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Wichtige Erziehungsregeln: Disziplin – Dos und Don'ts

Wichtige Erziehungsregeln: Disziplin – Dos und Don'ts

Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber ich mag das Wort „Disziplin“ nicht. Es impliziert Schelten, Bestrafung, sogar (Gott bewahre) Schlagen. Kinder sollten gesehen und nicht gehört werden – all das Zeug. Eigentlich ist es aber, nachdem man über das Wort hinweg ist, eine praktische Kernkompetenz für Eltern. Wenn Sie die Disziplin-Sache richtig hinbekommen, ist Elternsein – und Kindsein – viel leichter.

(Auszug aus „The Rules of Parenting“ von Richard Templar)

Einheitlichen Front präsentieren

Sie müssen verstehen: Wenn Sie Ihren Partner untergraben, sind Sie nicht nett zu Ihren Kindern, damit sie Sie mehr lieben. (Ja, geben Sie es zu – das ist die Quintessenz.) Sie verwirren sie tatsächlich und untergraben ihren Respekt vor Ihnen beiden und ihr Vertrauen in jene allwichtigen Grenzen.

Wenn Sie Alleinerziehend sind, sind Sie nicht vom Haken. Das gilt jedes Mal, wenn jemand anderes Mitverantwortung für die Kinder trägt. Ihre Eltern, wenn sie mit Ihnen in den Urlaub fahren, Ihre Tagesmutter, Ihr Freund, der sie dienstags nachmittags nach der Schule betreut.

Wenn Sie wollen, dass sich Ihr Kind sicher fühlt, müssen Sie sich gegenseitig den Rücken stärken. Das bedeutet auch, die „Böse-Cop“-Rolle zu teilen. Es lohnt sich: Sie fühlen sich glücklicher, klarer in Grenzen und respektieren (und lieben) Sie beide dafür. Schließlich.

Natürlich müssen Sie nicht jede winzige Regel im Voraus vereinbaren – bei Details müssen Sie nur vereinbaren: Was auch immer einer von Ihnen sagt, der andere stützt es, wenn nachgefragt wird. „Wenn Papa nein sagt, dann ist die Antwort nein.“ Das Entscheidende: Abgesehen von den großen Dingen, die Sie im Voraus geklärt haben sollten, ist die Tatsache, dass Sie sich einig sind, wichtiger als der Inhalt der Einigung.

Konsequent sein

Als ich Kind war, konnte man meiner Mutter an einem Tag widersprechen, und sie lachte und sagte, sie freue sich, dass man sich durchsetzen könne. Am nächsten Tag dasselbe – und man bekam eine Ohrfeige. Es gab nie einen Hinweis, wie sie reagieren würde. Das galt nicht nur für Widerworte, sondern für die meisten Dinge. Ich verbrachte viel Zeit auf Eierschalen.

Das hieß auch: Ich hatte keine Ahnung, was erlaubt war und was nicht – es schien nach einer Art geheimer Lotterie entschieden zu werden, in die ich nicht eingeweiht war. Also gab es wenig Sinn, mein Verhalten zu regulieren. Schließlich könnte ich in Schwierigkeiten geraten, aber dann wieder auch nicht. Es schien im Allgemeinen das Risiko wert – zumindest für mich.

Ihre Kinder sind genauso. Sie müssen wissen, was okay ist und was nicht. Und sie beurteilen das daran, was gestern und vorgestern okay war. Wenn sie keine konsistente Botschaft bekommen, sind sie ratlos, wie sie sich verhalten sollen, und jene allwichtigen Grenzen werden nicht richtig aufrechterhalten. Das bedeutet: Kinder fühlen sich verwirrt, unsicher und vielleicht sogar ungeliebt.

Ich sage Ihnen das Härteste an dieser Regel: Oft können Sie die Regeln nicht brechen, selbst wenn Sie wollen. Das ist nicht fair den Kindern gegenüber. Wenn Sie entschieden haben, dass die Kinder nicht in Ihrem Bett schlafen dürfen, müssen Sie dabei bleiben (es sei denn, Sie sind bereit, die Regel dauerhaft zu ändern). Nur weil der Kleine heute ein bisschen traurig war, so warm und kuschelig und nach Badezimmer duftend, und Sie sich selbst auch ein bisschen down fühlen… nein, nein, nein! Halt! Einmal ins Bett lassen und es wird zehnmal schwerer, beim nächsten Mal nein zu sagen – und sie werden nicht verstehen warum. Jetzt nein sagen (sanft und mit extra Umarmung) ist nur grausam, um freundlich zu sein (für sich selbst genauso wie für sie).

