Hvad er Conscious Discipline, og hvordan kan forældre og plejegivere bruge det hjemme?

Hvad er Conscious Discipline, og hvordan kan forældre og plejegivere bruge det hjemme?

Hver forælder vil give deres børn værktøjer til at være venlige og omsorgsfulde, samt evnen til at tage ansvar for deres handlinger, men reelt: Børn trykker på deres forældres knapper dagligt, hvilket gør "vidensformidling"-delen af forældraskabet forbløffende svær på tidens. (Har du nogensinde fortalt dit barn, at de aldrig meer skal se TV, hvis de ikke stopper med noget? Så ved du det.)

Selvfølgelig vil børn aldrig slutte med at være børn, så at forvente, at deres adfærd ændrer sig af ren viljestyrke, er næsten definitionen på vanvid. På den anden side, når forældre personligt ændrer, hvordan de håndterer vanskelige situationer, kan de måske ændre nogle af deres børns adfærd, mens de giver dem vigtige livsfærdigheder.

Teknikken? Conscious Discipline (Bevidst Disciplin), en tilgang udviklet af Becky Bailey, en klinisk psykolog og lærer, der mødte et "brudt system" efter år med at arbejde med elever, lærere og forældre.

"Kort sagt er Conscious Discipline et hjernebaseret rammeværk af kraftfulde færdigheder og strukturer, der understøtter voksne først," forklarer Amy Spiedel, master instructor i Conscious Discipline. "Vi, som voksne, skal skabe modellen for børn at følge. I adfærdsplaner virker 'gør, hvad jeg siger, ikke som jeg gør' ikke."

Nysgerrig på Conscious Discipline? Her er ekspertindblik i, hvad der kan være en game-changer for jeres familie.

Hvad er bevidst forældre-disciplin?

Længe fra dagene med "børn bør ses og ikke høres", er Conscious Discipline en metode, der angriber voksnes adfærd for at vise – ikke fortælle – børn sunde måder at håndtere konflikter og vanskelige situationer på. "Med Conscious Discipline er vi bevidste og viser børn, at vi værdsætter, hvordan vi handler og reagerer," siger Spiedel. "Når vi øver det, funktionserer vi fra et højere niveau i vores hjerne og bemærker situationer i stedet for blindt at dømme og reagere på dem."

Den del af hjernen, der indeholder vores værdier, problemløsningsevner og – hmm – selvbeherskelse, er prefrontalkorten, og, som Spiedel forklarer det (og mange forældre kan vidne om), når du ser rødt efter noget, dit barn har gjort, går den offline, hvilket gør det næsten umuligt at trække værktøjer frem, der er nyttige. I stedet måske råber du, udeler en tilfældig straf eller siger noget, du angrer. Selvom dette måske stopper vanskelig adfærd i øjeblikket, virker denne type disciplin ikke længere sigtid.

En bedre løsning? Målet er at finde effektive værktøjer, når du ikke er i en blind vrede, og så bruge teknikker, der hjælper med at roliggøre dig, når du bliver ophedet, så du kan trække nævnte værktøjer frem.

"For at børn kan roliggøre og styre deres følelser, skal forældre være reguleret i deres egne følelser og reaktion," forklarer Tovah Klein, som har sin doktorgrad i klinisk og udviklingspsykologi og er direktør for Barnard College Center for toddler development og forfatter af "How Toddlers Thrive." "Barnet reagerer på forælderen. Forælderen er den, der hjælper med at regulere barnets følelser. Følelser er det, der ligger til grund for en adfærd, så det er kritisk for en forælder at tjekke deres egen reaction først, udande, blive geerdet, og så tilgå barnet og hjælpe dem med deres adfærd og følelser i øjeblikket."

Hvordan bruger du Conscious Discipline i øjeblikket?

Nesten alle ved, at en følelsesmæssig udbrud over børns adfærd ikke er effektiv. Men hvordan – bedst – kan forældre konsekvent forblive rolige, målrettede og i en tilstand til at undervise (den bedste måde at afværge uønsket adfærd på), når børn kan komme under forældres hud som ingen andre? Ifølge Spiedel, i øjeblikket, eller når du føler din hjertefrekvens stige, gør disse tre ting for at roliggøre dig selv, så du kan håndtere situationen bedst:

  1. Smil. "Du vil ikke se ud som en maniak, der smiler til dit barn, når du er sur, men du skubber bare let musklerne op i mundvinklerne," forklarer Spiedel. "Det sender et signal om, at du kan begynde at slappe af."
  2. Ånd. "Tag et par dybe åndedrag," siger Spiedel. "Dette får ilten til at flyde og hjælper dig med at samle dig."
  3. Slap af. "En måde at slappe af på er at spænde dine muskler og så slippe," siger hun. "Dette hjælper med at slå kamp-eller-flygt-reaktionen fra. Det er dog vigtigt at øve alle disse ting i et bevidst tilstand, så du ved, hvordan du får adgang til dem, når du har mest brug for dem."

Som Spiedel forklarer, kan hjernen ikke skelne mellem reelle og opfattede trusler eller fysiske versus psychologiske. (Derfor din kæmmede kæbe, åndehold og stigende hjertefrekvens, når du begynder at blive sur.) "Når du begynder at føle, at du går af sporet, vil du gerne genkende det – sammen med hvorfor det sker – så du kan ændre kurs," siger hun. "Det er vigtigt at huske, at dit barns adfærd sker foran dig, ikke mod dig. Når du deltager i ukontrolleret adfærd, styrer du ikke længere skibet, da børn reagerer på deres forældres emocionelle tilstand."

Resultatet? Frustrerede forældre og børn, der følger i deres fodspor. "At hjælpe et barn med at bevæge sig gennem hårde følelser og blive roligere betyder at starte på det sted som forælder," peger Spiedel på.

Annelise Cunningham, klinisk psykolog og neonatal intensivpleje-enhed neurodevelopmental assessment og infant mental health postdoctoral fellow ved Lurie Children's Little Ones-program i Chicago, er enig i, at at tjekke sig selv, før man adresserer sit barn, er nøglen. "Forældre og plejegivere bør øve selvreguleringsfærdigheder lige så meget som vi opfordrer børn til," siger hun. "Hvis forældre har mistet kontakten, vil de ikke være meget hjælp til deres barn for at give nogen undervisning, venlighed eller omdirigering. På den anden side, når vi tager et øjeblik til at selvregulere, kan vi tilgå udfordrende adfærd fra et sted af objektivitet, problemløsning og emocionel tilgængelighed for børn."

Hvad er formålet med Conscious Discipline?

At være mere bevidst og komme fra et sted med ønske om at løse problemer og formidle viden eliminerer ikke kun magtkampe og hjælper med at gøre dage mere behagelige, det giver børn også værdifulde livsfærdigheder.

Ifølge deres hjemmeside er formålet med Conscious Discipline at "tilbyde løsninger til social-emocionel læring, disciplin og selvregulering… En gang indprentet, vil disse essentielle færdigheder vare et livstid og positivt påvirke generationer fremover."

Hvordan kan at give konsekvenser virke bedre end straf?

Mens en god del af Conscious Discipline handler om, at forældre og plejegivere regulerer deres følelser og reaktioner, er der også konsekvenser – ikke straffe – for børn.

I modsætning til traditionelle straffe (at tage iPad'en væk), hjælper konsekvenser børn med at tage ansvar for deres handlinger og forstå, hvordan deres adfærd påvirker verden omkring dem (Conscious Discipline inddeler konsekvenser i tre kategorier: Naturlige, Logiske og Problemløsning). Der findes en række Conscious Discipline-printables, der skitserer forskellene mellem straffe og konsekvenser, men i sidste ende lærer konsekvenser børn, hvordan man løser problemer, mens straffe får dem til at føle sig dårlige for at have dem.

"Straf er ikke et meget effektivt undervisningsværktøj isoleret, fordi det sender en negativ besked (gør ikke det), snarere end at hjælpe børn med at lære at håndtere en situation bedre næste gang," forklarer Dr. Parker Huston, klinisk direktør for On Our Sleeves og barnepsykolog ved Nationwide Children's Hospital i Columbus, Ohio. "Konsekvenser for adfærd bør altid være fokuseret på en læringsmulighed til at forbedre næste gang snarere end at skabe frygt for at lave fejl. Børn lærer konstant, hvordan de bedre styrer deres følelser og adfærd. Fejl er læringsmuligheder, hvis forældre kan træde et skridt tilbage og se det større billede."

Hvad er de kernekomponenter i Conscious Discipline?

Før børn kan lytte til budskabet i enhver type konsekvens, bør forældre og plejegivere sikre, at børn føler sig både trygge og forbundne (enten til deres forælder eller plejegiver). I Conscious Discipline findes der tre kernekomponenter:

  1. Tryghed. Når børn er overvældede eller engagerer sig i negativ adfærd, bør forældre og plejegivere først sikre, at de føler sig trygge. Dette adresserer deres kamp-, flygt- eller fryse-refleks, som gør læring umulig, mens den er aktiveret. (Mere om dette om lidt.)
  2. Forbindelse. Herefter bør forældre og plejegivere sikre, at børns emocionelle behov er opfyldt, og at de føler sig elske.
  3. Problemløsning. Når børn føler sig både trygge og forbundne, er de på et sted, hvor de kan løse problemer, træffe bedre valg og finde ud af, hvad de kan tage med fra situationen.

Hvilke nøgleområder bør voksne fokusere på?

Udover kernekomponenterne findes der i Conscious Discipline de Syv Kræfter for Bevidste Voksne. At fokusere på disse nøgleområder hjælper forældre og plejegivere med at forblive rolige og styrede under udfordrende tider. Kræfterne og deres mål, der sigter mod at hjælpe selvregulering, er som følger:

  • Opfattelse. Mål: At tage ansvar for din egen forstyrrelse.
  • Enhed. Mål: At tilbyde medfølelse til andre og til dig selv.
  • Opmærksomhed. Mål: At skabe billeder af forventet adfærd i et barns hjerne.
  • Fri vilje. Mål: At lære at forbinde og lede i stedet for at tvinge og nøde.
  • Accept. Mål: At lære at reagere på det, livet tilbyder, i stedet for at forvente ting at gå din vej.
  • Kærlighed. Mål: At se det bedste i andre for at blive i de højere centre af din hjerne (så du kan bevidst reagere).
  • Intention. Mål: At undervise en ny færdighed snarere end at straffe andre for at mangle færdigheder.

Hvordan bruges et sikkert sted i Conscious Discipline?

Når børn er ude af kontrol og har svært ved at styre deres følelser, anbefaler Conscious Discipline at gå til et sikkert sted for at roliggøre sig – derfor er Tryghed en kernekomponent.

Et sikkert sted for forældre og plejegivere først

Før alt andet skal forældre og plejegivere samle sig og gå til deres sikre sted. Det ene sted, du måske ikke forstyrres? Badeværelset! Spiedel anbefaler at gå i badeværelset i et par øjeblikke for at regulere dig selv, før du håndterer andre. "Luk dig inde i badeværelset, kig i spejlet og smil, tag et åndedrag, slap af og ønske dine børn vel, før du går ud," siger hun.

Et sikkert sted for barnet

Når du har samlet dig, tag dit barn til deres sikre sted, som kan være ethvert sted fra din skød til en pose-puf. "Det bør være et sted, der lugter deres sjæl," siger Spiedel. Når børn har et sted, hvor de føler sig trygge, vil det hjælpe dem med at slappe af, og til sidst, løse problemer.

