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Die 5 Liebessprachen von Kindern

Mein 6-jähriger Sohn Stuart ist der Typ Kind, den ich als Kind beneidete: süß und gehorsam genug, um Lehrer zu begeistern, aber lustig genug, um alle Geburtstagseinladungen zu bekommen. Doch kurz nach meiner Rückkehr von einer Frühlings-Dienstreise sah ich, wie er eine grüne Bohne zwischen den Fingern einklemmte – und spürte, wie etwas an meinem linken Ohr vorbeisauste. Dann schob er seine 3-jährige Schwester Josephine zu Boden.

Später zog er die Nadeln aus dem Strickzeug seiner älteren Schwester Vivienne, sodass die fallen gelassenen Maschen auf den Boden rutschten. Ich wusste, er hatte sich die Woche über ignoriert gefühlt – ich weg, die Mädchen auf Spielverabredungen. Also sagte ich ihm immer wieder, wie sehr ich ihn liebe, aber er zuckte nur mit den Schultern und ging weg. Ich wusste nicht, wie ich zu ihm durchdringen sollte.

Das änderte sich, nachdem ich einen Artikel über Gary Chapman, Ph.D., einen Eheberater, bekannt für seinen Bestseller „Die 5 Sprachen der Liebe“, las. Seine Theorie: Wir alle drücken Liebe aus und erfahren sie auf dieselben fünf Arten – durch körperliche Zuwendung, Geschenke, wertschätzende Worte, Hilfsbereitschaft und gemeinsame Zeit –, aber jeder hat eine Art, die am meisten zählt. „Es reicht nicht, seine Kinder zu lieben“, sagt Dr. Chapman, der Jahre später „Die 5 Sprachen der Liebe für Kinder“ mitverfasste. „Man muss wissen, wie man Liebe an ein Kind kommuniziert, damit es sich wirklich geliebt fühlt.“

Ich erkannte, dass die verbalen Zusicherungen, die ich Stuart gab, ihm nicht annähernd so viel bedeuteten wie Umarmungen, Kuscheln und andere körperliche Zuneigungsbeweise. Jetzt, wenn er so tut, als liefe sein Liebestank leer, nehme ich ihn in den Arm oder stopfe seinen 65-Pfund-, 1,20-m-Rahmen in eine Babytrage – und seine Stimmung kippt, als hätte ich einen Schalter umgelegt. Aber ich habe nicht aufgehört, „Ich liebe dich“ zu sagen. Dr. Chapman besteht darauf, dass Kinder Liebe in allen fünf Sprachen brauchen. Dennoch: Zu wissen, welche die Top-Wahl Ihres Kindes ist, kann die Bindung stärken und unerwünschtes Verhalten vorbeugen.

Der erste Schritt, die primäre Liebessprache Ihres Kindes zu identifizieren, ist, darauf zu achten, wie es Ihnen Liebe zeigt. Warum? Wir alle neigen dazu, Zuneigung in der Art anzubieten, wie wir sie empfangen möchten. Mit zunehmendem Alter lernen wir, dass die Goldene Regel in Beziehungen nach hinten losgehen kann, weil wir Liebe so geben müssen, wie es für den anderen am besten funktioniert. Da Kinder das meist noch nicht durchschauen, bieten sie die Art von Zuneigung an, die sie sich wünschen. Der andere Puzzlestein ist, worum Ihr Kind bittet.

Betrachten Sie diese fünf Arten, wie es seine Liebessprache sprechen oder einfordern könnte.

1. „Kuschel mich! Jag mich!“

Zwar sagt eine Umarmung allen Kindern „Ich liebe dich“, aber für Kinder, die körperliche Zuwendung lieben, schreit sie: „ICH LIEBE DICH!“

Ist das Ihr Kind?

Dr. Chapman hat einen Sohn, der diese Sprache bevorzugt. „Wenn ich nach Hause kam, rannte er zur Tür, packte mein Bein und kletterte an mir hoch“, erzählt er. Wenn Kinder ständig in Ihrer Nähe sind, Sie berühren, mit Ihren Haaren spielen, signalisiert das: Sie brauchen mehr Berührung, sagt Laura Markham, Ph.D., Autorin von „Peaceful Parent, Happy Kids“.

So drücken Sie Liebe aus:

Auf dem Sofa kuscheln, fragen, ob es auf Ihrem Schoß sitzen will, Fußmassagen und High-Fives anbieten. Mein Kleiner nennt Händchenhalten „eine Umarmung für meine Hand“. Dr. Chapman schlägt auch Raufen und Sportarten mit Körperkontakt vor. Diana Peterfreund aus Silver Spring, Maryland: „Ich gebe meiner 3-Jährigen laute Küsse über den ganzen Kopf, wie das Krümelmonster Kekse isst. Sie lacht und fragt: ‚Mehr Kuss-Monster?‘“ Virginia Green aus San Francisco und ihre 5-jährige Tochter Eloise haben einen geheimen Handschlag. Bei großen Gefühlen: „Ich drücke ihre Hand dreimal – das bedeutet ‚Ich liebe dich.‘“

Häufige Fallen:

Eine Ohrfeige oder ein Klaps tut jedem Kind weh, warnt Dr. Chapman, „aber für ein Kind, dessen primäre Liebessprache Berührung ist, ist es verheerend.“ Forschung zeigt auch: Väter werden weniger körperlich zärtlich, wenn Töchter sich entwickeln, weil sie sich unwohl fühlen, sagt Dr. Markham. Sie rät: Guten-Morgen- und Gute-Nacht-Umarmungen zur Gewohnheit machen – auch bei größeren Kindern.

2. „Geschenke, bitte!“

Kinder, die sich geliebt fühlen, wenn sie Dinge bekommen, betteln nicht nur nach mehr Zeug.

Ist das Ihr Kind?

Jemand, dessen primäre Liebessprache Geschenke sind, achtet darauf, wie ein Geschenk verpackt ist, und erinnert sich oft monate- oder jahrelang, wer was geschenkt hat. Anjali Jameson aus San Francisco: „Einmal schickte ein Lieferdienst Blumen, weil er meine Bestellung versaut hatte. Ich sagte spontan zu meiner 5-Jährigen, sie seien für sie. Sie sagte: ‚Du liebst mich!‘ und erzählte allen von den Blumen von ihren Eltern.“ Ein weiteres Zeichen: Ihr Kind kann sich schwer von Geschenken trennen, auch wenn es sie seit Ewigkeiten nicht angeschaut hat.

So drücken Sie Liebe aus:

Ihr Kind sieht ein Geschenk als Symbol Ihrer Liebe – es kann alles sein: ein sehr glatter Stein, ein Knäuel Garn in genau der Farbe, die es vor zwei Dienstagen erwähnt hat. Ein Schrank voller eingepackter Dollar-Store-Spielzeuge ist okay, aber Sie müssen kein Geld ausgeben. Ein Origami auf dem Stuhl oder eine Wildblume auf dem Kopfkissen. „Seit ich zum College ging, schickt mir meine Mutter jedes Jahr Blätter, damit ich etwas Herbst zu Hause genieße“, sagt Skye Schulte aus Wisconsin, jetzt in San Francisco, die das hoffentlich irgendwann für ihr eigenes Kind tut.

Sticker und Belohnungstabellen sind auch greifbare Wege, diese Kinder wertzuschätzen, sagt Parents-Berater Harvey Karp, M.D., Schöpfer von „The Happiest Baby on the Block“. Beim Empfangen: Machen Sie ein großes Ding aus jedem Geschenk, das Ihr Kind Ihnen macht – Kunstwerke aufhängen oder einen „kostbare Dinge“-Tisch für Skulpturen aus Pfeifenputzern und alten Korken einrichten.

Häufige Fallen:

„Wir müssen vorsichtig sein, Geschenke nicht zu übertreiben“, sagt Dr. Chapman, „und Kindern altersgerechte, hilfreiche Geschenke machen – nicht nur das, was sie wollen.“ Er beobachtet auch, dass Eltern, besonders getrennte Paare, versucht sind, Kinder mit Geschenken zu überschütten, statt die anderen Liebessprachen zu nutzen.

3. „Sprich mit mir!“

Für Kinder, die aufmerksam zuhören und süß sprechen, zählen Ihre liebevollen Worte am meisten.

Ist das Ihr Kind?

Wenn Ihr Kind strahlt, wenn Sie es loben, oder Ihnen viel süßes Feedback gibt – wie Josephine, die mich nah heranzieht und flüstert: „Mama, du bist meine Lieblingsmama“ –, dann genießt es wahrscheinlich wertschätzende Worte.

So drücken Sie Liebe aus:

Kleine Zettel in der Brotdose, Nachrichten, sogar ein Armband mit „mein Held“ können diese Kinderwelt bedeuten. Auburn Daily aus San Francisco geht auf Augenhöhe ihres Kleinkinds, schaut in die Augen und sagt: „Du bist das Beste in meinem Leben. Du bist so wichtig für mich.“ Dr. Karp schlägt „Tratschen“ vor: Laut flüstern einem Stofftier, einem anderen Erwachsenen oder einem Vogel draußen etwas, was Ihr Kind gut gemacht hat – Forschung zeigt, wir glauben eher, was wir zufällig mithören, als was uns direkt gesagt wird.

