• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

8 ting du aldrig skal sige til din partner om deres forældreskab

Ingen kan lide at være på den modtagende ende af kritik fra deres partner, og det går dobbelt, når kritikken er rettet mod deres forældre. Uanset om du tankeløst lader en salt kommentar glide, fordi du havde en dårlig dag eller med vilje går tå-til-tå med din betydelige anden foran børnene, fordi du er uenig i deres beslutning, er forældrekritik et særligt følsomt emne.

"Når du kritiserer din partners forældreskab, er det nemt for dem at høre alle de ting, de gør forkert, især hvis du ikke er forsigtig med, hvordan du siger det," siger Kristen Mosier, licenseret ægteskab og familieterapeut og ejer af Space for Systemic Healing i New York City. »Jeg har aldrig mødt en forælder, der ikke spekulerede på, om de nogle gange rodede. Så når en partner kalder dem på noget, kan det udspille den usikkerhed og gøre dem defensive, især da vi det meste af tiden bare gør vores bedste."

Ifølge Mosier er et godt udgangspunkt for at åbne kommunikationslinjer med din partner at indrømme dine egne fejl og bekymringer omkring forældreskab, hvilket giver din partner mulighed for at være ærlig om deres. Og når der opstår konflikter, eller der er noget, du gerne vil have dem til at gøre anderledes, så undgå at bruge altomfattende udtryk.

"Hvis der er noget, du gerne vil have din partner til at ændre ved den måde, de er forældre på, så giv det venligt og spring over sætninger som 'du altid' eller 'du aldrig'," siger Mosier. "Prøv også at bruge positive fraseringer ved at sige ting som:"Jeg har bemærket, at når du taler roligt til vores søn, ser det ud til, at han reagerer bedre.""

Selvfølgelig dukker klæbrige situationer op, når I opdrager børn sammen - og nogle gange, i øjeblikkets hede, vil ikke alt, hvad du siger, gå godt.

Vi bad 10 modige forældre om at afsløre kritik, de har sagt til deres partnere om deres forældreskab, og bad derefter eksperter om at overveje, hvordan budskabet kunne være blevet kommunikeret mere effektivt.

For en sikkerheds skyld, du ved, at det nogensinde sker igen.

1. ‘Du hjælper mig aldrig!’

"For nylig sprængte jeg i luften efter min mand, fordi jeg var træt af at være den, der altid rydder op, og den, der beder vores børn om at rydde op i deres rod," siger mor til to Shannon Jensen, af Canandaigua, New York. "Det er klart, at rod ikke generer ham, men jeg fortalte ham, at jeg var træt af at være den "dårlige betjent", når det kommer til at få børnene til at hente deres ting."

Et bedre alternativ: Ifølge Dana Dorfman, psykoterapeut og medvært på podcasten "2 mødre på sofaen", er det altid bedst at vente, indtil støvet har lagt sig, i stedet for at tage fat på følsomme eller følelsesladede emner i øjeblikkets hede.

"Når du er meget følelsesladet, har du mindre adgang til intellektuelle, logiske og rationelle tanker, og du er mindre i stand til at kommunikere effektivt," siger Dorfman.

I stedet for at pege fingre, skal du tage fat på problemer, du måtte have med din partners tilgang til specifikke opgaver, såsom huslige pligter, som et team.

"Bliv partnere frem for modstandere ved at få din ægtefælles hjælp til at nå et mål som dette," siger Dorfman. "Sig noget som:'Det er vigtigt for mig, at børnene lærer ansvaret for at lægge deres ting væk og respektere deres ejendele. Har du nogen idéer til, hvordan vi kan lære dem dette?’ Ved at gøre dette er der større sandsynlighed for, at en person bliver investeret i udførelsen af ​​planen.”

2. ‘Det er min måde eller motorvejen!’

"Jeg efterlod for nylig mine 3 måneder gamle tvillinger alene med min mand for dagen for at fejre min nevøs fødselsdag med min ældste søn," siger mor til tre Jaclyn Santos fra Hazlet, New York Jersey. "Ud over at efterlade en detaljeret liste, kom jeg til at skrive en sms til min mand hver time for at give ham påmindelser og forklare mine instruktioner yderligere. Til sidst skrev han tilbage:'Jeg ved, hvad jeg laver, ved du? De er også mine børn!’”

Et bedre alternativ: Spoiler-alarm:Hvis du ønsker, at alle, der holder af dine børn, skal gøre tingene lige så præcist, som du gør, så bed aldrig nogen om at passe på dine børn. Ikke en realistisk mulighed, vel?

"Forældre begår ofte den fejl, at de beder deres partner om at gøre noget og så forventer, at de gør det præcis, som de ville," siger Moiser. "Når forældre mikrostyrer deres partnere, siger de subtilt 'Jeg tror ikke på, du kan gøre det ordentligt', hvilket ofte fører til, at de ikke engang vil prøve af frygt for at gøre det 'forkert'. Hvis du føler dig virkelig stærk over for noget, kan det hjælpe at sige:'Du ved, jeg finder det nyttigt at gøre det her.' Så kan de vælge at tage imod rådet eller finde noget, der virker for dem."

3. 'Du opdrager forkert!'

"Vi er midt i en frygtelig godnatrutine med vores børn, og jeg føler, at min mand ikke hjælper tingene," siger mor til to Annie Garland fra Wheat Ridge, Colorado. "På en særlig frustrerende aften fortalte jeg ham, at han ikke har tålmodighed med vores børn og kun gør situationen værre."

Et bedre alternativ: Igen, undgå at have en diskussion i øjeblikket, som, lad os være ærlige, næsten garanteret vil blive til et skænderi.

"Kommentarer som denne er ikke produktive midt i sengetid, i hælene på en udmattende rutine, eller når alle føler sig trætte og besejrede," siger Dorfman. “Vent i stedet på et tidspunkt, hvor alle føler sig mindre følelsesladede og frustrerede, og brainstorm i fællesskab, hvad årsagen kan være bag sengekampen, såsom at vente for længe med at lægge børnene fra sig, og udforske derefter løsninger sammen. Dette adresserer årsagen til problemet og minimerer 'blame game'."

4. ‘Du opdrager forkert!’ (sagt foran ungerne)

"Jeg er ofte hurtig til at kommentere, hvordan min mand håndterer vores døtres konflikter - foran dem," siger mor til to Elizabeth Merrifield fra Keene, New Hampshire. "Han fortalte for nylig vores ene datter, at hvis hun blev ved med at skubbe vores anden ind i træet på gyngen, ville han gøre det mod hende. Jeg snuppede til ham og sagde:'Det er ikke sådan, vi ønsker, at vores børn skal håndtere konflikter!'"

Et bedre alternativ: "Det anbefales generelt, at forældre præsenterer en fælles front foran børn, da det viser konsekvente beskeder til børn," siger Dorfman. "Men når en forælder engagerer sig i upassende adfærd, der kan bringe et barns sikkerhed i fare, er det vigtigt at demonstrere passende beskyttelse af barnet. I en situation som denne kan mor sige til far:'Faktisk er det aldrig i orden i vores familie at skubbe eller bevidst såre en anden - heller ikke når du er frustreret.' Dette giver også forældre mulighed for at modellere sunde uenigheder og konfliktløsning."

Senere, når børnene er uden for hørevidde, anbefaler Dorfman, at man validerer følelserne hos den forælder, der blev korrigeret foran børnene, mens man opmuntrer dem til at finde en alternativ måde at udtrykke deres vrede på.

"Du kan sige noget som:'Jeg ved, hvor rasende det kan være, når vores datter presser sin søster, men kan vi blive enige om en effektiv konsekvens for at lære hende ikke at gøre det? Hvis vi truer med at skubbe hende tilbage, får hun beskeden om, at dette er en acceptabel måde at udtrykke vrede på,” siger Dorfman.

5. ‘Jeg skal altid være den dårlige betjent!’

"Da vores drenge var yngre, havde min mand en tendens til at være med, når børnene lavede sjov med mig - ikke noget alvorligt, bare en lille rib," siger mor til to Jess Whitcombe fra Providence , Rhode Island. "I starten var det lidt morsomt at se dem alle slå sig sammen, men til sidst fik jeg nok. En dag var jeg ikke i humør, og jeg blæste op på alle, primært min mand. Han - og børnene - var chokerede over, hvor gal jeg var!"

