• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

ADD:Udfordringen for forældre og søskende

Side 1

ADD:Udfordringen for forældre og søskende Behandlingen af ​​et ADD-barn begynder i det helbredende hjem - ikke i skolen, ikke hos psykologen eller lægen. Hvis et barns forældre og andre familiemedlemmer ikke investerer deres tid, kræfter og kærlighed i hans behandling, er der meget lidt læger eller lærere kan gøre.

Et barns reaktion på ADD-behandling afspejler familiens dynamik. Dermed ikke sagt, at en familie skal være perfekt og uden konflikter. Der er problemer i alle familier, uanset om de er Osbournes eller Osmonds. Der er ingen perfekte familier, og hver generation har sine egne udfordringer. Dine forældre har opdraget deres børn i en anden verden end den, dit barn vokser op i. I høj grad er du nødt til at stole på dine egne instinkter og dømmekraft, når du opdrager dine børn. Og på samme måde finder hver familie sin egen måde at håndtere et barn med ADD på.

Desværre falder nogle familier fra hinanden, fordi de mangler den nødvendige vejledning og støtte. Kravene til et barn med ADD kan afsløre mangler i en families struktur, eller de kan danne grundlag for at opbygge en endnu stærkere.

Ganske vist kan problemerne med et barn med opmærksomhedsforstyrrelse forvandle en husstand til en slagmark. Hvordan forældrene reagerer på lidelsen og den forstyrrende adfærd vil have stor indflydelse på holdninger og adfærd hos andre børn i familien. Søskende kan være sympatiske over for en bror eller søster med ADD, men forstyrrelsen kan virke som et problem, der aldrig vil forsvinde. De kan også opleve jalousi over den ekstra opmærksomhed, deres trængende søskende får, og være hurtige til at notere og reagere, når de holdes til en strengere adfærdskodeks. De kan fornemme, at der vil blive taget alle mulige hensyn til søskende, der opfører sig på måder, som aldrig ville blive tolereret af dem.

På den anden side må barnet med ADD forholde sig til altid at være den syge . Ingen ønsker at blive stemplet som et problembarn eller på anden måde socialt isoleret. Vi foretrækker alle at blive kendetegnet ved vores talenter og styrker frem for vores fejl og svagheder.

Forældrene skal også klare sig. Nybagte mødre og fædre joker ofte med, at de ville ønske, at hvert barn kom med et sæt instruktioner, fordi ikke to børn har de samme personligheder, behov eller evner. Børn med ADD præsenterer unikke og væsentlige udfordringer. Frustration og frygt vil hundeforældre, der føler, at de ikke har nogen anelse om - ingen forudgående viden, baggrund eller personlig erfaring - hvordan de skal håndtere et sådant barn. Det er ikke som at behandle mæslinger eller fåresyge. Du kan ikke huske, hvad din egen mor gjorde for dig og følge de samme midler.

For de fleste af os er det første skridt i håndteringen af ​​et barns adfærdsproblem at søge vores egne oplevelser. (Hvis jeg havde opført mig sådan, ville jeg have haft ekstra gøremål i en uge. ) Men for de fleste forældre er ADD et mysterium uden for deres erfaringsrige. Ofte føler de skyld og vrede, fordi de ikke ved, hvordan de skal hjælpe eller kontrollere deres barn på egen hånd. At skyldfølelse og vrede kan forårsage uro i selv de mest kærlige familier, hvilket er en af ​​grundene til, at skilsmisseprocenten for forældre til børn med ADD er tre gange større end den generelle befolkning.

At tage kontrol over helingsprocessen
ADD påvirker hele familien. Alt for ofte er virkningen mere destruktiv end positiv (dette er et faktum, der ikke kan benægtes), men det behøver ikke at være din familiens virkelighed. Beslutningen, du skal tage, før du vender en anden side, er, om du skal kontrollere og vejlede helingsprocessen for dit barn. Dit engagement og beslutsomhed er afgørende. Uden dem er den information og vejledning, jeg vil give, ubrugelig. Men hvis du er villig til at tage ansvar for dit barns fremtidige succes og lykke – og hele din families – vil denne bog ruste dig til at gøre det.