Häufige Fallen:

Beleidigungen schneiden tief, und Dr. Chapman betont: Für diese Kinder ist es besonders wichtig, die Worte „Ich liebe dich“ allein stehend zu hören, nicht „Ich liebe dich, aber …“. Diese drei Worte an etwas zu knüpfen (auch „braves Mädchen“ oder „braver Junge“ als Form von „Ich liebe dich, wenn …“) kann implizieren, dass Ihre Liebe bedingt ist, merkt Dr. Markham an.

4. „Mach du das für mich!“

Hilfsbereitschaft klingt als Liebessprache merkwürdig, aber Kinder, die sie sprechen, schätzen durchdachte Gesten – wie aromatisierten Sprudel kaufen und einen Mocktail mit Mini-Schirmchen und Ananasscheibe zaubern.

Ist das Ihr Kind?

Es bittet Sie vielleicht, ihm die Schuhe zu binden, ein kaputtes Spielzeug zu reparieren, das Kissen aufzuschütteln. Eltern dieser Kinder fühlen sich oft wie Diener.

So drücken Sie Liebe aus:

Möglichkeiten sind endlos: Ausnahmen von einer allgemeinen Regel (wie meiner 9-jährigen Vivienne in die Hose helfen) oder über das Normale hinausgehen (Kleidung morgens im Trockner vorwärmen). Aber wenn diese Kinder – und alle Kinder – wachsen, ist es wichtig, Selbstständigkeit zu fördern und zu erwarten, dass sie in jedem Entwicklungsstadium tun, was sie können. Die beste Hilfsbereitschaft: Ihr Kind durch einen neuen Prozess führen und ihm Schritt für Schritt beibringen, fähiger zu werden, sagt Dr. Chapman.

Häufige Fallen:

„Sie müssen nicht bei jeder Bitte springen“, sagt Dr. Chapman. Eine durchdachte Antwort reicht, auch wenn sie ablehnend ist. Und achten Sie darauf, wie sich Ausnahmen häufen. Wenn ich merke, dass ich regelmäßig Viviennes schmutzige Schlafanzüge vom Boden aufhebe und ihren Rucksack zur Tür trage, versuche ich innezuhalten und neu zu justieren.

5. „Komm her! Guck mal!“

Diese Kinder fühlen sich am wertvollsten, wenn Sie sich entscheiden, Zeit mit ihnen zu verbringen.

Ist das Ihr Kind?

Ein Kind, das oft „Schau mal!“ oder „Spiel mit mir!“ sagt, bettelt um gemeinsame Zeit. Dr. Chapmans eigene Tochter sagte: „Papa, komm in mein Zimmer! Ich will dir was zeigen.“

So drücken Sie Liebe aus:

Zusätzlich zum bloßen Zusammensein: ungeteilte Aufmerksamkeit schenken. Dr. Markham nennt das „Special Time“ – kurz, aber das Kind wählt die Aktivität. Cedric Chauvet aus Seattle: „Jedes meiner Kinder bettelt um ein ‚Gespräch‘. Ein One-on-One-Chat, während wir kopf-an-kopf im Bett liegen, vor dem Einschlafen.“

Häufige Fallen:

„Wenn die Liebessprache Ihres Kindes gemeinsame Zeit ist und Ihre Disziplinmethode ist, es in sein Zimmer zu schicken und zu isolieren, ist das eine harte Strafe für es“, sagt Dr. Chapman. Auch nicht annehmen, dass mehr Zeit zusammen bedeutet, die To-do-Liste aufzugeben. Selbst neben Ihrem Kind zu lesen, während es vertieft spielt, lässt es Ihre warme Präsenz spüren.

Obwohl Dr. Chapman glaubt, dass Liebessprachen wie Persönlichkeitsmerkmale ein Leben lang bleiben, kann die Präferenz Ihres Kindes von Moment zu Moment und Phase zu Phase wechseln. Ein Kleinkind, das Kuscheln braucht, wird vielleicht zum 7-Jährigen, das Raufen mag. Ein Kind, das in Lob badet, wird vielleicht skeptisch gegenüber Ihrer Zuversicht und braucht stattdessen einfach gemeinsame Zeit.

Bleiben Sie dran an den Reaktionen und Verhaltensweisen Ihres Kindes, die verraten, welche Art von Liebe es in einem gegebenen Moment braucht – und zweifellos werden Sie sich verbinden und wieder verbinden, während es wächst.