Wie man Beziehungen in einem extrem polarisierenden politischen Klima navigiert

“Ich hatte so einen Streit mit einem Freund wegen Masken!” sagt Julie (Nachname zurückgehalten) aus New York über einen langjährigen Freund, der eine Bekleidungsboutique besitzt. Julie hat sich schon immer als politisch unabhängig betrachtet, aber in letzter Zeit fühlt sie sich gezwungen, eine Seite zu ergreifen und sich nach links zu lehnen, weil dies die Seite ist, die sich an der Wissenschaft rund um die Pandemie und den Klimawandel ausrichtet. Gleichzeitig bemerkt sie, dass einige ihrer Freunde die andere Seite vertreten.

Julie teilt mit, dass sie beunruhigt war, als sie feststellte, dass ihre Freundin nicht nur keine Maske trug, während sie im Laden arbeitete, sie verlangte auch von den Käufern nicht, sie zu tragen. Ihr Telefongespräch über das Thema eskalierte schnell. „Ich war einfach so aufgeregt“, sagt Julie. „Das ist jemand, der mir wirklich wichtig ist und mit dem ich seit so vielen Jahrzehnten befreundet bin.“ Wie konnte sie, insbesondere als Ladenbesitzerin, die Politik über die Sicherheit ihrer Gemeinde stellen? Hat sie sich nicht um sie gekümmert?

Als sie danach nachdachte, fing sich Julie wieder. Ihr Freund kümmert sich wahrscheinlich um ihre Gemeinschaft. Und sie ist beunruhigt darüber, dass es sich anfühlt, als müssten heutzutage alle Partei ergreifen, obwohl sie politisch unabhängig ist. „Es ist einfach so tribal, wie die Parteien jetzt sind.“

Das mag bekannt vorkommen. In den letzten vier Jahren und besonders in letzter Zeit hat unsere polarisierte Politik unsere Beziehungen zu Freunden, Familie und sogar zu Kunden und Mitarbeitern belastet. Und wenn wir ehrlich zu uns sind, tut es weh. Nur wenige von uns wollen tatsächlich so viele Konflikte erleben. Diese Entfremdung von Menschen, denen wir einst nahe standen, fühlt sich einsam und schrecklich und verwirrend an. Was können wir also dagegen tun?

Wie man Gespräche über Politik angeht

Ist es am besten, alle politischen Gespräche einfach zu vermeiden? Das kommt darauf an, sagt Dr. Natasha Sharma, eine praktizierende Psychologin und Schöpferin von The Kindness Journal und The 8-Hour Therapist. „Wenn Sie in Ihren Meinungen ziemlich polarisiert sind, ist es möglicherweise ratsam, das Thema Politik nicht anzusprechen, es sei denn, alle Personen sind in der Lage, ihre Meinung respektvoll zu äußern … und akzeptieren das Recht des anderen auf eine Meinung.“ Es ist möglich, sagt sie, aber es ist eine Herausforderung.

Vermeide auf jeden Fall politische Diskussionen, wenn du sie nicht auf gesunde, respektvolle Weise führen kannst. Sie wissen, dass Ihr Gespräch ungesund und respektlos ist, wenn einer oder beide von Ihnen beleidigend, herablassend, aggressiv oder herrschsüchtig sind, erklärt Sharma. „Und das kann in einer Zeit in der Geschichte wie dieser besonders häufig vorkommen, wenn die politischen Meinungen stärker polarisiert sind als je zuvor in der jüngeren Geschichte“, sagt sie.

Wenn Sie über Politik sprechen, wann und wie sollten Sie sich engagieren?

Laut Leslie Hackett, einer Ehe- und Familienberaterin, die in Winnipeg, Manitoba, Kanada, praktiziert, hängt das stark davon ab, warum Sie dieses Gespräch führen möchten. „Es ist wichtig, die Frage im Hinterkopf zu behalten, was man erreichen möchte.“ Versuchen Sie, jemandes Meinung zu ändern? Stellen Sie sich nicht auf Enttäuschung ein. Die Wahrheit ist, dass diese Gespräche die Meinung nicht ändern. „Indem wir diese Erwartung loslassen, können wir uns vor Frustration und Enttäuschung schützen“, sagt Hackett.