Du føler måske ikke, at du er klar til denne udfordring, og det er forståeligt. Vi føler os sjældent tilstrækkeligt forberedte til de største udfordringer i vores liv. Jeg beder kun om, at du accepterer ansvar og forpligter dig til at handle positivt. Du kan ikke tage bestået og forvente, at dit barns lærere, læger eller nogen anden træder til. Som forælder skal du være fuldt engageret i behandlingsprocessen. Når forældre har været engagerede og dedikerede, har jeg set utrolige resultater, der holder hele livet, ikke kun for barnet med ADD, men for hele familien.

Side 2 Family Dynamics Audit
For at plotte forløbet af enhver rejse skal du først notere dit udgangspunkt. Når du skal bestemme, hvordan din familie bedst vil reagere på de udfordringer, du står over for, skal du begynde med en forståelse af din forældrestil og din families dynamik. Tanken er ikke at tage stilling til, hvad der er rigtigt eller forkert, eller bedst eller værst, i forældrestile. Der er mange familiestrukturer, der fungerer godt. Der vil ikke være noget forsøg på at påtvinge dig eller din familie en ny forældrestil. Den efterfølgende revision tilbydes for at hjælpe dig med at opnå en objektiv forståelse af de underliggende påvirkninger i dit eget hjem. Ofte fortæller forældre mig, at de ikke ved, hvad deres stil er, og det er forståeligt. De kan nemt genkende mønstre i andre familier, men de kan have brug for hjælp udefra til at vurdere deres egne. Denne audit kan give dig de værktøjer, du har brug for, for at bringe det udefrakommende perspektiv til dit eget liv og din situation.

Trin 1 (kun for forældre)
Ud fra følgende ord (eller flere skabt af familien) vurderer hver forælder privat sine forældrestyrker ved at sætte en cirkel om det mest beskrivende (disse opfattelser kan være afspejling af dit eget selvbillede eller af, hvordan familien har identificeret dig i fortiden):

I. II. III. IV. V. VI.

---

Forsikrende Støttende Fordømmende Mor Høne Trængende Stern Patient Vagtsom Traditionel Overgivelse Afhængig Anspændt Anspændt Bestemt Lytter Direktiv Sympatisk Manipulativ Selvoptaget Hjælpsom Indirekte Forventning Tilladende Begrænset Direktør Træner Forhandler Struktureret Ikke-truende Syg Lunefuld Morsom Lærer Lige Ulidelig Accepterende B Affektivt Ambitiøs Lærer

---

Trin to
Lad børnene på et familiemøde bestemme, hvilke beskrivelser der passer bedst til hver forælder, ved at bruge eksempler, hvis det er muligt. Det kan også være nyttigt for børnene at give udtryk for, hvordan de reagerer på forældrenes træk eller udtryk. Igen handler det ikke om at bebrejde nogen eller kritisere nogen. Målet er at vurdere, hvordan en familie fungerer, så vi senere kan bestemme den bedste tilgang til at håndtere behovene hos barnet med ADD. Bemærk venligst, at der ikke er behov for konsensus eller enighed for hver beskrivelse. Dette er simpelthen en mulighed for at kommunikere observationer inden for familien.

Trin tre
Bestem, hvilken af ​​følgende overordnede typer, der beskriver din stil, baseret på mindst fire karaktertræk, der er cirklet ind i én kategori. Det er tilladt og anbefales at få din familie til at hjælpe dig med at vurdere mellem disse seks typer, som bedst matcher din forældrestil, enten i en gruppediskussion eller fra en personlig undersøgelse. Der kan være mere end én stil, da der er overlappende tilgange, og det er muligt at have så mange som tre på forskellige tidspunkter.

Beskrivelser af forældrestile

I. Læreren. Denne stil er baseret på en opfattelse af, at forælderen overtager rollen som lærer for sine børn. Denne undervisning omfatter specifikke værdier og filosofi, kulturelle holdninger (såsom forhold mellem kønnene og andre grupper), såvel som den rette etik og manerer til at nå mål. Forælderen bevarer denne rolle hele livet.

II. Supporteren. De fleste forældre kan betegnes som støttende, men denne opdragelsestype fastholder holdningen om, at barnets skæbne er uden for ens kontrol. Forælderen ser sig selv i rollen som at støtte barnet, når det udvikler sine talenter og evner. Supporteren ærer virkelig barnet og kan give råd om præstationsstrategier, men der er få eller ingen forventninger til det endelige resultat af barnets retning.

III. Molderen. Denne type forældre har specifikke forventninger og håb om, hvad barnet vil blive, og hvordan det vil opføre sig. Forælderen kan have dannet karriere eller kulturelle forventninger til barnet, før barnet overhovedet blev født, og har bestemt de roller, der skal spilles af et barn i familien.

