• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Klubben, jeg aldrig ville være med i – Hvordan jeg finder fred gennem sorg i mit tab

Denne historie detaljerer forfatterens erfaring med at miste sin graviditet og det, der fulgte. Ved mindbodygreen sigter vi efter at være meget intentionelle om måden, vi taler om disse vanskelige situationer på, og prøver at bruge sprog, der bedre empatiserer det brede spektrum af oplevelser, der falder under graviditetstab. For at lære mere om, hvordan vi rammer denne diskussion – og hvorfor vi gør det – læs mere om vores graviditetstab-initiativ.

Da jeg første gang fandt ud af, at jeg var gravid, forventede jeg at føle spændelse, undren, og et lille smut af panik. Jeg følt alle disse ting. Men jeg indså ikke, at det ville føles som en initiering: et invitation til det hemmelige klub af moderskab, jeg altid havde ønsket at blive med i. Næsten med det samme afslørede en ny verden af information sig: Der var graviditets-apps, der skulle downloades, og kosttilskud at grave ned i, og mavecremer at købe, og begrænsede fødevare-lister at memorere. Mine Google-søgninger cach'ede hurtigt, og snart var mine feeds fulde af mommy-bloggere, der gav råd om, hvordan man håndterer første-trimester kvalme, og videoer om, hvordan man svælger din nyfødte.

Man skal dæmpe sin spændelse i de tidlige dage. Du bærer en livsforanderlig hemmelighed – koblet med intense fysiske symptomer – men du skal ikke tale et ord om det til nogen. Jag stolte mig af at være en åben bog, og antog, at jeg ville kæmpe med denne sociale prætens. Overraskende, gjorde jeg ikke. Disse tidlige dage føltes hellige, og jeg holdt vores nyhed tæt: en hemmelig viden, som kun min partner og jeg delte.

Præcis ved syv uger, begyndte jeg at have smerter og blødning. Google prøvede at overbevise mig om, at det, jeg oplevede, kunne være normalt, men min intuition fortalte mig anderledes. Jeg svingede mellem forhånds-sorg og at holde fast, søgte efter ting som Hvad gør jeg, hvis jeg har et abort? og Er blødning under graviditet normalt?

Mellem frantiske WebMD-søgninger, serverede mine graviditets-apps mig en notifikation, at min baby nu var størrelsen af en blåbær.

Samtalen, der ændrede alt &det ord, der aldrig blev sagt.

Jeg husker ikke, hvad læg sagde næste dag ved den transvaginale ultralyd. Noget om, at der kun var en pose, ingen embryo. Noget om, at jeg kun målte fire uger. Jeg husker dog, at hun aldrig brugte termen "abort." I de kommende dage ville jeg lære, hvor skræmmende de fleste mennesker fandt dette ord at være. Jeg ville finde mig selv til at sky det også. Som om at undgå et ord eller en frase kunne på en eller anden måde beskytte mig fra dens smertefulde permanenthed.

Min graviditet var ovre, men min cache vidste det endnu ikke. Umstandstøj fortsatte med at fylde mit feed. Min stribe-mærke-olie ankom i posten. Jeg slettede baby-appsne, ændrede indstillingerne i min menstruations-tracker til "ikke længere gravid." Et sted midt i mine søgninger efter abort-genopretning lærte jeg om "regnbuebabyer." Et regnbuebaby er det, nogle, der har oplevet tab, kalder deres sunde baby, når de i sidste ende går videre til at blive gravide.

Og mens det opstod mig, at denne vokabular sandsynligvis gav mange kvinder trøst – et proverbialt regnbue på den anden side af stormen – for mig minded denne term kun om det, jeg havde tabt. Jeg ville ikke have et regnbuebaby. Jeg ville bare have en baby. Dette label betød, at jeg nu var en del af en anden klub – en, jeg aldrig havde ønsket at blive med i.

Jeg tog to uger fri fra arbejde efter mit tab – en privilegering, der ikke er tabt på mig. Jeg arbejder på en virksomhed, der tilbyder en "abort-orlovspolitik" og havde en leder, der faktisk opfordrede mig til at tage det. Under denne tid ringede jeg op til en tæt ven for råd. Hendes ord blev ved mig: Begrav ikke dette. Hun sagde, at de kvinder, hun kendte, der valgte at bare fortsætte, var de, der stadig var hemsøgt af oplevelsen år senere. Hendes råd føltes som et tilladelses-seddel. Jeg græd i tre dage i træk. Jeg binged Cheer. Jeg tillod mig at gøre absolut intet andet end at sidde med smerten – ikke transmutere den. Jeg kan nu se, at at give mig selv denne tid og rum var integral til min sorg, min proces, og til sidst, min heling.

Gennem sorg kom fred &et kald til fællesskab.

Da jeg dukkede op fra min sorgs-kokons, bemærkede jeg, at min første instinct var at holde min historie for mig selv, ligesom jeg havde gjort med min tidlige graviditet. Det var den utalte kulturelle norm: Fortsæt og tal ikke om det (og hvis du gør, brug en dæmpet stemme).

Men her er tingene ved at holde noget hemmeligt: Det sletter det. Og det bare føltes ikke rigtigt for mig. Jeg havde skredet over tærsklen ind i moderskab – både fysisk og emotionelt – og selvom jeg var blevet ricochetet tilbage til min pre-graviditet krop, føltes jeg permanent forandret. At tale om min oplevelse, mit tab, hjalp ikke kun med at langsomt omstøbe denne hemmelighedskode, men tillod mig at ære min graviditet og se den som noget smukt.

Og hvad en smuk oplevelse det var. Jeg havde set firsthand de fysiske forandringer, min krop ville gennemgå, den emotionelle tilknytning, jeg ville begynde at føle, og kapaciteten for kærlighed, jeg kunne tilgå for noget, der endda ikke havde materialiseret sig. Jeg havde skredet ind i moderskabets labyrint, løftet sløret, og selvom sorg og smerte var akutte, var den visdom, jeg havde vundet, extraordinær. Mit medlemskab i denne klub måske er på pause, men nu, da det var givet, kunne det aldrig blive ophævet.