At have et sikkert sted er forskelligt fra dens (meget) fjerne fætter, timeout, da det første hjælper børn med at føle sig trygge og elske, mens det andet, afhængigt af hvordan det gøres, lader børn håndtere deres følelser alene. "Den klassiske opfattelse af en timeout er en straf, der skal sende en besked om, at forældre er sure over dårlig adfærd," forklarer Huston. "De fleste forældre bruger timeouts i vrede for at sende et barn væk. At give et barn et sikkert rum til at roliggøre sig selv er det samme som det, de fleste klinikere råder om en effektiv timeout.

Andre nøglekomponenter ved at bruge denne sikre-rum-metode, ifølge Huston:

  • Undervis roliggøringsstrategier og mindfulness i hverdagsinteraktioner, så børn kan bruge dem, når de er sure.
  • Tilby et sikkert miljø for barnet til at øve disse selvstyre-strategier.
  • Flyt barnet til denne anden indstilling (det sikre rum) for at hjælpe med at signalere dem til at indføre deres roliggøringsstrategier og genvinde contenance.

Desuden, når et barn er i deres sikre sted, er det en god lejlighed at mærke, hvad de føler, så de bedre giver mening til, hvad der sker. "At mærke følelser og modellere adfærd er nyttige taktikker, fordi de er relationsbaserede," siger Cunningham. "Når vi mærker tanker, følelser og adfærd, forbedrer vi de arbejdsmodeller eller scripts, børn har kognitivt til at guide dem gennem verden."

Hvad er nogle eksempler på, hvordan man bruger Conscious Discipline?

Conscious Discipline kan hjælpe i næsten enhver situation, men afhængigt af barnet og scenariet, kan det se anderledes ud. Her er nogle måder at bruge Conscious Discipline i udfordrende scenarier.

Slag

Når et barn slår et andet, sørg først for, at ofrets går det godt. Derefter spørg den angriber "hvorfor" bag deres adfærd. "Sig: 'Det var ikke nyttigt, og det gjorde ondt, men der var noget, du prøvede at opnå. Hvad var det?'" siger Spiedel. "Du vil ikke isolere nogen som tyren, da den angriber har brug for værktøjer, ligesom offret. Men ved at spørge om intentionen og derefter om en bedre måde at opnå det på, lærer du barnet en ny færdighed."

"Men" adfærd

For yngre børn, der ikke nødvendigvis kan besvare, hvorfor de gjorde, hvad de gjorde, skal du måske tale for dem, så de bedre forstår, hvordan de føler. "Før alt andet skal et barn forstå deres egne følelser," siger Klein. "Skam ikke et barn for at gøre noget som at gribe et andet barns bold – det kan underminere positiv udvikling. Start i stedet med deres følelser: 'Du var så sur, at du greb din vens legetøj og kastede det. Det forstyrrede din ven. Det er okay, du er sur, men lad os finde en anden måde at vise det på.' Giv så en handling som at stamme med foden eller slå en pude."

Ikke lytter

Hver forælder har været der. Du siger til dit barn at gå på fortovet, men i stedet løber de, og så – bum! De falder og gør sig ondt. Skal du sige: "Se? Jeg sagde, du skulle gå?" Nej. I stedet anbefaler Conscious Discipline at sige noget som: "Åh nej, du løb på fortovet, og så faldt du. Det må have ondt. Lad os få et plaster." Tanken er, at den naturlige konsekvens vil være lektionen i sig selv.

Vil du ramme det perfekt hver gang? Selvfølgelig ikke. Men selv når du ikke gør, har du evnen til at bruge værktøjer til at genoprette. "Når du mister roen, kan du altid regulere dig selv," siger Spiedel. "Sig noget som: 'Wow, jeg åndede ikke, jeg var ikke bevidst.' Dine børn vil også opfange det."

Previous:

Next: