• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Disciplinfejl, skilte forældre ofte begår

I en perfekt verden ville skilte forældre kunne samarbejde om forældraskab problemfrit. Regler ville forblive konsekvente. Konsekvenser ville fortsætte fra ét hjem til det næste. Og begge forældre ville arbejde sammen for at forebygge adfærdsproblemer, før de starter.

Men selvfølgelig skilles de fleste mennesker, fordi de ikke ser øje til øje. Og forskelle i forældrestil er en almindelig kilde til uenighed. Men selvom du ikke er enig i alle forældrespørgsmål med din tidligere partner, kan du stadig tage skridt for at lære dit barn de færdigheder, han har brug for for at håndtere sin adfærd.

Desværre mister mange forældre blik for, hvordan man bedst disciplinerer deres børn, når de går gennem en skilsmisse. Og al for ofte begår velmentende forældre disse almindelige fejl:

1. Konkurrence om at være yndlingen

Efter en separation eller skilsmisse kan det være virkelig fristende at ville være den gode. Så når dit barn siger: "Men mor lader mig spise dessert hver aften," eller "Far får mig ikke til at læse staveord!" kan du overveje at bøje dine regler.

Men at gøre det sætter dig bare op til fiasko. Dit barn kan overdrive, hvor godt han har det i det andet hjem, eller han kan prøve at stille jer op imod hinanden. Det sidste, du vil gøre, er at komme ind i en konkurrence om, hvem der har det bedste hus. Dit barn vil stemme på den, der har færrest regler eller forvanner ham mest. Og de ting er ikke i dit barns bedste interesse.

2. At være bedragende om adfærd

Nogle gange vil en forælder insistere på: "Han opfører sig altid fint hos mig. Jeg ved ikke, hvorfor han opfører sig dårligt hos dig." Men at insistere på, at dit barn er en perfekt engel, når han er i din pleje, vil ikke gøre nogen nogen tjeneste.

Samarbejd ikke med dit barn i et forsøg på at male ham i et mere gunstigt lys, enten. Nogle gange vil forældre sige: "Vi siger ikke til mor, at du fik problemer i skolen, okay?" At acceptere at holde hemmeligheder om hans adfærd sender en usund besked.

Tal åbent med din eks om den adfærd, du ser, og de skridt, du tager for at adressere det. Mens regler og konsekvenser ikke skal være præcis de samme i begge hjem, kan åben kommunikation være det første skridt til at adressere problemet.

Du skal vide, hvor ofte en adfærd sker, og i hvilket miljø den forekommer, så du kan adressere det mest effektivt.

Tal op og være ærlig om, hvad der sker, så du kan afgøre, om en adfærd er en isoleret hændelse eller et løbende problem.

3. At tale negativt om den anden

Når dit barn siger ting som: "Mor lod mig se to R-klassificerede film i weekenden," kan du føle dig nødt til at fylde ham ind på alle de andre dårlige valg, hans mor træffer. Men at tale negativt om den anden forældres valg vil faktisk skade dit forhold til dit barn på lange sigt.

Bare fordi du ikke elske den anden forælder, betyder det ikke, at dit barn ikke skal. Så selv når du ikke er enig i måden, din tidligere partner forældrer på, er det unpassende at udtrykke din misfornøjelse til dit barn.

Bare påmind dit barn: "Nå, hos mig ser børn ikke R-klassificerede film," eller "Mine husregler er forskellige fra din mors regler."

Hvis dit barn gør et rimeligt antal udtalte påstande om, hvad han må i det andet hjem, kan du sige: "Jeg må tale med din far om det." Det kan være det bedste svar, hvis dit barn prøver at få en reaction ud af dig.

4. At føle med dit barn

Nogle gange begynder forældre at tænke på et barn som et offer for skilsmisse. Derfor bliver de lindsommere med deres discipline.

At sige ting som: "Nå, han har været igennem så meget allerede. Jeg vil ikke tage hans computerspil fra ham," eller "Han opfører sig bare dårligt, fordi han er oprevet fra skilsmissen. Jeg vil ikke straffe ham endnu mere," er ikke en god idé.

At lære dit barn, at han er et 'produkt af skilsmisse', vil give ham en offermentalitet. Anerkend, at han måske håndterer mange blandede følelser, og valider hans følelser. Tal om den hårdhed, han måske oplever, men lær ham, at hårde tider ikke skal være en undskyldning for dårlig adfærd.

Ret dit barns adfærd, men ikke følelserne. Lad ham vide, at det er okay at være sur, bange eller ked af det. Giv ham tid til at sorg og hjælp ham med at lære, hvordan man håndterer sine ubehagelige følelser på en positiv måde.

Hvis dit barn virkelig kæmper med at tilpasse sig, kan de have brug for professionel hjælp. Hvis du ser nogle alvorlige adfærdsændringer eller humørsvingninger, der varer i mere end et par uger, tal med din barns børnelæge.

Men husk, at skilsmisse ikke nødvendigvis skader børn. Hvis du havde et højt konflikthaft forhold, kan skilsmisse endda være en lettelse. Nogle gange vil en barns adfærd forbedres efter en separation.

5. At have inkonsekvente regler

Børn skal vide, at du stadig håndhæver regler og konsekvenser. Faktisk vil konsekvent discipline hjælpe dit barn med at føle sig trygt og sikkert, mens han tilpasser sig stressende situationer.

Men at holde tingene konsekvente bliver kompliceret efter en skilsmisse. Du skal huske, tog du hans computerspilsprivilegier fem minutter før han gik til den anden forælders hus? Hvis ja, skal du så håndhæve den konsekvens, når han kommer tilbage?

Og klart, stressen ved en skilsmisse vil sandsynligvis veje på dig også. Som enkeltforælder kan du have flere ansvarsområder, der gør det mere kompliceret at holde en konsekvent tidsplan og håndhæve klare konsekvenser.

6. At klage over discipline

Nogle gange undervurderer forældre deres indflydelse på et barn. Den ikke-omsorgshavende forælder kan sige ting som: "Nå, der er ingen mening i at prøve at rengøre hende, når hun er hos mig, fordi hendes far ikke arbejder på det hos sig," eller "Jeg kan ikke gøre noget ved det faktum, at han baner nu, fordi hans mor lader ham det hos hende."

Mens du ikke kan styre, hvad der sker i det andet hus, kan du vælge at fokusere på, hvordan du disciplinerer dit barn, når de er i dit hjem. Læg din energi i at være en god rollemodel og lære dit barn dine værdier under den tid, du har.

Selvom du ikke er med dit barn hver dag, har du stadig et enormt indflydelse på hende. Du har en mulighed for at lære hende nye færdigheder og hjælpe hende med at lære nye ting hver gang, I er sammen.

Så snarere end at spilde tid på at klage over, at den anden forælder ikke gør nok, eller anklage den anden forælder for at underminere al din fremgang, læg din energi i at opdræje det bedste barn, du kan, med den tid, du har.

7. Overkompensation

Hvis du tror, den anden forælder er for streng, kan du være fristet til at blive lidt mere lindsom. Men du kan ikke 'udligne det' ved at overkompensere for den anden forælder. Det virker ikke sådan.

Uanset om din eks er strengere eller mere afslappet, bør det have lidt indflydelse på dit forældraskab. Det er vigtigt at forældre dit barn det bedste, du kan, når han er i dit hjem.

At prøve at overkompensere for den anden forælder gør tingene mere forvirrende for dit barn. At skifte mellem hjem, hvor der er to ekstremmer, vil gøre tingene mere vanskelige.

8. At bruge dit bud til at formidle beskeder

At sige: "Sig til far, at han ikke skal lade din lillebror lege med din tablet," eller "Sig til mor, at du ikke kan spise så mange sødere, fordi det er dårligt for dine tænder," sætter dit barn midt i. Og det er et frygteligt sted for et barn at være.

Hvis du vil kommunikere noget til den anden forælder, gør det selv. Og gør det direkte. Bed aldrig dit bud om at formidle beskeder frem og tilbage.

Og gør ikke dit barn ansvarlig for at fortælle den anden forælder, hvordan han skal gøre sit arbejde. Dit barn skal vide, at hans job er at være et barn, og at voksne er i stand.

9. At nægte at arbejde som et hold

Nogle gange bliver forældre hårdnakkede, når det gælder at arbejde sammen som et hold for at adressere problemer. Men at nægte at tale med en terapeut, fordi du ikke har valgt den person, eller ikke deltage i et skolemøde, fordi du tror, din eks vil skyde skylden på dig, er ikke hjælpsomt.

Vær åben for at arbejde med din tidligere partner og eventuelle andre fagfolk involveret for at adressere adfærdsproblemer. Mindst skal du være villig til at lytte til bekymringer og være åben for forslag.

Selvom du ikke ser de specifikke adfærdsproblemer, eller du tror, den anden forælder er skyld, er at lytte det bedste sted at starte. Når du viser, at du er åben for at høre om problemet, kan du begynde at arbejde på at løse det.

Håndtering af adfærdsproblemer

Du behøver ikke at være bedste venner med din eks-ægtefælle for at hjælpe dit barn med at håndtere skilsmisse. Faktisk viser nogle studier, at at være gode venner med den anden forælder kan være endda mere forvirrende for et barn. Han kan kæmpe med at forstå, hvorfor I ikke kunne få forholdet til at virke, hvis I kan få det så godt at gå, efter I er adskilt.

Det vigtige at huske er, at dit barn har brug for at opretholde et sundt forhold til dig. Og at give dit barn sund discipline efter en skilsmisse vil hjælpe dig med at opretholde et godt forhold.