• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

8 ting, du aldrig skal sige til din partner om deres forældreskab

Ingen kan lide at være på modtagende ende af kritik fra deres partner, og det gælder dobbelt, når kritiken er rettet mod deres forældreskab. Uanset om du uvildigt lader en salt kommentar gli, fordi du havde en dårlig dag, eller bevidst går i kamp med din significative andre foran børnene, fordi du ikke er enig i en af deres beslutninger, er forældrekritik et særligt følsomt emne.

"Når du kritiserer din partners forældreskab, er det nemt for dem at høre alle de ting, de gør forkert, især hvis du ikke er forsigtig med, hvordan du siger det," siger Kristen Mosier, licenseret ægte- og familieterapeut og ejer af Space for Systemic Healing i New York City. "Jeg har aldrig mødt en forælder, der ikke undrede sig over, om de rodede op nogle gange. Så når en partner kalder dem ud for noget, kan det spille på den usikkerhed og gøre dem defensive, især da vi mest af tiden bare gør vores bedste."

Ifølge Mosier er et godt udgangspunkt for at åbne kommunikationslinjer med din partner at indrømme dine egne fejl og bekymringer om forældreskab, hvilket tillader din partner at være ærlig om deres. Og når konflikter opstår, eller der er noget, du gerne vil have dem til at gøre anderledes, undgå at bruge alt-omfattende udtryk.

"Hvis der er noget, du gerne vil have din partner til at ændre ved måden, de forældrer på, præsenter det venligt og spring udtryk som 'du altid' eller 'du aldrig' over," siger Mosier. "Desuden prøv at bruge positiv formulering, ved at sige ting som, 'Jeg har bemærket, at når du taler roligt til vores søn, ser han ud til at reagere bedre.'"

Selvfølgelig er klisterede situationer bundet til at dukke op, når man opdrager børn sammen – og nogle gange, i hetens løbetid, vil ikke alt, du siger, gå godt over.

Vi spurgte 10 modige forældre om at afsløre kritik, de har sagt til deres partnere om deres forældreskab, og bad derefter eksperter vægte ind på, hvordan beskeden kunne have været kommunikeret mere effektivt.

For alle tilfælde, du ved, det kan ske igen.

1. 'Du hjælper mig aldrig!'

"For nylig brast jeg ud over min mand, fordi jeg var træt af at være den, der altid rydder op, og den, der beder vores børn om at rydde deres rod," siger mor af to Shannon Jensen fra Canandaigua, New York. "Klart, rod ikke gener ham, men jeg fortalte ham, jeg var træt af at være den 'onde politi' når det gælder at få børnene til at samle deres ting op."

Et bedre alternativ: Ifølge Dana Dorfman, psykoterapeut og medvært af podcasten "2 Moms on the Couch," er det altid bedst at vente, indtil støvet har lagt sig, snarere end at adressere sensitive eller følelsesladne emner i hetens løbetid.

"Når du er højt følelsesladet, har du mindre adgang til intellektuelle, logiske og rationale tanker, og du er mindre i stand til at kommunikere effektivt," siger Dorfman.

I stedet for at pege fingre, adresser problemer, du måske har med din partners tilgang til specifikke opgaver, som husarbejde, som et hold.

"Bliv partnere snarere end modstandere ved at involvere din ægtefælle i at opnå et mål som dette," siger Dorfman. "Sig noget som: 'Det er vigtigt for mig, at børnene lærer ansvaret for at lægge deres ting væk og respektere deres ejendommer. Har du nogen idéer om, hvordan vi kan lære dem det?' Ved at gøre dette, er en person mere gene til at være investeret i udførelsen af planen."

2. 'Det er min vej eller ingen vej!'

"Jeg forlod for nylig mine 3 måneder gamle tvillinger alene med min mand en dag for at fejre min nevøs fødselsdag med min ældste søn," siger mor af tre Jaclyn Santos fra Hazlet, New Jersey. "Udover at lade en detaljeret liste, fandt jeg mig selv at sms min mand timevis for at give ham påmindelser og yderligere forklare mine instruktioner. Til sidst svarede han: 'Jeg ved, hvad jeg laver, du ved? De er mine børn også!'"