Et bedre alternativ: Selvom ingen ønsker at være numsen af ​​nogens joke, er en mere effektiv måde at udtrykke vrede på i en situation som denne at gøre det privat - og før du har nået dit bristepunkt.

“Hvis den ene forælder føler, at de er blevet familiens boksesæk, så at sige, vil jeg foreslå, at de taler privat med deres partner om, hvordan det får dem til at føle, når dette sker, og ca. budskabet, det sender til børnene,” siger Mosier. "Selvom en lejlighedsvis joke kan være OK, føles det ikke godt at blive bundet sammen med jævne mellemrum. Jeg har hørt mange mødre sige:"Jeg skal altid være den onde fyr, mens han bliver kammeraten." Når forældre præsenterer sig selv som et team, skaber det en følelse af tryghed for børnene og tager presset af én person til at være autoritetsfigur.”

6. ‘Stop med at råbe!’

"Min mand og jeg har forskellige disciplinerende taktikker," siger mor til to Ilene Palmieri fra Howell, New Jersey. "Nogle gange kan vi finde en mellemvej, men jeg er sjældent enig i at råbe. Hver gang min mand hæver stemmen til børnene, oplever jeg, at jeg udbryder:'Hold op med at råbe!' Det meste af tiden hjælper det ikke på tingene, og nogle gange skaber det endda en underlig dynamik i øjeblikket."

Et bedre alternativ: Når den ene forælders valg ikke passer sammen med den anden, kan det ifølge Mosier hjælpe at tage et kig på deres opvækst.

"I dette tilfælde vil jeg foreslå, at du tager lidt tid alene væk fra børnene for at tale om denne dynamik og komme med fælles mål," siger Mosier. "Hver enkelt kan fortælle, hvorfor de føler, at deres forældrestrategi er effektiv og endda tale om, hvordan de er opdraget, og hvilken rolle råben havde i deres familie, og hvordan det fik dem til at føle. De er måske ikke enige om alt, men de kan i det mindste få en bedre forståelse af, hvor den anden kommer fra, og så kan de prøve at blive enige om en samlet tilgang derfra.”

7. ‘Lad mig fortælle dig, hvad jeg synes!’

"Jeg fortalte engang min mand, som har to børn fra et tidligere ægteskab, at han var meget mere opmærksom på en af ​​sine døtre," siger en stedmor til to, der ønsker at være anonym. "Jeg troede, jeg hjalp ham ved at dele mine observationer som noget af en outsider, men det gik slet ikke godt."

Et bedre alternativ: Selv når du forsøger at hjælpe, er det vigtigt at huske:Uopfordrede råd er ikke altid velkomne.

"I et scenarie som dette kan det have været en god idé for stedmoren at spørge sin partner, om han var interesseret eller åben for observationer og opfattelser," siger Dorfman. "Når folk spørger, om det er OK at give en kommentar eller give råd, er det mere sandsynligt, at de i den modtagende ende lytter, især hvis de bliver empati med og deres følelser som forælder er valideret."

Derudover foreslår Dorfman at fremhæve den anden persons mål som forælder.

"I denne særlige situation kunne et forord til observationen have været noget i retning af:'Jeg ved, hvor vigtigt det er for dig at være tæt og have positive forhold til begge dine døtre," siger hun . "Jeg har en idé om måder, du kan være i stand til at gøre det på."

8. ‘Dit forældreskab skader vores barn!’

"Da vores søn var et lille barn, fortalte min mand mig, at jeg kælede for vores søn," siger mor til to, Lisa Roche, fra Park Ridge, New Jersey. "Han fortalte mig, at vi var nødt til at 'hårde ham op'. Jeg var uenig og husker, at jeg følte mig akavet som forældre foran ham i den tid."

Et bedre alternativ: Når en mor eller far er på modtagersiden af ​​en kommentar om deres forældreskab, vil det helt sikkert få dem til at føle sig selvbevidste, så en bedre måde at tage beslutninger, som du er meget uenig i, er at "nysgerrigt spørge" om årsagen til det hele.

"I denne situation, hvor alle er rolige, vil jeg foreslå, at mor nysgerrigt forhører sig om oprindelsen af ​​fars opfattelser," siger Dorfman. "Find ud af, hvad hans frygt præcist er, og så, mens du respekterer det, find ud af, om der er måder - som de begge er enige om - for at sikre, at deres søn udvikler en tyk hud."