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Grundlegende Regeln der Elternschaft:Verhaltensregeln und Verbote

Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich mag das Wort „Disziplin“ nicht. Es impliziert Vorwürfe, Bestrafung, sogar (Gott bewahre) Schläge. Kinder sollten gesehen und nicht gehört werden – all das Zeug. Tatsächlich ist es jedoch, nachdem Sie über das Wort selbst hinweggekommen sind, eine praktische, grundlegende Fähigkeit für Eltern. Wenn Sie die Sache mit der Disziplin richtig hinbekommen, ist es so viel einfacher, ein Elternteil zu sein – und ein Kind zu sein.

(Auszug aus „The Rules of Parenting“ von Richard Templar)

Präsentieren Sie eine Einheitsfront

Sie müssen verstehen, dass Sie nicht freundlich zu Ihren Kindern sind, wenn Sie Ihren Partner untergraben, damit sie Sie mehr lieben. (Ja, geben Sie es zu; das ist die Quintessenz.) Sie verwirren sie tatsächlich und untergraben ihren Respekt für Sie beide und ihr Vertrauen in diese wichtigen Grenzen.

Wenn Sie alleinerziehend sind, sind Sie nicht aus dem Schneider. Dies gilt immer noch, wenn jemand anderes die Verantwortung für die Kinder teilt. Deine Eltern, wenn sie mit dir in den Urlaub fahren, oder deine Tagesmutter, oder dein Freund, der sie am Dienstagnachmittag nach der Schule betreut.

Wenn Sie möchten, dass sich Ihr Kind sicher fühlt, müssen Sie sich gegenseitig unterstützen. Und das bedeutet auch, die Rolle des bösen Polizisten zu teilen. Es lohnt sich:Sie werden sich glücklicher fühlen, ihre Grenzen klarer erkennen und Sie beide dafür respektieren (und lieben). Schließlich.

Natürlich muss man sich nicht auf jede noch so kleine Regel im Voraus einigen – im Detail muss man sich nur darauf einigen, dass, was immer einer von euch sagt, der andere auf Nachfrage zustimmen wird. "Wenn Daddy nein sagt, dann ist die Antwort nein." Es ist wichtig zu verstehen, dass abgesehen von den großen Dingen, auf die Sie sich im Voraus einigen sollten, die Tatsache, dass Sie zustimmen, wichtiger ist als das, worüber Sie zustimmen.

Sei konsequent

Als ich ein Kind war, konntest du meiner Mutter eines Tages antworten und sie lachte und sagte dir, dass sie froh war, dass du für dich selbst einstehen konntest. Am nächsten Tag könntest du dasselbe sagen und dafür verprügelt werden. Und es gab nie einen Hinweis darauf, welchen Weg sie gehen würde. Das galt nicht nur für ihre Widerworte, sondern auch für die meisten anderen Dinge. Das bedeutete, dass ich viel Zeit damit verbrachte, auf Eierschalen zu laufen.

Es bedeutete auch, dass ich keine Ahnung hatte, was erlaubt war und was nicht – es schien auf einer Art geheimer Lotteriebasis entschieden zu werden, in die ich nicht eingeweiht war. Es hatte also wenig Sinn, mein Verhalten zu regulieren. Schließlich könnte ich in Schwierigkeiten geraten, aber vielleicht auch nicht. Im Allgemeinen schien es das Risiko wert zu sein – auf jeden Fall für mich.

Ihre Kinder sind genauso. Sie müssen wissen, was akzeptabel ist und was nicht. Und sie beurteilen das danach, was gestern und vorgestern in Ordnung war und was nicht. Wenn sie keine konsistente Botschaft erhalten, wissen sie nicht, wie sie sich verhalten sollen, und diese wichtigen Grenzen werden nicht richtig eingehalten. Das bedeutet, dass sich die Kinder verwirrt, unsicher und vielleicht sogar ungeliebt fühlen.

Ich sage Ihnen das Schwierigste an dieser Regel:Sie bedeutet, dass Sie die Regeln oft nicht brechen können, selbst wenn Sie es wollen. Es ist einfach nicht fair den Kindern gegenüber. Wenn Sie sich entschieden haben, dass die Kinder nicht bei Ihnen im Bett schlafen dürfen, müssen Sie sich daran halten (es sei denn, Sie sind bereit, die Regel dauerhaft zu ändern). Nur weil deine Kleine heute etwas traurig war und sie so warm und kuschelig ist und nach Badezeit riecht, und du dich sowieso ein bisschen niedergeschlagen fühlst … nein, nein, nein! Stoppen Sie genau dort! Lassen Sie sie einmal in Ihr Bett und es wird zehnmal schwerer sein, beim nächsten Mal nein zu ihnen zu sagen, und sie werden nicht verstehen, warum. Sag jetzt nein (sanft und mit einer zusätzlichen Umarmung) und du bist nur grausam, um freundlich zu sein (sowohl zu dir selbst als auch zu ihnen).

