• Babys
• Familiengründung
• Kinder
• Allgemeine Elternschaft
• Neugeborene
• Teenager
• Kleinkinder
• Schwangerschaft

Beziehungen navigieren in extrem polarisierten politischen Zeiten

„Ich hatte einen riesigen Krach mit einer Freundin wegen Masken!“, sagt Julie (Name geändert) aus New York über eine langjährige Freundin, die eine Boutique führt. Julie sah sich immer als politisch unabhängig, fühlt sich aber lately gezwungen, Seite zu beziehen – links, weil diese Seite der Wissenschaft rund um Pandemie und Klimawandel folgt. Gleichzeitig bemerkt sie, dass manche Freunde die gegnerische Seite einnehmen.

Julie erzählt: Sie war alarmiert, dass ihre Freundin nicht nur selbst keine Maske im Laden trug, sondern auch Kunden nicht dazu anhielt. Das Telefonat eskalierte schnell. „Ich war so aufgebracht“, sagt Julie. „Das ist jemand, den ich wirklich mag, mit dem ich seit Jahrzehnten befreundet bin. Wie kann sie, gerade als Ladenbesitzerin, Politik vor der Sicherheit ihrer Community stellen? Kümmert sie sich nicht um sie?“

Beim Nachdenken fing Julie sich selbst. Ihre Freundin kümmert sich vermutlich um ihre Community. Und sie ist beunruhigt, dass es sich anfühlt, als müsse jeder Seite beziehen, obwohl sie politisch unabhängig ist. „Es ist so tribal, wie die Parteien jetzt sind.“

Das kommt bekannt vor. Die letzten vier Jahre, besonders最近, belasten polarisierte Politik unsere Beziehungen zu Freunden, Familie, sogar Kunden und Kollegen. Und ehrlich: Wenige wollen so viel Konflikt. Diese Entfremdung von einst nahen Menschen fühlt sich einsam, schrecklich, desorientierend an. Was können wir tun?

Wie man politische Gespräche angeht

Sollte man politische Gespräche generell vermeiden? „Kommt drauf an“, sagt Dr. Natasha Sharma, praktizierende Psychologin und Schöpferin von The Kindness Journal und The 8-Hour Therapist. „Wenn Sie in Ihren Meinungen stark polarisiert sind, könnte es klug sein, Politik nicht anzusprechen – es sei denn, alle Beteiligten können ihre Meinungen respektvoll äußern … und das Recht des anderen auf eine Meinung akzeptieren.“ Möglich, aber eine Herausforderung.

Definitiv vermeiden, wenn man sie nicht gesund und respektvoll führen kann. Ein Gespräch ist ungesund und respektlos, wenn eine oder beide Seiten beleidigend, herablassend, aggressiv oder dominierend sind, erklärt Sharma. „Und das ist besonders jetzt häufig, wenn politische Meinungen polarisierter sind als je zuvor in der jüngeren Geschichte.“

Wenn man über Politik redet – wann und wie?

Laut Leslie Hackett, Ehe- und Familienberaterin in Winnipeg, Manitoba, Kanada, hängt das stark davon ab, warum man das Gespräch führen will. „Wichtig: Im Kopf behalten, was man erreichen will.“ Will man jemanden umstimmen? Erwartung besser fallen lassen. Die Wahrheit: Diese Gespräche ändern keine Meinungen. „Indem wir diese Erwartung loslassen, schützen wir uns vor Frustration und Enttäuschung.“

Ein besserer Grund: Die Perspektive des anderen besser verstehen. Sharma empfiehlt, einen sicheren Raum zu schaffen, indem man Menschen einbindet, denen man vertraut, dass sie einen nicht abwerten oder degradieren. „Wir müssen uns sicher fühlen und wissen, dass andere unsere Gedanken hören und erwägen – und umgekehrt. Meinungen bedacht und respektvoll äußern. Und dann bereit sein, zuzuhören und das Gehörte zu erwägen.“ Keine Beleidigungen. Wenn jemand Sie beleidigt oder dumm/ignorant nennt für Ihre Meinung: Gespräch beenden. Man muss das nicht ertragen für Lernen, Wachstum oder Verbindung.

Tamara Afifi, Professorin und Vize-Vorsitzende am Department of Communication der UC Santa Barbara, rät: Fokus auf gemeinsame Werte. Beispiel: In einer Familie, die sich als Kleinunternehmer identifiziert, könnten gemeinsame Sorgen um die Existenz kleiner Betriebe Menschen gegensätzlicher politischer Lager auf gemeinsamen Boden bringen.

Hilfreich: Verstehen, woher Menschen in Bezug auf Identität und Wutauslöser kommen. Viele von uns sind super unwohl mit Unsicherheit, sorgen sich um die Zukunft. „Wut ist meist nicht wirklich Wut, sondern Angst“, sagt Afifi. „Was liegt unter der Wut? Wovor haben Menschen Angst, und warum macht es sie so wütend, wenn sie über diese Themen reden?“

Sie schlägt vor, politische Gespräche um Gefühle statt Meinungen zu rahmen: „Ich werde wütend, weil ich Angst habe, dass das passiert“, oder „Ich fühle mich total außer Kontrolle, weil ich solche Angst vor diesem habe.“ Das wirkt effektiver, weil Menschen durch diese verletzlichen Eingeständnisse weniger bedroht sind. So kontraintuitiv das klingt: „Es ist weniger persönlich und erlaubt uns, das Streitthema zu externalisieren.“

Was man vor einer Trennung wegen Politik versuchen kann

In vielen Fällen können Differenzen in Ehe/Partnerschaft gesund sein, aber gegensätzliche politische Ansichten sind besonders schwierig, sagt Afifi, die eine Studie zu solchen Paaren während des Übergangs zur Trump-Präsidentschaft leitete. „Es ist auch selten. Nur 12 % der verheirateten Paare haben gegensätzliche politische Ansichten.“

Für diese 12 %: „In der Ehe kann es tatsächlich nützlich sein, Politik zum Tabuthema zu machen, wenn man so verschieden ist.“ Mit anderen Worten: Wenn Politik chronischen Konflikt verursacht, ist Vermeidung hier einer der seltenen Fälle, wo sie nützlich ist. Stattdessen mehr auf gemeinsame Werte und das fokussieren, was verbindet. „Wir denken alle, alle seien so anders, weil wir uns nicht die Zeit genommen haben, die Dinge zu finden, die uns verbinden.“ Afifis Forschung zeigte: Beziehungen mit starken emotionalen Bindungen vor 2016 überstanden den Wahlsturm am besten.

Sharma stimmt zu. Paare sollten sich an gemeinsamen Kernwerten ausrichten. Uneinigkeiten sind natürlich und unvermeidlich, aber Respekt ist Pflicht. „Stellen Sie sicher, dass Ihre Meinungen keine leeren sind, sondern informiert von guten, soliden, fakten- oder evidenzbasierten Daten und Informationen“, rät sie. „Hören Sie dann auch die Meinung Ihres Partners. Geben Sie ihm die Chance, Sie vom Gegenteil zu überzeugen. Das braucht einen sehr starken Menschen.“ Wenn man nach gegenseitigem Anhören fest in seinen Meinungen bleibt: „Sagen Sie das ruhig und bestimmt – und wechseln Sie das Thema.“

Wie man Freunde und Familie nicht wegen Politik verliert

Schwer zu sagen, was schwieriger ist: Konflikte mit Freunden oder Familie. Für Julie sind es Freunde. „Bei Familie bist du durch Blut verbunden.“ Es schmerzt, sich von ihrer „gewählten Familie“ der Freunde zu entfremden.

Für Afifi ist politische Polarisierung in der Familie schwieriger, weil diese Beziehungen nicht freiwillig sind, anders als Freundschaften.

Egal: Wenn Sie wollen, dass Ihre Beziehungen diese Wahlperiode überstehen, hilft aktives Pflegen, einfach indem man gemeinsam Spaß hat. „Wenn wir gemeinsame Aktivitäten machen und gemeinsamen Boden finden, auch wenn wir uns unterscheiden, hilft uns das, den Sturm zu überstehen und Beziehungen stark zu halten, wenn Wahlen anstehen“, sagt Afifi.

