• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan får du børn til at gå, når de har det sjovt (uden en nedsmeltning)

Her er et scenarie, som de fleste småbørnsforældre og omsorgspersoner næsten aldrig befinder sig i:Du er i parken med din lille, og det er tid til at tage afsted. "Kom så, søde! Tid til at gå!" siger du, og straks suser de hen til dig, og alle er på deres lystige vej med ingen klynken eller klage.

Fantasi? Rimeligt meget. For de fleste forældre og omsorgspersoner er der i det mindste en form for tilbageslag fra børn, efter at de har bedt dem om at pakke det, de leger, for at komme hjem. Og afhængigt af barnet, kan "pushback" måske være en eufemisme for "nedsmeltning" eller "højhastighedsjagt."

"Det er svært for småbørn at forlade steder, når de har det sjovt, fordi det er svært at skifte, især når de stopper en foretrukken aktivitet for at lave noget mindre sjovt, såsom at forlade en park for at gå hjem," siger Miller Shivers, personalepsykolog. ved Pritzker Department of Psychiatry and Behavioral Health på Lurie Children's Hospital i Chicago. "Typisk har småbørn ingen problemer med at gå over til en sjovere aktivitet, såsom at tage af sted et sted for at få is, men at stoppe en aktivitet, de er opslugt af og nyder for at lave noget mindre sjovt, kan forårsage raserianfald og trods."

Overgangsnedsmeltninger kan være medfødt hos småbørn og små børn, men med en vis viden og et par tips er der måder at lindre dem eller endda forvise dem for altid. Sådan gør du.

Hvorfor er det så svært for småbørn at forlade steder?

Selvom du sandsynligvis ikke behøver at overtale dit barn til at forlade for eksempel lægekontoret, er der en god chance for, at dine anmodninger om at forlade en trampolinpark bliver mødt med en vis protest. Irriterende? Ja. Men giver også mening.

"Vi er mere som vores børn, end vi er klar over," siger Beth Tyson, psykoterapeut med speciale i barndomstraumer i Media, Pennsylvania. "Husk, hvordan det føles for dig at tage af sted et sted, du elsker, eller hvordan det føles at blive afbrudt af dit barn, når du er i en meningsfuld samtale med en ven. Det føles irriterende, uretfærdigt og frustrerende. Vores børn har det på samme måde, når vi afbryder deres leg for at forlade parken." Og leg er trods alt det, de er bedst til.

"Leg er en kritisk komponent i en sund barndomsudvikling," tilføjer Tyson. "Det er børneversionen af ​​'flow', som er, når vi laver en aktivitet, vi elsker så meget, at vi mister overblikket over tid." Tovah Klein, som har sin doktorgrad i klinisk og udviklingspsykologi og er direktør for Barnard College Center for Toddler Development og forfatter til "How Toddlers Thrive," gentager dette og forklarer, at småbørn "lever i øjeblikket" uden nogen reel følelse af tid . "Når de har det sjovt, er det alt, hvad de ved i øjeblikket, så det er næsten umuligt at slukke for det."

Er dette normal adfærd?

Mens "intensiteten og hyppigheden", hvormed børn protesterer, varierer afhængigt af temperament og omstændigheder, er udsættelsen eller den direkte afvisning af at tage af sted et sted "meget typisk for småbørn," ifølge Shivers.

Ud over at de ikke vil have deres flow forstyrret, kan småbørn også se, hvad de kan og ikke kan slippe af sted med, når de ignorerer forældres eller omsorgspersoners anmodninger om at gå. "En af de vigtigste opgaver for småbørn er at hævde deres uafhængighed af deres omsorgspersoner," forklarer Tyson. ”De vil gerne se, hvad der sker, når de modarbejder de voksne i deres liv. De stiller spørgsmålet ’Er jeg sikker?’ med deres adfærd.”

"Mens børn har brug for, at vi er kærlige, har de også brug for, at vi er selvsikre og faste omkring vores beslutninger om at føle os trygge og sikre," fortsætter Tyson. "Denne grænseoverskridelse er en udviklingsmæssig læringsoplevelse for barnet, som lærer dem, hvor sikre de er, hvor meget kontrol de har, og om de kan stole på dit ord eller ej."

Sagt på en anden måde:Dit barn tester ikke bare din tålmodighed, når de gør dette, de tester din autoritet. Intet pres.

Hvorfor gør nogle småbørn græde, raserianfald, gemme sig eller løbe efter det, når det er tid til at gå?

Ingen småbørn ønsker at få at vide, at de skal stoppe med at lave noget sjovt, men nogle vil have stærkere reaktioner end andre. I den ene ende af spektret er der småbørn, som modvilligt vil blande sig over til deres voksne, og i den anden ende vil nogle ligefrem nægte og lave en scene i processen.

"Når et barn ikke ønsker, at det sjove skal ende, kan de prøve forsinkelse efter forsinkelse," siger Klein. "Løb og jag er sjovt, og det betyder, at de ikke behøver at tage af sted, og deres sjov bliver forlænget."

“Da min søn var 3, plejede jeg at tale med ham, før jeg gik i parken. Jeg ville fortælle ham, hvor længe vi skulle blive, hvordan han skulle rejse, når det var tid, og hvad vi ville gøre, når vi kom hjem,” siger mor til to Emily MacCoss fra Chicago. »Hver gang løb han dog stadig væk fra mig, da jeg fortalte ham, at vi skulle af sted. Til sidst indså jeg, at han havde det sjovt, når jeg jagtede ham!”

Hvornår ophører denne adfærd generelt?

Klein bemærker, at "hvert år med udvikling bliver en smule mere fornuftigt, langsomt." "Småbørn er også langsomt ved at forstå, at der kommer noget andet ved siden af," forklarer hun. "Efterhånden som dette udvikler sig, kan det hjælpe dem med at komme videre ved at give dem lidt af en tidsplan for, hvad der sker, men husk på, at 2- og 3-årige er særligt dårlige til dette."

Tyson bemærker, at denne vane typisk ender omkring folkeskolealderen, selvom "børn med en historie med traumer, mentale sundhedsmæssige udfordringer eller udviklingsforsinkelser kan tage mere tid."

Alt dette sagt, siger Shivers, at denne frustrerende adfærd kan ende tidligere (eller i det mindste blive bedre), når "plejepersonale sætter faste grænser og er konsekvente."

Sådan hjælper man småbørn med overgange, når det er tid til at gå

Hvert barn er forskelligt, hvilket gør trial and error afgørende, men følgende er tips til voksne, som de kan prøve, når det er tid til at tage afsted:

1. Sæt faste grænser, vær konsekvent og følg

Nemmere sagt end gjort? Ja. Men hvis du står fast, kan det være slutningen på småbørns overgangsnedsmeltninger. "Start med at fortælle dit barn dine forventninger, før du går et sted hen," siger Shivers. "Sig:" Vi skal til parken. Jeg forventer, at du leger og har det sjovt. Jeg vil fortælle dig fem minutter mere for at advare dig, når det er tid til at gå. Når du går respektfuldt af sted (ingen gråd og skrig), kan vi farvelægge, når vi kommer hjem [eller en anden belønning].""

2. Hold forventningerne lave

Din vens barn kan gå, så snart de siger, det er tid, men generelt er det ikke normen for småbørn, så hav en realistisk idé om, hvad der kan følge. "Når du forstår, at det er svært at tage af sted, og du holder dine forventninger lave, kan det hjælpe," forklarer Klein. “Du forbereder dig selv på, at det bliver svært, i stedet for at blive frustreret over, at tingene ikke går som planlagt. Du kan starte med:'Jeg har dårlige nyheder (dette giver dem et heads up). Et sidste valg, og så må vi gå.’ Eller gør det mere specifikt ved at sige noget som:’Sidste gang ned ad rutsjebanen, og så kører jeg med dig til din scooter.’”

3. Vær empatisk

"Føl med dit barn," siger Shivers. "Sig til dem:"Det er svært at forlade parken, fordi det er sjovt,' men vær fast og sig, at det er tid til at gå og give en anden tid, hvor de kan komme til parken."

Shivers tilføjer, at der er en god chance for, at dit barn bliver ked af det, når du sætter en fast grænse (især hvis de ikke er vant til dem). Men, siger hun, "hvis du forbliver fast og konsekvent, vil de lære, at du mener, hvad du siger, og efter et par oplevelser vil de lettere efterkomme det." Husk også, at du gør dem en bjørnetjeneste ved ikke at sætte begrænsninger.

