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Was Eltern ihren Kindern beibringen müssen

Was Eltern ihren Kindern beibringen müssen

Wenn Kinder sehr klein sind, kann die Rolle des Lehrers am frustrierendsten sein. Ein Kind lange genug stillzusitzen für einen vernünftigen Vortrag oder eine Lektion ist fast unmöglich – besonders wenn das Kind Sprache gerade erst kennenlernt und das Thema das Wort „Nein“ betrifft! Klapsen auf den Po verschaffen Aufmerksamkeit – aber nur für etwa zwei Sekunden. Ihre früheste Aufgabe als Elternteil ist es, die Grenzen festzulegen und durchzusetzen, die Ihr Kind braucht, um gut und sicher zu leben.

Die Notwendigkeit von Grenzen

Die Rollen von Mutter und Kind lassen sich mit denen von Lehrer und Schüler vergleichen. Ihre Aufgabe als Mutter ist es, Ihr Kind auf dem Weg zu einem wahren Selbstverständnis zu begleiten. Sie schaffen ein sicheres Strukturgefühl, indem Sie es über Ihre eigenen Überzeugungen und Werte erziehen – aber es ist ein weiser Elternteil, der Kinder auch lehrt, selbstständig zu denken. Das muss in Etappen geschehen. Sie wollen keinen übermächtigen kleinen Tyrannen, der Ihren Haushalt regiert.

Und das ist natürlich die Herausforderung für jeden Elternteil, besonders für Mütter: Sie wollen Autorität in Ihrem Zuhause bewahren, während Sie Ihrem Kind das Wissen und Selbstvertrauen geben, letztlich weise Entscheidungen in eigenem Namen zu treffen.

Recht und Unrecht lehren

Eines der Dinge, die wir unseren Kindern beibringen sollen, ist der Unterschied zwischen richtig und falsch. Manche glauben, ein starkes religiöses Fundament erledige das. Für viele ist Religion der Schlüssel zur moralischen Erziehung. Zusätzlich zu welcher Struktur Sie durch Religion bieten mögen, glaube ich: Man lehrt Recht und Unrecht durch Vorbild.

Ein paar warnende Geschichten

Vor einer Generation setzten Eltern auf körperliche Bestrafung, um Disziplin aufrechtzuerhalten. Heute verstehen wir: Dieser Ansatz ist nicht besonders effektiv. Er vermittelt dem Kind kein Verständnis, warum sein Verhalten falsch ist – er lehrt nur, nicht erwischt zu werden. Und er kann furchtbar nach hinten losgehen. Meine Mutter lernte beide Lektionen auf die harte Tour.

Mein Bruder war ein schrecklicher Rowdy, als wir klein waren – eine Tatsache, die ich oft zu meinem Vorteil nutzte. Es war einfach, dafür zu sorgen, dass er die Schuld bekam, da er den schlechten Ruf hatte. Zum Beispiel, wenn wir mit Mama Auto fuhren, saßen mein Bruder und ich hinten. Ein Lieblingsspiel von mir: Ihm eine verpassen und dann schreien: „Larry, hör auf, mich zu schlagen!“ Natürlich nahm Mama sofort an, ich sei das unschuldige Opfer, und griff nach hinten, um in Larrys allgemeiner Richtung zu klatschen, damit er aufhöre, mich zu schlagen.

Eines Tages brachte Mama meinen Bruder und mich zu Oma. Bei Oma gab es nie viel Kinderspielzeug, also verbrachten wir viel Zeit damit, uns gegenseitig zu quälen. Als unser Fehlverhalten schließlich zu viel wurde, verlor Mama die Geduld und sagte meinem Bruder in aller Deutlichkeit, er solle sich benehmen. Er antwortete frech und rannte weg – was in jenen Tagen einfach nicht toleriert wurde. Also musste Mama ihn jagen, weil Respektlosigkeit nicht ungestraft bleiben durfte. Unglücklicherweise verfehlte sie beim Klaps auf seinen retretenden Hintern das Ziel und knallte ihre Hand in eine Gipswand – ein gebrochener Finger. Definitiv nicht das Ergebnis, das sie im Sinn hatte.

Es ist gut, dass der Schwerpunkt sich vom Erziehen zur Angst vor Eltern wegbewegt hat. Als Disziplinmittel war körperliche Strafe am effektivsten darin, den Bedarf an Psychotherapeuten zu sichern, als Kinder aufwuchsen und versuchten, Liebe und Ablehnung zu versöhnen. Und indem wir körperlichen Schmerz zufügen, machen wir all unsere Bemühungen zunichte, unseren Kindern Selbstbeherrschung und Selbstvertrauen beizubringen. Körperliche Bestrafung bricht den Geist oder bereitet die Bühne für spätere Rebellion.

Ein gutes Vorbild sein

Wie steht es um Ihr Vorbild?

Da Strafe ein so ineffizientes und ineffektives Lehrmittel ist, wollen Sie etwas Besseres entwickeln, um Ihre Erziehungsziele zu erreichen. Lehren durch Vorbild ist ein weit effektiverer Ansatz. Aber es ist nicht einfach: Sie müssen Ihr eigenes Verhalten unter die Lupe nehmen, um sicherzustellen, dass Sie das richtige Vorbild für Ihr Kind sind. Hier ist der Grund:

• Es ist sehr schwer, einem Kind beizubringen, nicht vorurteilsbeladen zu sein, wenn Sie abfällige Bemerkungen über alle Arten von Menschen machen, die von Ihnen verschieden sind.
• Es ist schwer, einem Kind beizubringen, nicht snobistisch zu sein, wenn Sie über andere Menschen als minderwertig sprechen.
• Es ist schwer, Kindern Ehrlichkeit beizubringen, wenn Sie ihnen zeigen, wie einfach es ist, sogenannte „Notlügen“ zu erzählen – wie damals, als Sie sagten, Sie wollten nicht zu Ihrer Tante, weil Sie die tasmanische Grippe hatten.

Kinder sind wie kleine Wissenschaftler – und Sie sind das Hauptobjekt unter ihrem Mikroskop. Sie modellieren ihr Verhalten in vielen wesentlichen Aspekten nach Ihrem. Sie sind sehr beeinflussbar und akzeptieren die Realität, die man ihnen zeigt, bis sie alt genug sind, eigene Urteile zu fällen.

Wenn Sie wollen, dass Ihr Kind Ihre ethischen Standards widerspiegelt, schauen Sie auf sich selbst: Leben Sie das Leben, das Sie von Ihrem Kind erwarten? Das bedeutet nicht, perfekt zu sein – nur ein verantwortungsvoller Erwachsener zu sein, der das Leben lebt, das Sie Ihrem Kind wünschen. Kinder sind hochsensibel für Heuchelei – sie merken sofort, wenn Sie eines sagen und das andere tun.

Die „großen Gespräche“ mit Ihrem Kind führen

Wenn Ihre Kinder klein sind, sind Ihre Disziplinprobleme gartenüblicher Art: Respekt vor anderen lehren, Wert von Kooperation vermitteln, ermutigen, Schulaufgaben pünktlich zu erledigen. Je älter sie werden, desto komplexer und schwieriger werden die moralischen und ethischen Entscheidungen, vor denen sie stehen – und desto schwerer für Sie als Mutter, damit umzugehen. Die zwei bedrohlichsten Bereiche: Sex und Drogen.

Aber wenn Sie nicht die Gewohnheit aufgebaut haben, offen mit Ihren Kindern zu reden, werden Sie in Schwierigkeiten geraten, wenn es Zeit für das große Sex-Gespräch oder Drogen-Gespräch ist – und es ernst genommen werden soll. Sie müssen so viel wie möglich mit Ihren Kindern reden – über Belangloses, Alltägliches, das Wetter – was auch immer sie gerade beschäftigt. Ihre Kommunikation mit Ihrem Kind muss ständig gepflegt werden.

Und diese Pflege zahlt sich in großen Dividenden aus, wenn Sie es mit den großen Themen zu tun bekommen. Wenn Sie ihnen bewusst oft genug zuhören, um zu wissen, was sie bewegt, und damit sie sich mit Ihnen verbunden fühlen, lehren Sie sie: Wenn sie Sie wirklich brauchen, können sie kommen und mit Ihnen reden.

Offene Kommunikationskanäle zu halten, muss nicht schwierig sein. Es braucht nur die Bereitschaft, für ihre Interessen empfänglich zu sein. Sie haben fast immer etwas zu teilen.

Über Sex sprechen

Das „Bienchen-und-Blümchen“-Gespräch – modern

Über Sex mit Kindern zu reden war früher noch peinlicher als heute, also schob man es so lange wie möglich hinaus. Aber diese Heimlichtuerei verursachte oft unnötige Verwirrung und Sorge. Bei mir war das sicher so.