Ein besserer Grund für diese schwierigen Gespräche ist es, die Perspektive eines anderen besser zu verstehen. Sharma empfiehlt, einen sicheren Raum für diese Gespräche zu schaffen, indem Sie Menschen einbeziehen, von denen wir vertrauen, dass sie uns nicht erniedrigen oder erniedrigen werden. „Wir müssen uns sicher fühlen können und wissen, dass andere unsere Gedanken hören und berücksichtigen und umgekehrt. Drücken Sie Ihre Meinung nachdenklich und mit Respekt aus. Und dann seien Sie darauf vorbereitet, auch zuzuhören und zu überlegen, was andere zu sagen haben.“ Keine Beleidigungen oder Beschimpfungen. Und wenn dich jemand wegen deiner Meinung beleidigt oder als dumm oder ignorant bezeichnet, ist das Gespräch beendet. Sie sollten diese Behandlung nicht aus Gründen des Lernens, des Wachstums oder der Verbundenheit tolerieren müssen.

Tamara Afifi, Professorin und stellvertretende Vorsitzende am Department of Communication der UC Santa Barbara, empfiehlt, sich auf gemeinsame Werte zu konzentrieren. Beispielsweise könnten in einer Familie, die sich als Kleinunternehmer identifiziert, gemeinsame Bedenken hinsichtlich der Lebensfähigkeit von Kleinunternehmen Menschen von entgegengesetzten politischen Seiten auf eine gemeinsame Basis bringen.

Es hilft zu verstehen, woher Menschen in Bezug auf ihre Identität kommen und was Ärger auslöst. Vielen von uns ist die Ungewissheit sehr unangenehm und wir machen uns Sorgen um die Zukunft. „Normalerweise geht es bei Wut wirklich nicht um Wut; es geht um Angst“, sagt Afifi. „Also, was ist unter der Wut? Wovor haben die Menschen Angst und warum macht es sie so wütend, wenn sie über diese Themen sprechen?“

Sie schlägt vor, Ihre politischen Gespräche eher nach Ihren Gefühlen als nach Meinungen zu gestalten:„Ich werde wütend, weil ich Angst habe, dass dies passieren wird“ oder „Ich fühle mich wirklich außer Kontrolle, weil ich Ich habe wirklich Angst davor.“ Es ist effektiver, sagt sie, weil die Menschen durch diese verletzlichen Eingeständnisse unserer Ängste weniger bedroht sind. So kontraintuitiv das auch klingen mag, „es ist weniger persönlich und ermöglicht es uns, das Thema, bei dem wir uns nicht einig sind, nach außen zu tragen.“

Was Sie versuchen sollten, bevor Sie wegen der Politik Schluss machen

In vielen Fällen können Unterschiede in einer Ehe oder Partnerschaft gesund sein, aber es ist besonders schwierig, gegensätzliche Ansichten über Politik zu haben, sagt Afifi, die während des Übergangs zur Trump-Präsidentschaft eine Studie über solche Paare leitete. „Das ist auch selten. Nur 12 % der verheirateten Paare haben gegensätzliche politische Ansichten“, stellt sie fest.

Aber für diese 12 %:„In der Ehe kann es nützlich sein, [Politik] zu einem Tabuthema zu machen, wenn man so anders ist.“ Mit anderen Worten, wenn das Reden über Politik zu chronischen Konflikten führt, ist dies einer der seltenen Fälle, in denen Vermeidung tatsächlich sinnvoll ist. Versuchen Sie stattdessen, sich mehr auf Werte zu konzentrieren, die Sie teilen, und darauf, was Ihnen das Gefühl gibt, verbunden zu sein. „Wir denken nur, dass alle so verschieden sind, wenn wir uns nicht die Zeit genommen haben, wirklich die Dinge zu finden, die uns verbinden.“ Die Forschung von Afifi ergab, dass es die Beziehungen mit starken emotionalen Bindungen vor 2016 waren, die den Sturm der Wahlsaison am besten überstanden haben.

Sharma stimmt zu. Für Paare ist es wichtig, sich an gemeinsamen Grundwerten auszurichten. Meinungsverschiedenheiten sind natürlich und unvermeidlich, aber Sie müssen respektvoll sein. „Stellen Sie sicher, dass Ihre Meinungen nicht leer sind, sondern auf guten, soliden, fakten- oder evidenzbasierten Daten und Informationen beruhen“, rät sie. „Dann höre dir auch die Meinung deines Partners an. Geben Sie ihnen die Chance, Sie vom Gegenteil zu überzeugen. Dazu braucht es eine sehr starke Person.“ Wenn Sie, nachdem Sie sich beide angehört haben, immer noch fest an Ihrer jeweiligen Meinung festhalten, „sagen Sie es ruhig und bestimmt und gehen Sie dann zu einem neuen Thema über.“

Wie man es vermeidet, Freunde und Familie wegen der Politik zu verlieren

Es ist schwer zu sagen, was schwieriger ist, Konflikte mit Freunden oder mit Familienmitgliedern. Für Julie sind es Freunde. „Zumindest mit der Familie ist man blutig“, sagt sie. Es tut weh, sich von ihrer „auserwählten Familie“ von Freunden zu entfremden.

Für Afifi ist es schwieriger, mit der politischen Polarisierung innerhalb der Familie umzugehen, weil diese Beziehungen im Gegensatz zu Freundschaften nicht freiwillig sind.

Egal, wenn Sie wollen, dass Ihre Beziehungen diese Wahlsaison überleben, hilft es, sie aktiv zu pflegen, indem Sie einfach Spaß miteinander haben. „Wenn wir uns gemeinsam an Aktivitäten beteiligen und Gemeinsamkeiten finden können, selbst wenn wir unterschiedlich sind, dann hilft uns das, wenn diese Wahlen kommen, den Sturm zu überstehen und unsere Beziehungen trotzdem stark zu halten“, sagt Afifi.

Was Familienpolitik betrifft, „wenn Gespräche über Politik nicht respektvoll und würdevoll bleiben können, wo jeder die Möglichkeit hat, zu sprechen und seine Meinung zu äußern, und sich jeder gehört fühlt, ist es am besten, das Thema zu vermeiden“, sagt er Sharma. „Unzählige Großfamilientreffen – einschließlich einiger meiner eigenen – wurden aufgrund hitziger politischer Debatten ruiniert.“

Aber was ist, wenn trotz Ihrer Bemühungen, das Thema zu vermeiden, Ihren Freunden und Ihrer Familie die Selbstbeherrschung fehlt, um nicht über Politik zu sprechen? Was ist, wenn Sie jedes Mal, wenn Sie sich treffen, die gleiche Tirade hören? Sharma rät, etwas in dieser Richtung zu sagen:„‚Weißt du, in der Vergangenheit haben uns diese Gespräche wirklich nicht weitergebracht. Wie wäre es, wenn wir über etwas anderes reden?‘“

Oder Sie können warten, bis sie ihre Tiraden erschöpft haben und die Pause nutzen, um ein neues Thema anzusprechen. Wenn sie bestehen bleiben, sagt Sharma, dass du dich höflich von der Unterhaltung entschuldigen sollst.

Wenn Sie eine Pflegekraft für jemanden mit anderen politischen Ansichten sind

Auch wenn Sie Ihre Familie nicht auswählen können, entscheiden die meisten von uns, wie viel Zeit wir mit ihnen verbringen. Aber was ist, wenn Sie Hausmeister eines Kunden oder einer Familie sind, die ihre gegensätzlichen politischen Ansichten lautstark zum Ausdruck bringen?

