• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvordan man har et sundt co-forældreskabs-forhold, fra familie-térapeuter

De fleste forstår co-forældreskab som at være, når forældre er skilt eller adskilt, men fortsætter med at arbejde sammen for at opdræje deres børn. Det lyder godt i teorien, men hvad gør du, når du ikke har et godt forhold til din tidligere partner, eller du kan ikke finde ud af, hvordan man gør det virke? Hvordan håndterer du, når problemer eller konflikter opstår? Hvad er reglerne for effektivt og succesfuldt at co-forældre?

Vi talte med to forældreksperter for at besvare disse spørgsmål og dele råd for at tilbyde en vej mod effektivt og barnfokuseret co-forældreskab.

Hvad er co-forældreskab?

Ifølge familieterapeut Chautè Thompson, LMHC, er co-forældreskab at samarbejde om at opdræje et barn med en anden forælder på en måde, der fokuserer på, hvad der er bedst for barnet. Det mest almindelige eksempel på co-forældreskab sker i vågen af et opløb, separation eller skilsmisse af et romantisk partnerskab, men termen kan også bruges til at beskrive to individer, der fælles opdræjer et barn, selvom de ikke nødvendigvis er de biologiske forældre eller har været romantisk involveret, som en enkeltforælder, der opdræjer et barn med en bedsteforælder eller anden relative. Co-forældreskab kan være uformelt eller juridisk formaliseret gennem en co-forældreskabs-opholdsaftale eller forældreplan.

Co-forældreskab kræver fleksibilitet, tålmodighed, åben og konsistent kommunikation, og en villighed fra begge forældres side til at forhandle, kompromisse, og være modstandsdygtige, fordi du ikke altid vil få din vilje. Det kan være især svært at håndtere, når et romantisk forhold med den anden forælder ender, især når forholdet ender dårligt. Dog, hvis du og din medforælder er på tilstrækkeligt anstændige vilkår, så kan co-forældreskab give mange fordele.

"Sunt co-forældreskab ser anderledes ud for forskellige familier. Dog er billedet af et sunt co-forældreskabs-forhold at have begge forældre til stede ved de store ting, dvs. sportsbegivenheder, skolebegivenheder, fødselsdagsfester osv.," fortæller licenseret familieterapeut Jodie Commiato, LMFT, til mbg. "At finde måder at fortsætte med at deltage trods fortiden er nøglen" til at etablere sunde og collaborative co-forældreskabs-partnerskaber.

Hvordan man co-forældrer effektivt:

1. Gør din co-forældreskabs-tilgang barnfokuseret og barncentreret.

Ifølge Commiato er det første, du skal huske, når du co-forældrer, at dit barns bedste interesser kommer først.

"Uanset hvor meget du kan lide/ikke lide din ex, I skal være på samme side vedrørende børnene. Dette inkluderer de gode ting (fejringer, fester, ferier osv.) og de mere udfordrende ting som adfærd, konsekvenser og ansvar," tilføjer hun.

Thompson gentager, at dette er nr. 1-tip til effektivt co-forældreskab: "Det er imperativt, at fokus altid forbliver på børnene."

2. Prioritér direkte kommunikation.

Konfliktfri, regelmæssig og konsistent kommunikation med din medforælder er nøglekomponenter i succesfuldt co-forældreskab. At påminde dig selv om, at dine børns velvære altid kommer først, vil hjælpe dig med at blive fokuseret og intentionel i din kommunikation med din medforælder.

Thompson og Commiato anbefaler følgende tips for at opretholde produktiv kommunikation:

• Send ikke beskeder gennem dine børn. Kommunikér med den anden forælder direkte i stedet for at have børn at kommunikere for dig.
• Tillad dig selv at bevæge dig ud over fortiden, så du er i stand til at have kommunikation, der tjener børnene.
• Børnene behøver ikke at være involveret i voksne samtaler.
• Når I kommunikerer, hold fast til fakta og nødvendigheder.

3. Kontroller dine følelser.

Et mærke på ethvert succesfuldt co-forældreskabs-partnerskab er ét, hvor forældrene har lykkedes med at sætte deres følelser og emocioner om hinanden til side for at fokusere på udviklingen, velværet og omsorgen for deres barn. For at opnå dette, skal medforældre forpligte sig til at opføre sig på deres bedste adfærd med hinanden og især i børnenes tilstedeværelse. Børn vil ikke forstå, hvis du behandler deres anden forælder, som de også elsker og bryder sig om, på negative eller respektløse måder.

Thompson og Commiato foreslår følgende trin for at sikre, at du kan kontrollere dine følelser:

• Tag følelserne ud af det. Når du kommunikerer med den anden forælder, behandle kommunikationen som professionel.
• Vær opmærksom på, at børn kan føle energi. Hvis medforældre er konfliktfyldte, spændte, argumenterende, eller negative, føles disse følelser af og påvirker børn negativt.
• Etabler en forenet front. Selvom I bor i separate hjem, kan I stadig med succes fungere som en enhed. Gør jeres bedste for at forældre som et hold.
• Tal aldrig negativt om medforælderen i børnenes tilstedeværelse.

4. Håndter forventninger.

At håndtere forventninger er en del af vores daglige liv, men det er endnu mere afgørende i co-forældreskab, da det hjælper med at fjerne muligheden for unødvendig konflikt eller potentialet for misforståelse at opstå.

Thompson og Commiato tilbyder disse praktiske tips til at hjælpe med at håndtere forventninger i et co-forældreskabs-partnerskab:

• Opmuntr børn til at have et sundt forhold til den anden forælder. Det betyder noget for dem, at de ikke føler, de forråder dig emotionelt ved at være tæt på den anden forælder.
• Sørg for, at forventningerne er klare og forudgående vedrørende co-forældreskab.
• Arbejd med det, der er i din kontrol. Forstå, hvad der er uden for din kontrol.
• Husk, at dit barn vil lære modstandskraft ved at se, hvordan du og din medforælder regulerer jeres emocioner og minimerer konflikt.

5. Sæt regler og ær dem.

Glatt og succesfuldt co-forældreskab kræver organisation og planlægning, herunder at etablere et fast skema og overensstemmelse på regler, konsekvenser og disciplin. Mens det er normalt for børn at navigere i forskellige levemiljøer og normer, som fremmer tilpasningsevne og modstandskraft, er det også ideelt at etablere et fundamentalt sæt af fælles forventninger i begge hjem for at opretholde stabilitet og undgå forvirring hos jeres børn.

Det er urealistisk at forvente, at regler vil være identiske på tværs af to husholdninger, men hvis du og din medforælder etablerer forenede regler og retningslinjer, vil børn nemmere navigere i at bo og trives i to husholdninger samtidig med at overgange mellem dem.

Thompson anbefaler at tillade børn at afslappe, når de vender hjem fra den anden medforælders hjem, giver dem tid til at akklimatisere sig til reglerne og forventningerne i dit hjem. Lige så vigtigt understreger hun vigtigheden af at respektere reglerne i medforælderen hjem, så man ikke underminerer hinanden.

6. Hav et konsistent skema.

At sætte lignende husarbejde, sengetider, måltidsrutiner, og skærmtidsbegrænsninger (blandt andre aktiviteter) hjælper børn med at føle en fornemmelse af komfort i begge hjem og kan reducere stress, fordi der er en genkendelighed i livsmønsteret i begge husholdninger.

At oprette en varetægtskaldender, der lægger fast, hvornår barnet er med hver forælder, kan hjælpe med at fjerne tvetydighed og ubehagelige overraskelser omkring ferier eller skoleferier med hensyn til, hvor barnet vil bruge tid. Thompson tilføjer, at det er sundt for børn at kende tidsplanen for, hvornår de vil være med hver forælder for at reducere stress.

Hvis I kæmper for at etablere en varetægtskaldender med jeres medforælder, bemærker begge eksperter, at det er nyttigt i nogle tilfælde at søge professionel support i form af en mediator, betroet tredje part, familie-rådgiver, eller advokat for at hjælpe med at skabe en passende og retfærdig varetægtskaldender.

Co-forældreskab vs. parallel forældreskab.

"Co-forældreskab betyder, at du og din ex [arbejder] sammen for børnene. Beslutninger, begivenheder, konsekvenser, forventninger osv., træffes sammen. I co-forældreskab er der et niveau af respekt og forståelse for den anden medforælder," forklarer Commiato. "Dog er parallel forældreskab det modsatte. Med parallel forældreskab er der en barriere mellem jer to."

Parallel forældreskab er en forældremetode, hvor hver forælder har deres egen uafhængige forældrestil, og strenge og klare grænser er etableret. Hver forælder sætter deres egne regler og bruger deres egen unikke forældrestil, når børnene er med dem. Generelt er alt separat, herunder skolebegivenheder, aftaler, og andre samkomster.

Commiato bemærker, at parallel forældreskab normalt opstår, når negative emocioner kommer i vejen for forældreskab. For at reducere potentialet for konflikt, sker mest kommunikation skriftligt, og der er minimal direkt interaktion mellem forældrene.

Uanset kompleksiteten af parallel forældreskab, findes der tilfælde, hvor det er den bedre alternative – for eksempel, når din medforælder er en narcissist eller en anden vanskelig personlighedstype.

Thompson foreslår følgende handlinger, når man håndterer en ex fra et vanskeligt forhold:

• Har og følg en juridisk forældreplan.
• Etabler og hold medforælder ansvarlig for klare grænser.
• Undgå emotionelle argumenter. Beskyt din fred.
• Inkludér professionelle efter behov, som en terapeut, guardian ad litem (GAL), og/eller forældrekoordinatorer i interaktioner med medforælderen.
• Dokumenter, dokumenter, dokumenter. Hold en log over ting, du anser for vigtige som bevis, hvis det nogensinde er nødvendigt.
• Har en aftalt måde at kommunikere på (email, sms, telefon), og hold fast til den.

"At passe på dig selv er først og fremmest. Sørg for, at du har support. Gå i terapi, hvis nødvendigt," siger Thompson.

Commiato tilføjer, "Dette har ikke længere noget at gøre med narcissisten; det har alt at gøre med at erkende, at de ikke længere har magt og kontrol over dig. Fokusér på børnene, og gør det, der er bedst for børnene."

Co-forældreskab virker for nogle, og parallel forældreskab for andre. Der er fordele og ulemper ved begge forældremodeller, og ingen mulighed er bedre end den anden. Nøglen er at vælge den metode, der bedst faciliteterer at sætte barnets behov først.

Hvordan man adresserer konflikter med din medforælder.

Blandt mange andre er de mest typiske problemer, der opstår ved co-forældreskab:

• Kommunikationssammenbrud
• Uvillighed til at være fleksibel og kompromisfindende
• Uevne til at afkoble emocionerne fra det romantiske forhold fra det forældremæssige forhold
• Økonomiske tvister
• Forskellige overbevisninger og forældretilgange
• At håndtere problemer omkring, når en ex begynder at date og introducere nye mennesker i familie-ligningen

Det er uundgåeligt, at du og din ex vil uenig dig på tidspunkter langs jeres co-forældreskabs-rejse, men hvis du kan opretholde et niveau af respekt for hinanden og prioritere kommunikation med hinanden, vil du finde en vej fremad. Dog, hvis du har udmattet andre muligheder, så er det også nyttige måder at hjælpe med at løse konflikt at søge en rådgiver, terapeut, mediator, eller veje via det juridiske system.

Co-forældreskab er ofte involveret med det juridiske system, gennem oprettelsen af varetægtsaftaler og domstol-påbudte besøgsskemaer, blandt andet, som kan være nyttigt, når ting virkelig ikke virker på det uformelle niveau. For eksempel, hvis du skal indgive enklere varetægt eller etablere et mere juridisk rammeverk for din varetægtsarrangement, vil du have brug for at søge rådgivning fra en advokat, der praktiserer barn- og familieret.

Forståeligt kan opløsningen af en familie og kamp om varetægt have skadelige og negative effekter på forældre og børn ligeledes. At søge en terapeut, psykolog, socialarbejder, eller rådgiver er en fremragende måde at hjælpe med at håndtere den emotionelle byrde af omstændighederne og kan give løsninger til heling og at lære at tilpasse sig den nye familiedynamik.

Konklusionen.

De fleste forældre vil have det bedste for deres børn, og der er ingen cookie-cutter tilgang til forældreskab, når et forhold ender. Det er muligt at sætte forskelle til side for at skabe en co-forældreplan, der virker for alle involverede, og når det ikke er muligt, at tage juridiske ressourcer og værktøjer i brug er en god mulighed også.

Smerten ved et opløb behøver ikke at bære sig videre ind i dit barns liv eller ind i dit forældreskabs-forhold med din ex, især når fokus forbliver på at give et kærligt, stabilt, understøttende og konsistent miljø sammen som forældre, hvor jeres børn kan trives.