IV. Vejledningen. Denne eftergivende type forældre føler, at et barn skal være frit til at vokse og udtrykke sine talenter med et minimum af indblanding eller kontrol fra forælderen. Forælderen kan bruge straf eller skyldfølelse for at motivere barnet til at bevare værdier og opføre sig på acceptable måder, men for det meste spiller denne forælder en mere passiv rolle. Det altoverskyggende koncept er, at hvis forælderen hjælper barnet med at udvikle stærke værdier og moralske retningslinjer, vil de tjene til at vejlede det hele livet. Det underliggende koncept er, at kontrol krænker kreativitet og individualitet, så denne forælder undgår åbenlys kontrol for at reducere risikoen for oprør, vrede og vrede fra barnet.

V. Den afhængige. Denne forældrestil vender effektivt om den traditionelle rolle som forældre og barn. I en tidlig alder skal barnet lære at tjene forældrenes behov. Barnet bliver derfor omsorgsperson for forælderen, som uanset årsagen - dårlige forhold, barndomsproblemer, helbredsproblemer - har en afhængig personlighed.

VI. Monarken. Denne type forældre begærer centrum i familien. Hans eller hendes behov er primære. Hvert andet familiemedlems behov er sekundære. Ofte oplever denne type forældre dramatiske humørsvingninger, der kræver konstante tilpasninger fra andre familiemedlemmer for at undgå konflikter. Hver dag er en krise for denne forælder, og enhver forandring skaber uro, fordi forælderen lever af at være i centrum.

Side 3 Konsekvenser af forældrestile for ADD
Vores forældrestil udvikler sig baseret på vores temperament, personlige erfaring og uddannelse, der er afledt af skolegang, læsninger, observationer og diskussioner med andre voksne forældre. Vi bruger ofte vores egne forældre som modeller, selvom vi var uenige i deres forældrestil som børn. Hvilken forælder har ikke tænkt Herregud, jeg lyder ligesom min far/mor?

Vores forældre er vores primære rollemodeller, på godt og ondt. Dette har en tendens til at fremme en afstamning i forældrestil. Selvfølgelig påvirker vores ægtefælles forældrestil os også. Det kan forstærke, modificere eller ophæve påvirkningerne fra vores egne mødre og fædre og andre kilder.

Alligevel kan vi på ethvert tidspunkt i vores liv som forældre lære nye metoder og tilgange, der hjælper os med at ændre usunde eller ineffektive forældremønstre. Følgende oplysninger kan derfor hjælpe dig med at tilpasse din egen forældrestil, så du kan være mere effektiv til at håndtere dit barns ADD:

I. Læreren. Styrken ved denne stil giver nogle meget gode muligheder for barnet til at håndtere sine ADD-tilstande. Lærerforælderen vil være tilbøjelig til at se ADD som en udfordring, men ikke en uoverkommelig. Denne optimistiske og proaktive tilgang kan være et vidunderligt aktiv for barnet.

Ulempen ved den undervisende forældres tilgang er, at sådanne forældre kan have tendens til at danne urealistiske forventninger til barnet. Den bedste tilgang med et ADD-barn er at forstå både hendes potentiale og hendes begrænsninger uden at lægge unødigt pres på hende for at præstere ud over hendes evner. Jeg vil tilbyde mere dybdegående retningslinjer om uddannelsesstrategier i kapitel femten.

II. Supporteren. Supporterforælderen har en tendens til uden forbehold at acceptere et barns styrker og svagheder. Det er en velsignelse, når man har at gøre med ADD-børn, fordi det giver dem mulighed for at udvikle sig bedst muligt uden at blive presset til at leve op til forældrenes forventninger. Da jeg opdragede mine tre børn, blev jeg ofte slået af, hvordan de udviklede talenter og interesser, som jeg aldrig havde forventet, at de ville udvikle. Det har også slået mig, at hvis jeg havde skubbet dem ind på områder, som jeg valgte, ville jeg sandsynligvis have frustreret dem og kvælet deres kreativitet. Dette gælder især i tilfælde af børn med ADD, som ikke reagerer godt på at blive skubbet ud over deres evner eller på at blive nøje kontrolleret.