Bei Familienpolitik: „Wenn Politik nicht respektvoll und würdevoll bleiben kann, wo jeder zu Wort kommt und sich gehört fühlt, ist es besser, das Thema zu meiden“, sagt Sharma. „Zahllose erweiterte Familientreffen – einschließlich mehrerer meiner eigenen – wurden durch hitzige politische Debatten ruiniert.“

Was, wenn Freunde und Familie trotz Ihrer Bemühungen, das Thema zu vermeiden, die Selbstbeherrschung nicht haben, nicht über Politik zu reden? Was, wenn Sie jedes Mal denselben Rant hören? Sharma rät, so etwas zu sagen: „‚Weißt du, in der Vergangenheit haben uns diese Gespräche nie an einen guten Ort gebracht. Wie wär's, wir reden über was anderes?‘“

Oder warten, bis sie ihren Rant ausgeschöpft haben, und die Pause nutzen für ein neues Thema. Wenn sie beharren: Sich höflich aus dem Gespräch zurückziehen.

Wenn man Pflegekraft für jemanden mit anderen politischen Ansichten ist

Auch wenn man sich seine Familie nicht aussucht, wählen die meisten, wie viel Zeit man mit ihr verbringt. Aber was, wenn man Pflegekraft für einen Klienten oder Familienangehörigen ist, der lautstark gegensätzliche politische Ansichten vertritt?

Mary Ellen (Name geändert), die sich als Demokratin identifiziert, arbeitete als häusliche Pflegekraft für Senioren. Sie beschreibt eine ehemalige Klientin als „süß wie Kuchen“ – bis FOX News Mexikaner erwähnte. „Und dann war sie ein 44-kg-Ball aus Wut und Vorurteil, der mich oft sprachlos machte.“ Mary Ellen, nicht Latinx, wuchs in East LA auf und lebte Jahre in einer südtexanischen Grenzstadt. Diese Erfahrungen gaben ihr eine andere Perspektive auf Mexiko/USA-Beziehungen.

Eines Tages, angeregt durch einen fehlerhaften Nachrichtenbericht, äußerte Mary Ellen eine Meinung – es lief nicht gut. Die Klientin „reagierte mit etwas mehr Hitze als sonst, und ich drängte unklug einen Punkt und musste schnell zurückrudern, als klar war: Sie war nicht nur sauer, sondern sauer auf mich.“ Ab dann vermied sie das Thema.

Mary Ellen war trainiert, Politik und Religion zu vermeiden – und hält das für gute Policy. „Dinge können schnell eskalieren und die Arbeitsbeziehung zwischen Klient und Pflegekraft stören.“

Diese Unterschiede sind herausfordernd genug, wenn beide weiß sind. „Ich fühle wirklich für BIPOC-Pflegekräfte gerade“, sagt Hackett, die Schwarz ist. „Sie gehören zu den am stärksten marginalisierten, überarbeiteten Menschen da draußen wegen sozialer Ungerechtigkeit und Pandemie.“ Politische Konflikte können rassistisch aufgeladen sein – extra stressig für BIPOC-Pflegekräfte.

Hackett sagt: Besonders wichtig für diese Pflegekräfte: Selbstfürsorge, physisch und mental. Merken, wenn man müde, hungrig oder unter anderen Stressoren steht – das macht leichter triggerbar. (Wann ist das nicht der Fall für BIPOC-Pflegekräfte, gibt Hackett zu.) Trotzdem: So weit möglich, in ruhigen Geisteszustand kommen, eigenen Selbstwert fokussieren. „Rein, Aufgaben erledigen, raus. Okay, nicht aufzunehmen, was die Person sagt.“

Andererseits, sagt Hackett: Wenn man freundschaftlichere Verhältnisse zum Klienten oder zur Familie hat, könnte man engagieren, indem man sagt, dass die Berichterstattung über People of Color in den Nachrichten sehr verletzend und ungenau ist. Statt zu beschuldigen und zu etikettieren, worauf sie sagen: Fokus darauf, wie ihre Worte einen fühlen lassen. „Manchmal ist der einzige Weg, jemanden unsere Perspektive sehen zu lassen, sehr ruhig darüber zu sprechen, wie uns diese Worte persönlich betreffen.“

„Wir müssen freundlicher und mitfühlender sein mit dem, was Senioren und Alte sagen“, sagt Sharma. Sie notes, Ältere neigen zu mehr Direktheit und Wiederholung, was Frustration verstärken kann.

„Das Wichtigste, was wir tun können: Empathie entwickeln und versuchen, uns in die Schuhe des anderen zu stellen“, sagt Afifi. Besonders wichtig bei der Arbeit mit jemandem aus einer anderen Generation. Empathie erfordert nicht, die eigene Position zu ändern – nur Verständnis für die anders gelebte Erfahrung. „Versuchen Sie nicht, Menschen so schnell zu verurteilen.“

Aber man kann Mitgefühl haben und trotzdem gesunde Grenzen wahren. Wenn man verbal beleidigt, gedemütigt wird oder Schwierigkeiten hat, die Worte nicht persönlich zu nehmen, muss man entscheiden, nicht mit diesem Klienten zu arbeiten.

Worauf man bei Social Media achten sollte

Nirgends ist die wachsende Polarisierung unserer Kultur deutlicher als in Social Media. Und das ist Absicht. Wie wir lernen, ist es so strukturiert, dass unsere individuellen Newsfeeds unsere Überzeugungen verstärken. Wie kommen wir da raus? Ein Weg, laut Afifi: Fragen: „Können wir selbst entscheiden, was wir wertschätzen?“ Wenn ja: Können wir uns auf gemeinsame Werte einigen und davon ausgehen?

Ähnlich der Ansatz der Nonprofit-Organisation Braver Angels. Gegründet von Familientherapeut David Blankenhorn zur 2016-Wahl, verbindet die Gruppe rote und blaue Amerikaner in einer Arbeitsallianz zur Depolarisierung. Laut Online-Erlebnis-Direktor Randy Lioz suchen Braver-Angels-Workshops teilweise, Bürger um gemeinsame Werte zu verbinden. Ein zentraler Grundsatz: „Intellektuelle Bescheidenheit“ – die Idee, dass „wir als Menschen in unserer Weltsicht inhärent begrenzt sind und immer die Perspektiven suchen sollten, die sich in den Leben anderer formen.“

Mit anderen Worten: Wenn wir von gemeinsamen Werten und einem ehrlichen Wunsch nach Verbindung und Verständnis geleitet werden, fühlen wir uns weniger versucht, in Facebook-Threads zu streiten.

Es ist natürlich, Meinungsverschiedenheiten mit Freunden zu haben, aber: „Nehmen Sie Meinungsunterschiede nicht persönlich“, betont Sharma. Wenn ein Post Sie aufregt oder beleidigt: Fragen Sie sich warum, bevor Sie knallhart antworten. Vielleicht triggert es eine schmerzhafte Erinnerung oder ungelöstes Thema.

„Vermeiden Sie lange Streitereien in Social Media“, fährt sie fort. „Es ist ein Kaninchenbau für dauerhaft geschriebene Aussagen in Ihrem Namen mit hohem Potenzial, unangemessen und respektlos zu werden.“ Seien Sie selbstbewusst und tippen Sie nichts, was Sie nicht persönlich ins Gesicht sagen würden. Und erinnern Sie sich: Sich validen, abweichenden Meinungen auszusetzen, ist essenziell für persönliches Wachstum.

So schwer zu glauben: Wir werden uns nicht ewig in dieser politischen Polarisierung gefangen fühlen. Wenn wir später auf diese Periode zurückblicken: Wie wollen wir uns und unseren Umgang mit anderen sehen? Wer soll noch in Ihrem Leben sein? Jetzt wäre ein guter Moment, innezuhalten und darüber nachzudenken. Fokus auf unsere Werte – besonders gemeinsame Werte – könnte der Schlüssel sein, Beziehungen zu den Menschen zu bewahren, die uns am wichtigsten sind, egal wie groß die politischen Unterschiede sind.