Hvad min overgreb lærte mig om, hvordan jeg vil tale med mine børn om samtykke

Da jeg var 12 år gammel, blev jeg overgrebet – og jeg havde ingen ide om, hvordan jeg skulle håndtere stormen af følelser, der bryggede inde i mig.

Ingen i min familie vidste, hvordan de skulle hjælpe eller reagere på mig enten. De holdt kæft, mens jeg lidt i stilhed. Mine forældre, som begge havde været misbrugte som børn, blev aldrig givet nogen værktøjer til at hjælpe dem med at helbrede. Desperate på at undgå deres egen smerte fra deres ubehandlede misbrug og trauma, var det for smertefuldt for dem at håndtere mit.

Med en familiehistorie af misbrug, var det ingen overraskelse, at jeg vendte mig til stoffer og alkohol for at dæmpe min smerte. Når børn er traumatiserede og pårørende, handler de ofte ud. De mangler ofte ordet til at forklare, hvad der sker inde i dem. Stoffer hjalp mig med at betæbe og glemme smerten. Men i virkeligheden forlængede de bare smerten – og tilføjede til den.

Jeg tror ikke, at folk havde intention med at håndtere mit voldtag på den måde, de gjorde. Jeg tror, det bare er, at de ikke havde andre kompetencer eller værktøjer at bruge for at hjælpe mig. Men jeg bliver ofte spurgt og undrer mig: ville det have været anderledes for mig, hvis en traume-informeret person havde været i mit liv på det tidspunkt? Kunne de have holdt mig fra de 10 års forfærdelse, jeg oplevede? Jeg tror det. Hvis nogen havde talt til mig på en måde, der eliminerede skam og ikke fik mig til at føle mig skyldig og bange, havde jeg måske søgt hjælp tidligere. Jeg havde måske fundet helbredelse fra den ekstra trauma, jeg oplevede, og selvmordsforsøgene, der fulgte.

En "traume-informeret" tilgang er en, der sigter mod at forstå adfærd – ikke mærke den, skyldgive nogen, eller uheldigt skamme dem. At sige til folk, at det er okay at ikke føle sig okay, at dele med dem, at de ikke er alene, og at sige dem, at man tror dem, er alle kraftfulde måder at tilbyde en ung person et sikkert rum til at navigere forvirring omkring trauma.

Heldigvis lever vi i dag i et samfund, der har åbnet vigtige samtaler om misbrug og overgreb. I dag behøver ofre for seksuelt vold ikke at lide i stilhed, som jeg engang gjorde. Men det betyder ikke, at samtaler om disse emner er nemme. De er hårde – især når man bliver forælder, men jeg har allerede startet disse diskussioner med min 5-årige søn.

Maya Angelou har et smukt citat, jeg ofte vender tilbage til: "Gør det bedste, du kan, indtil du ved bedre. Så når du ved bedre, gør bedre." Vores børn kan ikke gøre det bedre, indtil de er undervist bedre – og hverken kan vi som forældre.

Her er mine tips til at have alderspassende samtaler med børn om deres kroppe, samtykke, følelsesregulation og coping.

Engager på de rette tidspunkter

Efter at være voldtaget, husker jeg, at det føltes, som om min hjerne kunne låse de erindringer væk. De kom kun ud i fits og spurts, i flashbacks og marer. Jeg kunne ikke tilgå følelser og placere dem ved siden af begivenhederne, der skete med mig. Børn er modstandsdygtige, og deres hjerne har en utrolig måde at beskytte dem på, men det kan også gøre intervention udfordrende.

Så, når du skal stille mere undersøgende spørgsmål, engager børn, når de leger eller under fysisk aktivitet. Et barns hjerne og udvikling er forskellige, og direkte spørgsmål virker ikke altid, især hvis du prøver at få dem til at åbne op om noget skræmmende, frygtindgydende eller traumatiserende.

Nogle gange, hvis et barns hjerne allerede er engageret med at farve, tegne, eller kaste kurve, kan det være nemmere for dem at tale om emner, der er mere følelsesmæssigt overvældende. Still spørgsmål, lad dem vide, at du elsker dem, at du altid er villig til at høre alt, og at du aldrig vil dømme dem eller skamme dem for noget, de har at dele.

Normalisér at tale om svære ting

Når man opdræster et barn, drys forebyggelsesundervisning ind i jeres samtaler, så dit barn kender den rette terminologi for deres krop, og de forstår, hvem der må røre dem, og hvem der ikke må. Gør det under skift af bleer, under bækken-træning, og på lægens kontor, mens de vokser op. Lav bare hurtige, matter-of-fact udsagn, da de måske ikke tåler eller underholder en lang samtale.

I vores hjem lærer vi vores søn en sang og dans, hvor vi tegn "stop" og siger: "Rør mig ikke der." Vi sætter en hånd ud i et stop-skilt. "Dette er min no-no-firkant," siger vi, og "tegner" en firkant omkring deres nederdel. Så diskuterer vi, hvordan hans krop er hans, og ingen må røre ham uden hans tilladelse. Vi fortæller ham, at kun en læge eller forælder skal røre hans genitalier, og selv så kun til en hurtig rengøring eller undersøgelse, og der skal altid være en anden tillidsværdig voksen i rummet.

Stil ressourcer til rådighed

En af de hårdeste jobs som forælder er at vide, at ofte er vi ikke de, vores børn vender sig til, når de har brug for at tale eller stille spørgsmål. Så i at normalisere samtalerne om at gribe ind i hårde emner, vær sikker på at give dem masser af ressourcer og anerkend, at du ved, det kan føles mærkeligt for dem at tale med dig om, hvad de har brug for hjælp til. Fortæl dem, at det er okay, og giv dem nogle alternative navne, steder og organisationer, de kan tale til, inkl. tillid venner, familie, eller hotlines.

Lær sunde coping-strategier

Hvis vi kan bygge modstandskraft i vores børn og lære dem at føle følelser, mens vi normaliserer trauma på en måde, der giver dem plads til at tale, føle, helbrede, og håndtere, så er de mindre gene til at gribe til negative coping-mekanismer som stoffer og alkohol. Så ofte kommer negativt coping fra mangel på effektive coping-strategier.

Vi opfordrer vores søn til at bruge hans ord og giver ham tilladelse til at være sur eller trist ved at være der for ham, når han græder. Vi lærer ham også at bruge værktøjer som meditation, dyb åndedrag, og at gå væk, når han er overvældet. Med andre ord normaliserer vi almindelige følelser ved at gøre ham følt understøttet i stedet for isoleret, og vi lærer ham, hvordan man behandler følelser på en måde, der gør ham bedre.

Ved at give børn sunde coping-værktøjer, bygger du et fundament for dem, når de har hårde følelser. Du giver dem måder at behandle følelser på, uden at de vil have lyst til at flygte.

Tilbyd support gennem op og ned

Disse strategier, mens velment, virker måske ikke altid. Børn og unge kan stadig vende sig til stoffer, alkohol, eller andre negative coping-mekanismer. Hvis de gør, lad dem vide, at du er der for dem, at du understøtter dem, og understreg de ressourcer, der er tilgængelige for dem.

På den måde vil dit barn vokse op med muligheder – og muligheder er store, når man håndterer trauma og misbrug.

Jennifer Storm er en præmieret ekspert i ofres rettigheder, advokat, og bedstselgende forfatter af flere bøger. Hun har over 20 års erfaring i ofres rettigheder advokati. For mere information om Jennifer Storm, besøg jenniferstorm.com. Forbind med hende på Facebook, Twitter, og Instagram.

Previous:

Next: