• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Hvad mit overfald lærte mig om, hvordan jeg vil tale til mine børn om samtykke

Da jeg var 12 år gammel, blev jeg overfaldet – og jeg anede ikke, hvordan jeg skulle håndtere den storm af følelser, der bryggede op i mig.

Ingen i min familie vidste heller, hvordan de skulle hjælpe eller reagere på mig. De forblev stille, mens jeg led i stilhed. Mine forældre, som begge var blevet misbrugt som børn, fik aldrig nogen værktøjer til at hjælpe dem med at helbrede. Desperat forsøg på at undgå deres egen smerte fra deres ubehandlede misbrug og traumer, var det for smertefuldt for dem at håndtere mit.

Med en familiehistorie med afhængighed var det ingen overraskelse, at jeg vendte mig til stoffer og alkohol for at dæmpe min smerte. Når børn er traumatiserede og sårede, har de en tendens til at handle ud. De mangler ofte ordlyden til at forklare, hvad der sker indeni. Narkotika hjalp mig med at dæmpe og glemme smerten. Men i virkeligheden var det eneste, de gjorde, at forlænge smerten – og tilføje den.

Jeg tror ikke, at folk havde til hensigt at håndtere min voldtægt på den måde, som de gjorde. Jeg tror, ​​det er bare, at de ikke havde andre færdigheder eller værktøjer til at bruge til at hjælpe mig. Men jeg bliver ofte spurgt og undrer mig over, ville det have været anderledes for mig, hvis en traume-informeret havde været i mit liv på det tidspunkt? Kunne de have holdt mig fra de 10 års rædsel, jeg oplevede? Det tror jeg. Havde nogen talt til mig på en måde, der eliminerede skam og ikke fik mig til at føle mig skyldig og bange, kunne jeg have søgt hjælp tidligere. Jeg har måske fundet helbredelse fra det ekstra traume, jeg oplevede, og de selvmordsforsøg, der fulgte.

En "trauma-informeret" tilgang er en, der har til formål at forstå adfærd – ikke mærke det, bebrejde nogen eller ved et uheld skam dem. At fortælle folk, at det er okay ikke at føle sig okay, dele med dem, at de ikke er alene, og fortælle dem, at du tror på, at de alle sammen er stærke måder at tilbyde en ung person et trygt rum til at navigere i forvirring omkring traumer.

Heldigvis lever vi i dag i et samfund, der har åbnet vigtige samtaler omkring misbrug og overgreb. I dag behøver ofre for seksuel vold ikke at lide i stilhed, som jeg gjorde engang. Men det betyder ikke, at samtaler om disse emner er nemme. De er svære – især når man bliver forælder, men jeg har allerede startet disse diskussioner med min 5-årige søn.

Maya Angelou har et smukt ordsprog, som jeg ofte vender tilbage til:"Gør det bedste du kan, indtil du ved bedre. Så når du ved bedre, gør det bedre." Vores børn kan ikke gøre det bedre, før de erundervist bedre – og det kan vi heller ikke som forældre.

Her er mine tips til at have alderssvarende samtaler med børn om deres kroppe, samtykke, følelsesmæssig regulering og mestring.

Engager dig på de rigtige tidspunkter

Efter at være blevet voldtaget, kan jeg huske, at det føltes som om min hjerne var i stand til at låse de minder væk. De kom kun ud i anfald og sporer, i flashbacks og mareridt. Jeg kunne ikke få adgang til følelser og placere dem ved siden af ​​de begivenheder, der skete for mig. Børn er modstandsdygtige, og deres hjerner har en utrolig måde at beskytte dem på, men det kan også gøre intervention til en udfordring.

Så når du har brug for at stille mere bevisende spørgsmål, engager børn, når de leger eller under fysisk aktivitet. Et barns hjerne og udvikling er anderledes, og direkte spørgsmål virker ikke altid, især hvis du forsøger at få dem til at åbne op omkring noget skræmmende, frygtfremkaldende eller traumatiserende.

Nogle gange, hvis et barns hjerne allerede er beskæftiget med at farvelægge, tegne eller skyde bøjler, kan det være lettere for dem at tale om emner, der er mere følelsesmæssigt overvældende. Stil spørgsmål, lad dem vide, at du elsker dem, at du altid er villig til at høre hvad som helst, og at du aldrig vil dømme dem eller skamme dem for noget, de har at dele.

Normaliser at tale om svære ting

Når du opdrager et barn, skal du pege på forebyggelsesundervisning gennem dine samtaler, så dit barn kender den rigtige terminologi for deres krop, og de forstår, hvem der må røre ved dem, og hvem der ikke må. Gør dette, mens du skifter ble, under pottetræning og hos lægen, når de vokser op. Bare kom med hurtige, saglige udtalelser, da de måske ikke tolererer eller underholder en lang samtale.

I vores hjem lærer vi vores søn en sang og dans, hvor vi skriver under, "stopper op" og siger:"Rør mig ikke der." Vi lægger en hånd ud i et stopskilt. "Dette er mit nej-nej-firkant," siger vi, og "tegner" en firkant rundt om deres underkrop. Så diskuterer vi, hvordan hans krop er hans, og ingen må røre ham uden hans tilladelse. Vi fortæller ham, at kun en læge eller forælder må røre ved hans kønsorganer, og selv da er det kun for en hurtig rengøring eller undersøgelse, og der skal altid være en anden tillidsfuld voksen i rummet.

Angiv ressourcer

Et af de sværeste job som forælder er at vide, at vi ofte ikke er dem, vores børn vil henvende sig til, når de har brug for at tale eller vil stille spørgsmål. Så når du normaliserer samtalerne omkring engagerende svære emner, skal du sørge for at give dem masser af ressourcer og anerkende, at du ved, at det kan føles mærkeligt for dem at tale med dig om det, de har brug for hjælp til. Fortæl dem, at det er i orden, og giv dem nogle alternative navne, steder og enheder, som de kan tale med, inklusive betroede venner, familie eller hotlines.

Undervis i sunde mestringsstrategier

Hvis vi kan opbygge modstandskraft hos vores børn og lære dem at føle følelser og samtidig normalisere traumer på en måde, der giver dem plads til at tale, føle, helbrede og håndtere, så er der mindre sandsynlighed for, at de rækker ud efter negative mestringsmekanismer såsom stoffer og alkohol . Så ofte kommer negativ mestring af mangel på effektive mestringsstrategier.

Vi opfordrer vores søn til at bruge hans ord og give ham tilladelse til at være sur eller ked af det ved at være der for ham, når han græder. Vi lærer ham også at bruge værktøjer som mediation, dyb vejrtrækning og at gå væk, når han er overvældet. Med andre ord normaliserer vi almindelige følelser ved at få ham til at føle sig støttet i stedet for at være isoleret, og vi lærer ham at behandle følelser på en måde, der får ham til at føle sig bedre.

Ved at give børn sunde mestringsværktøjer bygger du et fundament for dem, når de har hårde følelser. Du giver dem måder at behandle følelser på, uden at de ønsker at flygte.

Tilbyd støtte gennem op- og nedture

Selvom disse strategier er velmente, virker de måske ikke altid. Børn og unge kan stadig vende sig til stoffer, alkohol eller andre negative mestringsmekanismer. Hvis de gør det, så lad dem vide, at du er der for dem, at du støtter dem, og understreger de ressourcer, der er tilgængelige for dem.

På denne måde vil dit barn vokse op med muligheder – og mulighederne er enorme, når de håndterer traumer og afhængighed.

Jennifer Storm er en prisvindende ekspert i ofrets rettigheder, advokat og bedst sælgende forfatter til flere bøger. Hun har over 20 års erfaring med offerets rette fortalervirksomhed. For mere information om Jennifer Storm, besøg jenniferstorm.com. Få kontakt med hende på Facebook, Twitter og Instagram.