Wie man mit Kindern jeden Alters über Sex spricht

Wie man mit Kindern jeden Alters über Sex spricht

Einst saßen Ihre Eltern Sie vielleicht (oder vielleicht nicht) für „das Gespräch“ hin. Sie wissen schon, das eine, bei dem Sie sich gedanklich an einen anderen Ort teleportierten, weil es einfach zu viel war, bestimmte Wörter oder Bilder von Mama oder Papa zu hören nach Jahren des Schweigens zum Thema. Muss man sagen, wie wenig effektiv das war?

Gott sei Dank entwickeln sich Familien weiter, und statt sich für das große (peinliche) Sex-Gespräch hinzusetzen, führen Eltern und Kinder „häppchenweise“ Gespräche über Sex oft, sagt Sexualpädagogin Dawn Ravine, Schöpferin der Never Fear Talks am Lurie Children’s Hospital in Chicago. „Ein großes Gespräch macht es nur komisch“, sagt Ravine. „Eltern und Betreuer sollten Informationen über Sex in den Alltag mit ihren Kindern integrieren. Genau wie wir regelmäßig über Dinge wie Sicherheit sprechen, sollten wir es mit den Themen menschliche Entwicklung und Beziehungen tun, und den Kindern signalisieren, dass Ressourcen immer verfügbar sind.“

Sind Sie sich nicht sicher, wo Sie anfangen sollen (oder was als Nächstes kommt), wenn es um Gespräche mit Kindern über Sex geht? Hier bieten Experten wichtige Einblicke.

Wann man mit Kindern über Sex spricht

Laut Ravine ist es umso weniger unangenehm für alle (und desto weniger werden sich die Kinder winden), je früher Eltern und Betreuer das Thema Sex ansprechen. „Wenn Kinder jünger sind, bevor auch nur ein Hauch von Pubertät da ist, ist das Thema Sex weniger peinlich, weil es weniger persönlich ist“, sagt Ravine. „Je älter sie sind, desto überwältigender kann es sich anfühlen, daher ist es am besten, Gespräche mit kleinen Kindern zu führen, wenn Themen aufkommen. Sie wollen die Botschaft senden: Körper sind okay. Sie können Dinge tun, die sich manchmal unangenehm anfühlen, aber das ist okay.“

Zwei von Ravines Lieblingsbüchern über Körper und Sexualität für kleine Kinder sind „What Makes a Baby“ und „Bodies Are Cool“.

Wie man mit Kindern über Sex spricht

Wiederholt fordert Ravine „häppchenweise Gespräche“ über Sex statt eines großen Gesprächs, das sich für viele Kinder „wie eine Strafe“ anfühlen kann. Je nach Alter und Reife des Kindes gibt es jedoch ein paar Wege, diese Gespräche zu führen, ohne dass sie sich wie „Gespräche“ anfühlen.

„Finden Sie natürliche Gelegenheiten für Diskussionen“, sagt Ravine. „Zum Beispiel, wenn Sie eine Show oder einen Film mit Ihrem Kind schauen, kommentieren Sie Dinge, die bestimmten Charakteren passieren. Sie könnten sagen: ‚Interessant, wie sie sich um ihr Körperbild sorgt‘, oder ‚Ich liebe, wie dieser Charakter sich als bisexuell outet und ihre Familie so unterstützend ist.‘“ Letzteres vermittelt die Botschaft, dass Sie mit verschiedenen sexuellen Orientierungen okay sind – auf lockere, nicht belehrende Weise, erklärt sie.

Eine andere Möglichkeit, heikle Themen anzusprechen, ist, sie beiläufig anzusprechen, als seien sie Ihnen gerade eingefallen. „Wenn Sie Auto fahren, kochen oder was auch immer mit Ihrem Kind machen, können Sie einfach sagen: ‚Ich dachte gerade, ich merke, wir haben noch nicht über Masturbation/Orgasmus/Menstruation gesprochen‘“, sagt Ravine. „Halten Sie es kurz und bündig, und wenn möglich, sprechen Sie es an einem Zeitpunkt an, wo Sie keinen tiefen Augenkontakt halten müssen, da das formeller wirken kann.“

Egal wie Sie das Thema Sex und Sexualität ansprechen, stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass Sie ein offenes Buch sind und jemand, zu dem es immer kommen kann. „Ein guter Rahmen ist, ein wenig Information zu geben und dann mit Fragen nachzufragen wie: ‚Was hast du über XYZ gehört?‘ und ‚Hast du Fragen zu XYZ?‘ und dem Kind zu sagen, dass es später immer fragen kann, wenn ihm Fragen einfallen“, erklärt Tori Cordiano, klinische Psychologin in Beachwood, Ohio, spezialisiert auf die emotionale, psychologische und verhaltensbezogene Entwicklung von Kindern und Jugendlichen.

