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7 häufige Meinungsverschiedenheiten zwischen Eltern und Großeltern – und wie man sie löst

Studien haben gezeigt, dass Großeltern die Ernährung und psychische Gesundheit ihrer Enkelkinder positiv beeinflussen können. Während viele Eltern diese Vorteile anerkennen und darauf abzielen, eine liebevolle Bindung zwischen Kindern und Großeltern zu fördern, kann es dennoch zu Unebenheiten kommen. Wenn du das Gefühl hast, dass es dir schwer fällt, mit deinen Eltern auf Augenhöhe zu sein, wenn es um die Betreuung der Kinder geht, bist du nicht allein.

„Oft hat eine der größten Herausforderungen [Eltern zu sein] damit zu tun, sich mit den Beziehungen und Erwartungen der Großeltern auseinanderzusetzen“, sagt Alisa Ruby Bash, zugelassene Ehe- und Familientherapeutin aus Malibu, Kalifornien. „Die Praxen der Therapeuten sind voll mit frischgebackenen Eltern, die oft ziemlich verärgert sind, wenn diese Erwartungen nicht von Anfang an richtig erfüllt werden.“

Probleme zwischen den Generationen können auch ein Jahr oder später auftauchen. Im Folgenden teilen Eltern die anhaltenden Konflikte, denen sie mit ihren Eltern und Schwiegereltern begegnet sind, und Experten äußern sich dazu, wie sie am besten gelöst werden können.

Konflikt Nr. 1:Eltern haben das Gefühl, dass Großeltern ihre Erziehungsregeln nicht respektieren

Cindy L., eine Mutter aus North Carolina, spricht über ihre Erfahrungen mit einem Problem, das viele Eltern mit ihren eigenen Eltern zu haben scheinen:eine Missachtung der Erziehungsregeln und -strategien, denen sie zu folgen versuchen .

„Meine Schwiegermutter versuchte, unserem damals 4 Monate alten Kind, das keine Beikost zu sich nahm, Kekse zu geben, und versuchte es mit 6 Monaten erneut, als wir anfingen, feste Nahrung zu sich zu nehmen, aber, ähm, nicht Kekse“, sagt sie.

Expertenrat: In jedem Fall ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Großeltern sich gebraucht fühlen möchten und dass ihre Fähigkeiten als Mutter – oder, wenn es sich um Opas handelt, seine Fähigkeiten als Vater – nützlich sind, sagt Jeanette Raymond, eine klinische Psychologin und Familientherapeutin in Los Angeles.

"Sagen Sie [Oma oder Opa], dass sie viel zu bieten hat, und geben Sie ihr eine Struktur und einen Rahmen, der für Sie funktioniert", sagt Raymond.

Sie empfiehlt, ihnen bestimmte Verantwortlichkeiten zu übertragen, deren Bewältigung sinnvoll wäre.

„Mach dir keine Sorgen darüber, Gefühle zu verletzen oder den Wasserhahn zuzudrehen“, sagt Raymond. „Wenn Sie es so formulieren, wie sehr es hilft, die Dinge, die Sie wollen, in einem Zeitrahmen zu tun, der funktioniert, wird es den Großeltern gut gehen, weil sie oder er viel davon hat, Dinge zu tun, die gewollt sind – nicht nur toleriert oder so im Weg stehen.“

Konflikt Nr. 2:Großeltern sind verwirrt von verschwommenen Grenzen rund um Autorität

Raymond weist darauf hin, dass es vielen Eltern schwer fällt, überhaupt Grenzen zu setzen, was wiederum zu Konflikten führt.

„Eltern greifen in schwierigen Zeiten oft auf die Großeltern zurück und geben diese gerne ab, wenn sie gestresst sind“, sagt sie. „Wenn die Krise oder der Stress jedoch vorüber sind, bereinigen sie oft nicht die verschwommenen Grenzen, lassen Dinge in der Luft (und) machen Interaktionen angespannt.“

Verschlimmerung des Problems:„Eltern wollen die Großeltern nicht verärgern, indem sie sich die Autorität zurückholen, falls sie die Zukunft gefährden, wenn sie die Großeltern wieder brauchen, um sich um sie zu kümmern“, sagt Raymond.

Louise, eine Großmutter aus New Jersey, hat das mit ihrem Sohn und seiner Frau erlebt. Sie sagt, sie hatte Oma-Dienst, während ihre Schwiegertochter, die Ärztin ist, nach einer Nachtschicht im Krankenhaus übernachtet hat.

