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7 häufige Konflikte zwischen Eltern und Großeltern – und wie man sie löst

Studien zeigen, dass Großeltern die Ernährung und psychische Gesundheit ihrer Enkel positiv beeinflussen können. Obwohl viele Eltern diese Vorteile anerkennen und eine liebevolle Bindung zwischen Kindern und Großeltern fördern möchten, kann der Weg holprig sein. Wenn Sie das Gefühl haben, bei Erziehungsfragen nicht auf einen Nenner mit Ihren Eltern zu kommen – Sie sind nicht allein.

„Oft ist eine der größten Herausforderungen der Elternschaft, die Beziehungen und Erwartungen der Großeltern zu navigieren“, sagt Alisa Ruby Bash, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin aus Malibu, Kalifornien. „Therapeutenbüros sind voller junger Eltern, die oft bastante verärgert sind, wenn diese Erwartungen nicht von Anfang an geklärt werden.“

Generationskonflikte können auch ein Jahr oder später auftauchen. Im Folgenden teilen Eltern ihre anhaltenden Konflikte mit Eltern und Schwiegereltern, und Experten geben Ratschläge zur Lösung.

Konflikt #1: Eltern fühlen sich von Großeltern in ihren Erziehungsregeln nicht respektiert

Cindy L., Mutter aus North Carolina, berichtet über ein Problem, das viele Eltern mit ihren eigenen Eltern haben: die Missachtung der Erziehungsregeln und -strategien, die sie verfolgen.

„Meine Schwiegermutter versuchte, unserem damals 4 Monate alten Baby Kekse zu geben, das noch keine Beikost aß, und wiederholte es mit 6 Monaten, als wir mit Beikost begannen – aber, äh, keine Kekse“, erzählt sie.

Expertenrat: Wichtig ist, sich bewusst zu machen, dass der Großelternteil sich gebraucht fühlen möchte und das Gefühl haben will, dass seine Mutter- oder Vaterkompetenzen nützlich sind, sagt Jeanette Raymond, klinische Psychologin und Familientherapeutin in Los Angeles.

„Sagen Sie Oma oder Opa, dass sie viel zu bieten haben, und geben Sie ihnen eine Struktur und einen Rahmen, der für Sie funktioniert“, rät Raymond.

Sie empfiehlt, ihnen bestimmte Aufgaben zu übertragen, die tatsächlich hilfreich sind.

„Machen Sie sich keine Sorgen, Gefühle zu verletzen oder den Hahn zuzudrehen“, sagt Raymond. „Wenn Sie es so formulieren, wie sehr es hilft, die Dinge zu tun, die Sie wollen, im passenden Zeitrahmen, wird der Großelternteil damit einverstanden sein, weil er viel davon hat, gewollte Dinge zu tun – nicht nur tolerierte oder hinderliche.“

Konflikt #2: Großeltern sind durch unklare Grenzen bei Autorität verwirrt

Raymond weist darauf hin, dass viele Eltern Schwierigkeiten haben, überhaupt Grenzen zu setzen, woraus Konflikte entstehen.

„Eltern nutzen Großeltern oft als Hilfe in schwierigen Zeiten und geben gerne die Autorität an sie ab, wenn sie gestresst sind“, erklärt sie. „Wenn die Krise oder der Stress vorbei ist, bereinigen sie die verschwommenen Grenzen jedoch oft nicht, was die Dinge in der Schwebe lässt und Interaktionen angespannt macht.“

Verschärft wird das Problem: „Eltern wollen die Großeltern nicht verärgern, indem sie die Autorität zurückfordern, falls sie sie in Zukunft wieder brauchen, wenn die Großeltern die Betreuung übernehmen sollen“, sagt Raymond.

Louise, Großmutter aus New Jersey, erlebte dies mit ihrem Sohn und seiner Frau. Sie war für die Enkelinnen zuständig, während ihre Schwiegertochter, eine Ärztin, nach einer Nachtschicht im Krankenhaus ausschlief.

„Ich stand morgens auf, um meine Enkelinnen für die Schule fertigzumachen“, erzählt Louise. „Ich hatte echten Frischkäse gekauft, weil sie gerne getoastete Waffeln oder Bagels mit Frischkäse essen. Nun, das entzündete meine Schwiegertochter, weil sie nur Tofu-Frischkäse kauft.“

Expertenrat: Hier ist Klarheit essenziell. Wenn es Bereiche gibt, die nicht verhandelbar sind – wie Entscheidungen zur Ernährung des Kindes –, sollten Eltern diese von Anfang an kommunizieren.

