Wie man mit Kindern in jedem Alter über Sex spricht

Es war einmal, dass deine Eltern dich vielleicht (oder auch nicht) zum „Gespräch“ hingesetzt haben. Weißt du, die, bei der du dich mental an einen anderen Ort teleportiert hast, weil es einfach zu viel war, deine Mutter oder deinen Vater nach Jahren der Funkstille zu diesem Thema bestimmte Worte sagen oder bestimmte Bilder heraufbeschwören zu hören. Muss es überhaupt gesagt werden? Nicht super effektiv.

Zum Glück entwickeln sich Familien weiter und anstatt sich für das große (unangenehme) Sexgespräch zusammenzusetzen, führen Eltern und Kinder laut Sexualpädagogin Dawn Ravine, Schöpferin der Never Fear Talks bei Lurie Children's, oft „mundgerechte“ Gespräche über Sex Krankenhaus in Chicago. „Ein einziges großes Gespräch macht es einfach komisch“, sagt Ravine. „Eltern und Bezugspersonen sollten Informationen über Sex in den Alltag mit ihren Kindern integrieren. So wie wir regelmäßig über Dinge wie Sicherheit sprechen, sollten wir es mit den Themen menschliche Entwicklung und Beziehungen tun und Kinder wissen lassen, dass Ressourcen immer verfügbar sind.“

Sind Sie sich nicht sicher, wo Sie anfangen sollen (oder was Sie als nächstes tun sollen), wenn es darum geht, mit Kindern über Sex zu sprechen? Hier bieten Experten wichtige Einblicke.

Wann man mit Kindern über Sex sprechen sollte

Laut Ravine gilt:Je früher Eltern und Betreuer das Thema Sex ansprechen, desto weniger unangenehm ist es für alle (und desto weniger Kinder werden zurückschrecken). „Wenn Kinder jünger sind, bevor es auch nur einen Hauch von Pubertät gibt, ist das Thema Sex weniger unangenehm, weil es weniger persönlich ist“, sagt Ravine. „Je älter sie sind, desto überwältigender kann es sich anfühlen, daher ist es am besten, Gespräche mit kleinen Kindern zu führen, wenn Themen auftauchen. Sie möchten die Nachricht senden, dass die Körper in Ordnung sind. Sie können Dinge tun, die sich manchmal unangenehm anfühlen, aber das ist in Ordnung.“

Zwei von Ravines Lieblingsbüchern über Körper und Sexualität für kleine Kinder sind „What Makes a Baby“ und „Bodies Are Cool“.

Wie man mit Kindern über Sex spricht

Auch hier drängt Ravine auf „mundgerechte Gespräche“ über Sex statt eines großen Gesprächs, das sich für viele Kinder „wie eine Bestrafung anfühlen“ kann. Abgesehen davon gibt es je nach Alter und Reifegrad des Kindes einige Möglichkeiten, diese Gespräche zu führen, ohne dass sie sich wie Gespräche anfühlen.

„Finden Sie natürliche Gelegenheiten für Diskussionen“, sagt Ravine. „Wenn Sie sich beispielsweise mit Ihrem Kind eine Serie oder einen Film ansehen, kommentieren Sie Dinge, die bestimmten Charakteren widerfahren. Du kannst etwas sagen wie:„Das ist so interessant, wie sie sich Sorgen um ihr Körperbild macht“ oder „Ich finde es toll, wie sich diese Figur als bisexuell herausstellte, und ihre Familie war so unterstützend.“ Letzteres vermittelt die Botschaft, dass es dir gut geht mit einer Reihe von sexuellen Orientierungen auf eine beiläufige, unvorlesungsähnliche Art und Weise, erklärt sie.

Eine andere Möglichkeit, unangenehme Themen anzusprechen, besteht darin, sie beiläufig anzusprechen, als ob sie Ihnen entfallen wären. „Wenn du mit deinem Kind fährst, kochst oder was auch immer machst, kannst du einfach sagen:‚Ich dachte, mir ist aufgefallen, dass wir nicht über Masturbation/Orgasmus/Periode gesprochen haben“, sagt Ravine. „Halten Sie es kurz und bündig und sprechen Sie es, wenn möglich, in einer Zeit an, in der Sie keinen tiefen Augenkontakt herstellen müssen, da sich das formeller anfühlen kann.“

Egal wie Sie das Thema Sex und Sexualität ansprechen, stellen Sie sicher, dass Ihr Kind weiß, dass Sie ein offenes Buch sind und jemand, zu dem es immer kommen kann. „Ein guter Rahmen ist, ein paar Informationen zu geben und dann mit Fragen wie „Was hast du über XYZ gehört?“ und „Hast du Fragen zu XYZ?“ bei deinem Kind nachzufragen und es deinem Kind mitzuteilen, wenn es darüber nachdenkt Wenn Sie später Fragen haben, können sie Sie dann immer fragen“, erklärt Tori Cordiano, eine klinische Psychologin in Beachwood, Ohio, die sich auf die emotionale, psychologische und verhaltensbezogene Entwicklung von Kindern und Jugendlichen spezialisiert hat.

