Hvad er Bevidst Disciplin, og hvordan kan forældre og pårørende bruge det derhjemme?

Alle forældre ønsker at give deres børn værktøjerne til at være venlige og betænksomme sammen med evnen til at tage ansvar for deres handlinger, men ægte snak:Børn trykker dagligt på deres forældres knapper, hvilket gør "formidling af viden" til en forbløffende del af forældreskabet svært til tider. (Har du nogensinde fortalt dit barn, at de aldrig kommer til at se tv igen, hvis de ikke stopper med at gøre noget? Så ved du det.)

Selvfølgelig vil børn aldrig stoppe med at være børn, så at forvente, at deres adfærd ændrer sig af ren viljestyrke, er stort set definitionen af ​​sindssyge. På den anden side, når forældre personligt ændrer, hvordan de griber vanskelige situationer an, kan de muligvis ændre nogle af deres børns adfærd og samtidig give dem vigtige livsfærdigheder.

Teknikken? Conscious Discipline, en tilgang udviklet af Becky Bailey, en klinisk psykolog og lærer, der stødte på et "brudt system" efter flere års arbejde med elever, lærere og forældre.

"I en nøddeskal er Bevidst Disciplin en hjernebaseret ramme af magtfærdigheder og strukturer, der støtter voksne først," forklarer Amy Spiedel, mesterinstruktør i Bevidst Disciplin. "Vi som voksne er nødt til at skabe den model, som børn kan følge. I adfærdsplaner er 'gør hvad jeg siger, ikke som jeg gør' ikke effektivt."

Nysgerrig om bevidst disciplin? Her er ekspertindsigt i, hvad der kunne være en game-changer for din familie.

Hvad er bevidst forældredisciplin?

Bevidst disciplin er en metode, der tackler voksnes adfærd for at vise - ikke fortælle - børn sunde måder at håndtere konflikter og vanskelige situationer på. "Med Conscious Discipline er vi opmærksomme og viser børn, at vi værdsætter, hvordan vi handler og reagerer," siger Spiedel. "Når vi praktiserer det, fungerer vi fra et højere niveau i vores hjerne og lægger mærke til situationer i stedet for blindt at dømme og reagere på dem."

Den del af hjernen, der rummer vores værdier, problemløsningsevner og — ahem - Ro er den præfrontale cortex, og som Spiedel forklarer det (og mange forældre kan bevidne), når du ser rødt efter noget, dit barn gjorde, går det offline, hvilket gør det næsten umuligt at trække værktøjer ud, der er nyttige. I stedet kan du måske råbe, uddele en tilfældig straf eller endda sige noget, du fortryder. Selvom dette kan begrænse vanskelig adfærd i øjeblikket, virker denne type disciplin ikke på lang sigt.

En bedre løsning? Målet er at finde frem til effektive værktøjer, når du ikke er det i et blindt område og derefter bruge teknikker, der hjælper med at berolige dig, når du bliver oparbejdet, så du kan trække de nævnte værktøjer ud.

"For at børn skal kunne falde til ro og styre deres følelser, skal forældre reguleres i deres følelser og reaktion," forklarer Tovah Klein, der har sin doktorgrad i klinisk og udviklingspsykologi og er direktør for Barnard College. Center for småbørnsudvikling og forfatter til "How Toddlers Thrive." ”Barnet reagerer på forælderen. Forælderen er den, der hjælper med at regulere barnets følelser. Følelser er det, der ligger til grund for en adfærd, så det er afgørende for en forælder at tjekke deres egen reaktion først, ånder ud, forblive jordet og derefter henvende sig til barnet og hjælpe dem med deres adfærd og følelser i øjeblikket."

Hvordan bruger du bevidst disciplin i øjeblikket?