Cordiano fügt hinzu, dass eine Reihe von Faktoren beeinflussen, wie und wann Sie bestimmte Themen ansprechen: das Alter Ihres Kindes, ihr Entwicklungsstand, ihr Komfortlevel beim Reden über diese Themen und Ihr eigenes Komfortlevel dabei.

Sollten Eltern Sex anders mit Mädchen und Jungen besprechen?

Ravine empfiehlt, Gespräche zu individualisieren, damit sie auf jedes Kind zugeschnitten sind. „Es gibt Mädchen, die keine Körperprobleme haben, und Jungen, die welche haben“, erklärt Ravine. „Sobald Eltern den binären Aspekt aus diesen Gesprächen herausnehmen, personalisieren sie sie und erinnern sich daran, dass sie nicht unbedingt XYZ tun müssen, nur weil sie einen Jungen oder ein Mädchen haben.“

Lauren Schapiro, Psychotherapeutin bei Liz Morrison Therapy in New York City, merkt an, dass es wichtig ist, das Thema Sex bei Jungen und Mädchen gleich anzugehen, da „das Lernen über Sex, aufgeteilt nach Geschlecht, Kinder dazu bringen kann, zu denken, sie erhielten unterschiedliche Botschaften über Sex.“

„Die Botschaft zum Vorgang von Sex sollte universell sein“, sagt Schapiro. „Während manche Dinge biologisch eher mit Jungen oder Mädchen zusammenhängen, ist es dennoch hilfreich, wenn sie über alles lernen.“

Was man sonst noch vermeiden sollte, wenn man mit Kindern über Sex spricht? Vermutungen. Laut Cordiano und Ravine sollten Eltern und Betreuer Vermutungen über Folgendes vermeiden:

  • Sexuelle Orientierung.
  • Zukünftige gewählte Familienstruktur.
  • Geschlechtsidentität.

„Zusätzlich zu Wörtern wie ‚viele‘ oder ‚die meisten‘ statt ‚alle‘ ist es wichtig, keine Annahmen über die Orientierung zu treffen“, sagt Ravine. „Ob in den Gesprächen, die Sie führen, oder den Büchern, die Sie lesen – stellen Sie sicher, dass eine Vielzahl von Orientierungen und Familienstrukturen von klein auf vertreten sind. Ich habe Kinder getroffen, die Jahre lang nichts zu ihren Eltern über ihre Orientierung oder Identität sagten, weil sie unsicher waren, wie es ankommen würde. Ihre Eltern waren unterstützend, aber da sie nie früh darüber sprachen, waren die Kinder unsicher.“

Cordiano erklärt: „Statt Annahmen über sexuelle Identität oder Präferenz zu treffen, bestätigen Sie Kindern, dass die Pubertät nicht unbedingt der Zeitpunkt ist, an dem jeder Mensch ein vollständiges Verständnis davon hat, wer er ist und was er mag. Das kann ein fortlaufender Teil ihrer Identitätsfindung sein, und es ist gesund und normal, dass sie in diesem Lebensabschnitt mehr Fragen als Antworten haben.“

Wie man mit Kindern über Sex in jedem Alter spricht

Geburt–2

Laut Schapiro lernen Kinder in diesem Alter ihre verschiedenen Körperteile kennen. „Wenn ein Kind ein Kleinkind ist, ist es hilfreich, die Namen der Körperteile zu lernen“, erklärt sie. „Es kann auch hilfreich sein, über die Funktionen dieser Körperteile zu sprechen, wie Toilettengang. Eine weitere großartige Sache am frühen Reden über Sex mit Ihrem Kind ist, über Grenzen bei Nacktheit zu sprechen und wo es okay ist, nackt zu sein und wo nicht, z. B. in der Öffentlichkeit.“

Alter 2–5

Von 2 bis 5 Jahren ist es gut, über die Privatsphäre der Körperteile zu sprechen, die sie zuvor gelernt haben, sowie über die Privatsphäre anderer bei ihren Körperteilen. „Das ist auch ein tolles Alter, um Kindern beizubringen, dass sie der Boss ihres Körpers sind und ein Mitspracherecht haben, wer ihren Körper berührt“, sagt Schapiro. „Ein Beispiel ist Umarmen. Ein Kind muss niemandem einen Umarmung geben und sollte lernen, dass nicht jeder eine Umarmung will. Kinder sollten wissen, wann es okay ist oder nicht okay, anderen Umarmungen zu geben, basierend auf dem Komfortlevel des anderen.“

Wenn Ihr Vorschulkind die Angewohnheit hat, seine intimen Teile zu berühren, sagt Ravine, ignorieren Sie es an diesem Punkt. „Es ist eine Form der Selbstberuhigung“, sagt sie, fügt aber hinzu, dass es, je älter sie werden und je öfter sie außer Haus sind, eine gute Idee ist, ihnen zu erklären, wo und wann es angemessen ist.