Als ich etwa neun war, sah ich eine Damenbinde im Badezimmer meiner Mutter und fragte sie danach. Sie errötete und sagte, sie würde es mir erzählen, wenn ich 10 wäre. Es schien, als sparte Mama sich viel für das magische Alter 10 auf – das war ihre Standardantwort, wann immer ich eine bestimmte Art peinlicher Frage stellte. Ich schrieb sogar ein Gedicht darüber, all die Geheimnisse, die ich an jenem magischen Alter lernen würde.

Na ja, ich habe sie hereingelegt. Kurz nach unserem Nicht-Gespräch über die Binde war ich bei einer Freundin und fühlte mich nicht wohl. Ich ging auf die Toilette und fand Blut auf meiner Unterwäsche. Ich geriet in Panik und dachte, ich hätte mich irgendwie geschnitten und müsste sterben.

Als ich nach Hause kam, behielt ich es so lange wie möglich für mich, aber schließlich hatte ich genug Angst, um meiner Mutter zu sagen, ich müsse ins Krankenhaus. Sie fing an zu weinen und umarmte mich (naja, sie haute mich zuerst, wegen irgendeines verrückten kulturellen Brauchs aus ihrer russischen Herkunft – ich habe nie herausgefunden, was das sollte). Natürlich war ich verwirrt. Sie holte dieses kleine rosa Büchlein von Modess hervor und las es mit mir. Es erklärte den Menstruationszyklus und all die Dinge, die jetzt mit meinem Körper passierten. Dann brachte sie mich in die Apotheke, meine eigenen Binden zu kaufen, und besorgte mir sogar Parfüm, damit ich mich wie eine echte Frau fühlen konnte.

Sex und das moderne Kind

Meine Mutter konnte ihre Zurückhaltung beim Thema Sex bewahren, weil es damals leichter war, Kinder vor sexuellem Wissen zu schützen. Filme, TV und Werbung waren weit weniger explizit als heute. Wenn Sie so lange warten wie meine Mutter, bevor Sie mit Ihren Kindern über Sex reden, werden Sie vielleicht feststellen: Sie wissen bereits mehr über das Thema als Sie – aber ohne Ihre Werte dazu zu verstehen. Deshalb: Reden Sie früh und offen darüber. Das Sex-Gespräch kann dann als Reihe von Mini-Vorträgen gesehen werden, jeweils detaillierter. Hier der generelle Ablauf:

• Ihr Kind zeigt erste Neugier schon ab 5 Jahren – die klassische Frage: „Wo kommen Babys her?“ Die meisten finden das nicht zu schwer – in diesem Alter sind Kinder mit einer wunderbaren Erklärung von Eiern und Samen zufrieden.
• Wenn Ihr Kind etwas älter ist, wird es wahrscheinlich nach mehr Details fragen. Dann können Sie eine ziemlich einfache Erklärung geben, wie Mama und Papa ein Baby machen – und es ist ein guter Zeitpunkt, einer Tochter das Konzept der Menstruation nahezubringen. Am besten halten Sie es einfach – sie ist wahrscheinlich noch nicht bereit für mehr als Ekel vor der Idee von Blut.
• Wenn Sie ein Baby erwarten, wundern Sie sich nicht, wenn Ihr Kind wieder verstärktes Interesse am Thema Sex zeigt. Da mehr Details nötig sind, sind Sie vielleicht am wohlsten, ein animiertes Video zu leihen, das Sex auf kindgerechtem Niveau erklärt. Solche Videos können sehr nützlich sein, besonders wenn Sie unsicher sind, wie Sie das Thema ansprechen oder Hilfe brauchen, die eigene Peinlichkeit zu überwinden.

Eigene Hemmungen beim Thema Sex überwinden

Über Sex zu reden ist nicht einfach, weil wir alle unsere eigenen Themen damit haben. Aber egal wie unwohl Sie sich bei diesen Gesprächen fühlen: Sie wollen, dass Ihre Kinder im Kontext Ihrer eigenen Überzeugungen und Werte Bescheid wissen. Kinder heute sind ständig Wörtern und Bildern über Sex ausgesetzt – von TV-Werbung bis zu sexuell expliziten Songtexten. Das verwirrt sie und frustriert Eltern, die eine gesunde Einstellung vermitteln wollen. Und die Dringlichkeit steigt: Was sie nicht wissen, kann ihnen schaden und sogar töten.

