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Warum Kinder sich vor anderen Kindern danebenbenehmen – und was man dagegen tun kann

„Ich schwöre, sie sind normalerweise nicht so. Sie sind so entspannt, wenn sie allein sind! Vor fünf Minuten, als wir nur zu zweit waren, waren sie total in Ordnung!“ Haben Sie diese Worte schon einmal ausgesprochen – oder gedacht –, als Ihr kleines Kind plötzlich in Gegenwart anderer anfing, sich danebenzubenehmen? Sie sind nicht allein.

„Ob es der Ort ist, die Menschen, mit denen sie zusammen sind, oder was sie über einen Ort wissen – der Kontext der Umgebung eines Kindes ist wichtig und kann beeinflussen, wie es sich verhält“, erklärt Tovah Klein, die in klinischer und Entwicklungspsychologie promoviert hat und Direktorin des Barnard College Center for Toddler Development sowie Autorin von „How Toddlers Thrive“ ist. „Wenn ein Kind zum Beispiel gewohnt ist, nur mit Mama in die Bibliothek zu gehen, hat es gelernt, dies als ruhige Zweisamkeit zu sehen. Aber wenn es dort einen Freund trifft, sind der Kontext und die Signale anders. Die Dinge haben sich verändert, was eine Erregung ihres Nervensystems auslöst und wiederum zu anderem Verhalten führt.“

Anders ausgedrückt: Das System des Kindes ist völlig aus dem Gleichgewicht, und sein Verhalten zeigt es. Obwohl dies für Kinder völlig normal ist, kann es für Eltern und Betreuer frustrierend und schwierig zu bewältigen sein. Hier ist, wie Experten empfehlen, damit umzugehen.

Warum benehmen sich Kinder daneben, wenn andere Kinder da sind?

Denken Sie darüber so nach: Wenn Sie auf eine Party gehen, fühlen Sie sich vielleicht aufgeregt, beeinflusst von der Energie der neuen Umgebung und der Menschen, die Sie nicht jeden Tag sehen. Aber Sie sind ein Erwachsener mit Bewältigungsmechanismen (wie innerliches Selbstberuhigen), sodass Sie wissen, wie Sie sich sozial angemessen verhalten. Kinder, besonders kleine, haben solche Fähigkeiten noch nicht entwickelt.

Laut Klein benehmen sich Kinder in Gegenwart anderer, wenn sie bei Ihnen sind, einfach deshalb daneben, weil Kinder „kleine Menschen sind, die noch dabei sind, die Welt kennenzulernen“. „Wenn ein Kind in der Nähe von Freunden oder Freunden älterer Geschwister ist, fühlt es sich vielleicht aufgeregt oder frustriert und weiß noch nicht, wie es sich verhalten soll“, erklärt Klein. „Sie sind nicht, entgegen der Annahme mancher Eltern, ‚böse‘. Ihr System ist einfach erregt.“

Warum ist mein Kind „gut erzogen“, wenn ich nicht da bin?

Während Kinder sich, sozusagen, gehen lassen, wenn ein Freund zum Spielen da ist, besteht eine gute Chance, dass sie in der Schule oder Kita (also: wenn Sie nicht da sind) noch vollkommen gelassen und „gut erzogen“ sind. Der Grund: Sie fühlen sich in Ihrer Gegenwart am wohlsten.

„Wenn Kinder in der Nähe anderer sind, besonders anderer Autoritätspersonen, fühlen sie sich möglicherweise nicht wohl dabei, ihre Wachsamkeit aufzugeben oder sich auf diese Person für Trost und Unterstützung zu verlassen – deshalb werden sie zurückhaltender oder schüchtern“, bemerkt Lena Suarez-Angelino, lizenzierte klinische Sozialarbeiterin und Empowerment-Coach in Woodbridge, New Jersey. „Wenn ein Kind schüchterner, zurückhaltender oder scheuer wird, wird es als besser erzogen wahrgenommen. Obwohl [scheinbar unartiges Verhalten] für Eltern frustrierend sein mag, zeigt dies, dass Sie ihr sicherer Hafen sind.“

„Es ist üblich, dass Kinder nur zu Hause oder bei ihren Eltern auffällig werden“, fügt Hailey Shafir, lizenzierte klinische psychologische Beraterin in Raleigh, North Carolina, hinzu. „Kinder verhalten sich in Kita oder Schule normalerweise ‚gut‘, weil sie nicht sicher sind, wie andere reagieren oder in welche Schwierigkeiten sie geraten könnten. Aber sie wissen genau, wie ihre Eltern reagieren. Als Faustregel benehmen sich kleine Kinder meist nur bei Erwachsenen, bei denen sie sich sicher fühlen.“

Also, wenn Sie da sind und Ihr Kind in der Nähe von Menschen ist, mit denen es nicht immer zusammen ist, entsteht eine Konvergenz von Ereignissen, die dazu führen kann, dass es sich „danebenbenimmt“. Der Grund: Es ist mit seiner sicheren Person (Ihnen) zusammen und sein System ist erregt, gegeben der Kontext der Umgebung.

Wie beeinflussen Freunde das Verhalten eines Kindes?

Wie Suarez-Angelino anmerkt, trägt eine weitere Variable zu diesem „perfekten Sturm“ bei: die symbiotische Natur kindlicher Freundschaften und Beziehungen. „Wir alle erinnern uns an den ‚Klassenclown‘ in der Schule, der davon angetrieben wurde, wie viele Mitschüler er zum Lachen bringen konnte“, merkt sie an. „Freunde können das Verhalten eines Kindes aus verschiedenen Gründen sicherlich beeinflussen.“

Zu diesen häufigen Verhaltensauslösern nennt Suarez-Angelino folgende Szenarien:

• Kinder initiieren möglicherweise das Verhalten ihrer Freunde und verhalten sich infolgedessen nicht wie sie selbst.
• Ihr Freund hat möglicherweise nicht den gleichen Erziehungsstil oder dieselbe Vorbildfunktion erfahren; daher sind die Regeln und Erwartungen anders.
• Kinder benehmen sich möglicherweise daneben, um ihre Freunde zu beeindrucken, besonders in Situationen, in denen sie als ‚cool‘ oder ‚tonangebend‘ wahrgenommen werden.

Kurz gesagt: Es gibt viele Variablen, wenn Sie mit Ihrem Kind zusammen sind und die Situation oder die Personen nicht der Norm entsprechen. Die Millionen-Dollar-Frage ist natürlich: Was tun Sie dagegen?

Was tun Sie, wenn ein Kind sich vor anderen danebenbenimmt?

Es gibt ein paar Schritte, die Sie unternehmen können, um „wildes“ Verhalten in Gegenwart anderer zu mildern oder zu verhindern.

Die Situation vorwegnehmen

Laut Klein ist es eine gute Idee, typische Verhaltensauslöser zu antizipieren, wenn Sie mit einem Kind in eine außergewöhnliche Situation geraten. „Wenn Sie wissen, dass Sie in eine Situation geraten, die Ihr Kind aus der Fassung bringen wird, wie der Geburtstag eines Geschwisters, sprechen Sie vorher mit ihm“, sagt sie. „Sie können ihm erklären, warum sein Geschwisterkind Aufmerksamkeit bekommt und wie es sich dabei fühlen könnte – nervös, aufgeregt; benennen Sie die Emotionen. Legen Sie dann einige Grundregeln auf positive Weise fest. Sie können ihm sagen, dass es bei Ihnen sitzen und später beim Verteilen der Teller helfen wird.“

Die Situation verlassen (und dann damit umgehen)

Wenn trotz Ihrer Bemühungen im Vorfeld ein Wutanfall oder unangemessenes Verhalten auftritt, rät Klein, die Hände auf das Kind zu legen und ruhig zu sagen: „Das können wir hier nicht machen.“ Wenn das Verhalten nicht aufhört, müssen Sie Ihr Kind möglicherweise aus der Situation entfernen – aber geben Sie weder ihm noch seinen Gefühlen die Schuld.

„Wenn Ihr Kind verärgert ist und protestiert, hat es das Recht, wütend zu sein“, sagt Klein. „Sie können ihm das sagen, aber klarmachen, dass es sich in der Bibliothek oder bei der Geburtstagsfeier der Schwester nicht so verhalten darf.“ Klein merkt auch an, dass es hilfreich ist, das, was es aufgeregt hat und das Verhalten verursacht hat, zu benennen und zu benennen.

Hart? Ja. Aber Sie müssen einfach die Führung übernehmen und da durch. „Wenn Kinder überfordert sind, müssen Sie übernehmen, der Erwachsene sein und derjenige, der sagt: Ich habe das im Griff“, fährt Klein fort. „Eltern machen sich oft Sorgen, peinlich zu wirken, aber wenn Sie das tun, verlieren Sie den Fokus auf das, was Ihr Kind in diesem Moment braucht, und im Gegenzug nehmen sie Ihre Angst wahr.“

Konsequent sein

Konsequenz ist der Schlüssel bei Disziplin, bemerkt Shafir, daher ist es wichtig, immer einen konsistenten Satz an Regeln und Konsequenzen für Regelverstöße zu haben. „Die Konsequenzen sollten sofort erfolgen, und Eltern sollten versuchen, ruhig zu bleiben, wenn sie sie aussprechen“, erklärt Shafir. „So fühlt sich das Kind nicht so, als werde es bestraft, weil es den Elternteil verärgert hat, sondern wegen eines bestimmten Verhaltens. Mit der Zeit ist dies normalerweise eine effektive Methode, um Verhaltensweisen zu stoppen, die man bei Kindern nicht möchte.“

„Und gleichzeitig ist es ebenso wichtig, Kinder für gutes Verhalten zu belohnen“, fährt sie fort. „Das ist eine Möglichkeit, gutes Verhalten zu verstärken, und kann durch Lob, mehr Aufmerksamkeit oder eine kleine Belohnung für gutes Benehmen geschehen.“

Häufige Szenarien und wie man sie handhabt

Probieren Sie diese expertengestützten Lösungen für diese häufigen Kleinkind- und Vorschulszenarien aus.

Szenario #1: Das Kind hat einen Freund zu Besuch und fängt an, Dinge zu tun, die es normalerweise nicht tut, wie in das Zimmer des Bruders zu gehen oder das Sammler-Scrabble-Spiel herauszuholen.

Lösung: Kinder vorher vorbereiten und sie die „Regeln machen“ lassen.

„Zuhause fühlt sich jeder am wohlsten, daher kann es sich für ein Kind eindringlich anfühlen, wenn ein Freund den ‚Raum‘ betritt“, erklärt Klein und fügt hinzu, dass es eine aus dem Kontext geratene Situation ist, die eine Erregung des Nervensystems auslösen und zu außergewöhnlichem Verhalten führen kann. (Außerdem, so Klein, ist es eine Gelegenheit für sie, sich zu präsentieren.)

„Benennen Sie, was passieren könnte, bevor es passiert“, fährt Klein fort. „Sagen Sie ihnen, dass es aufregend wird, wenn ihr Freund kommt, und lassen Sie sie dann die Regeln mitgestalten, indem Sie fragen, welche Orte mit dem Freund okay sind und welche nicht.“

Szenario #2: Ein älteres Geschwisterkind hat Freunde zu Besuch, und das jüngere Kind fängt an, sich danebenzubenehmen, um vor ihnen anzugeben.

Lösung: Einzelzeit einplanen.

Wenn möglich, rät Klein, Spieltermine für alle Geschwister gleichzeitig zu vereinbaren, aber wenn das nicht möglich ist, seien Sie der „Spieltermin“ des jüngeren Kindes. „Wenn jüngere Geschwister vor den Freunden des älteren Geschwisters angeben, ist es ein Versuch, Aufmerksamkeit zu bekommen, also versuchen Sie, eine Einzelaktivität zu machen“, sagt Shafir. „Zum Beispiel könnten Sie versuchen, ein Spiel mit ihnen zu spielen oder sie bei einer Aufgabe helfen zu lassen, damit die älteren Kinder etwas Zeit mit ihrem Freund allein haben.“

Szenario #3: Ihr normalerweise freundliches Vorschulkind ist auf dem Spielplatz mit „großen Kindern“. Es sieht einen Freund aus der Schule und ignoriert ihn (oder rennt sogar weg!).

Lösung: „Kleine Kinder schauen oft zu größeren Kindern auf und versuchen sehr, ihnen ähnlicher zu sein oder ‚cool‘ zu wirken, damit sie sie mögen und mit ihnen spielen“, erklärt Shafir. „Mit einem Vorschulkind über die Wichtigkeit zu sprechen, seine Freunde nett zu behandeln, ist wichtig, um soziale Fähigkeiten beizubringen, einschließlich der Pflege von Freundschaften. Sie können dies auch nutzen, um Kindern Empathie beizubringen, indem Sie sagen: ‚Wie würdest du dich fühlen, wenn dein Freund dich so behandeln würde?‘“

Die Quintessenz

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Kinder nun mal Kinder sind und durch Versuch und Irrtum lernen. „[Man] sollte nicht jede soziale Interaktion von Kindern mikromanagen, deshalb ist Vorwegnehmen wichtig“, erklärt Klein. „Kinder machen nette Dinge zusammen und Kinder machen nicht so nette Dinge zusammen. Geben Sie ihnen etwas Raum, Dinge selbst zu klären, ohne zu kommentieren.“

„Eine der großen Lektionen der Elternschaft ist, herauszufinden, wie man einen Schritt zurücktritt und Kindern etwas Spielraum gibt“, fährt Klein fort. „Kinder zählen darauf, dass ihre Eltern ihnen erlauben, sie selbst zu sein, also müssen wir manchmal einfach zurücktreten und zusehen – auch wenn es nicht immer schön ist.“