Klubben, jeg aldrig ville være med i - hvordan finder jeg fred gennem sorg i mit tab

Denne historie beskriver forfatterens oplevelse med at miste sin graviditet og hvad der fulgte. Hos mindbodygreen sigter vi efter at være meget bevidste omkring den måde, vi taler om disse vanskelige situationer og forsøger at bruge sprog, der bedre indlever det brede spektrum af oplevelser, der falder ind under graviditetstab. For at lære mere om, hvordan vi rammer denne diskussion – og hvorfor vi gør det – læs mere om vores initiativ til tab af graviditet .

Da jeg først fandt ud af, at jeg var gravid, forventede jeg at føle spænding, ærefrygt og en lille smule panik. Jeg mærkede alle de ting. Men jeg var ikke klar over, at det ville føles som en indvielse :en invitation til moderskabets hemmelige klub, som jeg altid havde ønsket at deltage i. Næsten øjeblikkeligt afslørede en ny verden af ​​information sig:Der var graviditetsapps, der skulle downloades og kosttilskud at grave i og mavecremer til at købe og begrænsede madlister, der skulle huskes. Mine Google-søgninger blev hurtigt cachelagret, og snart var mine feeds fyldt med morbloggere, der gav råd om, hvordan man håndterer kvalme i første trimester, og videoer om, hvordan man svøber sin nyfødte.

Det er meningen, at du skal dæmpe din begejstring i disse tidlige dage. Du bærer på en livsændrende hemmelighed – kombineret med intense fysiske symptomer – men det er ikke meningen, du skal sige et ord om det til nogen. Jeg er stolt af at være en åben bog og antog, at jeg ville kæmpe med denne sociale forstillelse. Det gjorde jeg overraskende nok ikke. Disse tidlige dage føltes hellige, og jeg holdt vores nyheder tæt:en hemmelighed, der vidste, at kun min partner og jeg delte.

Efter præcis syv uger begyndte jeg at få kramper og bløde. Google forsøgte at overbevise mig om, at det, jeg oplevede, kunne være normalt, men min intuition fortalte mig noget andet. Jeg svingede mellem før-sorg og at holde mig godt fast, og søgte efter ting som f.eks. Hvad gør jeg, hvis jeg har en abort? og Er blødning under graviditet normal?

Ind imellem hektiske WebMD-søgninger gav mine graviditetsapps mig en meddelelse om, at min baby nu var på størrelse med et blåbær.

Samtalen, der ændrede alt &ordet, der aldrig blev sagt.

Jeg kan ikke huske, hvad lægen sagde dagen efter ved den transvaginale ultralyd. Noget med, at der kun er en sæk, intet embryo. Noget om, hvordan jeg kun målte efter fire uger. Jeg kan huske, at hun aldrig brugte udtrykket "abort". I de kommende dage ville jeg lære, hvor skræmmende de fleste mennesker syntes, at dette ord var. Jeg ville også finde mig i at vige tilbage fra det. Som om at undgå et ord eller en sætning på en eller anden måde kunne beskytte mig mod dets smertefulde varighed.


Certificering af sundhedscoach

En best-in-class, bestyrelsescertificeret læseplan baseret på en holistisk tilgang til healing.


Min graviditet var forbi, men min cache vidste det ikke endnu. Graviditetstøj fortsatte med at fylde mit foder. Min strækmærkeolie ankom med posten. Jeg slettede babyapps, ændrede indstillingerne i min menstruation til "ikke længere gravid." Et sted midt i mine søgninger efter abortgendannelse Jeg lærte om "regnbuebørn". En regnbuebaby er, hvad nogle mennesker, der har oplevet tab, kalder deres sunde baby, når de til sidst bliver gravide.

Og selvom det gik op for mig, at dette ordforråd nok gav mange kvinder trøst – en legendarisk regnbue på den anden side af stormen – for mig, mindede dette udtryk mig kun om, hvad jeg havde mistet. Jeg ville ikke have en regnbuebaby. Jeg ville bare have en baby . Denne etiket betød, at jeg nu var en del af en anden klub – en som jeg aldrig havde ønsket at være med i.

Jeg tog to ugers fri fra arbejdet efter mit tab – et privilegium, der ikke er gået tabt for mig. Jeg arbejder i en virksomhed, der tilbyder en "abortorlovspolitik", og havde en leder, der faktisk opfordrede mig til at tage den. I løbet af denne tid ringede jeg til en nær ven for at få råd. Hendes ord holdt fast i mig:Du må ikke begrave dette . Hun sagde, at de kvinder, hun kendte, som valgte at bare soldater, var dem, der stadig var hjemsøgt af oplevelsen år senere. Hendes råd føltes som en tilladelsesseddel. Jeg hulkede i tre dage i træk. Jeg bødlede Skål . Jeg tillod mig selv at gøre absolut intet andet end at sidde med smerten – ikke forvandle den. Jeg kan nu se, at det at give mig selv denne tid og plads var en integreret del af min sorg, min bearbejdning og i sidste ende min helbredelse.

Gennem sorg kom fred og et opråb til fællesskab.

Da jeg kom ud af min sorgkokon, bemærkede jeg, at mit første instinkt var at holde min historie for mig selv, ligesom jeg havde gjort med min tidlige graviditet. Dette var den uudtalte kulturelle norm:Fortsæt og tal ikke om det (og hvis du gør det, så brug en dæmpet stemme).

Men her er det med at holde noget hemmeligt:​​Det sletter det. Og det føltes bare ikke rigtigt for mig. Jeg havde krydset tærsklen til moderskab – både fysisk og følelsesmæssigt – og selvom jeg var blevet rikochetteret tilbage til min krop før graviditeten, følte jeg mig permanent forandret. Når vi taler om min oplevelse, hjalp mit tab ikke kun til langsomt at hæve denne tavshedskodeks, men tillod mig at ære min graviditet og se den som noget smukt.

Og hvilken smuk oplevelse det var. Jeg havde selv set de fysiske forandringer, som min krop ville gennemgå, den følelsesmæssige tilknytning, jeg ville begynde at føle, og kærlighedens kapacitet, som jeg kunne få adgang til for noget, der ikke engang var blevet til virkelighed. Jeg var gået ind i moderskabets labyrint, løftet sløret, og selvom sorgen og smerten var akut, var den visdom, jeg havde opnået, ekstraordinær. Mit medlemskab i denne klub er måske på pause, men nu hvor det var blevet givet, kunne det aldrig tilbagekaldes.


Previous:

Next: