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Wie ältere Eltern COVID-19-Sorgen mit ihren erwachsenen Kindern besprechen

Auch wenn deine Kinder zu Erwachsenen herangewachsen sind und eigene Kinder haben – sie sind immer noch deine Kinder. Aktuell gelten ältere Erwachsene als höheres Risiko für Erkrankung durch das Coronavirus. Trotz dieser persönlichen Risiken können die meisten älteren Eltern nicht anders, als sich zu sorgen, wie es ihren Kindern und Enkeln in der Pandemie geht.

Eltern, so alt sie auch sein mögen, behalten mütterliche und väterliche Sorgen für ihre Kinder. Als Elternteil erwachsener Kinder selbst will ich wissen, dass es ihnen gerade gut geht und dass ihre jüngeren Kinder auch auf sich achten. Aber wie bereitest du dich auf emotionale Gespräche wie diese vor?

Wie man emotionale Sorgen mit erwachsenen Kindern bespricht

First und vor allem: Als älterer Elternteil solltest du mit Fakten und Logik vorbereitet kommen. Wenn deine Familie eine Geschichte von psychischen Störungen hat, ist es wichtig zu verstehen, wie das deine Kinder jetzt beeinflussen könnte – besonders jetzt, da die globale Pandemie und die darauffolgende Isolation Angst und Depression verstärken können.

Zweitens: Du musst offen sein, die Gefühle deiner erwachsenen Kinder zu hören. Hier sind Schritte, die dir helfen, beides zu tun.

Wie man zuhört und mit erwachsenen Kindern redet

Jetzt, da du bereit bist für emotionale Gespräche, ist es Zeit für ältere Eltern, das Gespräch zu beginnen. Wenn du und deine Kinder bereits ein etabliertes Vertrauen habt, wird es weit leichter sein, empathische Kommunikation zu führen.

Wenn ältere Eltern und ihre nun erwachsenen Kinder jedoch eine lange Geschichte von Missverständnissen und Vermeidung haben, wird das herausfordernder sein und könnte zu Streit führen. Jetzt ist eine Gelegenheit, diese Kommunikationsgewohnheiten und Beziehungen zu heilen.

In jedem Fall: Hier sind Empfehlungen für Reden und Zuhören:

1. Verstehen, was Zuhören bedeutet

Zuhören erfordert, die Gedanken, Meinungen und Gefühle eines anderen zu respektieren – ohne Urteil, Kritik oder Unterbrechung.

Nachdem du geduldig zugehört hast, wie dein Liebling seine Erfahrungen teilt, ist es Zeit, ins Gespräch einzusteigen. Tu das schrittweise, einen Gedanken nach dem anderen, und warte auf ihre Antworten, bevor du fortfährst.

Bevor du zu Fakten (und besonders Schlussfolgerungen) springst, empathisiere mit dem, was dein Kind sagte. Nutze kurze Sätze wie: "Ich höre deine Sorgen. Kannst du mir bitte mehr erzählen?"

In diesem respektvollen Ton hilfst du deinem erwachsenen Kind, seine Gedanken, Gefühle und Ideen zu erweitern. Diese Haltung deinerseits kommt als Verständnis rüber – was für den Sprechenden erleichternd sein kann.

2. Wissen, wie man antwortet

Wenn du fühlst, dein erwachsenes Kind hat alles gesagt, was es kann: Deine Antwort achtsam geben. Erst: Lobe sie fürs Teilen. Dann: Erkenne an, dass es schwer ist, Gefühle in Worte zu fassen, und du schätzt ihren Versuch.

Wenn sie über dein Risiko oder deinen aktuellen Gesundheitszustand falsch informiert waren, kannst du sie korrigieren. Du willst, dass dein erwachsenes Kind deine Umstände (physisch oder emotional) kennt und was du proaktiv tust, um auf dich aufzupassen.

Es ist üblich, dass ältere Menschen sich von ihren jüngeren Kindern bevormundet oder gar marginalisiert fühlen. Deshalb bist du mit Fakten vorbereitet – jetzt kannst du deine erwachsenen Kinder sanft korrigieren, weil sie dich unterschätzt haben.

3. Offen über tatsächliche körperliche Erkrankungen sprechen

Wenn du tatsächlich nicht gesund oder robust bist und vor der Pandemie Vorerkrankungen hattest, wollen deine erwachsenen Kinder vielleicht Details hören, die du lieber vermeiden würdest.

Teile nur die Basics: Deine Symptome und deine medizinische Versorgung. Es kann später wichtig werden, dass deine erwachsenen Kinder dir assistieren oder jemanden finden, der kann. Teile Ressourcen, die du gesammelt hast, die ihre Last verringern.

Wenn du diese Ressourcen noch nicht entwickelt hast, besprecht Möglichkeiten mit ihnen. Dieses Gespräch kann schwieriger sein – nimm dir Zeit und bitte deine Kinder, geduldig zuzuhören – so wie du es für sie getan hast.

Jetzt bist du derjenige, der Empathie und herzliches Verständnis braucht. Wenn du das nicht bekommst, bitte darum.

4. Offen über deine Härten sprechen

Deine Kinder sind erwachsen, aber sie sind noch jung. Sie haben wahrscheinlich nicht die Kämpfe erlebt, die du durchlebt hast – Immigration, Krankheit, Tod von Freunden oder Ehepartner.

Lass sie wissen, wie du die Pandemie erlebst – was höchstwahrscheinlich nicht die erste Krise in deinem Leben ist.

Ziele klären

Wenn über die Pandemie geredet wird, werden wahrscheinlich vergangene und gegenwärtige Gefühle auftauchen. Aber versuch nicht, alles auf einmal zu besprechen – das kann Gefühle von Hilflosigkeit oder Ängste vor ungewisser Zukunft schüren.

Deine Ziele: Verbindung, Liebe und Verständnis fühlen. Nicht: weiteres Trauma verursachen, indem du in vergangene Kämpfe springst. Du willst unterfordern, nicht überfordern.

Der Kern: Bleib fokussiert, zumindest anfangs, auf die gegenwärtige Pandemie und wie ihr euch gegenseitig durch sie hindurch unterstützen könnt – auch aus der Ferne.

Das beste Ziel: Eure liebevolle Verbindung und Beziehung zu euren erwachsenen Kindern vertiefen. Sie müssen erinnert werden, dass du sie liebst.

Das Fazit

Am wichtigsten: Bleib in Einklang mit den Emotionen deines erwachsenen Kindes. Wenn sie konkrete Erklärungen und Vorschläge mögen – nachdem du sorgfältig zugehört hast – geh darauf ein. Wenn sie tiefere Gespräche wollen – gib ihnen das.

So erwachsen sie auch wirken mögen: Sie sind wahrscheinlich ziemlich frische Eltern und neu in Weltkrisen. Zuhören und voneinander lernen. Jetzt ist eine Gelegenheit, eure Bindung zu stärken.