Næsten alle ved, at det ikke er effektivt at få et følelsesmæssigt udbrud af børns adfærd. Men hvordan - bed fortæl - kan forældre konsekvent forblive rolige, afmålte og i en tilstand til at undervise (den bedste måde at begrænse uønsket adfærd på), når børn kan komme ind under forældrenes hud som ingen andre? Ifølge Spiedel, i øjeblikket, eller når du mærker, at din puls begynder at stige, skal du gøre disse tre ting for at berolige dig selv, så du bedst kan håndtere situationen:

  1. Smil . "Du vil ikke ligne en galning, der smiler til dit barn, når du er vred, men skubber bare forsigtigt musklerne op i mundvigene," forklarer Spiedel. "Det sender et signal om, at du kan begynde at slappe af."
  2. Træk vejret . "Tag et par dybe vejrtrækninger," siger Spiedel. "Dette får ilten til at flyde og hjælper dig med at komponere dig selv."
  3. Slap af . "En måde at slappe af på er at spænde dine muskler og derefter slippe," siger hun. "Dette hjælper med at slå kamp eller flugt-responsen fra. Det er dog vigtigt at praktisere alle disse ting i en bevidst tilstand, så du ved, hvordan du får adgang til dem, når du har mest brug for dem."

Som Spiedel forklarer, kan hjernen ikke skelne mellem reelle og opfattede trusler eller fysiske versus psykologiske. (Derfor, din knyttede kæbe, at holde vejret og stigende puls, når du begynder at blive vred.) "Når du begynder at føle, at du er på vej af sporet, vil du gerne erkende det - sammen med hvorfor det sker - så du kan ændre kurs,” siger hun. "Det er vigtigt at huske, at dit barns adfærd sker foran af dig, ikke til du. Når du slutter dig til en ude af kontrol adfærd, guider du ikke længere skibet, da børn reagerer på deres forældres følelsesmæssige tilstand."

Resultatet? Frustrerede forældre og børn, der følger i deres fodspor. "At hjælpe et barn med at bevæge sig gennem hårde følelser og blive roligere betyder at starte det sted som forælder," påpeger Spiedel.

Annelise Cunningham, klinisk psykolog og neuroudviklingsvurdering på neonatal intensivafdeling og postdoktor ved Lurie Children's Little Ones-programmet i Chicago, er enig i, at det er nøglen at tjekke dig selv, før du henvender dig til dit barn. "Forældre og omsorgspersoner bør træne selvreguleringsevner lige så meget, som vi opfordrer børn til," siger hun. "Hvis forældre har mistet det, vil de ikke være megen hjælp for deres barn til at give undervisning, venlighed eller omdirigering. På den anden side, når vi bruger et øjeblik på selvregulering, kan vi nærme os udfordrende adfærd fra et sted med objektivitet, problemløsning og følelsesmæssig tilgængelighed for børn."

Hvad er formålet med Conscious Discipline?

At være mere bevidst og komme fra et sted, hvor man ønsker at løse problemer og formidle viden, eliminerer ikke kun magtkampe og hjælper med at gøre dagene mere behagelige, det giver også børn værdifulde livsfærdigheder.

Ifølge deres hjemmeside er formålet med Conscious Discipline at "tilbyde løsninger til social-emotionel læring, disciplin og selvregulering ... Når først disse essentielle færdigheder er indpodet, vil de vare hele livet og have en positiv indvirkning på kommende generationer."

Hvordan kan det at give konsekvenser fungere bedre end straf?

Mens en god del af Bevidst Disciplin handler om forældre og omsorgspersoner, der regulerer deres følelser og reaktioner, er der også konsekvenser - ikke straffe - for børn.

I modsætning til traditionelle straffe (ved at tage iPad'en) hjælper konsekvenser børn med at tage ansvar for deres handlinger og forstå, hvordan deres adfærd påvirker verden omkring dem (Bevidst disciplin inddeler konsekvenser i tre kategorier:Naturlig, Logisk og Problemløsning). Der er en række bevidste discipliner, der kan udskrives, som skitserer forskellene mellem straf og konsekvenser, men i sidste ende lærer konsekvenserne børn, hvordan de løser problemer, mens straffe får dem til at føle sig dårlige for at have dem.

"Straff er ikke et særlig effektivt undervisningsværktøj isoleret set, fordi det sender et negativt budskab (gør ikke dette), snarere end at hjælpe børn med at lære at håndtere en situation bedre næste gang," forklarer Dr. Parker Huston, klinisk direktør for På vores ærmer og pædiatrisk psykolog på Nationwide Children's Hospital i Columbus, Ohio. "Konsekvenser for adfærd bør altid fokusere på en læringsmulighed for at blive bedre til næste gang frem for at skabe frygt for at begå fejl. Børn lærer konstant, hvordan de bedre kan håndtere deres følelser og adfærd. Fejl er læringsmuligheder, hvis forældre kan træde tilbage og se det større billede.”

Hvad er kernekomponenterne i Conscious Discipline?

Før børn kan lytte til budskabet om nogen form for konsekvens, bør forældre og omsorgspersoner sørge for, at børn føler sig både trygge og forbundet (til enten deres forælder eller omsorgsperson). I Bevidst Disciplin er der tre kernekomponenter:

  1. Sikkerhed. Når børn er overvældet eller engagerer sig i negativ adfærd, bør forældre og omsorgspersoner først sikre sig, at de føler sig trygge. Dette adresserer deres kamp-, flugt- eller fryserefleks, som gør indlæring umulig, mens den er aktiveret. (Mere om dette om lidt.)
  2. Forbindelse. Dernæst bør forældre og omsorgspersoner sørge for, at børns følelsesmæssige behov bliver opfyldt, og at de føler sig elsket.
  3. Problemløsning. Når først børn føler sig både trygge og forbundet, er de et sted, hvor de kan løse problemer, træffe bedre valg og finde ud af, hvad de kan tage væk fra situationen.

Hvilke nøgleområder skal voksne fokusere på?

Ud over kernekomponenterne er der i bevidst disciplin de syv kræfter for bevidste voksne. Fokus på disse nøgleområder hjælper forældre og omsorgspersoner med at forblive rolige og i kontrol i udfordrende tider. Beføjelserne og deres mål, som har til formål at hjælpe med selvregulering, er som følger:

  • Opfattelse. Mål:At tage ansvar for din egen uro.
  • Enhed. Mål:At tilbyde medfølelse til andre og til dig selv.
  • Bemærk. Mål:At skabe billeder af forventet adfærd i et barns hjerne.
  • Fri vilje. Mål:At lære at forbinde og vejlede i stedet for kraft og tvang.
  • Accept. Mål:At lære at reagere på, hvad livet byder på i stedet for at forvente, at tingene går din vej.
  • Kærlighed. Mål:At se det bedste i andre for at blive i de højere centre af din hjerne (så du kan reagere bevidst).
  • Intention. Mål:At lære en ny færdighed frem for at straffe andre for manglende færdigheder.

Hvordan bruges et sikkert sted i Conscious Discipline?

Når børn er ude af kontrol og har svært ved at styre deres følelser, anbefaler Conscious Discipline at gå til et sikkert sted for at falde til ro - derfor er sikkerhed en kernekomponent.

Først et sikkert sted for forældre og omsorgspersoner

Før noget skal forældre og omsorgspersoner dog omgruppere og gå til deres sikkert sted. Det ene sted du måske ikke er generet? Badeværelset! Spiedel anbefaler at gå på toilettet et par øjeblikke for at regulere dig selv, før du har med andre at gøre. "Luk dig selv inde på badeværelset, kig dig i spejlet og smil, træk vejret, slap af og ønsk dine børn held og lykke, inden du begiver dig ud," siger hun.

Et sikkert sted for barnet

Når du har omgrupperet, tag dit barn til deres sikre sted, som kan være hvor som helst fra dit skød til en sækkestol. "Det burde være et sted, der beroliger deres sjæl," siger Spiedel. Når børn har et rum, hvor de føler sig trygge, vil det hjælpe dem med at slappe af og til sidst løse problemer.