"Ægte empati for barnets oplevelse kombineret med faste grænser er en læringsmulighed for barnet," forklarer Tyson. ”Børn har brug for at opleve skuffelse i livet. Det hjælper ikke at give efter og lade vores skyld stå i vejen for børn, der nogle gange oplever nød. Alderssvarende stress og skuffelse er afgørende for, at børn kan overvinde udfordringer hen ad vejen, som at starte i børnehave, opleve at miste en elsket eller ikke at komme på basketballholdet. Tænk på mild til moderat stress som at løfte vægte for følelsesmæssig styrke. Det føles ikke altid godt på det tidspunkt, men det opbygger følelsesmæssige muskler for fremtiden.”

4. Indstil en tidsgrænse

Prøv at bruge en timer på din telefon, foreslår Tyson. "Mind barnet om, at de har tre til fem minutter tilbage til at lege, og tænd derefter din timer," siger hun. "Sørg for, at timeren ikke er på lydløs. Det vil være mere effektivt for barnet at høre alarmen gå i gang. Dette hjælper dem også gradvist med at udvikle en følelse af tid. De første gange, du bruger en timer med din lille, ved de måske ikke engang, hvordan tre minutter føles, men med tiden vil de det, hvilket vil hjælpe dem med at opbygge bevidstheden om, at tiden går, hvilket gør det nemmere at gå på kompromis med dem.”

5. Tilbyd belønninger med lav indsats

Du kan ikke - og vil heller ikke - tilbyde en stor billetgenstand, som f.eks. is, hver gang du prøver at få dit barn til at kravle ned fra abebarerne. Men! Du kan motivere dem med små ting til et veludført arbejde. "At tilføje en belønning for respektfuld overgang er en god motivator," siger Shivers. "Vær specifik og sig:'Når du forlader parken, efter far har fortalt dig to ture mere ned ad rutsjebanen uden gråd eller skrig, kan du tage en tur hjem."

6. Giv valgmuligheder og forklar, hvorfor du skal forlade

"Sig for eksempel:'Bedstemor venter på os. Du ved, hvordan det er at vente, det er ikke let. Skal vi gå hurtigt eller langsomt, så bedstemor ikke skal vente for længe?’” siger Tyson.

7. Gør det sjovt at tage af sted

Hvis der er én ting, børn har svært ved at modstå, er det sjovt, så prøv at tilføje det til overgange. " Kør hen til bilen, hop som en kanin og mind dem om et legetøj, der venter på dem i bilen,” siger Tyson. "Hvis det føles sjovt at tage af sted, vil de sandsynligvis gøre det."

8. Vær dum

"Børn elsker at se deres forældre være legesyge og fjollede. Det er utroligt motiverende for dem, siger Tyson. "Sig:'Lad os prutter til bilen' og lav så pruttelyde sammen. Det lyder latterligt, men disse ting virker!” Tyson bemærker, at for børn over 3 år kan du også give dumme muligheder for at tage af sted, såsom at kravle, springe eller hoppe på én fod.

9. Tag dem op, hvis du skal

"Hvis et barn ikke kan forlade, på trods af alle dine anstrengelser, så tag dem op og minde dem om, at det er svært at forlade - det er empati - og fortæl dem, at du snart kommer tilbage," siger Klein. "I stedet for at forvente, at de nyder at tage af sted, så tænk på dig selv, som du fører dem ud."

"Hvis et barn nægter at samarbejde, så del en tid, hvor du ikke ønskede at forlade legepladsen," tilføjer Tyson. "Del din sandhed med dem om, at det ikke føles godt at få at vide, hvad de skal gøre. Så, med kærlighed og accept af, hvordan de har det, tag dem op og sig:'Jeg vil ikke lade dig løbe fra mig', hvilket er mere medfølende end 'stop det lige nu', og udføre dem fysisk. Du kan føle dig skyldig eller flov over at gøre dette, men se det som det mest kærlige, du kan gøre for et barn, der viser dig, at det ikke er i stand til at forlade freden i øjeblikket."

10. Vær ægte

Uanset om du bruger empati eller humor, så prøv at være så ægte som muligt, selvom situationen kan være frustrerende. Grunden? Børn kan se, om du skjuler vrede. "Sæt dig selv i deres sted, og tænk over, hvordan det føles, når nogen fortæller dig, hvad du skal gøre," forklarer Tyson. "Det er normalt ikke sjovt og resulterer ofte i et raserianfald hos voksne. Så giv dit barn lidt nåde, nogle valg i sagen og hold fast ved dit ord. Og i de tider, hvor alt andet fejler, er chokolade-doughnut-bestikkelse altid en mulighed. Vi kan ikke være perfekte forældre hele tiden, men vi kan prøve."