbewerb und Adversität – Momente mit einem Gegner. Sie wird von einem Trainer seinen Spielern während eines Spiels zugerufen, wenn das Team hinten liegt. Oder von einem Elternteil an einem Herbsttag, wenn ein Kind früher als erwartet vom Laubrechen müde wird. Oder man hört sie auf dem Spielplatz, wenn ein Junge stolpert und sich die Knie aufschürft – gefordert neben Forderungen "sei stark" und Tränen zurückzuhalten.

In jedem dieser Fälle gibt es Reibung. Widerstand. Was in den Umgebungen fehlt, wo wir diese Frage am häufigsten hören, ist die Kultivierung von Liebe, Mitgefühl und Freundlichkeit. Die Frage impliziert fast: "Das ist nicht der Zeit oder Ort für diese."

In Wahrheit ist es genau der richtige Zeit und Ort dafür. Aber ich vertraue nicht darauf, dass die Fragenden glauben, es gäbe eine Gleichwertigkeit zwischen diesen Eigenschaften und Mannsein.

Die Generation Männer, die diese Frage an junge, beeinflussbare Jungen stellen, wuchs in Umgebungen auf, wo Männer die Haupternährer waren und Frauen traditionelle Hausfrauen- und Mutterrollen hatten. Die Erwartung, was es heißt, ein Mann zu sein, hat sich im Laufe der Zeit entwickelt – von Kriegshelden zu Heisman-Gewinnern zu Einhorn-CEOs. Aber egal, welchen aktuellen Geschmack es hat: Der Kernideal erhöht eine Form selbstinteressierten Machismo, die für heranreifende Männer und jene, mit denen sie interagieren, gefährlich ist.

Ich würde es wissen. Als ehemaliger Profi-Athlet war meine Evolution mehr als hüfthoch in diesem Gespräch. Mit 16 war ich Kapitän der U.S. U-18 Nationalmannschaft, mit 22 absolvierte ich eine Ivy-League-Uni mit zwei Abschlüssen, mit 25 beendete ich nach dreieinhalb Saisons Profisport meine Karriere – wurde französischer Meister, spielte für die italienische Nationalmannschaft, spielte durch Gehirnerschütterungen, getrennte Schultern, Bandscheibenvorfälle – weil das der "Typ Mann war, der ich sein wollte". Oder dachte, ich wollte sein.

Meine Position als Verteidiger war, den Offensivspieler vom Puck zu trennen – was ich physisch mit purer Kraft tat. In jeder meiner drei Profisaisons führte ich mein Team auch in Kämpfen an – eine im Eishockey erlaubte Handlung. Drei Jahrzehnte war meine gesamte Existenz in einem Sport, der sich auf Stoizismus, Ausdauer und Brutalität stolz machte. Es wäre naiv zu glauben, meine Athleten-Haltung verließ nie die Arena.

Ich trug die Idee mit mir, mein Wert basiere auf körperlicher Dominanz über andere, durchs Leben und versäumte zu reifen, da ein Vakuum an Stimmen fehlte, die für die Entwicklung anderer Emotionen und Eigenschaften eintraten.

Das war der Mann, der ich sein wollte. Das war der Mann, den meine Trainer wollten, dass ich sei.

Wenn wir junge Jungen weiterhin Einstellungen und Überzeugungen männlicher Dominanz, Geschlechterungleichheit und falsch zugewiesener Werte auf emotionale Eigenschaften aussetzen, dann werden unsere Kinder sich unwahrscheinlich anders entwickeln. Wenn wir fragen: "Was für ein Mann willst du sein?" kommunizieren wir, dass wir bestimmte Verhaltensweisen oder Eigenschaften in unseren Männern mehr wertschätzen als andere. Zudem zwingen wir unsere Jugend, sich diesen früheren Idealen anzupassen, um unsere Älteren zu gefallen.

Betrachte die Beziehung zwischen Fragendem und Antwortendem. Der Fragende ist entweder eine Autoritätsperson oder wird vom Subjekt als solche gesehen – oft ein junger Mensch. Junge Menschen wollen gefallen. Forschung zur Kindesentwicklung zeigt: Junge Kinder spiegeln oft Einstellungen, Überzeugungen und Identitäten ihrer Eltern wider. Bis Alter 12 haben Kinder ihre emotionalen Regulatoren noch nicht voll entwickelt – bedeutet: Wenn du ein Kind eine Frage stellst, sucht es in seiner Antwort nach dem, was du, der Erwachsene, hören willst.

Erinnerst du die vertraute Interaktion: Kind zögert bei der Antwort, Erwachsener folgt mit "Willst du nicht stark sein? Klug? Erfolgreich?" – worauf das Kind nickt. In keinem Teil dieser Interaktion war das Kind in der Lage, seine eigene Entscheidung zu treffen.

Es ist Zeit, diese Frage aus unseren Interaktionen mit jungen Menschen zu entfernen – heute.

Seit meinem Rückzug habe ich die Haut toxischer Männlichkeit langsam abgestreift. Der Tag, an dem ich meinen Rücktritt verkündete, ging ich vom Profi-Athleten zum ehemaligen Profi-Athleten – nun arbeitslos und suchend, in den Arbeitsmarkt einzutreten. In meinen Augen war ich nicht mehr interessant und sozial fühlte ich, ich verlor meinen Wert. Dieses Gefühl der Bedeutungslosigkeit entblößte ein fragiles Selbstwertgefühl, das jahrelang auf einer Rolle beruhte, die ich spielte, und den Attributen, die mich im Sport erfolgreich machten.

Der Rückzug schenkte mir aber auch was anderes. Mit dem Rückzug kam ein Ausatmen. Ich konnte nun Leidenschaften verfolgen, mich selbst entdecken, in unterentwickelte Emotionen lehnen – ein Prozess, der auch durch das plötzliche Ende einer romantischen Beziehung wenige Monate später beschleunigt wurde.

Der nachfolgende Liebeskummer-depressive Zustand wurde durch Alkohol und Drogen verstärkt und manifestierte sich sogar als Selbstverletzung. Ich versuchte, es "durchzustehen" und keine Hilfe zu suchen oder die Rolle meiner Handlungen und Emotionen zu betrachten. Ich meine, das war alles, was ich kannte. Die abgelaufene Sprache der Umkleidekabinen hatte mich gelehrt: Mannsein heißt, die Lippen zusammenzupressen und den Schmerz festzuhalten, bis er weggeht.

Aber diese Definition von Mannsein funktionierte nicht für mich. Tatsächlich tötete sie mich. Also endlich suchte ich, sie zu aktualisieren.

Es begann mit neuen Vorbildern, Pädagogen, die seit Jahrzehnten vor mir an diesem Gespräch teilhatten. Es setzte sich fort, als ich einer von zwei Frauen gegründeten Firma beitrat und eine weibliche Vorgesetzte hatte. Bald begann ich, mich in meine Emotionen zu kleiden, Verletzlichkeit und Empathie als Defaults zu kanalisieren, in meine psychische Gesundheit zu investieren, "Ich liebe dich" öfter zu sagen.

Heute bin ich immer noch ein Work in Progress, aber durch Nüchternheit habe ich begonnen, die falschen Lehren meiner Jugend aufzulösen. Nicht nur habe ich in emotionale Gleichberechtigung in mir investiert, sondern ich habe mich distanziert davon, das männliche Geschlecht mit bestimmten Eigenschaften und Rollen zu assoziieren. Ich habe gelernt: Verletzlichkeit ist Stärke, Sätze wie "Mann sein" verraten, dass Frauen die besten Lehrerinnen für Mut in meinem Leben waren, und Liebe und Mitgefühl auszudrücken sind einfach menschliche Eigenschaften.

Wenn wir Berichte hören über Reue, die am Lebensende geäußert wird: Die meisten beziehen sich auf nicht authentisch gelebt, Gemeinschaft nicht geschaffen, Liebe nicht ausgedrückt, den Moment nicht mehr genossen. Wenn wir junge Jungen fragen, was für ein Mann sie sein wollen, laden wir Reue in ihr Leben ein und berauben sie dessen, was sie sind.

Ein junger Junge. Ein Samen.

Wir dürfen nicht in die Entwicklung unserer jungen Männer eingreifen. Vielmehr müssen wir unsere Worte nutzen, um sie zu nähren und zu unterstützen, während sie wachsen. Wir müssen sie gießen.

Statt zu fragen "Was für ein Mann willst du sein?" fangen wir an, bessere Fragen zu stellen.

Was für ein Mensch willst du sein?

Wie willst du andere behandeln und von ihnen behandelt werden?

Wie willst du die Welt verbessern, wenn du älter bist?

Die Antwort junger Jungen hier wird einen Blueprint schaffen, in den sie hineinwachsen können.

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