Auf das Problem fokussieren, nicht auf die Person

Wenn Sie einem Kind sagen, es sei frech, egoistisch, faul, dick, dumm, unhöflich, drängelig, nachlässig oder sonstwas – Sie etikettieren es. Und wenn es dieses Etikett glaubt (warum sollte es nicht – es ist darauf dressiert, zu glauben, was wir sagen), wird es anfangen, ihm gerecht zu werden. Es denkt: „Kein Sinn, mich anzustrengen, ich weiß, ich bin faul.“ Oder: „Was habe ich zu verlieren? Die haben mich eh als frech abgestempelt.“ Natürlich ist das kein bewusster Gedankenprozess, zumindest nicht, wenn sie klein sind. Aber geben Sie ihnen ein Etikett, werden sie ihm gerecht.

Was Sie tun müssen: Verurteilen Sie ihr Verhalten, nicht sie. Sie können sagen: „Das ist eine egoistische Handlung“ oder „Schubsen ist sehr unhöflich.“ So kommentieren Sie nicht die Person, sondern nur das Verhalten. Wenn Sie an diesem Punkt am liebsten rufen würden: „Aber er IST faul!“ – Ich sage nicht, dass Sie Unrecht haben, obwohl es sehr un-PC wäre, zuzugeben, dass Sie Recht haben könnten. Ich sage nur: Sagen Sie es niemals vor ihm oder sonst jemandem, falls es zu ihm durchdringt. Heben Sie es sich für Ihre privatesten Gedanken auf – nach dem dritten Mal in Folge, dass er rausgeht, ohne auch nur den Tisch abzuräumen, geschweige denn beim Spülmaschine-Einräumen zu helfen.

Positive Etiketten sind etwas ganz anderes. Wenn sie zutreffend sind (setzen Sie Ihr Kind nicht unter Druck, indem Sie es etwas erfüllen lassen, was es nicht kann), ermutigen sie Ihre Kinder ebenso, sich wie ihr Etikett zu verhalten – bedacht, sorgfältig, mutig oder was auch immer.

Und tatsächlich können Sie diese positiven Etiketten manchmal nutzen, um gutes Verhalten zu verstärken, wenn es nachgelassen hat: „Ich war wirklich überrascht, dich so unhöflich sehen. Ich halte dich immer für einen besonders höflichen Menschen.“ Das versichert ihr, Sie haben Ihre positive Sicht nicht aufgegeben – es ist nicht zu spät, dem „höflichen“ Etikett gerecht zu werden.

Wenn Sie die Beherrschung verlieren, haben Sie verloren

Unsere Kinder lernen ihr Verhalten, indem sie unseres beobachten. Wenn wir „bitte“ und „danke“ sagen, lernen sie es auch (mit der Zeit). Wenn wir andere höflich behandeln, tun sie dasselbe. Wenn wir vor dem Frühstück Crack rauchen, halten sie das für normal. Und wenn wir die Beherrschung verlieren, wenn andere nicht tun, was wir wollen, denken sie, das sei korrektes Verhalten.

Meistens ist es ziemlich einfach, sich so zu verhalten, wie wir wollen, dass unsere Kinder sich verhalten. Aber wenn der Blutdruck steigt, ist das Beispiel, das Sie geben, am kritischsten – gerade dann, wenn es am schwersten ist, ein gutes Beispiel zu geben (verdammt). Wie gehen Sie mit Ihrem Kind um, wenn es mit Ihnen streitet? Schaffen Sie es, ruhig zu bleiben, die Stimme nicht zu erheben, und zuzuhören, was es zu sagen hat? Es ist nicht einfach, Gott weiß, aber es ist der einzige Weg, die gleiche Reaktion von ihnen zurückzubekommen.

In den meisten Paaren ist einer aus irgendeinem Grund viel eher geneigt, mit den Kindern die Beherrschung zu verlieren als der andere. Wenn das Sie sind, fühlen Sie sich nicht als Versager – Ihr Verhalten ist normal. Aber Sie müssen verstehen: Jedes Mal, wenn Sie mit den Kindern die Beherrschung verlieren, sanktionieren Sie effektiv ihre wütende Reaktion. Und das macht Sie zum Verlierer. Es hilft auch nicht ihren zukünftigen Beziehungen, wenn sie aufwachsen und denken, Schreien bringt einem, was man will, und ist der Standardweg, Konflikte zu lösen.

