• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan får du børn til at gå, når de leger (uden heulanfald)

Her er et scenario, som de fleste småbørnsforældre og pasningspersoner næsten aldrig finder sig i: Du er på legepladsen med dit lille, og det er tid at gå. „Kom nu, sød! Tid at gå!“ siger du, og med det samme skynder de over til dig, og alle er på vej med ikke så meget som et pib eller en klage.

Fantasi? Ret meget. For de fleste forældre og pasningspersoner er der mindst noget modstand fra børn, efter at man har bedt dem om at afslutte, hvad de leger, for at gå hjem. Og afhængigt af barnet kan „modstand“ være et eufemisme for „heulanfald“ eller „højtjagt.“

„Det er svært for småbørn at forlade steder, når de snyder, fordi det er svært at skifte overgang, især når man stopper en foretrukket aktivitet for at gøre noget mindre sjovt, som at forlade en legeplads for at gå hjem,“ siger Miller Shivers, staffpsykolog ved Pritzker Department of Psychiatry and Behavioral Health ved Lurie Children's Hospital i Chicago. „Typisk har småbørn intet problem med at skifte til en mere sjov aktivitet, som at forlade et sted for at få is, men at stoppe en aktivitet, de er fordøjet i og nyder, for at gøre noget mindre sjovt, kan forårsage tanter og modstand.“

Overgangstanter kan være medfødte hos småbørn og små børn, men med noget viden og et par tips er der måder at lindre dem på eller endda fjerne dem for altid. Her er hvordan.

Hvorfor er det så svært for småbørn at forlade steder?

Mens du sandsynligvis ikke behøver at overtyde dit barn om at forlade, siger, lægehuset, er der god chance for, at dine anmodninger om at forlade en trampolinepark mødes med nogen protest. Irriterende? Ja. Men det giver også mening.

„Vi er mere lig vores børn, end vi indser,“ siger Beth Tyson, psykoterapeut specialiseret i barndomstraumer i Media, Pennsylvania. „Husk, hvordan det føles for dig at forlade et sted, du elsker, eller hvordan det føles at blive afbrudt af dit barn, mens du er i en meningsfuld samtale med en ven. Det føles irriterende, uretmæssigt og frustrerende. Vores børn føler det samme, når vi afbryder deres leg for at forlade legepladsen.“ Og leg er ju det, de kan bedst.

„Leg er en kritisk komponent i sund barndomsudvikling,“ tilføjer Tyson. „Det er barnets version af ‚flow‘, som er, når vi laver en aktivitet, vi elsker så meget, at vi mister tidsfornemmelsen.“ Tovah Klein, som har sin doktorgrad i klinisk og udviklingspsykologi og er direktør for Barnard College Center for Toddler Development og forfatter af „How Toddlers Thrive“, bekræfter dette og forklarer, at småbørn „lever i øjeblikket“ uden nogen virkelig tidsfornemmelse. „Når de snyder, er det alt, de kender på øjeblikket, så at slukke for det er næsten umuligt.“

Er dette normal adfærd?

Mens „intensiteten og hyppigheden“, hvormed børn protesterer, vil variere efter temperament og omstændigheder, er udskudelse eller direkte nægtelse på at forlade et sted „meget typisk for småbørn,“ ifølge Shivers.

Udover at ikke ville have deres flow forstyrret, kan småbørn også teste, hvad de kan og ikke kan slippe af med, når de ignorerer forældres eller pasningspersoners anmodninger om at gå. „En af de hovedopgaver for småbørn er at påvirke deres uafhængighed fra deres omsorgsgivere,“ forklarer Tyson. „De vil se, hvad der sker, når de modsætter sig voksne i deres liv. De stiller spørgsmålet ‚Er jeg tryg?‘ med deres adfærd.“

„Mens børn har brug for, at vi er kærlige, har de også brug for, at vi er selvtilfredse og faste i vores beslutninger for at de kan føle sig trygge og sikre,“ fortsætter Tyson. „Denne grænse-test er en udviklingsmæssig læringsoplevelse for barnet, som lærer dem, hvor trygge de er, hvor meget kontrol de har, og om de kan stole på dit ord.“

Sat på en anden måde: Dit barn tester ikke bare din tålmodighed, når de gør dette, de tester din autoritet. Intet pres.

Hvorfor græder nogle småbørn, får tanter, gemmer sig eller løber væk, når det er tid at gå?

Intet småbarn vil blive fortalt, at de skal stoppe med noget sjovt, men nogle vil have stærkere reaktioner end andre. I den ene ende af spektrumet er der de småbørn, der vil motvilligt træde over til deres voksen, og i den anden ende vil nogle direkte nægte, og lave en scene i processen.

„Når et barn ikke vil have sjovnen til at ende, kan de prøve forsinkelse efter forsinkelse,“ siger Klein. „Løb og jagt er sjovt, og det betyder, at de ikke skal gå, og deres sjovn forlænges.“

„Da min søn var 3, brugte jeg at have en snak med ham før vi gik til parken. Jeg fortalte ham, hvor længe vi ville blive, hvordan han skulle gå, da det var tid, og hvad vi ville gøre, da vi kom hjem,“ siger mor til to, Emily MacCoss fra Chicago. „Hver gang, løb han stadig væk fra mig, da jeg sagde, at vi skulle gå. Til sidst indså jeg, at han syntes det var sjovt, da jeg jagede ham!“

Hvornår slutter denne adfærd generelt?

Klein bemærker, at „hvert år af udvikling bliver lidt mere fornuftigt, langsomt.“ „Småbørn forstår også langsomt, at der kommer noget andet derefter,“ forklarer hun. „Mens dette udvikler sig, kan at give dem en smule af et tidsplan over, hvad der sker, hjælpe dem med at bevæge sig videre, men hold i mente, at 2- og 3-årige er især dårlige til dette.“

Tyson bemærker, at denne vane typisk slutter omkring skolealderen, selvom „børn med en historie af traumer, psykiske udfordringer eller udviklingsforsinkelser kan tage mere tid.“

Alt dette sagt, siger Shivers, at denne frustrerende adfærd kan slutte tidligere ( eller mindst blive bedre), når „pasningspersoner sætter faste grænser og er konsekvente.“

Hvordan man hjælper småbørn med overgange, når det er tid at gå

Hvert barn er forskelligt, hvilket gør prøve og fejl essentielt, men følgende er tips for voksne at prøve, når det er tid at gå:

1. Sæt faste grænser, vær konsekvent og følg op

Nemmere sagt end gjort? Ja. Men hvis du holder din grund, kan det være slutten på småbørns overgangstanter. „Start med at fortælle dit barn dine forventninger, før I går et sted,“ siger Shivers. „Sig: 'Vi går til parken. Jeg forventer, at du leger og snyder. Jeg vil fortælle dig fem minutter mere for at advare dig, når det er tid at gå. Når du forlader respektfuldt (ingen gråd og skrig), kan vi tegne, når vi kommer hjem [eller en anden belønning].'“

2. Hold forventningerne lave

Din vens barn kan gå, så snart de siger, det er tid, men generelt er det ikke normen for småbørn, så have en realistisk forestilling om, hvad der kan ske. „Når du forstår, at at gå er svært, og du holder dine forventninger lave, kan det hjælpe,“ forklarer Klein. „Du forbereder dig på, at det vil være svært, i stedet for at blive frustreret over, at tingene ikke går som planlagt. Du kan starte med: 'Jeg har dårligt nyt (det giver dem en advarsel). Et sidste valg, og så skal vi gå.' Eller gør det mere specifikt ved at sige noget som: 'Sidste gang ned ad rutsjebanen, og så løber jeg med dig til din sparkcykel.'“

3. Vær empathisk

„Vis empati med dit barn,“ siger Shivers. „Fortæl dem: ‚Det er svært at forlade parken, fordi det er sjovt,‘ men vær fast og sig, at det er tid at gå, og giv en anden tid, hvor de kan komme til parken.“

Shivers tilføjer, at der er god chance for, at dit barn vil være opstødt, når du sætter en fast grænse (især hvis de ikke er vant til dem). Dog siger hun: „Hvis du forbliver fast og konsekvent, vil de lære, at du mener det, du siger, og efter nogle oplevelser vil de overholde mere letligt.“ Desuden skal du huske, at du gør dem en uligetjeneste ved ikke at sætte grænser.