Konzentrieren Sie sich auf das Problem, nicht auf die Person

Wenn Sie einem Kind sagen, dass es unartig, egoistisch, faul, fett, dumm, unhöflich, aufdringlich, nachlässig oder irgendetwas anderes ist, stempeln Sie es ab. Und wenn sie an dieses Etikett glauben (und warum sollten sie das nicht – sie sind darauf trainiert, zu glauben, was wir ihnen sagen), werden sie anfangen, ihm gerecht zu werden. Sie werden denken:"Es hat keinen Sinn, sich anzustrengen, ich weiß, dass ich faul bin." Oder „Was habe ich zu verlieren? Natürlich wird das kein bewusster Denkprozess sein, zumindest nicht, wenn sie klein sind. Aber wenn Sie ihnen ein Etikett geben, werden sie dem gerecht.

Was Sie tun müssen, ist ihr Verhalten zu verurteilen, nicht sie. Du kannst ihnen sagen:„Das ist eine egoistische Sache“ oder „Es ist sehr unhöflich zu drängen“. Auf diese Weise kommentieren Sie sie nicht, sondern nur ihr Verhalten. Wenn Sie an dieser Stelle schreien möchten:"Aber er ist faul!" Ich sage Ihnen nicht, dass Sie falsch liegen, obwohl es sehr unhöflich von mir wäre, zuzugeben, dass Sie Recht haben könnten. Ich sage nur, dass Sie das niemals, niemals vor ihm oder jemand anderem sagen sollten, für den Fall, dass es zu ihm zurückkommt. Heb es dir für deine privatesten Gedanken auf, nachdem er das dritte Mal in Folge das Haus verlässt, ohne auch nur den Tisch abzuräumen, geschweige denn, dir beim Einräumen der Spülmaschine zu helfen.

Positive Etiketten sind eine ganz andere Sache. Wenn sie korrekt sind (setzen Sie Ihr Kind nicht unter Druck, indem Sie es dazu zwingen, etwas zu tun, was es nicht kann), ermutigen sie Ihre Kinder ebenfalls, sich wie ihr Etikett zu verhalten – nachdenklich, vorsichtig, mutig oder was auch immer.

Und tatsächlich können Sie diese positiven Etiketten manchmal verwenden, um gutes Benehmen zu verstärken, wenn es verfallen ist:"Ich war wirklich überrascht, dass Sie sich so unhöflich verhalten. Ich halte Sie immer für einen besonders höflichen Menschen." Es gibt ihr die Gewissheit, dass Sie Ihre positive Einstellung zu ihnen noch nicht aufgegeben haben, sodass es noch nicht zu spät ist, dem Label „höflich“ gerecht zu werden.

Wenn Sie die Fassung verlieren, sind Sie der Verlierer

Unsere Kinder lernen ihr Verhalten, indem sie unseres beobachten. Wenn wir bitte und danke sagen, lernen sie es auch (mit der Zeit). Wenn wir andere Menschen höflich behandeln, werden sie dasselbe tun. Wenn wir vor dem Frühstück Crack rauchen, halten sie das für normal. Und wenn wir die Beherrschung verlieren, wenn andere Leute nicht tun, was wir wollen, werden sie denken, dass das das richtige Verhalten ist.

Meistens ist es ganz einfach, sich so zu verhalten, wie wir es uns von unseren Kindern wünschen. Aber wenn Ihr Blutdruck zu steigen beginnt, dann ist das Beispiel, das Sie geben, so entscheidend – gerade dann, wenn es am schwierigsten ist, ein gutes Beispiel zu geben (verdammt). Wie gehst du also mit deinem Kind um, wenn es mit dir streitet? Schaffst du es, ruhig zu bleiben, deine Stimme nicht zu erheben und zuzuhören, was sie zu sagen haben? Es ist weiß Gott nicht einfach, aber es ist der einzige Weg, dieselbe Antwort von ihnen zu bekommen.

Bei den meisten Paaren neigt eines aus irgendeinem Grund viel eher dazu, die Beherrschung gegenüber den Kindern zu verlieren als das andere. Wenn Sie das sind, fühlen Sie sich nicht wie ein Versager – Ihr Verhalten ist normal. Aber Sie müssen verstehen, dass Sie jedes Mal, wenn Sie die Beherrschung gegenüber den Kindern verlieren, ihre wütende Reaktion effektiv sanktionieren. Und das macht dich zum Verlierer. Es wird auch ihren zukünftigen Beziehungen nicht helfen, wenn sie mit dem Gedanken aufwachsen, dass Schreien das bringt, was Sie wollen, und dass es die Standardmethode ist, mit Konflikten umzugehen.

Gleiches gilt übrigens auch für das Schlagen. Was auch immer Sie über Schlagen denken, Tatsache ist, dass es nicht funktioniert. Es sendet Ihren Kindern die Botschaft, dass das Schlagen von Menschen zumindest manchmal der Weg ist, um das zu bekommen, was Sie wollen. Wenn Sie es in der Hitze des Gefechts tun, lassen Sie sie wissen, dass Sie die Kontrolle verloren haben. Das ist ziemlich beängstigend für Kinder und zeigt auch, dass es in Ordnung ist, die Kontrolle zu verlieren und aggressiv zu sein. Wenn Sie es kaltblütig tun, zeigt das, dass Sie es durchdacht haben und zu der wohlüberlegten Meinung gelangt sind, dass Aggression die Antwort ist.

Entschuldigen Sie, wenn Sie es falsch verstanden haben

Eines der Dinge, die sich inzwischen durchsetzen sollten, ist, dass die Art und Weise, wie wir uns verhalten, das stärkste Modell ist, das unsere Kinder für ihr eigenes Verhalten haben. Wir haben gesagt, wenn Sie nicht wollen, dass sie ihre Beherrschung verlieren, dürfen Sie Ihre nicht verlieren, und wenn Sie möchten, dass sie Bitte und Danke sagen, müssen Sie genauso höflich zu ihnen sein. Nun, hier ist ein weiteres dieser Dinge, die Sie mit Ihren Kindern erledigen müssen, und komischerweise scheinen viele Eltern damit ein Problem zu haben.

Ich denke, das Gefühl ist, dass Sie das Vertrauen Ihres Kindes in Ihre Allmacht untergraben, wenn Sie zugeben, dass Sie sich geirrt haben. Wenn du dich entschuldigst, werden sie erkennen, dass du nicht immer perfekt bist. Nun, ich habe Neuigkeiten für dich. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis sie das selbst herausfinden. Du kannst sie genauso gut enttäuschen, indem du ihnen hin und wieder zeigst, dass du nicht Gott bist und Fehler machst.

Je eher Sie bereit sind, sich zu entschuldigen, wenn Sie falsch liegen, desto mehr werden Ihre Kinder erkennen, dass es nicht herabwürdigend ist, zuzugeben, dass sie falsch liegen – Erwachsene, die sie bewundern, können es leicht tun. Und sie werden auch sehen, dass jeder Fehler macht und es nichts ist, wofür man sich schämen muss. Bewusst, ja, und bereit, es richtig zu stellen, aber nicht beschämend. Ihre Kinder müssen Entschuldigung als etwas betrachten, das sie instinktiv tun, sobald sie merken, dass sie jemanden verletzt, beleidigt, belästigt oder verärgert haben.

Lass sie wieder rein

Okay, Sie hatten also einen Streit mit Ihrem Kind. Vielleicht hast du es gut gehandhabt, oder vielleicht auch nicht (du bist nur ein Mensch). Aber du bist sowieso ein Rules-Elternteil, also kann es nicht so schlimm gewesen sein. Ihr Kind hingegen war außer Gefecht und wurde auf sein Zimmer geschickt.

Was passiert als nächstes? Das ist entscheidend, und ich habe es zu einer Regel gemacht, weil ich gesehen habe, wie Eltern das schrecklich falsch verstanden haben. Ihr Kind kommt nach unten zurück, zerknirscht, sogar entschuldigend, und ihre Eltern machen ihnen wieder Vorwürfe, wie schlecht sie sich benommen haben. Als nächstes sind sie in der Defensive, streiten zurück und werden wieder auf ihr Zimmer geschickt. Oder vielleicht hört der Elternteil einfach für eine Weile auf, mit ihm zu sprechen, und wird schmollend.

In jedem Fall erlauben Sie dem Kind nicht, den schlechten Gefühlen zu entkommen, mit denen es gerade versucht hat, sich abzufinden. Ich hörte kürzlich einen Elternteil zu einem Kind sagen, das sich bei ihm entschuldigte:„Das Wichtigste ist, sich nicht zu entschuldigen. Das Wichtigste ist, es nicht noch einmal zu tun.“ Ganz richtig, natürlich, aber nicht die Zeit, es zu sagen. Das arme Kind hatte offensichtlich das Gefühl, dass er immer noch in Schwierigkeiten steckte und ihm nicht vergeben wurde, und ich konnte sehen, wie sein Gesicht zerknitterte.

Das Wichtigste von allem ist, dass Ihr Kind weiß, dass Sie es immer noch lieben. Sie muss auch wissen, dass es einen Sinn hat, sich zu entschuldigen und ihr Verhalten zu ändern. Wenn du immer noch wütend auf sie bist, warum hat sie sich die Mühe gemacht? Also, wenn der Streit vorbei ist, lass sie wissen, dass sie geliebt und wieder in deine Zuneigung aufgenommen wird. Und dass Sie ihre Entschuldigung und ihre Fähigkeit zu schätzen wissen, dass sie (zumindest teilweise) für den Kampf verantwortlich war.