Dasselbe gilt für Schlagen. Was auch immer Ihre Meinung zum Schlagen ist – die Tatsache ist: Es funktioniert nicht. Es sendet Ihren Kindern die Botschaft: Manchmal ist Schlagen der Weg, zu bekommen, was man will. Wenn Sie es im Affekt tun, zeigen Sie ihnen, dass Sie die Kontrolle verloren haben. Das ist ziemlich beängstigend für Kinder – und signalisiert, dass es okay ist, die Kontrolle zu verlieren und aggressiv zu sein. Wenn Sie es kaltblütig tun, zeigt das, Sie haben es durchdacht und sind zu der wohlüberlegten Meinung gekommen: Aggression ist die Antwort.

Entschuldigen Sie sich, wenn Sie Unrecht haben

Eines der Dinge, die jetzt durchschimmern sollten: Unser Verhalten ist das stärkste Modell, das unsere Kinder für ihr eigenes Verhalten haben. Wir sagten: Wenn Sie nicht wollen, dass sie die Beherrschung verlieren, dürfen Sie Ihre nicht verlieren; wenn Sie wollen, dass sie „bitte“ und „danke“ sagen, müssen Sie zu ihnen genauso höflich sein. Nun, hier ist noch so eine Sache, die Sie mit Ihren Kindern tun müssen – und lustigerweise haben viele Eltern damit ein Problem.

Ich vermute, das Gefühl ist: Wenn Sie zugeben, dass Sie Unrecht hatten, untergraben Sie das Vertrauen Ihres Kindes in Ihre Allmacht. Wenn Sie „Entschuldigung“ sagen, merken sie, dass Sie nicht immer perfekt sind. Nun, ich habe Neuigkeiten für Sie: Es ist nur eine Frage der Zeit, bis sie das selbst herausfinden. Sie können sie genauso gut sanft enttäuschen, indem Sie ihnen hin und wieder zeigen: Sie sind nicht Gott und machen Fehler.

Je bereiter Sie sind, sich zu entschuldigen, wenn Sie Unrecht haben, desto mehr werden Ihre Kinder sehen: Fehler einzugestehen ist nicht erniedrigend – Erwachsene, die sie bewundern, tun es bereitwillig. Und sie werden auch sehen: Jeder macht Fehler, und das ist nichts, wofür man sich schämen muss. Bewusstsein, ja – und bereit, es wiedergutzumachen – aber keine Scham. Ihre Kinder müssen verinnerlichen: „Entschuldigung“ sagen ist etwas, das sie instinktiv tun, sobald sie merken, dass sie jemanden verletzt, beleidigt, belästigt oder verärgert haben.

Sie wieder hereinlassen

Okay, Sie hatten Streit mit Ihrem Kind. Vielleicht haben Sie es gut gehandhabt, vielleicht nicht (Sie sind nur menschlich). Aber Sie sind ein Regel-Elternteil, also kann es nicht so schlimm gewesen sein. Ihr Kind war völlig daneben und wurde auf sein Zimmer geschickt.

Was passiert als Nächstes? Das ist kritisch, und ich habe es zur Regel gemacht, weil ich Eltern gesehen habe, die das furchtbar falsch machen. Das Kind kommt die Treppe runter, reumütig, sogar entschuldigend – und der Elternteil legt wieder los, wie schlecht es sich benommen hat. Nächster Schritt: Verteidigung, Gegenargument, wieder aufs Zimmer. Oder der Elternteil schweigt einfach eine Weile und geht in den Schmollmodus.

Beides lässt dem Kind nicht den Raum, aus den schlechten Gefühlen herauszukommen, mit denen es gerade zu kämpfen hatte. Ich hörte neulich einen Elternteil zu einem Kind sagen, das sich entschuldigte: „Das Wichtige ist nicht, sich zu entschuldigen. Das Wichtige ist, es nicht wieder zu tun.“ Ganz richtig, natürlich – aber nicht der richtige Zeitpunkt. Das arme Kind fühlte sich offensichtlich noch in Ungnade und unverziehen, und ich sah sein Gesicht zusammenfallen.

Das Allerwichtigste: Ihr Kind muss wissen, dass Sie es immer noch lieben. Es muss auch wissen, dass es Sinn hat, sich zu entschuldigen und sein Verhalten ändern zu wollen. Wenn Sie noch wütend sind: Warum hat es sich dann bemüht? Also: Wenn der Streit vorbei ist, lassen Sie es wissen, dass es geliebt und willkommen ist in Ihrer Zuneigung. Und dass Sie seine Entschuldigung und seine Fähigkeit wertschätzen, zu erkennen, dass es (zumindest teilweise) für den Streit verantwortlich war.