„Ækta empati for barnets oplevelse kombineret med faste grænser er en læringsmulighed for barnet,“ forklarer Tyson. „Børn har brug for at opleve skuffelse i livet. Det hjælper ikke at give efter og lade vores skyld komme i vejen for, at børn nogle gange oplever lidelse. Aldersmæssig stress og skuffelse er afgørende for børn for at overvinde udfordringer senere, som at starte i børnehave, opleve tab af en kæreste eller ikke komme på basketballholdet. Tænk på let til moderat stress som at løfte vægte for emocionel styrke. Det føles ikke altid godt på tidspunktet, men det bygger emocionelle muskler til fremtiden.“

4. Sæt en tidsgrænse

Prøv at bruge en timer på din telefon, foreslår Tyson. „Påmind barnet om, at de har tre til fem minutter tilbage til at lege, og så tænd din timer,“ siger hun. „Sørg for, at timeren ikke er på lydløs. Det vil være mere effektivt for barnet at høre alarmen gå. Desuden hjælper det dem gradvist med at udvikle en tidsfornemmelse. De første gange du bruger en timer med dit lille, kan de måske ikke engang vide, hvordan tre minutter føles, men over tid vil de det, hvilket vil hjælpe dem med at bygge opmærksomhed på løbende tid, hvilket gør det nemmere at kompromisfinde med dem.“

5. Tilby lave indsats belønninger

Du kan ikke – og du vil ikke – tilbyde et stort genstand, som is, hver gang du prøver at få dit barn til at klatre ned fra klodebarrene. Men! Du kan motivere dem med små ting for en god job. „At tilføje en belønning for at skifte respektfuldt er en god motivator,“ siger Shivers. „Vær specifik og sig: ‚Når du forlader parken, efter far fortæller dig to flere ture ned ad rutsjebanen uden gråd eller skrig, kan du få en ryggen tur hjem.‘“

6. Giv valgmuligheder og forklar, hvorfor du skal gå

„For eksempel sig: ‚Bedstemor venter på os. Du ved, hvordan det er at vente, det er ikke nemt. Skal vi gå hurtigt eller langsomt, så bedstemor ikke skal vente for længe?‘“ siger Tyson.

7. Gør at gå sjovt

Hvis der er én ting, børn er hårdnækkede til at modstå, er det sjovt, så prøv at tilføje det til overgange. „Løb til bilen, hop som en kanin og påmind dem om en legetøj, der venter på dem i bilen,“ siger Tyson. „Hvis det føles sjovt at gå, vil de sandsynligvis gøre det.“

8. Vær sjov

„Børn elsker at se deres forældre være legefulde og sjove. Det er utroligt motiverende for dem,“ siger Tyson. „Sig: ‚Lad os prutte til bilen‘ og lav så prutte-lyde sammen. Det lyder ridikult, men disse ting virker!“ Tyson bemærker, at for børn over 3 år kan du også give sjove valgmuligheder for at gå, såsom at krybe, springe eller hoppe på ét ben.

9. Løft dem op, hvis du skal

„Hvis et barn ikke kan gå, trods alle dine indsatser, så løft dem op og påmind dem om, at det er svært at gå – dette er empati – og fortæl dem, at I kommer tilbage snart,“ siger Klein. „Snarere end at forvente, at de nyder at gå, tænk på dig selv som nogen, der fører dem ud.“

„Hvis et barn nægter at samarbejde, del en tid, du ikke ville forlade legepladsen,“ tilføjer Tyson. „Del din sandhed med dem om, at det ikke føles godt at blive fortalt, hvad man skal gøre. Så, med kærlighed og accept for, hvordan de føler sig, løft dem op og sig: ‚Jeg vil ikke lade dig løbe væk fra mig,‘ hvilket er mere medfølende end ‚stop nu,‘ og bær dem fysisk ud. Du kan føle dig skyldig eller genert for at gøre dette, men se det som det mest kærlige, du kan gøre for et barn, der viser dig, at de ikke kan gå fredeligt på nuværende tidspunkt.“

10. Vær ærlig

Uanset om du bruger empati eller humor, prøv at være så ærlig som muligt, selvom situationen kan være frustrerende. Årsagen? Børn kan mærke, om du maskerer vrede. „Sæt dig ind i deres sko og tænk på, hvordan det føles, når nogen fortæller dig, hvad du skal gøre,“ forklarer Tyson. „Det er normalt ikke sjovt og resulterer ofte i en voksen tanter. Så giv dit barn lidt nåde, lidt valgmuligheder i sagen, og hold fast ved dit ord. Og i de tider, hvor alt andet mislykkes, er chokolade-donut-bestikkelse altid en mulighed. Vi kan ikke være perfekte forældre hele tiden, men vi kan prøve.“