10 Dinge, die man einer schwangeren Frau NIEMALS sagen sollte
1. "Du siehst so groß/klein aus."
Erinnerst du dich, als du Teenager warst und auf keinen Fall einzigartig sein wolltest? Schwangerschaft ist das Gleiche, und niemand will hören, dass er riesig oder winzig aussieht, weil das nur Angst macht. Alles, was anders ist als bei anderen Schwangeren = weird = Riesenfreak-Baby oder gruseliges Erdnuss-Baby.
2. "Hast du das Baby immer noch nicht?"
Wenn dir die Schwangerschaft der Frau lang vorkommt, kann ich fast garantieren, dass es sich für sie wie etwa 30 Jahre anfühlt. Schwangere Frauen, die das gefragt werden, sollten rechtlich von Mordverurteilungen befreit sein. (Man kann sie auch auf haveyouhadthatbabyyet.com schicken)
3. "Du siehst müde aus, muss ein Mädchen sein, weil die dir die Schönheit stehlen."
Jemand hat das tatsächlich zu meiner Freundin gesagt. Also sagst du im Grunde: "Du siehst aus wie Scheiße." Danke. Die Antwort darauf sollte sein: "Und du musst auf dem Kopf stehen, weil ich nur ein Arschloch beim Reden sehe." (Hab ich grad erfunden.)
4. "Sag mal, sehen deine Brustwarzen komisch aus? Meinen sind total durchgedreht."
Entschuldigung? Außer diese schwangere Frau ist jemand, der dir von ihrem Anal-Leckage oder einem komischen Wachstum unter der Achsel erzählen würde, frag so was nicht und teil so einen Scheiß mit niemandem. Nie.
5. "Schlaf jetzt, weil du kein Schlaf mehr bekommst, wenn das Baby da ist."
Was zum Teufel soll das überhaupt bedeuten? Man kann Schlaf nicht auf der hohen Kante haben. Das ist wie: "Iss dieses Jahr nicht, weil nächstes März ein All-you-can-eat-Buffet aufmacht". Außerdem: Wer sagt, dass die Frau, der du das sagst, jetzt schläft? Sie ist vielleicht ein verstopfter Ball aus Sodbrennen, Hämorrhoiden und Rückenschmerzen, also fügt so was nur Beleidigung zur Verletzung hinzu.
6. "Ich hasse den Namen."
Wirklich? Ach so, dann nennen sie es nicht so. Keinem ist es egal, dass dir ein Mädchen namens Angela in der zweiten Klasse dein Haferkeks geklaut hat, also deck nicht dein mentales Gepäck auf. Ähnlich: Wenn sie ihr Kind Adolf oder Tempo nennen wollen, nick einfach und sag "schön" – das wird das geringste Problem des Kindes sein.
7. "Hattest du auf ein Mädchen/Junge gehofft?"
Das geht niemanden was an, und wenn sie's nicht teilt, frag nicht. Wenn du das gefragt wirst, solltest du antworten, dass du eigentlich auf einen Welpen gehofft hast, der Regenbogen furzt, und dann einfach weggehen.
8. "War das ein Unfall?"
Die Antwort einer Frau darauf sollte immer "leck mich am Arsch" sein. Das ist eine nette, saubere, verwirrende Retourkutsche für jemanden, der unhöflich genug ist, so was zu fragen.
9. "Habt ihr Fruchtbarkeitsbehandlung gemacht?"
Ich will nicht rührselig werden, aber alle Babys sind Wunder, und mit so einer Frage implizierst du irgendwie, dass Babys, die mit "Hilfe" gezeugt wurden, anders sind als die, die ohne entstanden. Nicht cool, also frag nicht.
10. "Solltest du das essen?"
Diese ganze Website dreht sich darum, dass Leute Mythen und Halbwahrheiten ausschmücken, um Schwangere die Hölle einzujagen. Also außer sie snackt gerade versehentlich Hundekacke, halt die Klappe und lass das arme Mädchen essen.
Zum Schluss: Drei Dinge, die man IMMER zu schwangeren Frauen sagt:
1. "Du siehst fantastisch aus"
Auch wenn sie ein schwitzender, keuchender Jabba the Hutt mit geschwollenen Knöcheln und einem Umstandsoberteil ist, das ihren Bauch nicht mehr bedeckt: Sag ihr, sie sieht fantastisch aus. Sie macht einen Menschen, und das ist ziemlich fantastisch.
2. "Das ist wunderbar"
Wenn sie dir sagt, sie will in einer Mr.-Turtle-Pool hockend gebären, umgeben von tibetischen Eichhörnchen, die mantras singen, sagst du: "Das klingt wunderbar". Jede schwangere Frau macht etwa 200 Deklarationen, was sie tun und nicht tun will, und etwa 4 hält sie ein. Versau ihr nicht ihre Momente.
3. "Alles wird gut"
Wenn sie anfängt zu heulen, weil die Pizza falsch kommt, oder in Panik gerät, weil sie die Baby-Strampler mit normalem Waschmittel gewaschen hat und jetzt eine schreckliche Mutter sein wird, oder einfach weil sie dir eine Säge an den Kopf geworfen hat, weil "du zu blöd bist zu verstehen, was sie durchmacht". DA ist der Moment für "Alles wird gut". Ein Beifahrer "Du siehst fantastisch aus" kann auch nicht schaden.
Viel Glück.
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