De fleste børn arver visse egenskaber og træk fra deres forældre, men hvert barn er meget mere end summen af ​​dets genetiske dele. Ved at anerkende, at børn med særlige færdigheder og begrænsninger har særlige behov og unikke mål, kan vi hjælpe dem med at overgå deres egne forventninger og endda vores. Dette betyder ikke, at forældre ikke kan stille krav eller sætte mål for børn med ADD, men den bedste tilgang er at tilskynde disse børn til at søge efter muligheder inden for deres rækkevidde.

Begrænsningerne ved denne forældrestil kan være villigheden til at acceptere barnets præstation baseret på hendes motivation, snarere end forældrenes forventninger. ADD-barnet har brug for mere vejledning end de fleste.

III. Molderen. Denne krævende opdragelsesstil har den fordel, at den giver en klar struktur for udvikling. Dette er især vigtigt for børn med ADD, fordi de ofte er forvirrede af mere fleksible grænser. Alle børn har brug for grænser og klart definerede forventninger. Ofte optræder de på upassende måder, fordi ingen har gjort grænserne tydelige for dem.

Alligevel er der fare i Molder-stilen, fordi sådanne forældre kan have en tendens til at have forventninger, som barnet ikke kan opfylde. Problemerne med høje forventninger forværres, når et barn har diagnosen ADD, fordi det ofte lærer på måder, som sine forældre ikke kender. Uden en vej, der kan være brugbar for barnet, fremstår ethvert mål uopnåeligt. Alt for ofte glemmer vi som forældre at lære trinene og husker kun slutresultaterne.

De fleste af de børn, jeg har arbejdet med og vurderet, har udtrykt den følelsesmæssige smerte ved ikke at leve op til deres forældres forventninger. Der er et dybt ønske i ethvert barn om at gøre sine forældre stolte. Men mere bekymrende for mig er, at børnenes fortvivlelse ofte er begrundet i deres forældres skuffelse over dem.

IV. Vejledningen . Med denne eftergivende forældrestil er styrken loyalitetsbåndet mellem forældre og barn. Et barn med denne type forældre er ofte velsignet med følelsen af, at uanset hvad hun gør, vil guideforælderen være der for at tilbyde tilgivelse, sympati, opmuntring og støtte. Ulempen er, at børn med guideforældre ofte udagerer på grund af manglen på håndhævede grænser og retningslinjer. I nogle tilfælde kan sådanne børn udvikle den holdning, at de ikke kan gøre noget forkert, fordi forælderen er så ikke-dømmende.

Selvom det er værdifuldt for et barn at føle sig ubetinget elsket, kan denne type forældre placere barnet i en vanskelig stilling. Sådanne forældre abdicerer for meget kontrol, især i tilfældet med barnet med ADD, som har brug for særlige retningslinjer. Efter min erfaring er guideforældre bange for at disciplinere deres børn, især en med ADD, på grund af deres forvirring mellem struktur og straf. Deres er barnet med ADD, som alle lærer at frygte på grund af manglen på grænser.

V. Den afhængige. Interessant nok lærer børn, der vokser op under denne forældrestil, ofte, hvordan de skal give og pleje i deres voksne liv. De har relationsevner og ofte dybtliggende åndelige overbevisninger. Børn med ADD, der er blevet opdraget af en afhængig forælder, sætter normalt andres behov før deres egne.

Dybest set trækker den afhængige sig tilbage fra sit ansvar og tvinger barnet til at agere i rollen som forælder og gennemfører en rolleombytning. For eksempel bliver en syg mor afhængig af sin datters omsorg. Dette kan kun være praktisk på kort sigt, men det kan være skadeligt på lang sigt.

Forældremønsteret fremmer sygdomsbegrebet hos et barn, hvor symptomer tjener som kraftkilder. Med andre ord kan opmærksomheden rettes mod den med sygdom, og ADD kan blive et grundlag for opmærksomhed i stedet for et sæt problemer, der skal overvindes. Hvis denne dynamik fortsætter ukontrolleret, har barnet ingen motivation til at overvinde udfordringerne ved ADD og kan endda holde fast i tilstanden som en kilde til magt. Dette resultat er ikke usynligt for søskende, som også har brug for magt. Det katastrofale resultat er, at adfærden fortsætter ind i voksenlivet.

VI. Monarken. Styrken ved Monarch forældrestilen ligger i kommando-og-kontrol beslutningsprocessen. Ofte er hurtig og beslutsom vejledning afgørende i håndteringen af ​​et barn med ADD. Monarken er beslutsom og er generelt ikke bange for at uddelegere eller at sammensætte et hold, når de konfronteres med et problem, og det kan være til stor gavn for barnet.

Der kan dog opstå problemer, når monarkforælderen er selvinvolveret, hvilket plejer at være tilfældet. ADD-barnets behov er sådan, at de ofte kræver en forælders fulde opmærksomhed - og monarkforældre er ofte ude af stand til at opretholde den slags fokus på andre end dem selv. Interessant nok opstår denne type forældrestil ofte, når en eller begge forældre også er ramt af ADD.

Fordelene ved denne forældrestil ligger i to områder, korrekthed og bekymring for barnet. Hvis forælderen bruger sine påstande med korrekte oplysninger, kan der være et meget gunstigt resultat, fordi der er så mange investeringer og fokus, selvom det er forælderen, der træffer beslutningerne "for" barnet. Det minder mig om historien om den gamle mand, der "lærte drenge at være mænd", hvor han hævdede ansvar og mod. De drenge, som han underviste, fik stor ros for hans undervisning; men hvis han havde givet dem forkerte oplysninger, kunne det have været katastrofalt, som det har været for mange følelsesmæssigt forstyrrede børn. Den anden overvejelse er, at fokus for bekymring skal være barnet og ikke forældrenes mål. Selv meget besatte forældre kan være vigtige, når deres barn har brug for sådan en kriger til deres behov.

Side 4 Forældre til barnet, ikke ADD
Forhåbentlig har denne øvelse givet dig lidt indsigt i dit eget lederskab og forældrestil. Det er ikke ment som en kritik eller som en anklage mod tidligere adfærd. Ideen er at se indad og være ærlig i din vurdering. Undersøg både dine begrænsninger og dine styrker og byg derefter videre på styrkerne.

Det er vigtigt for forældre at udvikle og udnytte støttende forhold, uanset om det er med venner, familie, samfundsressourcer eller åndelige overbevisninger. Selvom denne bog vil give dig teknikker, jeg tror på, bør du ikke stole udelukkende på dem. Lad ikke dine forhold lide på grund af ADD-udfordringen i din familie. Gør dit bedste for at holde kontakten med dit eget supportteam.

En anden advarende bemærkning:pas på, at du ikke depersonaliserer barnet med ADD. Du har at gøre med en lidelse, men endnu vigtigere, du beskytter et barn. Denne person kan have ADD, men han er ikke TILFØJE. Respekter og elsk personen, selvom du gør noget for at gøre hans liv bedre. Der vil være tidspunkter, hvor du vil miste synet af skelnen mellem personen og ADD. Vrede, frustration og irritation vil få det bedste ud af dig fra tid til anden, men det vil hjælpe dig til at håndtere dit barn, som det er, snarere end som det, du synes, det burde være.

Handlinger til fremme af sunde familiemønstre
Et helbredende hjem er hemmeligheden bag at behandle et barn med ADD. Jeg har set mirakuløse og inspirerende ting ske, når familier samles om et barn med diagnosen. Jeg har også set frygtelige, traumatiske eksempler på, hvad der kan ske, når familiemedlemmer løber fra udfordringen. Selvom det kan være skræmmende at håndtere et familiemedlem med ADD, kan det også være en rejse til oplysning og til et dybere og mere kraftfuldt familiebånd.

Hvis du ikke allerede har gjort det, så tag konkrete skridt nu for at vurdere din forældrestil. Identificer og dokumenter dine styrker og begrænsninger. Brug den leverede revision som udgangspunkt. Begynd at skrive ned dine egne observationer af dine værdier og overbevisninger om dig selv og dine reaktioner på hinanden. Fokuser ikke kun på barnet med ADD. Tag et kig på hele din familie og på andre, der kan være tæt involveret. Få input fra andre familiemedlemmer, så du har en ærlig forståelse af dig selv og din indflydelse på dine børn og ægtefælle. (Du kan føle, at du opfører dig konsekvent som en holdspiller og supporter, men alle andre kan se dig som autoritær og en monark.) Alene denne handling kan sætte din familie på en ny kurs.

For det andet skal du holde et familiemøde og diskutere de positive aspekter ved hvert familiemedlem.