Mary Ellen (Nachname nicht enthalten), die sich als Demokratin identifiziert, hat als Haushaltshilfe für Senioren gearbeitet. Sie beschreibt einen ehemaligen Kunden als „zuckersüß“, das heißt, bis FOX News Mexikaner erwähnte. „Und dann war sie ein 98-Pfund-Ball aus Wut und Vorurteilen, der mich oft sprachlos machte.“ Mary Ellen, die keine Latinx ist, wuchs im Osten von Los Angeles auf und lebte einige Jahre in einer Grenzstadt im Süden von Texas. Diese Erfahrungen hatten ihr eine andere Perspektive auf Mexiko/USA gegeben. Beziehungen.

Eines Tages, veranlasst durch einen fehlerhaften Nachrichtenbericht, formulierte Mary Ellen eine ausführlichere Meinung, die nicht gut ankam. Ihre Klientin „antwortete etwas heftiger als sonst, und ich drückte irrtümlicherweise einen Punkt und musste schnell zurückrufen, als klar war, dass sie nicht nur sauer, sondern sauer auf mich war.“ Von da an vermied sie es, das Thema anzusprechen.

Mary Ellen wurde darauf trainiert, Gespräche über Politik oder Religion zu vermeiden, und sie hält das für eine gute Politik. „Die Dinge können schnell heiß werden und die Arbeitsbeziehung zwischen Klient und Pflegekraft beeinträchtigen.“

Diese Unterschiede zwischen Klient und Betreuer können herausfordernd genug sein, wenn sich beide als weiß identifizieren. „Ich fühle mich gerade wirklich für die BIPOC-Betreuer“, sagt Hackett, die schwarz ist. „Sie gehören aufgrund sozialer Ungleichheit und der Pandemie zu den am stärksten ausgegrenzten, überarbeiteten Menschen da draußen.“ Politische Konflikte können rassistisch aufgeladen werden, was für eine BIPOC-Betreuungsperson besonders stressig sein kann.

Hackett sagt, dass es für diese Betreuer besonders wichtig ist, alles zu tun, um für sich selbst zu sorgen, körperlich und geistig. Achten Sie darauf, ob Sie müde oder hungrig sind oder unter anderen Stressoren stehen, und seien Sie sich bewusst, dass Sie dadurch leichter getriggert werden können. (Wann ist das bei BIPOC-Betreuern nicht der Fall, gibt Hackett zu.) Kommen Sie trotzdem so weit wie möglich in eine ruhige Stimmung und konzentrieren Sie sich auf Ihr eigenes Selbstwertgefühl. „Einsteigen, Aufgaben erledigen und raus. Es ist in Ordnung, nicht zu verstehen, was die Person sagt.“

Andererseits, sagt Hackett, könnten Sie, wenn Sie mit einem Kunden oder einer Familie freundschaftliche Beziehungen pflegen, sagen, dass die Berichterstattung über Farbige in den Nachrichten sehr verletzend und ungenau ist . Anstatt das, was sie sagen, zu beschuldigen und zu etikettieren, konzentriere dich darauf, wie ihre Worte dich fühlen lassen. „Manchmal können wir jemanden nur dazu bringen, etwas aus unserer Sicht zu sehen, indem wir sehr ruhig darüber sprechen, wie diese Worte uns persönlich betreffen.“

„Wir müssen freundlicher und mitfühlender mit dem umgehen, was Senioren und ältere Menschen sagen“, sagt Sharma. Sie stellt fest, dass Älteste dazu neigen, direkter zu sein und sich zu wiederholen, was zu Ihrer Frustration beitragen kann.

„Das Größte, was wir tun können, ist Empathie zu entwickeln und zu versuchen, uns in die Lage eines anderen zu versetzen“, sagt Afifi. Dies ist besonders wichtig, wenn Sie mit jemandem aus einer anderen Generation zusammenarbeiten. Empathie erfordert nicht, dass wir unsere eigenen Positionen ändern, sondern nur ein Verständnis für die unterschiedliche gelebte Erfahrung eines Menschen. „Versuche, Menschen nicht so schnell zu verurteilen.“

Aber Sie können Mitgefühl haben und gleichzeitig gesunde Grenzen wahren. Wenn Sie verbal beschimpft oder gedemütigt werden oder Schwierigkeiten haben, ihre Worte nicht persönlich zu nehmen, müssen Sie sich möglicherweise entscheiden, nicht mit diesem Kunden zu arbeiten.

Was Sie bei Social Media beachten sollten

Nirgendwo zeigt sich die wachsende Polarisierung unserer Kultur mehr als in den sozialen Medien. Und das ist beabsichtigt. Wie wir anfangen zu lernen, ist es so strukturiert, dass unsere individuellen Newsfeeds unsere Überzeugungen verstärken. Doch wie finden wir aus diesem Muster heraus? Eine Möglichkeit, so Afifi, könnte darin bestehen, zu fragen:„Können wir selbst entscheiden, was wir wertschätzen?“ Wenn ja, können wir uns auf einige gemeinsame Werte einigen und von dort aus weitergehen?

Dies ähnelt dem Ansatz der gemeinnützigen Organisation Braver Angels. Die Gruppe wurde von dem Familientherapeuten David Blankenhorn anlässlich der Wahlen 2016 gegründet und hilft dabei, rote und blaue Amerikaner in einem Arbeitsbündnis zu vereinen, um das Land zu depolarisieren. Laut Online Experience Director Randy Lioz zielen Braver Angels-Workshops teilweise darauf ab, den Bürgern zu helfen, sich um gemeinsame Werte zu verbinden. Einer ihrer zentralen Grundpfeiler ist das, was sie „intellektuelle Demut“ nennen:die Idee, dass „wir als Menschen in unserer Perspektive der Welt von Natur aus begrenzt sind und dass wir immer versuchen sollten, die Perspektiven zu verstehen, die sich im Leben anderer herausbilden .“

Mit anderen Worten, wenn wir von gemeinsamen Werten und dem aufrichtigen Wunsch, uns zu verbinden und zu verstehen, geleitet werden, fühlen wir uns möglicherweise weniger versucht, in Facebook-Threads zu streiten.

Es ist natürlich, dass Sie mit der Meinung Ihrer Freunde nicht einverstanden sind, aber „nehmen Sie Meinungsverschiedenheiten nicht persönlich“, betont Sharma. Wenn Sie jemandes Post verärgert oder beleidigt, fragen Sie sich warum, bevor Sie eine spontane Antwort abschicken. Vielleicht löst es eine schmerzhafte Erinnerung oder ein ungelöstes Problem aus.

"Vermeiden Sie lange Diskussionen in den sozialen Medien", fährt sie fort. „Es ist nur ein Kaninchenbau für dauerhaft geschriebene Äußerungen in Ihrem Namen mit einem hohen Potenzial, unangemessen und respektlos zu werden.“ Seien Sie selbstbewusst und vermeiden Sie es, irgendetwas zu tippen, was Sie nicht bereit wären, jemandem persönlich ins Gesicht zu sagen. Und denken Sie daran, dass es für Ihr persönliches Wachstum entscheidend ist, sich gültigen Meinungen auszusetzen, die von Ihren eigenen abweichen.

So schwer es auch zu glauben ist, wir werden uns nicht für immer in dieser politischen Polarisierung eingesperrt fühlen. Wenn wir irgendwann auf diese Zeit zurückblicken, wie werden wir uns und die Art und Weise, wie wir andere Menschen behandelt haben, sehen wollen? Wer, hoffen Sie, wird noch in Ihrem Leben sein? Vielleicht ist jetzt ein guter Zeitpunkt, um sich einen Moment Zeit zu nehmen und darüber nachzudenken. Die Konzentration auf unsere Werte, insbesondere unsere gemeinsamen Werte, kann der Schlüssel zur Aufrechterhaltung von Beziehungen zu den Menschen sein, die Ihnen am wichtigsten sind, unabhängig von Ihren politischen Differenzen.


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