Et bedre alternativ: Spoiler alert: Hvis du vil have alle, der plejer dine børn, til at gøre ting så præcist som du, så bed aldrig nogen om at passe dine børn. Ikke en realistisk mulighed, rigtigt?

"Forældre laver ofte fejlen at bede deres partner om at gøre noget og derefter forvente, at de gør det præcis sådan, som de ville," siger Mosier. "Når forældre mikrostyrer deres partnere, siger de subtilt 'jeg tror ikke, du kan gøre det ordentligt,' hvilket ofte fører til, at de ikke vil prøve for frygt for at gøre det 'forkert.' Hvis du virkelig føler stærkt for noget, kan det hjælpe at sige, 'Du ved, jeg finder det nyttigt at gøre det.' Så kan de vælge at tage rådet eller finde noget, der virker for dem."

3. 'Du forældrer forkert!'

"Vi er midt i en forfærdelig godnat-rutine med vores børn, og jeg føler, min mand ikke hjælper tingene," siger mor af to Annie Garland fra Wheat Ridge, Colorado. "På en især frustrerende nat fortalte jeg ham, at han ikke har tålmodighed med vores børn og kun gør situationen værre."

Et bedre alternativ: Undgå igen at have en diskussion i øjeblikket, som, lad os være ærlige, næsten garanteret vil blive en Diskussion.

"Kommentarer som dette er ikke produktive midt i godnat, på hælene af en udmattende rutine eller når alle føler sig trætte og besejrede," siger Dorfman. "I stedet vent på et tidspunkt, hvor alle føler sig mindre følelsesladede og frustrerede, og brainstorm kollektivt, hvad årsagen kan være bag godnat-kampen, som at vente for længe med at lægge børnene ned, og så udforske løsninger sammen. Dette adresserer rødderne af problemet og minimerer 'skyld-spillet'."

4. 'Du forældrer forkert!' (sagt foran børnene)

"Jeg er ofte hurtig til at kommentere på, hvordan min mand håndterer vores døtres konflikter – foran dem," siger mor af to Elizabeth Merrifield fra Keene, New Hampshire. "Han fortalte for nylig vores ene datter, at hvis hun fortsætter med at duv vores anden ind i træet på gungelen, ville han gøre det til hende. Jeg snappede til ham og sagde: 'Dette er ikke hvordan vi vil have vores børn til at håndtere konflikter!'"

Et bedre alternativ: "Det er generelt anbefalet, at forældre præsenterer en forenede front foran børn, da det demonstrerer konsistent budskab til børn," siger Dorfman. "Men når en forælder engagerer sig i upassende adfærd, der kan sætte et barns sikkerhed i fare, er det vigtigt at demonstrere passende beskyttelse af barn. I en situation som denne, kan mor sige til far: 'Faktisk, i vores familie er at duve eller bevidst gøre ondt aldrig okay – selv når du er frustreret.' Det giver forældrene også mulighed for at modellere sunde uenigheder og konfliktløsning."

Senere, når børnene er uden for hørekraft, anbefaler Dorfman at validere følelserne hos den forælder, der blev rettet foran børnene, mens man opfordrer dem til at finde en alternativ måde at udtrykke deres vrede på.

"Du kan sige noget som: 'Jeg ved, hvor fortrædeligt det kan være, når vores datter duver sin søster, men kan vi blive enige om en effektiv konsekvens for at lære hende ikke at gøre det? Hvis vi trueder med at duve hende tilbage, vil hun få budskabet, at dette er en acceptabel måde at udtrykke vrede på,'" siger Dorfman.

5. 'Jeg skal altid være den onde!'

"Da vores drenge var yngre, havde min mand en tendens til at slå sig til, da børnene drøsede med mig – intet alvorligt, bare lidt narren," siger mor af to Jess Whitcombe fra Providence, Rhode Island. "Først var det ret sjovt at se dem alle slå sig sammen, men til sidst havde jeg nok. En dag var jeg ikke i humøret, og jeg brast ud over alle, hovedsageligt min mand. Han – og børnene – var chokeret over, hvor sur jeg var!"