Cordiano fügt hinzu, dass eine Reihe von Faktoren beeinflussen, wie und wann Sie bestimmte Themen ansprechen, wie z. B. das Alter Ihres Kindes, sein Entwicklungsstand, sein Gefühl, über diese Themen zu sprechen, und Ihr eigenes Gefühl, über diese Themen zu sprechen.

Sollen Eltern mit Mädchen und Jungen unterschiedlich über Sex sprechen?

Ravine empfiehlt, Diskussionen individuell zu gestalten, damit sie auf jedes Kind zugeschnitten sind. „Es gibt Mädchen, die keine Körperprobleme haben, und Jungen, die sie haben“, erklärt Ravine. „Sobald Eltern den binären Aspekt aus diesen Gesprächen nehmen, personalisieren sie sie und werden daran erinnert, dass sie nicht unbedingt XYZ machen müssen, nur weil sie einen Jungen oder ein Mädchen haben.“

Lauren Schapiro, eine Psychotherapeutin bei Liz Morrison Therapy in New York City, stellt fest, dass es wichtig ist, dass Eltern das Thema Sex für Jungen und Mädchen auf die gleiche Weise ansprechen, da „das Lernen über Sex getrennt nach Geschlecht dazu führen kann, dass Kinder glauben, sie würden unterschiedliche Botschaften erhalten über Sex.“

„Die Botschaften zum Sexprozess sollten universell sein“, sagt Schapiro. „Während einige Dinge biologisch eher mit Jungen oder Mädchen zu tun haben, ist es für sie dennoch hilfreich, alles darüber zu erfahren.“

Etwas anderes, das man vermeiden sollte, wenn man mit Kindern über Sex spricht? Vermutungen. Laut Cordiano und Ravine sollten Eltern und Betreuer es vermeiden, Vermutungen über Folgendes anzustellen:

  • Sexuelle Orientierung.
  • Zukünftig gewählte Familienstruktur.
  • Geschlechtsidentität.

„Zusätzlich zur Verwendung von Wörtern wie „viele“ oder „die meisten“ anstelle von „alle“ ist es wichtig, Dinge wie Orientierung nicht anzunehmen“, sagt Ravine. „Ob in den Gesprächen, die Sie führen, oder in den Büchern, die Sie lesen, achten Sie schon früh darauf, dass verschiedene Orientierungen und Familienstrukturen vertreten sind. Ich habe Kinder getroffen, die jahrelang nichts zu ihren Eltern über ihre Orientierung oder Identität gesagt haben, weil sie verwirrt waren, wie es weitergehen würde. Ihre Eltern unterstützten sie, aber da sie nie früh Gespräche führten, waren die Kinder unsicher.“

Cordiano erklärt:„Anstelle von Annahmen über sexuelle Identitäten oder Vorlieben sollten Sie Kindern gegenüber bekräftigen, dass die Pubertät nicht unbedingt bedeutet, dass jeder Mensch zu einem vollständigen Verständnis dessen gelangt, wer er ist und was er mag. Dies kann ein fortlaufender Teil ihrer Identitätsbildung sein, und das ist es auch gesund und normal, dass sie in dieser Phase des Spiels mehr Fragen als Antworten haben.“

Wie man mit Kindern in jedem Alter über Sex spricht

Geburt-2

Laut Schapiro lernen Kinder dabei ihre verschiedenen Körperteile kennen. „Wenn ein Kind ein Kleinkind ist, ist es hilfreich, die Namen von Körperteilen zu lernen“, erklärt sie. „Es kann auch hilfreich sein, über die Funktionen dieser Körperteile zu sprechen, wie zum Beispiel die Benutzung der Toilette. Eine weitere großartige Sache, wenn Sie schon früh mit Ihrem Kind über Sex sprechen, ist darüber zu sprechen, Grenzen in Bezug auf Nacktheit zu setzen und zu sagen, wo es in Ordnung ist, nackt zu sein, und wo nicht, wie z. B. in der Öffentlichkeit.“

Alter 2-5

Im Alter von 2 bis 5 Jahren ist es gut, über die Privatsphäre der Körperteile zu sprechen, die sie zuvor gelernt haben, sowie über die Privatsphäre anderer mit ihren Körperteilen. „Dies ist auch ein großartiges Alter, um Kindern beizubringen, dass sie der Boss ihres Körpers sind und mitbestimmen können, wer ihren Körper berührt“, sagt Schapiro. „Ein Beispiel dafür sind Umarmungen. Ein Kind muss niemanden umarmen und sollte lernen, dass nicht jeder eine Umarmung möchte. Kinder sollten wissen, wann es in Ordnung oder nicht in Ordnung ist, andere zu umarmen, basierend auf dem Komfortniveau der anderen Person.“

Wenn Ihr Vorschulkind die Angewohnheit hat, seine Geschlechtsteile zu berühren, sagt Ravine, dass Sie es an dieser Stelle ignorieren sollten. „Es ist eine Form der Selbstberuhigung“, sagt sie, fügt aber hinzu, dass es mit zunehmendem Alter und je nachdem, wie oft sie außer Haus sind, eine gute Idee ist, ihnen zu erklären, wo und wann es angebracht ist .