Alter 6–8

„Normalisieren Sie, dass sich manche Teile unseres Körpers gut anfühlen können, wenn sie in diesem Alter berührt werden“, sagt Schapiro. „Erklären Sie auch, dass es eine private Erfahrung ist.“

Ravine fügt hinzu: „Masturbation wird nicht immer in schulischen Sexualkundeprogrammen behandelt. Und das lässt Kinder fragen, ob es schlimm oder okay ist. Wir wollen, dass sie wissen: Ja, es ist privat, aber es ist völlig normal.“

Alter 9–12

„Hier sollte der Fokus darauf liegen, ihnen zu helfen, ihren eigenen Körper zu verstehen, wenn er sich der Pubertät nähert oder diese beginnt“, sagt Cordiano. „Das Thema Einwilligung kommt in diesem Stadium auf, sogar bevor es als Teil einer sexuellen Begegnung auftritt. Zum Beispiel beinhaltet Einwilligung, Ihrem Kind zu sagen, dass es einen Verwandten an Thanksgiving nicht umarmen muss, wenn es sich unwohl fühlt, oder Ihrem Kind zu helfen zu verstehen, dass wenn ein Geschwisterkind ‚Stopp‘ sagt, ein Raufspiel enden muss.“

Cordiano fügt hinzu, dass vor expliziteren Gespräche über Sex dies eine großartige Zeit ist, um das zu nutzen, worauf Ihr Kind täglich ausgesetzt ist – Werbung, Bilder online, Filme etc. – um Gespräche über Sex und Sexualität anzustoßen. „Berücksichtigen Sie auch, worauf Ihr Kind ausgesetzt sein könnte, wenn Sie nicht da sind“, sagt sie. „Viele Kinder sind heutzutage jünger als früher sexuell expliziten Bildern online ausgesetzt, daher kann es notwendig sein, Gespräche über das Gesehene zu führen, wenn das passiert.“

Schapiro merkt an, dass wenn Ihr Kind sich als LGBTQ+ identifiziert und Sie nicht sicher sind, wie Sie manche Fragen beantworten sollen, das okay ist. „Es ist okay zu sagen, dass Sie nicht alle Antworten haben“, sagt sie. „Es geht darum, die Kommunikationskanäle offen zu halten und Ihrem Kind zu zeigen, dass es gehört wird.“

Manche Kinder sind in diesem Stadium zurückhaltender – und das ist völlig okay. „Es ist entwicklungsbedingt angemessen, Privatsphäre zu wollen. Es ist Teil der sozial-emotionalen Unabhängigkeit, die in der Pubertät passiert“, erklärt Ravine. „Aber es gibt einen Unterschied zwischen Privatsphäre und Geheimhaltung.“ Erstere ist laut Ravine völlig normal und gesund, letztere bedeutet, aktiv Informationen zu verstecken aus Scham oder Angst.

Wenn Ihr Kind nicht super gesprächig über bestimmte Themen sein will, empfiehlt Ravine, ihm einfach mitzuteilen, dass Sie für es da sind, wenn etwas nicht stimmt oder es Fragen hat.

Teenager

„Gespräche in diesem Stadium sind Erweiterungen dessen, was hoffentlich begann, als die Teenager jünger waren“, sagt Cordiano. „Hier kann sich das Gespräch mehr darauf konzentrieren, wie Teenager gut für sich und ihren Körper sorgen können, während sie andere sicher und respektvoll behandeln.“

Cordiano fügt hinzu: „Gespräche über Einwilligung setzen sich hier fort und können expliziter mit der Navigation romantischer Beziehungen verknüpft sein. Und wieder sind diese wahrscheinlich effektiver, wenn es kurze Check-ins als Reaktion auf reale Situationen sind, statt langer Vorträge, in denen Teenager sich wahrscheinlich unwohl fühlen und abschalten.“

Je älter Kinder werden, desto unangenehmer können Gespräche sich anfühlen, weshalb es wichtig ist, sie früh zu beginnen und locker und kurz zu halten. Zusätzlich, während Sie diese Gespräche führen (oder idealerweise vorher), achten Sie darauf, wie Sie sich fühlen, wenn Sie sich durch die Themen waten.

„Ein wichtiger Punkt für alle Eltern ist, ihre eigenen Gefühle zu diesen Themen zu erforschen“, sagt Cordiano. „Viele Eltern finden es schwer, diese Gespräche anzustoßen oder Fragen zu beantworten, und wenn das bei Ihnen der Fall ist, lohnt es sich, das anzuerkennen und an sich selbst zu arbeiten, um sich wohler zu fühlen, darüber mit Ihrem Kind zu sprechen.“

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