Et bedre alternativ: Mens ingen vil være bunden af en andens nar, er en mere effektiv måde at udtrykke vrede i en situation som denne at gøre det privat – og før du har nået din brydegrænse.

"Hvis en forælder føler, at de er blevet familiens pungbold, så til at sige, foreslår jeg, at de taler med deres partner privat om, hvordan det får dem til at føle sig, når dette sker, og om budskabet, det sender til børnene," siger Mosier. "Mens den lejlige nar måske er okay, at blive ganget op på regelmæssigt, føles ikke godt. Jeg har hørt mange mødre sige, 'jeg skal altid være den onde, mens han får at være vennen.' Når forældre præsenterer sig som et hold, skaber det en følelse af sikkerhed for børnene og tager presset af en person for at være autoritetsfiguren."

6. 'Slut med at råbe!'

"Min mand og jeg har forskellige disciplineringstaktikker," siger mor af to Ilene Palmieri fra Howell, New Jersey. "Nogle gange kan vi finde en mellemliggende vej, men jeg er sjældent enig i at råbe. Hver gang min mand hæver sin stemme til børnene, finder jeg mig selv at pludselig sige, 'Slut med at råbe!' Det meste af tiden hjælper dette ikke tingene, og nogle gange skaber det endda en mærkelig dynamik i øjeblikket."

Et bedre alternativ: Ifølge Mosier, når en forældres valg ikke passer med den anden, kan det hjælpe at se på deres opdragelse.

"I dette tilfælde foreslår jeg at gøre lidt tid alene væk fra børnene for at tale om denne dynamik og komme op med fælles mål," siger Mosier. "Hver kan dele, hvorfor de føler, deres forældreskabsstrategi er effektiv, og endda tale om, hvordan de blev opdraget, og hvilken rolle råb havde i deres familie, og hvordan det gjorde dem til at føle. De måske ikke bliver enige om alt, men mindst kan de opnå en bedre forståelse af, hvor den anden kommer fra, og så kan de prøve at blive enige om en forenet tilgang derfra."

7. 'Lad mig fortælle dig, hvad jeg synes!'

"Jeg fortalte for nylig min mand, der har to børn fra et tidligere ægteskab, at han gav masser mere opmærksomhed til en af hans døtre," siger en stomor af to, der ønsker at forblive anonym. "Jeg troede, jeg hjalp ham ved at dele mine observationer som noget af en udsider, men det gik ikke godt alligevel."

Et bedre alternativ: Selv når du prøver at hjælpe, er det vigtigt at huske: Uønsket råd er ikke altid velkommen.

"I et scenarie som dette, var det måske en god idé for stomoren at spørge sin partner, om han var interesseret eller åben for observationer og perceptioner," siger Dorfman. "Når folk spørger, om det er okay at give en kommentar eller tilbyde råd, er de på modtagende ende mere gene til at lytte, især hvis de empatiseres med og deres følelser som forælder valideres."

Desuden foreslår Dorfman at fremhæve den anden persons mål som forælder.

"I denne specifikke situation kunne en præambel til observationen have været noget som: 'Jeg ved, hvor vigtigt det er for dig at være tæt på og have positive relationer til begge dine døtre,' siger hun. "Jeg har en idé om måder, du måske kan gøre det på.'"

8. 'Dit forældreskab skader vort barn!'

"Da vores søn var en småbarn, fortalte min mand mig, jeg pudsede vores søn," siger mor af to Lisa Roche fra Park Ridge, New Jersey. "Han sagde, vi skulle 'gøre ham hårdere.' Jeg var uenig og husker at have følt mig genert ved at forældre foran ham under den tid."

Et bedre alternativ: Når en mor eller far er på modtagende ende af en kommentar om deres forældreskab, er det bundet til at få dem til at føle sig selvbevidste, så en bedre måde at gå til værks med beslutninger, du stærkt er uenig i, er at "nysgerrigt indhente" om rødderne af det hele.

"I denne situation, når alle er rolige, foreslår jeg, at mor nysgerrigt indhenter om oprindelsen af fars perceptioner," siger Dorfman. "Find ud af, hvad hans frygt er præcis, og så, mens man respektere det, find ud af, om der er måder – som de begge er enige om – at sikre, at deres søn udvikler en tyk hud."