Alter 6-8

„Normalisieren Sie, dass sich einige Teile unseres Körpers in diesem Alter gut anfühlen, wenn Sie sie berühren“, sagt Schapiro. „Erklären Sie auch, dass es sich um eine private Erfahrung handelt.“

Ravine fügt hinzu:„Masturbation wird nicht immer in Schulsexprogrammen behandelt. Und es lässt Kinder sich fragen, ob es schlecht oder in Ordnung ist. Wir möchten, dass sie das wissen, ja, es ist privat, aber es ist völlig normal.“

Alter 9-12

„Hier sollte der Schwerpunkt des Gesprächs darauf liegen, ihnen zu helfen, ihren eigenen Körper zu verstehen, wenn er sich der Pubertät nähert oder beginnt“, sagt Cordiano. „Auch das Thema Einwilligung kommt in dieser Phase auf, noch bevor es im Rahmen einer sexuellen Begegnung zustande kommt. Die Zustimmung beinhaltet zum Beispiel, Ihrem Kind mitzuteilen, dass es einen Verwandten an Thanksgiving nicht umarmen muss, wenn es sich dabei nicht wohlfühlt, oder Ihrem Kind zu helfen, zu verstehen, dass ein Raufereispiel beendet werden muss, wenn ein Geschwisterkind „Stopp“ sagt .“

Cordiano fügt hinzu, dass dies eine großartige Zeit ist, um das, was Ihr Kind täglich ausgesetzt ist – Werbung, Bilder im Internet, Filme usw. – zu nutzen, bevor Sie expliziter über Sex sprechen, um Gespräche über Sex und Sexualität zu beginnen. „Überlegen Sie auch, was Ihr Kind ausgesetzt sein könnte, wenn Sie nicht da sind“, sagt sie. „Viele Kinder sind in jüngeren Jahren online sexuell eindeutigen Bildern ausgesetzt, daher kann es notwendig sein, Gespräche darüber zu führen, was sie sich online angesehen haben, wenn dies der Fall ist.“

Schapiro merkt an, dass es in Ordnung ist, wenn sich Ihr Kind als LGBTQ+ identifiziert und Sie nicht sicher sind, wie Sie einige der Fragen beantworten sollen, die es möglicherweise hat. „Es ist in Ordnung zu sagen, dass Sie nicht alle Antworten haben“, sagt sie. „Es geht darum, die Kommunikationswege offen zu halten und Ihr Kind wissen zu lassen, dass es gehört wird.“

Einige Kinder werden besonders in dieser Phase privater sein als andere – und das ist vollkommen in Ordnung. „Es ist der Entwicklung angemessen, Privatsphäre zu wollen. Es ist Teil der sozial-emotionalen Unabhängigkeit, die während der Pubertät entsteht“, erklärt Ravine. „Aber es gibt einen Unterschied zwischen Privatsphäre und Geheimhaltung.“ Ersteres ist laut Ravine völlig normal und gesund, während letzteres aus Scham oder Angst aktiv versucht, Informationen zu verbergen.

Wenn Ihr Kind bei bestimmten Themen nicht besonders gesprächig ist, empfiehlt Ravine, es einfach wissen zu lassen, dass Sie für es da sind, wenn etwas nicht stimmt oder es Fragen hat.

Jugendliche

„Gespräche in dieser Phase sind Erweiterungen dessen, was hoffentlich begonnen hat, als Teenager jünger waren“, sagt Cordiano. „Hier könnte sich das Gespräch eher darauf konzentrieren, wie Teenager gut auf sich und ihren Körper achten und gleichzeitig andere sicher und mit Respekt behandeln können.“

Cordiano fügt hinzu:„Gespräche über Einwilligung werden hier fortgesetzt und könnten expliziter damit verbunden sein, Teenagern dabei zu helfen, romantische Beziehungen zu navigieren. Und auch diese sind wahrscheinlich effektiver, wenn es sich um kürzere Check-ins als Reaktion auf reale Situationen handelt, anstatt um längere Vorträge, bei denen sich Teenager wahrscheinlich unwohl fühlen und abschalten.“

Je älter Kinder werden, desto unangenehmer können sich Gespräche anfühlen, weshalb es wichtig ist, sie früh zu beginnen und locker und kurz zu halten. Achte außerdem während dieser Gespräche (oder idealerweise davor) darauf, wie du dich fühlst, wenn du dich durch die Themen wühlst.

„Ein wichtiger Punkt für alle Eltern ist es, ihre eigenen Gefühle zu diesen Themen zu erforschen“, sagt Cordiano. „Vielen Eltern fällt es schwer, diese Gespräche zu führen oder Fragen zu beantworten, und wenn das bei Ihnen der Fall ist, lohnt es sich, dies anzuerkennen und selbst etwas daran zu arbeiten, damit Sie sich wohler fühlen, mit Ihrem Kind darüber zu sprechen.“


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