Das Gespräch angenehm gestalten

Den Ton setzen

Wenn Sie mit Ihren Kindern über Sex reden, halten Sie das Gespräch sachlich. Es ist nie eine gute Idee, es schmutzig oder schrecklich klingen zu lassen: Das wird sie nicht vom Experimentieren abhalten – es wird sie nur später in Therapie bringen.

Sexuelle Neugier ist natürlich, schon im Mutterleib. Wenn Ihr Kind denkt, die Wünsche, die es nach der Pubertät und in der Adoleszenz empfindet, seien an sich schlecht, kann es sehr verwirrt werden und sich selbst verurteilen, sie zu haben. Indem Sie Ihrem Kind die besten Informationen geben und die Kommunikation früh öffnen, schaffen Sie eine Atmosphäre, in der Ihr Kind eher weise und angemessene Entscheidungen trifft.

Ihr Publikum im Blick behalten

Wenn Sie über Sex reden, stellen Sie sicher, dass die Informationen dem Alter Ihres Kindes angemessen sind. Jüngere Kinder interessieren sich meist für die Mechanik – obwohl es angebracht ist, die Wichtigkeit von Liebe und Bindung als integralen Teil von Sex zu betonen. Wenn Sie mit einem Kind sprechen, das der Pubertät nahe ist, machen Sie die Verbindung zwischen Gefühlen und Verantwortung expliziter: Bestärken Sie, dass die Gefühle sehr real sind, aber klarmachen, dass Handeln nach ihnen reale Konsequenzen hat.

Die Gefahren des Hinauszögerns

Egal wie unangenehm Ihnen das Reden über Sex ist: Wenn Ihr Kind die Vorpubertät erreicht, sollten Sie das Thema mindestens begonnen haben. Bis dahin wird es sicher von anderen Kindern, aus Medien, sogar (sehr wahrscheinlich) aus dem Internet darüber lernen. Diese Quellen präsentieren sexuelle Informationen oft aus stark verzerrten Perspektiven – Sie wollen Ihre eigenen Werte klar auf dem Protokoll haben, damit Ihr Kind eine gesunde Einstellung zur eigenen Sexualität entwickelt.

Wie bei allem, was Sie Ihrem Kind beibringen wollen: Sie setzen die Parameter. Dieses Thema ist zu wichtig, die Folgen von Unwissenheit zu ernst, um einfach zu hoffen, Ihr Kind lerne, was es braucht, in der Schule oder von Gleichaltrigen. Es gibt weniger gesellschaftliche Strukturen als je zuvor. Während größere Toleranz für individuelle Entscheidungen gut ist, gibt der Mangel an klaren Regeln Ihrem Kind weit mehr Wahlmöglichkeiten, als Sie sich vorstellen konnten. Vorpubertäre und Teenager werden in Rekordzahlen schwanger und stecken sich mit sexuell übertragbaren Krankheiten an.

Versprechen: Für sie da sein – egal was passiert

Sie können Ihre Kinder nicht gegen schlechte oder frühe sexuelle Erfahrungen impfen wie gegen Mumps. Aber offene Kommunikation zum Thema ist Ihre beste Verteidigung gegen falsche Entscheidungen Ihres Kindes. Reden Sie mit Ihren Kindern und machen Sie es ihnen leicht, mit Ihnen zu reden – sie werden sich an Sie wenden müssen.

Einer der besten Tage meines Lebens war der, an dem meine Teenager-Tochter sich neben mich setzte und zu weinen begann. Sie erzählte, dass ein 13-jähriges Mädchen an einer Nachbarschule schwanger geworden war. Sie sagte, sie könne nicht verstehen, wie ein so junges Mädchen so dumm sein könne, mit Sex anzufangen. Das hat sie erschüttert. Ich war traurig, dass sie so aufgewühlt war – aber ich war begeistert, dass sie sich wohlfühlte, mir etwas so Persönliches anzuvertrauen, und dass einige Dinge, die ich ihr über die Jahre gesagt hatte, wirklich angekommen waren.

Wenn Sie dies und jedes andere wichtige Thema mit Ihrem Kind besprechen, respektieren Sie seine Gedanken und Meinungen. Wenn Sie Ihrem Kind wirklich zuhören, wissen Sie, was es bewegt, und es fühlt sich frei, Ihnen zu sagen, wenn es in Schwierigkeiten steckt. Wenn Ihr Kind sich durch Ihre Vorwürfe in die Enge getrieben fühlt, wird es sich nie wohlfühlen, zu Ihnen zu kommen, wenn es Sie am dringendsten braucht.