• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan får du et sundt forældreforhold fra familieterapeuter

De fleste mennesker forstår at være forældre, når forældre er blevet skilt eller separeret, men fortsætter med at arbejde sammen for at opdrage deres børn. Det lyder godt i teorien, men hvad gør man, når man ikke har et godt forhold til sin tidligere partner, eller man ikke kan finde ud af, hvordan man får det til at fungere? Hvordan klarer du dig, når der opstår problemer eller konflikter? Hvad er reglerne for effektivt og succesfuldt medforældre?

Vi talte med to forældreeksperter for at besvare disse spørgsmål og dele råd for at tilbyde en vej mod effektiv og børnefokuseret medforældreskab.

Hvad er co-forældre?

Ifølge familieterapeut Chautè Thompson, LMHC, er co-forældre at samarbejde om at opdrage et barn med en anden forælder på en måde, der fokuserer på, hvad der er bedst for barnet. Det mest almindelige eksempel på co-forældre sker i kølvandet på et brud, separation eller skilsmisse af et romantisk partnerskab, men udtrykket kan også bruges til at beskrive to personer, der sammen opdrager et barn, selvom de ikke nødvendigvis er de biologiske forældre eller ikke har været romantisk involveret, såsom en enlig forælder, der opdrager et barn med en bedsteforælder eller en anden slægtning. Samforældre kan være uformel eller juridisk formaliseret gennem en aftale om forældremyndighed eller forældreplan.

Samforældre kræver fleksibilitet, tålmodighed, åben og konsekvent kommunikation og en vilje fra begge forældres side til at forhandle, gå på kompromis og være robust, fordi du ikke altid får din vilje. Dette kan især være svært at håndtere, når et romantisk forhold til den anden forælder slutter, især når forholdet ender dårligt. Men hvis du og din medforælder er på tilstrækkeligt anstændige vilkår, kan samforældreskab give mange fordele.

"Sund samforældreskab ser forskelligt ud for forskellige familier. Billedet af et sundt forældreforhold er dog, at begge forældre er til stede til de store ting, dvs. sportsbegivenheder, skolearrangementer, fødselsdagsfester osv.," autoriseret familieterapeut Jodie Commiato, LMFT, fortæller til mbg. "At finde måder at fortsætte med at deltage på trods af fortiden er nøglen" for at etablere sunde og kollaborative samforældrepartnerskaber.

Sådan co-forældres effektivt:

1. Gør din medforældretilgang børnefokuseret og børnecentreret.

Ifølge Commiato er det første, du skal huske, når du er medforældre, at dit barns tarv kommer først .

"På trods af hvor meget du kan lide/ikke kan lide din eks, skal du være på samme side med hensyn til børnene. Dette inkluderer de gode ting (fester, fester, ferier osv.) og de mere udfordrende ting som adfærd, konsekvenser og ansvarlighed, " tilføjer hun.

Thompson gentager, at dette er nr. 1 tip til effektiv co-forældre:"Det er bydende nødvendigt, at fokus altid forbliver på børnene."

2. Prioriter direkte kommunikation.

Konfliktfri, regelmæssig og konsekvent kommunikation med din medforælder er nøglekomponenter i vellykket samforældreskab. At minde dig selv om, at dine børns trivsel altid kommer først, vil hjælpe dig med at forblive fokuseret og bevidst i din kommunikation med din medforælder.

Thompson og Commiato anbefaler følgende tips til at opretholde produktiv kommunikation:

• Send ikke beskeder gennem dine børn. Kommuniker direkte med den anden forælder i stedet for at få børn til at kommunikere for dig.
• Tillad dig selv at bevæge dig ud over fortiden, så du er i stand til at have kommunikation, der tjener børnene.
• Børnene behøver ikke at være involveret i voksensamtaler.
• Hold dig til fakta og nødvendigheder, når du kommunikerer.

3. Styr dine følelser.

Et kendetegn for ethvert succesfuldt forældresamarbejde er et, hvor forældrene har formået at sætte deres følelser og følelser om hinanden til side for at fokusere på deres barns udvikling, trivsel og omsorg. For at opnå dette skal medforældre forpligte sig til at være på deres bedste opførsel med hinanden og især i børnenes tilstedeværelse. Børn vil ikke forstå, hvis du behandler deres anden forælder, som de også elsker og holder af, på en negativ eller respektløs måde.

Thompson og Commiato foreslår at tage disse trin for at sikre, at du kan kontrollere dine følelser:

• Tag følelserne ud af det. Når du kommunikerer med den anden forælder, skal du behandle kommunikationen som professionel.
• Vær opmærksom på, at børn kan mærke energi. Hvis medforældre er konfliktfyldte, anspændte, argumenterende eller negative, mærkes disse følelser af og påvirker børn negativt.
• Etabler en fælles front. Selvom du bor i separate hjem, kan du stadig med succes fungere som en enhed. Gør dit bedste for at være forældre som et team.
• Tal aldrig negativt om medforælderen i nærværelse af børn.

4. Administrer forventninger.

Forventningsstyring er en del af vores daglige liv, men det er endnu mere afgørende i co-forældre, da det hjælper med at fjerne muligheden for unødvendige konflikter eller muligheden for, at misforståelser kan opstå.

Thompson og Commiato tilbyder disse praktiske tips til at hjælpe med at styre forventningerne i et partnerskab med forældre:

• Tilskynd børn til at have et sundt forhold til den anden forælder. Det betyder noget for dem, at de ikke følelsesmæssigt forråder dig ved at være tæt på den anden forælder.
• Sørg for, at forventningerne er klare og på forhånd vedrørende co-forældre.
• Arbejd med det, du har kontrol over. Forstå, hvad der er uden for din kontrol.
• Husk, at dit barn vil lære robusthed ved at se, hvordan du og din medforælder regulerer dine følelser og minimerer konflikter.

5. Sæt regler og overhold dem.

Glat og vellykket co-forældre kræver organisering og planlægning, herunder etablering af en fast tidsplan og tilpasning til regler, konsekvenser og disciplin. Selvom det er normalt for børn at navigere i forskellige livsmiljøer og normer, hvilket fremmer tilpasningsevne og modstandsdygtighed, er det også ideelt at etablere et grundlæggende sæt fælles forventninger i begge hjem for at bevare stabiliteten og undgå forvirring hos dine børn.

Det er urealistisk at forvente, at reglerne vil være identiske på tværs af to husstande, men hvis du og din medforælder etablerer ensartede regler og retningslinjer, vil børn nemmere navigere i at leve og trives i to husstande samt skifte mellem dem.

Thompson anbefaler at lade børn dekomprimere, når de vender tilbage fra den anden medforælders hjem, hvilket giver dem tid til at vænne sig til reglerne og forventningerne til dit hjem. Ligeledes understreger hun vigtigheden af ​​at respektere reglerne i samforældrehjemmet, for ikke at underminere hinanden.

6. Hav en konsekvent tidsplan.

At indstille lignende gøremål, sengetider, måltidsrutiner og begrænsninger af skærmtid (blandt andre aktiviteter) hjælper børn med at føle en følelse af komfort i begge hjem og kan reducere stress, fordi der er en fortrolighed i livsmønsteret i begge husstande.

At lave en forældremyndighedskalender, der lægger op til, hvornår barnet er hos hver forælder, kan hjælpe med at fjerne uklarhed og ubehagelige overraskelser omkring ferier eller skoleferier med hensyn til, hvor barnet skal tilbringe tid. Thompson tilføjer, at det er sundt for børn at kende tidsplanen for, hvornår de vil være sammen med hver af forældrene for at reducere stress.

Hvis du kæmper for at etablere en forældremyndighedskalender med din medforælder, bemærker begge eksperter, at det i nogle tilfælde er nyttigt at søge professionel støtte i form af en mediator, betroet tredjepart, familierådgiver eller advokat for at hjælpe med at skabe en passende og en rimelig tidsplan for forældremyndigheden.

Co-forældre vs. parallel forældreskab.

"Co-forældre betyder, at du og din eks [arbejder] sammen for børnene. Beslutninger, begivenheder, konsekvenser, forventninger osv. træffes sammen. I co-forældre er der en grad af respekt og forståelse for den anden co-forældre. -forælder," forklarer Commiato. "Men parallelt forældreskab er det modsatte. Med parallelt forældreskab er der en barriere mellem jer to."

Parallel forældreskab er en forældremetode, hvor hver forælder har deres egen selvstændige forældrestil, og der er fastlagt strenge og klare grænser. Hver forælder sætter deres egne regler og bruger deres egen unikke forældrestil, når børnene er sammen med dem. Generelt er alt adskilt, inklusive skolearrangementer, aftaler og andre sammenkomster.

Commiato bemærker, at parallelt forældreskab normalt opstår, når negative følelser kommer i vejen for forældreskabet. For at reducere risikoen for konflikt foregår det meste af kommunikationen skriftligt, og der er minimal direkte interaktion mellem forældrene.

På trods af kompleksiteten af ​​parallelt forældreskab er der tilfælde, hvor det er det bedre alternativ – for eksempel når din medforælder er en narcissist eller en anden vanskelig personlighedstype.

Thompson foreslår følgende handlinger, når han har at gøre med en eks fra et vanskeligt forhold:

• Hav og følg en lovlig forældreplan.
• Etabler og hold medforælder ansvarlig for at rydde grænser.
• Undgå følelsesmæssige argumenter. Beskyt din fred.
• Inkluder professionelle efter behov, såsom en terapeut, værge (GAL) og/eller forældrekoordinatorer i samspil med medforælderen.
• Dokument, dokument, dokument. Før en log over ting, du finder vigtige som bevis, hvis det nogensinde er nødvendigt.
• Hav en aftalt måde at kommunikere på (e-mail, sms, telefon), og hold dig til den.

"At tage vare på dig selv er først og fremmest. Sørg for, at du har støtte. Gå i terapi, hvis det er nødvendigt," siger Thompson.

Commiato tilføjer:"Dette har ikke længere noget at gøre med narcissisten; det har alt at gøre med at erkende, at de ikke længere har magt og kontrol over dig. Fokuser på børnene, og gør, hvad der er bedst for børnene."

Samforældre fungerer for nogle, og parallelopdragelse for andre. Der er positive og negative sider ved begge forældremodeller, og ingen af ​​mulighederne er bedre end den anden. Nøglen er at vælge den metode, der bedst gør det lettere at sætte barnets behov først.

Sådan løser du konflikter med din medforælder.

Blandt mange andre er de mest typiske problemer, der opstår ved co-forældre:

• Kommunikationsnedbrud
• Uvilje til at være fleksibel og gå på kompromis
• Manglende evne til at adskille følelserne i det romantiske forhold fra forældreforholdet
• Økonomiske tvister
• Forskellige overbevisninger og forældretilgang
• Håndtering af problemer omkring, hvornår en eks begynder at date og introducere nye mennesker i familieligningen

Det er uundgåeligt, at du og din eks til tider bliver uenige på jeres rejse med forældre, men hvis I kan bevare et niveau af respekt for hinanden og prioritere kommunikationen med hinanden, vil I finde en vej frem. Men hvis du har udtømt andre muligheder, så er det også nyttige måder at søge en rådgiver, terapeut, mediator eller veje via retssystemet til at hjælpe med at løse konflikter.

Co-forældre er ofte involveret i retssystemet, blandt andet gennem oprettelse af aftaler om forældremyndighed og domstolsmanderede samværsplaner, som kan være nyttige, når tingene virkelig ikke fungerer på det uformelle niveau. Hvis du f.eks. skal ansøge om forældremyndighed alene eller etablere en mere juridisk ramme for din forældremyndighedsordning, skal du søge rådgivning hos en advokat, der praktiserer børne- og familieret.

Forståeligt nok kan opløsningen af ​​en familie og kampen om forældremyndigheden have skadelige og negative virkninger på både forældre og børn. At søge en terapeut, psykolog, socialrådgiver eller rådgiver er en glimrende måde at hjælpe med at håndtere den følelsesmæssige byrde af omstændighederne og kan give løsninger til helbredelse og læring for at tilpasse sig den nye familiedynamik.

Takeaway.

De fleste forældre ønsker det bedste for deres børn, og der er ingen småkage tilgang til forældreskab, når et forhold slutter. Det er muligt at tilsidesætte forskelle for at skabe en plan for fælles forældreskab, der fungerer for alle involverede, og når det ikke er muligt, er det også en god mulighed at udnytte juridiske ressourcer og værktøjer.

Smerten ved et brud behøver ikke at føre videre ind i dit barns liv eller ind i dit forældreforhold til din eks, især når fokus forbliver på at give et kærligt, stabilt, støttende og konsekvent miljø sammen som forældre, hvor dine børn kan trives .