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Bestandteile guter Kommunikation: Zuhören und Sprechen mit Schulkindern

Hier sind die Elemente guter Kommunikation, die Sie im Umgang mit Ihrem Kind im mittleren Kindesalter beachten sollten.

Zuhörkompetenzen

Ein wesentlicher Teil des Kommunikationsaustauschs mit Ihrem Kind ist das Empfangen seiner Botschaften. Das können verbale Botschaften (Fragen, Bitten) oder nonverbale sein (Handlungen oder Unterlassungen). Zuhören ist eine erlernbare Fähigkeit – mit Übung werden Sie besser darin. Dabei geben Sie Ihren Kindern ein gutes Vorbild, und sie werden auch bessere Zuhörer.

Aktives Zuhören ist die zentrale Komponente der Kommunikation. Wenn Sie aktiver Zuhörer werden, signalisieren Sie Ihrem Kind: Die Kommunikationskanäle sind offen. Sie erkennen an, dass Ihr Kind ein Bedürfnis und/oder den Wunsch hat, Gefühle und Gedanken zu teilen, und dass Sie empfänglich sind.

Es gibt mehrere Skills und Techniken des aktiven Zuhörens, die die Wahrscheinlichkeit verringern, dass Sie wertend, kritisch, belehrend oder herabwürdigend sind. Diese Fähigkeiten helfen Ihrem Kind, mit dem in Kontakt zu kommen, was es wirklich fühlt und denkt, es zu analysieren und in Perspektive zu setzen, damit Probleme nicht größer erscheinen als sie sind. Es baut auch eine Bindung zwischen Ihnen und Ihrem Kind auf und macht es empfänglicher für das, was SIE bewegt.

So werden Sie zum aktiven Zuhörer:

• Zeit zum Zuhören reservieren. Ablenkungen so weit wie möglich ausschalten. Um zu hören und zu verstehen, was Ihr Kind sagt, müssen Sie WOLLEN, es zu tun, und WOLLEN, ihm bei aktuellen Anliegen zu helfen. Manche Eltern und Kinder kommunizieren am besten kurz vor dem Schlafengehen oder beim gemeinsamen Abend-Snack.
• Eigene Gedanken und Standpunkte beiseitelegen und sich in eine Empfangshaltung begeben. Dem Kind volle Aufmerksamkeit schenken, sich in seinen Platz versetzen, um besser zu verstehen, was es erlebt. Ihm das Gefühl geben: Seine Gedanken sind wertvoll und wichtig, Sie sind sensibel für seine Perspektive.
• Zuhören, zusammenfassen, zurückspiegeln. Das nennt man reflektierendes Zuhören. Wenn angemessen, vorsichtig formulieren, was Sie denken, dass das Kind sagen will. Nicht nur nachplappern, sondern unter die Oberfläche gehen zu dem, was das Kind vielleicht denkt und fühlt. Gesprochene Worte sind nicht immer die wahre oder vollständige Botschaft. Die zugrundeliegenden Botschaften können Gefühle, Ängste, Sorgen sein. Diesen Gefühlen einen Namen geben ("Es klingt so, als wärst du verängstigt... traurig... wütend... froh").
• Blickkontakt halten während das Kind spricht. Interesse zeigen durch Nicken und gelegentliches Einstreuen von "Türöffnern" oder unverbindlichen Reaktionen wie "Ja... ich verstehe... Ach so... Wie ist das denn." Zum Weiterreden ermutigen. Auch wenn diese Reaktionen passiv wirken – sie sind ein wichtiger Kommunikationsbestandteil.
• Akzeptieren und Respekt zeigen für das, was das Kind ausdrückt, auch wenn es nicht mit Ihren eigenen Ideen und Erwartungen übereinstimmt. Indem Sie aufmerksam sind, was Ihr Kind kommuniziert, ohne zu kritisieren, zu werten oder zu unterbrechen.
• Gelegenheiten schaffen, damit Ihr Kind Probleme selbst löst. Ermutigen und anleiten. Bitten Sie es, Ideen an Ihnen abzuprallen – was schließlich Lösungen vorschlagen kann.

Wenn Eltern aktive Zuhörer sind, beschreiben andere sie als gute Intuition und als "eingestimmt" auf ihre Kinder. Aktives Zuhören hilft dem Kind, seine Gefühle zu verstehen und negative weniger zu fürchten. Es baut Brücken und schafft Wärme. Es hilft dem Kind, eigene Probleme zu lösen und mehr Kontrolle über Verhalten und Emotionen zu gewinnen. Und wenn Ihr Kind Sie als aktiven Zuhörer sieht, wird es eher bereit sein, Ihnen und anderen zuzuhören.