„Legen Sie Grundregeln fest für absolute Autorität, vorübergehende Autorität und die Ängste beim Hin- und Hergeben“, sagt Raymond. „Das schafft Klarheit und alle fühlen sich weniger ausgenutzt oder überfordert. Die Festlegung, was die Autorität beinhaltet, wenn die Betreuung an Großeltern übergeben wird, bietet klare Parameter.“

Konflikt #3: Großeltern drängen auf „altmodische“ Erziehungsmethoden

Ob generationelle und/oder kulturelle Unterschiede im Kern stecken – Eltern verdrehen oft die Augen bei den vermeintlich veralteten Vorstellungen ihrer Eltern zur Kinderbetreuung. Kassandra S., Mutter aus Ontario, Kanada, stritt sich mit ihrer Mutter über „altmodische Überzeugungen wie Bettumrandungen, Bauchlage beim Schlafen, Zigarettenrauch, gesündere Ernährung.“

Expertenrat: Mehr Informationen sammeln ist hier der Schlüssel.

„Sie sind so besorgt, dass sie all die alten Weisheiten hervorholen, um sich selbst zu beruhigen und sich den Eltern nützlich zu fühlen“, sagt Raymond, die rät, mit den Großeltern über ihre Ängste um das Wohl des Kindes zu sprechen.

Raymond erklärt, dass es besser ist, sich den Bedürfnissen des Kindes anzupassen, als eine bestimmte Erziehungstheorie zu erzwingen.

„Das Einzige, was das bewirkt, ist, die Angst aller zu erhöhen, weil das Baby wahrscheinlich nicht darauf anspringt, da Sie nicht auf es eingehen“, sagt sie.

Ein einheitliches Auftreten und konsistente Botschaften helfen, meint Tina Tessina, Psychotherapeutin und Autorin von „How to Be Happy Partners: Working It Out Together“.

Sie erinnert Eltern, die mit diesem Problem konfrontiert sind: „Sie und Ihr Partner müssen entscheiden, was für Großeltern in Ordnung ist und was nicht. Wenn Sie den Großeltern gemischte Signale geben, verfallen sie in alte, vertraute Verhaltensweisen. Wenn Sie wirklich auf den neuen Wegen bestehen, werden sie sich anpassen.“

Sie empfiehlt auch, Artikel oder Bücher zu finden, die die eigenen Methoden erklären – einschließlich Literatur vom Kinderarzt.

„Das nimmt den Kampf zwischen Ihnen und den Großeltern heraus und führt eine externe Autorität ein“, sagt Tessina.

Konflikt #4: Großeltern fürchten, Eltern würden ihr Enkelkind „verziehen“

Modernere Philosophien wie Bindungsorientierte Erziehung können bei Großeltern Stirnrunzeln hervorrufen, die dann bemerken, ihr erwachsenes Kind „verwöhne“ das Kleine.

Kassandra S., die dies direkt nach der Geburt ihres Sohnes erlebte, sagt: „Meine Mutter dachte, ich halte meinen Sohn zu sehr und könnte ein Neugeborenes ‚verwöhnen‘.“

Expertenrat: Tessina sagt, dass viel Kuscheln zwischen Ihnen und Ihrem Kind beim Großelternteil emotionale Schmerzen hervorrufen kann, wenn ihm dies in der eigenen Kindheit fehlte.

„Sie verstehen das vielleicht nicht, aber es beeinflusst ihre Reaktion“, sagt sie. „Auch wenn mangelndes Kuscheln oder Bindungsprobleme ein Thema waren, weiß dieser Großelternteil vielleicht nicht, wie man es macht. Das Teilen moderner Informationen wie eines informativen Videos oder Artikels kann zum Verständnis beitragen.“

Gleichzeitig erinnert Raymond Eltern daran, „dass es so etwas wie ‚zu viel‘ oder ‚zu wenig‘ nicht gibt, da das Baby zu unterschiedlichen Zeiten unterschiedliche Bedürfnisse hat. Tun Sie, was sich natürlich anfühlt. Stellen Sie sich auf die Bedürfnisse des Babys ein, und lassen Sie das Ihr Leitfaden sein.“

Sie empfiehlt, dem Großelternteil zu erklären, dass „Sie und das Baby wissen, was für beide funktioniert.“

Konflikt #5: Uneinigkeit bei religiösen Fragen

Jeanetta G., Mutter aus Lincoln, Nebraska, ringt mit einem heiklen Thema, bei dem sich viele Eltern und Großeltern uneins sind: religiöse Überzeugungen.

„Wir haben die meisten Konflikte mit religiösen Überzeugungen mit meiner Schwiegermutter“, sagt sie. „Sie ist gläubige Katholikin. Mein Mann und ich folgen keiner Religion und tendieren eher zum Atheismus.“

Als ihre Söhne geboren wurden, sagt Jeanetta, seien sie und ihre Schwiegermutter „beinahe in riesige Streitereien geraten, weil sie sagte, sie müssten getauft werden.“ Und als die Jungen älter wurden, versuche ihre Schwiegermutter, „ihre Überzeugungen ihnen heimlich nahezubringen, während wir nicht da sind.“

Expertenrat: „Sich einig zu sein, dass man uneins ist“, ist bei diesem oft unlösbaren Thema शायद der beste Weg.

„Erkennen Sie an, dass Sie nicht übereinstimmen und unterschiedliche Weltbilder haben“, sagt Raymond. „Sprechen Sie darüber, dass jeder das Recht auf seine eigene Sicht hat, aber nicht, sie einem anderen aufzuzwingen oder entsprechend zu verurteilen.“

Konflikt #6: Ein Großelternpaar fühlt sich bei der Zeit mit dem Enkelkind benachteiligt

Konkurrenz zwischen den Großelternpaaren kann sich so äußern. Megan N. aus South Carolina erklärt, dass da beide Großelternpaare in der Nähe wohnen, ihr größter Kampf darin besteht, sicherzustellen, dass „jedes Paar die ‚gleiche‘ Zeit mit den Enkelkindern bekommt.“

„Das ist ein Thema seit der Geburt des ersten Kindes“, sagt sie. „Beide Großelternpaare scheinen verständnisvoll, aber es kann stressig für meinen Mann und mich sein. Wir fallen leicht in die schlechte Gewohnheit, Striche zu zählen.“

Expertenrat: Es mag ironisch klingen, aber hier hilft ein Gespräch über Teilen – mit den Großeltern.

Es muss vielleicht nicht explizit gesagt werden, aber Raymond erinnert Eltern daran, dass „kein Großelternpaar ‚Rechte‘ an den Enkelkindern hat. Es ist ein Geschenk, und Schenkende können wählen und geben, wie sie es für richtig halten.“

Dennoch ist es gut, „ein Gespräch darüber zu führen, das Baby nicht zu einem Objekt oder Spielzeug zu machen, das gleichmäßig zwischen zwei Großelternpaaren aufgeteilt werden muss“, sagt Raymond. „Sprechen Sie darüber, dass das Baby Spannung und Besitzdenken – nicht Liebe und Annahme – spürt und aufwächst mit dem Gefühl, zerrissen zu sein.“ Daher ist es für das Wohl des Kindes entscheidend, dass Großeltern Zeit und Raum miteinander teilen.

Konflikt #7: Eltern fühlen sich von Großeltern in ihrem Bedürfnis nach Freiraum nicht respektiert

Cindy E. sagt, ihre Schwiegermutter „tauchte früher unangekündigt auf. Das ist über die Jahre besser geworden, aber wir haben immer noch Grenzprobleme mit ihr.“

Bash sagt, als Psychologin habe sie dies oft gesehen.

„Am Anfang freut sich ein Elternteil vielleicht über den Besuch der Großeltern“, sagt sie. „Aber plötzlich setzen Hormone ein, Schlafmangel, Schmerzen oder einfach das Bedürfnis nach Ruhe. Das kann extrem unangenehm sein, wenn der Großelternteil nicht versteht, dass die Besuchszeit vorbei ist.“

Expertenrat: Bash schlägt vor, dass das Kind der Großeltern kommuniziert, „Besuche auf eine Stunde oder so begrenzt werden müssen, bis das Baby älter ist und Mama oder Papa genug geschlafen haben. Am Ende laufen alle Probleme zwischen frischgebackenen Eltern und Großeltern auf klare Kommunikation, Grenzen und das Vertrauen in das eigene Recht hinaus, die besten Entscheidungen für ihre Kinder zu treffen.“