• Hver person tager en tur i det varme sæde. Denne person bliver i fokus for familien og kan ikke sige noget, før hans eller hendes tur er forbi. De andre medlemmer udtrykker hver tre positive opfattelser af personen i den varme stol, med mindst et eksempel på hver opfattelse. Husk, at opfattelserne kun må være positive (ingen lærer af negative opfattelser).
• Efter den fulde runde er overstået for den første person i det varme sæde, kan personen reagere på opfattelserne i forhold til, hvor meningsfulde de var, og hvor nøjagtige de virkede.
• En anden person indtager det varme sæde, og endnu en runde er afsluttet som før. Dette fortsætter, indtil alle har været i det varme sæde mindst én gang.
• Denne øvelse har til formål at udvikle en deling af opfattelser, så alle kan lære af hinanden og diskutere deres reaktioner uden defensivitet og regression til vrede og benægtelse.

Den tredje handling, du skal tage - dette er virkelig en vigtig handling - er at begynde at udvælge individer til at være en del af dit healingsteam. Find og identificer personer fra familiekredsen, som kan omfatte ikke-blodsforhold og betroede venner, som vil være tilgængelige for følgende behov (én person kan identificeres til mere end ét behov):

1. En person, som du kan svigte dit forsvar med og vise dine sårbarheder, dine frustrationer og dine skuffelser.
2. En person, som man kan stole på, forstår den præsenterede teknologi og medicinske information, så hun kan forklare det for dig, når du ikke forstår eller husker det.
3. En person, der vil give inspiration til dig, uanset hvor dårligt det ser ud til at fortsætte.
4. Nogen, der vil fortælle dig sandheden om dig selv fra et ærligt og ikke-negativt perspektiv.

Dette er dit supportteam. Herefter er det op til dig at lade hver person vide, hvordan de kan hjælpe og være sikker på, at de seriøst vil forsøge at opfylde de roller, du har tildelt. Tillykke! Du er på tærsklen til en rejse, der vil bringe helbredende viden fra kilder til kreativitet og styrke, som du måske aldrig vidste eksisterede for dig.

Side 5 En af de mest interessante familier, jeg arbejdede med gennem familiens dynamikproces, var Robinsons. Jeg kan selvfølgelig ikke dele detaljerne om deres møde, men resultatet var imponerende. Faderen var meget defensiv, da han var på den varme stol, fordi han fornemmede et tab af magt, men jeg vil aldrig glemme de tårer, der kom, da hvert medlem udtrykte, hvor meget hans kærlighed og støtte havde betydet for dem. I stedet for den vrede, han havde forventet (hovedsagelig på grund af den vrede, han følte for sin egen far), opdagede han, at hans familie virkelig elskede ham.

Faktisk så udtryk for kærlighed ud til at være hovedfokus for den samlede oplevelse, hvilket var hårdt tiltrængt. Som med mange familier bliver kommunikation om kærlighed ofte en lav prioritet, når hver person er overvældet af forvirring og lavt selvværd. Familiemøder med fokus på det positive kan hjælpe familier med at anerkende deres fælles værdier og deres stærke forbindelse til disse værdier, hvilket igen kan føre til en løsning på mange problemer.

Vurder din familieinteraktion hver dag
ADD er en udfordring for din familie som helhed og for hver enkelt af jer individuelt. Hver af jer kan være mere kærlige og mere elskede. Attention deficit disorder kan håndteres. Det kan også bringe dine familiemedlemmer tættere på. Succesen af ​​enhver terapi afhænger af folks vilje til at søge mere produktiv adfærd. Definitionen af ​​neurose er at blive ved med at gøre de samme ting, mens man forventer forskellige resultater. Dit barn kan ikke forvente bedre resultater, hvis hans forældre bliver ved med at gøre de samme ting. Alle medlemmer af familien skal være villige til at ændre deres adfærdsmønstre, så resultatet kan blive anderledes. Hver dag kan du vurdere dine egne handlinger og holdninger:Udtrykker du din kærlighed til og tillid til dine familiemedlemmer? Giver du struktur nok? Accepterer du, når du sætter mål for fremtiden? Får du den støtte, du har brug for?

Familiemønstre er fascinerende for mig, især når jeg konfronterer en krise som ADD. Nogle familier virker mere naturligt rustede til at håndtere de nye krav, og andre synes at vakle. Det er vigtigt at huske, at din familie kan trives. Familiedynamik er ikke nødvendigvis afhængig af personligheder og kan ændres med større støtte. Familiemønstre kan være sædvanlige (selvom de er destruktive), fordi de ser ud til at være det eneste valg, vi kender. Ligesom overvindelse af en medicinsk krise kan gøre en person stærkere, så kan diagnosen ADD bringe nyt liv og bedre kommunikation for alle i familien.