Sie können überwachen, wie aktiv Sie zuhören, indem Sie auf Signale achten, dass Sie NICHT gut zuhören: Sich gelangweilt fühlen vom Gespräch, abgelenkt sein, herum- oder wegschauen, sich gehetzt fühlen, das Gefühl haben, Zeit zu verschwenden – dann hören Sie nicht aktiv.

Auch wenn Sie denken, Sie und Ihr Kind hören und kommunizieren gut, ist es gut, diesen Eindruck gelegentlich zu testen. Bitten Sie Ihr Kind, so gut wie möglich zu wiederholen, was Sie sagen wollten – Worte oder Gefühle. Ebenso sollten Sie versuchen, zusammenzufassen und wiederzugeben, was Sie von ihm gehört haben.

Sprechtechniken

Wenn Sie mit Ihrem Kind sprechen, versuchen Sie, einen positiven Dialog zu führen, statt zu werten oder Schuld zuzuweisen. Das bedeutet meist: "Ich"-Botschaften statt "Du"-Botschaften wählen, besonders wenn Sie Verhalten ändern oder fördern wollen.

"Ich"-Botschaften sind Aussagen wie: "Ich finde auf meinem Schreibtisch nichts, wenn er nicht von der letzten Person aufgeräumt wurde." "Ich brauche mehr Ruhe, wenn ich lese." "Da ich so müde bin, würde ich gerne Hilfe beim Abräumen des Abendessens."

Diese "Ich"-Aussagen kommunizieren die Auswirkung des kindlichen Verhaltens auf den Elternteil. Aber sie sind weniger bedrohlich für das Kind als "Du"-Botschaften, obwohl sie ehrliche Gefühle vermitteln. Sie zeigen auch, WIE das Verhalten des Kindes die Eltern betrifft, und ermutigen es, Verantwortung zu übernehmen – z. B. Papas Schreibtisch aufzuräumen oder in der Küche zu helfen. Sie kommunizieren Vertrauen – die Bereitschaft der Eltern, eigene Gefühle auszudrücken, und der Glaube, dass das Kind positiv und verantwortungsvoll reagiert.

Im Gegensatz dazu sind "Du"-Botschaften Aussagen wie: "Du solltest das nie tun." "Du machst mich so wütend." "Warum passt du nicht auf?" Diese Botschaften sind stärker kindzentriert und erzeugen eher einen Machtkampf, setzen das Kind in Verteidigung, ermutigen Gegenargumente und behindern effektive Kommunikation.

Noch schlimmer sind "Herabsetzungs"-Botschaften, die das Kind werten oder kritisieren. Sie beinhalten Beleidigungen, Lächerlichmachen, Bloßstellen. Diese Botschaften können schwerwiegende negative Auswirkungen auf das Kind und sein Selbstwertgefühl haben. Wenn Sie kommunizieren: Dein Kind ist schlecht, dumm, rücksichtslos, eine Enttäuschung, ein Versager – so wird es sich wahrscheinlich wahrnehmen, nicht nur in der Kindheit, sondern über viele Jahre.

Mit "Ich"-Aussagen bekommen Kinder die Botschaft in einem positiveren Licht. Sie sagen oft: "Ich habe nicht gemerkt, dass der Lärm, den ich machte, dich stört." Oder: "Schön, dass du mir sagtest, dass du so müde bist. Ich helfe dir mit einer Extra-Aufgabe." Kinder übernehmen oft bereitwillig mehr Verantwortung, wenn sie die Situation und die Gefühle/Bedürfnisse anderer verstehen – und nicht "herabgesetzt" werden.

Natürlich garantieren "Ich"-Botschaften keinen Erfolg. Kinder ignorieren die Botschaft manchmal, besonders wenn Sie neu damit beginnen. Wenn das passiert: "Ich"-Botschaft wiederholen, vielleicht anders formuliert und mit mehr Nachdruck. Bereit sein zu sagen: "So fühle ich mich, und ich schätze es nicht, wenn meine Gefühle ignoriert werden."

Wenn Sie konsequent gezeigt haben, dass Sie empfänglich und respektvoll für die Gefühle und Gedanken Ihres Kindes sind, wird es wahrscheinlich eher auf Ihre "Ich"-Botschaften reagieren. Geben Sie ihm Zeit. Kinder im mittleren Kindesalter verstehen meist relativ schnell.

Achten Sie auch auf Ihren Tonfall. Er sollte zu Ihrer Botschaft passen. Lassen Sie Ihre Emotionen die Botschaft nicht verwirren.

Seien Sie so konsequent wie möglich mit allen Kindern. Derselbe Kommunikationsansatz und -stil für jedes Kind, obwohl die einzigartigen Aspekte jeder Beziehung und jedes Kindestemperaments Anpassungen erfordern können. Nicht den Anschein erwecken, Favoriten zu haben oder ein Kind mehr anzunehmen als ein anderes.