At have et sikkert sted er forskelligt fra dets (meget) fjerne fætter, timeout, da førstnævnte hjælper børn med at føle sig trygge og elsket, den anden, afhængigt af hvordan det gøres, overlader børn til at håndtere deres følelser på egen hånd. "Det klassiske syn på en timeout er en straf, der skal sende en besked om, at forældre er vrede over dårlig opførsel," forklarer Huston. "De fleste forældre bruger timeouts i vrede til at sende et barn væk. At give et barn et trygt rum til at berolige sig selv er det samme, som de fleste klinikere rådgiver om en effektiv timeout.

Andre nøglekomponenter ved at bruge denne metode til sikker plads, ifølge Huston:

  • Lær beroligende strategier og mindfulness under daglige interaktioner, så børn kan bruge dem, når de er kede af det.
  • Sørg for et sikkert miljø, hvor barnet kan praktisere disse selvledelsesstrategier.
  • Flyt barnet til denne anderledes indstilling (det sikre rum) for at hjælpe dem med at få det til at implementere deres beroligende strategier og genvinde fatningen.

Derudover, når et barn er på deres trygge sted, er det en god mulighed for at mærke, hvad de føler, så de bedre kan forstå, hvad der sker. "Mærkning af følelser og modelleringsadfærd er nyttige taktikker, fordi de er relationelle," siger Cunningham. "Når vi mærker tanker, følelser og adfærd, forbedrer vi de arbejdsmodeller eller scripts, børn har kognitivt for at guide dem gennem verden."

Hvad er nogle eksempler på, hvordan man bruger Conscious Discipline?

Bevidst Disciplin kan hjælpe i næsten enhver situation, men afhængigt af barnet og scenariet kan det se anderledes ud. Her er et par måder at bruge Bevidst Disciplin på i udfordrende scenarier.

Slag

Når et barn slår et andet, skal du først sikre dig, at ofret er okay. Spørg derefter aggressoren "hvorfor" bag deres adfærd. "Sig:" Det var ikke nyttigt, og det var sårende, men der var noget, du forsøgte at opnå. Hvad var det?’,” siger Spiedel. "Du ønsker ikke at isolere nogen som mobber, da aggressoren har brug for værktøjer, såvel som offeret. Men ved at spørge om hensigten og derefter om en bedre måde at opnå det på, lærer du barnet en ny færdighed."

"Mean" adfærd

For yngre børn, som ikke nødvendigvis kan svare på, hvorfor de gjorde, hvad de gjorde, skal du måske tale for dem, så de bedre forstår, hvordan de har det. "Før noget skal et barn forstå deres egne følelser," siger Klein. "Skam ikke et barn for at gøre noget som at gribe et andet barns bold - det kan underminere den positive udvikling. Start i stedet med deres følelser:'Du var så vred, at du tog fat i din vens legetøj og smed det. Det gjorde din ven ked af det. Det er ok, du er vred, men lad os finde en anden måde at vise det på.’ Giv derefter en handling som at trampe med foden eller slå en pude.”

Lytter ikke

Alle forældre har været der. Du fortæller dit barn at gå på fortovet, men i stedet løber de, så bom! De falder og kommer til skade. Skal du sige:"Ser du? Jeg sagde, at du skulle gå?" Nej. I stedet anbefaler Conscious Discipline at sige noget som:"Åh nej, du løb på fortovet, og så faldt du. Det må have gjort ondt. Lad os få dig et plaster." Tankegangen er, at den naturlige konsekvens vil være lektien i sig selv.

Skal du sømme det hver gang? Selvfølgelig ikke. Men selv når du ikke gør det, har du mulighed for at bruge værktøjer til at genoprette. "Når du mister roen, kan du altid regulere dig selv," siger Spiedel. "Sig noget som:'Wow, jeg trak vejret ikke, jeg var ikke ved bevidsthed.' Det vil dine børn også opfatte."


Previous:

Next: