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Positive Verstärkung nutzen

Positive Verstärkung nutzen

Positive Verstärkung einzusetzen, um richtiges Verhalten zu fördern und zu belohnen, ist das fünfte Element der zwölf Disziplinelemente. Hier sind ein paar universelle Aussagen: Jeder will Anerkennung für das, wer er ist und was er tut. Und jeder will gefallen – besonders Kinder, und besonders Ihr Kind, das Ihnen gefallen will. Kann das wirklich sein? Warum verhalten sich Kinder dann daneben? Wir klären diese große Frage später, aber glauben Sie mir und den Experten: Kinder wollen einfach gut sein.

Wie können Sie Ihre Kinder „gut sein lassen“, positives Verhalten erhöhen und Fehlverhalten schnell und schmerzlos verringern und verhindern? Hier ist ein Anfang: Indem Sie das Positive betonen. (Erinnern Sie sich an das alte Lied von Harold Arlen und Johnny Mercer? „You've got to accentuate the positive, eliminate the negative, latch on to the affirmative, and don't mess with Mr. In-Between.“) Eine großartige Möglichkeit, Verhalten, das Sie gerne sehen, zu betonen (und den Fokus vom negativen Verhalten wegzulenken), ist positive Verstärkung.

So funktioniert es

Positive Verstärkung ist eine einfache, realitätsbasierte Technik, die das Verhalten Ihres Kindes oft sehr schnell umkehren kann. Hier ist das Rezept:

1. Ihr Kind will Ihre Anerkennung sehr schlecht.
2. Sie bemerken und kommentieren spezifisches positives Verhalten und geben natürliche und logische Belohnungen.
3. Ihr Kind fühlt sich wahrgenommen, bestätigt und anerkannt – das gute Verhalten nimmt zu, Fehlverhalten wird verhindert oder nimmt ab.

4. Ihr Kind beginnt auch, den Wert seiner eigenen positiven Eigenschaften und Handlungen zu erkennen.

Positive Verstärkung ist jedes Mal im Spiel, wenn Ihr Kind sein Zeugnis nach Hause bringt, oder wenn Sie einen Bonus bei der Arbeit bekommen. Aber positive Verstärkung wirkt am besten, wenn sie nicht nur ein gelegentliches Ereignis ist; je öfter sie passiert, desto effektiver ist sie. Das bedeutet: täglich.

Zum Beispiel: Kommentieren Sie, wenn Ihr Kind etwas mal ohne Aufforderung tut. Fokussieren Sie auf positives Verhalten („Jan, ich habe bemerkt, dass du deine Klamotten vom Boden aufgeräumt hast. Jetzt kann der Welpe sie nicht ankauen.“). Fokussieren Sie nicht auf das Negative („Du hast deine Jacke aufgehängt, für einmal!“), und verknüpfen Sie es nicht mit einem Urteil über die Persönlichkeit des Kindes („Was für ein braves Kind du bist, dass du deine Jacke aufgehängt hast!“).

Das Negative ignorieren

Strichliste!

Wie viel positive Verstärkung bieten Sie Ihrem Kind? Sie bieten wahrscheinlich schon etwas an, die meisten Eltern tun das natürlich. Doch egal, wie gut Sie darin zu sein glauben – Sie werden überrascht sein zu finden, dass die meisten Eltern in der Realität auf das Negative fokussieren. Wie viel Negativität schleicht sich in Ihre Erziehung ein?

Elternsein gut zu lernen ist ein Prozess, und es gibt immer Raum für Verbesserung. Es ist hilfreich, die Problemzonen anzuschauen. Hier ist eine einfache Übung, inspiriert von der Arbeit von James Windell (Autor von 8 Wochen zu einem wohlverhaltenen Kind), mit der Sie klar sehen können, wie viele negative und kritische Bemerkungen Sie machen. (Hey, probieren Sie die Übung aus! Sie könnten angenehm überrascht sein!)

Kaufen Sie ein kleines Notizbuch im Supermarkt. Ein kleines. Noch kleiner. Eines, das in eine Tasche oder Handtasche passt. Besorgen Sie auch einen Stift und legen Sie ihn neben das Notizbuch in die Tasche. Bereit zu beginnen?

Jedes Mal, wenn Sie einen kritischen oder negativen Kommentar über Ihr Kind machen, öffnen Sie das Notizbuch und machen Sie einen kleinen Strich. Wenn Sie Zeit haben, schreiben Sie auf, was Sie sagten und die Umstände. Machen Sie das fünf Tage lang, und versuchen Sie nicht, Ihr Verhalten zu ändern – nur Notizen machen. Das ist es! (Nun, fast.)

• Teilen Sie diese Übung (oder dass Sie sie machen) nicht mit Ihrem Kind. Das könnte bedeuten, dass Sie häufig aufs Klo müssen oder in ein anderes Zimmer huschen, um Ihre Striche zu machen – aber wenn Sie teilen, dass Sie dieses kleine Experiment machen, könnten Ihre Kinder verärgert sein, Sie passen Ihr Verhalten an, und die Ergebnisse der Übung sind nicht mehr genau.
• Wenn Sie mehr als ein Kind haben, beschriften Sie eine Seite für jedes Kind und führen Sie getrennte Strichlisten.
• Zählen Sie auch Feedback, das positiv beginnt, aber ein „aber“ enthält, wie: „Ich schätze wirklich, dass du den Abwasch gemacht hast, Samantha, aber versuch bitte, das Seife nächstes Mal besser abzuspülen.“
• Achten Sie besonders darauf, wenn Sie wütend, enttäuscht, müde oder hungrig sind (Menschen werden sehr grantig und kritisch, wenn ihr Blutzuckerspiegel niedrig ist).

Nach fünf Tagen atmen Sie tief durch und zählen Ihre Striche zusammen. Es gibt keine magische Zahl – ob Ihre Reaktion „Arrghhh!“ oder „Wow!“ ist, ist egal. Wissen ist nötig (auch wenn es schmerzt). Was haben Sie gefunden? Viele Striche in Ihrem Notizbuch? Wenn Sie wie die meisten Eltern sind, erziehen Sie mehr durch Kritik als durch positive Verstärkung. Wir erwarten einfach, dass Kinder sich benehmen (ohne ihnen viele Werkzeuge zu geben, wie das geht) und wenn sie es nicht tun, gehen wir an die Decke. Klingt vertraut? Schauen Sie nochmal auf Ihre Strichliste. Fühlen Sie sich nicht schlecht – das ist nur ein Ausgangspunkt. Niemand außer Ihnen zählt Ihre Striche (frohen Sie, dass Sie es privat gehalten haben?) und Sie können die Seiten in dem winzigen Notizbuch zerreißen, wenn Sie wollen.

Die meisten von uns sind die meiste Zeit im Feuerlöschmodus, versuchen, Dinge zu erledigen, das Leben relativ intakt zu überstehen und Verhaltensbrände zu löschen, wenn sie aufflammen. Es scheint einfacher, das zu bemerken, was nervt oder stört, als zu bemerken, wie wunderbar Ihr Kind wirklich ist. Manche Eltern haben solche Angst, ein eingebildetes kleines Monster großzuziehen, dass sie sich verrenken, nie ein Kompliment zu machen oder positives Verhalten zu beschreiben. Keine gute Idee.

Eine Übung wie Strichliste! hilft Ihnen, sich Ihrer Erwartungen an Ihr Kind und Ihrer Behandlungsmuster bewusst zu werden. Wenn Sie mehr als ein Kind haben, zeigen die Übungen die Unterschiede in Behandlung und Erwartungen. Sobald Sie sich dessen bewusst sind, bingo! Sie können es ändern!

Auf das Positive fokussieren

Die „Lass uns positiv werden“-Übung

Wenn Sie es gewohnt sind, negatives Verhalten zu fokussieren, kann es schwer sein, positive Verstärkungstechniken anzuwenden. Lassen Sie uns positiv sein üben. Um positive Verstärkung zu geben, müssen Sie spezifisch erkennen, was Sie verstärken wollen. Sobald Sie das positive Verhalten erkennen, können Sie beschreibende Ermutigung nutzen. Hier ist eine schnelle Übung für Sie. Nur für den nächsten Tag oder so:

• Machen Sie eine Liste der Dinge, die Ihr Kind richtig oder gut macht.
• Lassen Sie das Negative links liegen (lass es frei!).
• Formulieren Sie jedes Positive in positiver Terminologie („Er hat sich leicht angezogen und kam mit seiner Schwester beim Frühstück klar“) statt im Negativen („er hat sich nicht gewehrt, sich anzuziehen, für einmal, und er hat Nikki beim Frühstück nicht gehauen“).
• Bemerken Sie, wie das Verhalten sogar eines „sich daneben benehmenden“ Kindesmostly positiv ist.

Probleme mit beschreibender Ermutigung vorbeugen

Wenn Sie einem Kind sagen, es sei ein jämmerlicher, heulender Wurm, wird es entweder in den Garten gehen und Erde fressen, oder es wird rebellieren, an die andere Küste ziehen und nie wieder mit Ihnen reden (und gut so!). Wenn Sie es hingegen unterstützen und ermutigen, wird es sein Bestes für Sie geben. Wenn Sie Ermutigung nutzen:

• Halten Sie es sehr spezifisch. „Ich habe bemerkt, dass du eine Stunde an deinen Hausaufgaben gearbeitet hast.“ „Du hast die Spülmaschine wirklich schnell und gut ausgeräumt!“ Je spezifischer Sie werden, desto mehr lernt Ihr Kind, selbst herauszufinden, wann es gute Arbeit leistet.
• Sagen Sie es bewusst. Erinnern Sie sich daran, positives Verhalten zu kommentieren. Es dauert eine Weile, bis diese Art von Kommentar zur zweiten Natur wird, also muss es eine Weile bewusst sein. Es kann sich sogar gezwungen anfühlen. Das ist okay!
• Anstrengung zählt. Sie können beschreibende Ermutigung für Anstrengung geben, auch wenn das Ergebnis nicht so gut ausfällt. „Du hast dich sehr angestrengt bei deinen Hausaufgaben, Adam. Ich bin sicher, nächstes Mal kriegst du die richtige Antwort.“
• Fokussieren Sie auf Verbesserung. „Deine Arme sind durch all das Schwimmtraining viel stärker geworden.“
• Sagen Sie es oft.

Es ist kein Lob, und es ist nicht allgemein

Bei Ermutigung vermeiden Sie folgende Fallen:

• Allgemeine Ermutigung – „Du bist ein tolles Kind!“ und „Du bist so schlau!“ – ist nett zu hören, aber nicht sehr effektiv, um Veränderung zu fördern. Allgemeine Ermutigung zeigt zu oft, dass Sie dem Kind oder seinem Prozess nicht genug Aufmerksamkeit schenken, um durchdachte, hilfreiche, respektvolle Kommentare zu seinem Verhalten abzugeben. Manche Experten glauben, zu viel Lob oder allgemeine Ermutigung könne sogar schädlich sein, indem es ein Kind abhängig von externem positivem Feedback macht. Mit anderen Worten: „Wie mach ich es, Mama?“ ersetzt „Wow, ich mach’s gut“ oder „Ich hab den Test verhauen, ich muss härter arbeiten.“
• Es gibt eine Erziehungsschule (ich glaube, sie ist mit der Weichling-Uni verbunden), die Kinder die ganze Zeit lobt. „Hervorragende Arbeit, die Straße runterzulaufen, Emily.“ Zu viel von diesem ständigen, leeren Lob, und Ihr Kind hört auf, Ihnen zu vertrauen – oder sogar zuzuhören. „Super gemacht!“ wird leer, es sei denn, Sie meinen es ernst.
• Lügen Sie Ihrem Kind nie darüber, wie es läuft. Wenn Sie einem Kind sagen, was für ein Gelehrter es ist, während es die schlechtesten Noten im ganzen Schulbezirk hat, lügen Sie – und beide wissen es. Ihr Kind ist nicht dumm. Ermutigen Sie das Positive („Du arbeitest hart, um es nächstes Mal besser zu machen“ oder „Es hat Mut gekostet, zu riskieren und zu scheitern“) – aber lügen Sie nicht.
• Daran ist nichts falsch, zu hören, man sei ein tolles Kind (es fördert ein allgemeines Gefühl, geliebt und anerkannt zu sein), aber es wirkt am besten, wenn es sehr spezifisch ist. Einem Kind zu sagen: „Wow, du bist so reif“ setzt es unter großen Druck, reif zu sein, nie unreif zu sein und Sie nie zu enttäuschen. Kinder unter diesem Druck neigen dazu, hart zu rebellieren.