„Ich bin morgens aufgestanden, um meine Enkelinnen für die Schule fertig zu machen“, sagt Louise. „Ich hatte echten Frischkäse gekauft, weil sie eine getoastete Waffel oder einen Bagel mit Frischkäse mögen. Tja, meine Schwiegertochter hat das sauer gemacht, weil sie am liebsten Tofu-Frischkäse kauft.“

Expertenrat: In diesem Fall ist Klarheit unerlässlich. Wenn es bestimmte Zuständigkeitsbereiche gibt, die nicht verhandelbar sind, wie z. B. Entscheidungen über die Ernährung eines Kindes, täten Eltern gut daran, diese von Anfang an mitzuteilen.

„Haben Sie Grundregeln bezüglich absoluter Autorität, temporärer Autorität und der Angst, sie hin und her zu geben“, sagt Raymond. „Es macht alle klarer und fühlt sich weniger benutzt und missbraucht. Auszusprechen, was die Befugnis beinhaltet, wenn die Betreuung an die Großeltern übergeben wird, bietet klare Parameter.“

Konflikt Nr. 3:Großeltern drängen auf „alte“ Erziehungsstrategien

Ob generationsbedingte und/oder kulturelle Unterschiede der Kern des Problems sind, Eltern werden angesichts der scheinbar antiquierten Vorstellungen ihrer Eltern über Kinderbetreuung möglicherweise die Augen verdrehen. Kassandra S., eine Mutter aus Ontario, Kanada, hat sich mit ihrer Mutter über „Altschul-Glaubenssätze, wie Nestchen für die Wiege, Babys auf dem Bauch schlafen lassen, Zigarettenrauch, gesündere Ernährung“ gestritten.

Expertenrat: Das Sammeln weiterer Informationen hier ist der Schlüssel.

„Sie sind so besorgt, dass sie all die alten Sprichwörter hervorbringen, um sich selbst zu beruhigen und sich dabei für die Eltern nützlich zu fühlen“, sagt Raymond, der rät, mit den Großeltern über ihre Sorge um das Wohlergehen ihrer Eltern zu sprechen das Kind.

Raymond erklärt, dass die Anpassung an die Bedürfnisse Ihres Kindes besser ist als das Erzwingen einer bestimmten Erziehungstheorie.

"Das macht nur alle Angst, weil das Baby wahrscheinlich nicht reagiert, weil Sie sich nicht auf es einstellen", sagt sie.

Eine Einheit zu zeigen und konsistente Botschaften zu halten, wird helfen, bemerkt Tina Tessina, Psychotherapeutin und Autorin von „How to Be Happy Partners:Working It Out Together.“

Sie erinnert Eltern, die sich mit diesem Problem befassen, daran:„Sie und Ihr Partner müssen entscheiden, was für die Großeltern mit dem Kind in Ordnung ist und was nicht. Wenn Sie den Großeltern gemischte Botschaften übermitteln, werden sie sich weiterhin auf altbekannte Weise verhalten. Wenn Sie wirklich auf den neuen Wegen bestehen, werden sie sich durchsetzen.“

Sie empfiehlt außerdem, Artikel oder Bücher zu finden, die Ihre Methoden erklären, einschließlich Literatur von einem Kinderarzt.

„Das verhindert, dass es zu einem Streit zwischen dir und den Großeltern kommt, und führt eine Autorität von außen ein“, sagt Tessina.

Konflikt Nr. 4:Großeltern befürchten, dass Eltern ihr Enkelkind „verwöhnen“

Einige modernere Philosophien, wie z. B. Attachment Parenting, können bei Großeltern Augenbrauen hochziehen, die dann bemerken, dass ihr erwachsenes Kind das Kleine „verwöhnt“.

Kassandra S., die schon bei der Geburt ihres kleinen Jungen damit konfrontiert wurde, sagt:„Meine Mutter dachte, ich würde meinen Sohn zu sehr halten und ein Neugeborenes ‚verderben‘.“

Expertenrat: Tessina sagt, dass das Beobachten von viel Kuscheln zwischen Ihnen und Ihrem Kind tatsächlich emotionalen Schmerz für die Großeltern hervorrufen kann, wenn es in ihrer eigenen Kindheit gefehlt hat.

„Sie verstehen das vielleicht nicht, aber es beeinflusst ihre Reaktion“, sagt sie. „Außerdem, wenn mangelndes Kuscheln oder Bindungsschwierigkeiten ein Problem waren, wussten diese Großeltern möglicherweise nicht, wie sie das anstellen sollten. Moderne Informationen wie ein Informationsvideo oder einen Artikel mit den Großeltern zu teilen, kann beim Verständnis helfen.“

Gleichzeitig erinnert Raymond die Eltern daran, „dass es nicht zu viel oder zu wenig gibt, da das Baby zu verschiedenen Zeiten unterschiedliche Bedürfnisse hat. Tun Sie, was sich natürlich anfühlt. Stellen Sie sich auf die Bedürfnisse des Babys ein und lassen Sie sich davon leiten.“

Sie empfiehlt, den Großeltern zu erklären, dass „Sie und Ihr Baby wissen, was für Sie beide funktioniert.“

Konflikt Nr. 5:Du bist nicht auf der gleichen Seite wie die Religion

Jeanetta G., eine Mutter aus Lincoln, Nebraska, kämpft mit einem heiklen Thema, über das viele Eltern und Großeltern uneins sind:religiöse Überzeugungen.

„Mit meiner Schwiegermutter haben wir die meisten Konflikte mit religiösen Überzeugungen“, sagt sie. „Sie ist eine hingebungsvolle Katholikin. Mein Mann und ich folgen keinen religiösen Überzeugungen und lernen mehr, Atheist zu sein.“

Als ihre Söhne geboren wurden, sagt Jeanetta, seien sie und ihre Schwiegermutter „fast in heftige Streitereien geraten, weil sie sagte, sie müssten getauft werden.“ Und da die Jungen älter geworden sind, sagt sie, „versucht ihre Schwiegermutter, ihnen ihre Überzeugungen einzuschleichen, während wir nicht da sind.“

Expertenrat: Einverstanden zu sein, nicht zuzustimmen, ist vielleicht die beste Wahl, wenn es darum geht, was oft ein Nichtstarter ist.

"Erkenne an, dass du anderer Meinung bist und unterschiedliche Weltanschauungen hast", sagt Raymond. „Sprechen Sie darüber, dass jeder von Ihnen das Recht auf seine eigenen Ansichten hat, aber nicht, sie einem anderen aufzuzwingen oder sie entsprechend zu beurteilen.“

Konflikt Nr. 6:Ein Großelternpaar hat das Gefühl, dass es nicht so viel Zeit mit dem Kind hat wie das andere Paar

Konkurrenz zwischen Großelternpaaren kann auf diese Weise aufflammen. Megan N. aus South Carolina erklärt, dass ihr größter Kampf darin besteht, dafür zu sorgen, dass „jede ‚gleich‘ viel Zeit mit ihren Enkelkindern hat“, da beide Großelternpaare in der Nähe ihrer Familie leben.“

„Es war ein Problem, seit der erste geboren wurde“, sagt sie. „Beide Großelternpaare scheinen verständnisvoll zu sein, aber es kann für meinen Mann und mich stressig sein. Wir können leicht in die schlechte Angewohnheit verfallen, Bilanzen zu führen.“

Expertenrat: Es mag ein bisschen ironisch klingen, aber hier muss man sich hinsetzen und ein Gespräch über das Teilen führen – mit den Großeltern.

Es muss vielleicht nicht explizit gesagt werden, aber Raymond erinnert Eltern daran, dass „keine Gruppe oder Gruppen von Großeltern ‚Rechte‘ an ihren Enkelkindern haben. Es ist ein Geschenk, und diejenigen, die Geschenke anbieten, können wählen und geben, wie sie es für richtig halten.“

Trotzdem täten Sie gut daran, „ein Gespräch darüber zu führen, Babys nicht zu einem Objekt oder Spielzeug zu machen, das zu gleichen Teilen zwischen zwei Großeltern aufgeteilt werden muss“, sagt Raymond. „Sprechen Sie darüber, dass das Baby die Spannung und das Eigentum spürt – nicht Liebe und Akzeptanz – und sich zerrissen aufwächst.“ Daher ist es für das Wohlergehen des Kindes von entscheidender Bedeutung, dass Großeltern Zeit und Raum miteinander teilen.

Konflikt Nr. 7:Eltern haben das Gefühl, dass Großeltern ihren Platzbedarf nicht respektieren

Cindy E. sagt, dass ihre Schwiegermutter „früher unangekündigt aufgetaucht ist. Sie ist im Laufe der Jahre besser geworden, aber wir haben immer noch Grenzprobleme mit ihr.“

Bash sagt, dass sie das als Psychologin schon oft gesehen hat.

„Am Anfang freuen sich Eltern vielleicht über den Besuch der Großeltern“, sagt sie. „Aber plötzlich setzen Hormone ein, Schlafmangel, Schmerzen oder einfach das Bedürfnis nach Ruhe und Frieden. Das kann sehr unangenehm sein, wenn die Großeltern nicht verstehen, dass die Besuchszeit vorbei sein muss.“

Expertenrat: Bash schlägt vor, dass das Kind der Großeltern mitteilt, dass „Besuche auf etwa eine Stunde beschränkt werden müssen, bis das Baby älter ist und Mama oder Papa genug geschlafen haben. Am Ende des Tages laufen alle Probleme zwischen frischgebackenen Eltern und Großeltern auf eine klare Kommunikation, Grenzen und den Glauben an ihr Recht hinaus, die besten Entscheidungen für ihre Kinder zu treffen.“