• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

ADD: Udfordringen for forældre og søskende

ADD: Udfordringen for forældre og søskende

Behandlingen af et ADD-barn starter i det helende hjem – ikke i skolen, ikke hos psykologens eller lægens kontor. Hvis et barns forældre og andre familiemedlemmer ikke investerer deres tid, indsats og kærlighed i hans behandling, er der meget lidt, lærer eller lærere kan gøre.

Et barns respons på ADD-behandling afspejler familiens dynamik. Det er ikke at sige, at en familie skal være perfekt og uden konflikter. Der er problemer i alle familier, enten de er Osbournes eller Osmonds. Der findes ingen perfekte familier, og hver generation har sine egne udfordringer. Dine forældre opdrædte deres børn i en anden verden end den, dit barn vokser op i. I stor grad skal du stole på dine egne instincter og domme i at opdræde dine børn. Og på samme måde finder hver familie sin egen måde at håndtere et barn med ADD på.

Desværre falder nogle familier fra hinanden, fordi de mangler nødvendig vejledning og support. Kravene fra et barn med ADD kan afsløre fejl i en familiestruktur, eller de kan give et fundament for at bygge en endnu stærkere.

Sandsynligvis kan problemene ved et barn med opmærksomhedsunderskud forvandle et hjem til et slagmark. Hvordan forældrene responderer på lidelsen og den forstyrrende adfærd, vil have stærk indflydelse på holdninger og adfærd hos andre børn i familien. Søskende kan være medfølende over for en bror eller søster med ADD, men forstyrrelsen kan virke som et problem, der aldrig vil gå væk. De kan også opleve misundelse over den ekstra opmærksomhed, deres mere behøvende søsken modtager, og være hurtige til at bemærke og reagere, når de holdes til en strammere adfærdskode. De kan mærke, at alle slags tilladelser vil blive gjort for det søsken, der optræder på måder, der aldrig ville blive tolereret af dem.

På den anden side skal barnet med ADD håndtere at altid være den syge. Ingen vil blive mærket som et problembarn eller ellers socialt isoleret. Vi alle foretrækker at blive skilt ud af vores talenter og styrker snarere end vores fejl og svagheder.

Forældrene skal også håndtere. Nye mødre og fædre skømter ofte med, at de ønsker, at hvert barn kom med en brugervejledning, fordi ingen to børn har de samme personligheder, behov eller evner. Børn med ADD præsenterer unikke og væsentlige udfordringer. Frustration og frygt vil jagde forældre, der føler, de ikke har nogen anelse – ingen forudgående viden, baggrund eller personlig erfaring – om, hvordan man håndterer et sådant barn. Det er ikke som at behandle måser eller bøffer. Du kan ikke huske, hvad din egen mor gjorde for dig, og følge de samme midler.

For de fleste af os er det første skridt i at håndtere et barns adfærdsmæssige problem at søge i vores egne erfaringer. (Hvis jeg havde opført mig sådan, ville jeg have haft ekstra husarbejde i en uge.) Men for de fleste forældre er ADD et mysterium uden for deres erfaringsområde. Ofte føler de skyld og vrede, fordi de ikke ved, hvordan de kan hjælpe eller styre deres barn på egen hånd. Den skyld og vrede kan forårsage uro i endda de mest kærlige familier, hvilket er en af grundene til, at skilsmisse-raten for forældre til børn med ADD er tre gange så høj som i den generelle befolkning.

Tag kontrol over helbredelsesprocessen

ADD påvirker hele familien. For ofte er effekten mere destruktiv end positiv (det er en faktum, der ikke kan nægtes), men det behøver ikke at være din familiens virkelighed. Det afgørende valg, du skal træffe, før du vender en side mere, er, om du vil styre og guide helbredelsesprocessen for dit barn. Din dedikation og beslutsomhed er essentielle. Uden dem er informationen og vejledningen, jeg vil give, brugelsesløse. Men hvis du er villig til at tage ansvar for dit barns fremtidige succes og lykke – og din hele familiens – vil denne bog udstyre dig til at gøre det.

Du måske ikke føler, at du er klar til denne udfordring, og det er forståeligt. Vi føler sjældent tilstrækkeligt forberedt til de største udfordringer i vores liv. Jeg beder kun om, at du accepterer ansvaret og forpligter dig til at handle positivt. Du kan ikke springe over og forvente, at dit barns lærere, læger, eller nogen andre træder frem. Som forælder skal du være fuldt engageret i behandlingsprocessen. Når forældre har været forpligtede og dedikerede, har jeg set uventede resultater, der varer livstid, ikke kun for barnet med ADD, men for hele familien.

Familie-dynamik revision

Familie-dynamik revision

For at plotte ruten for enhver rejse skal du først tage not af dit udgangspunkt. I bestemmelse af, hvordan din familie bedst vil reagere på de udfordringer, I står overfor, skal du starte med en forståelse af din forældrestil og din familiens dynamik. Idéen er ikke at give en dom om, hvad der er rigtigt eller forkert, eller bedst eller værst, i forældrestile. Der findes mange familiestrukturer, der fungerer godt. Der vil ikke blive gjort nogen forsøg på at påtvinge en ny forældrestil på dig eller din familie. Revisionen, der følger, tilbydes for at hjælpe dig med at få en objektiv forståelse af de underliggende indflydelser i dit eget hjem. Ofte siger forældre til mig, at de ikke ved, hvad deres stil er, og det er forståeligt. De kan nemt genkende mønstre i andre familier, men de kan have brug for ydre hjælp til at vurdere deres egen. Denne revision kan give dig de værktøjer, du har brug for for at bringe den ydre perspektiv til dit eget liv og situation.

Trin Et (Kun for forældre)

Fra de følgende ord (eller flere skabt af familien), vurderer hver forælder privat sine forældre-styrker ved at cirkulere de mest beskrivende (disse opfattelser kan være refleksioner af din egen selvbillede eller af, hvordan familien har identificeret dig i fortiden):

Trin To

I et familiemøde, lad børnene beslutte, hvilke beskrivelser, der passer bedst til hver forælder, ved at bruge eksempler hvis muligt. Det kan også være nyttigt for børnene at udtrykke, hvordan de reagerer på forældrens træk eller udtryk. Igen, dette handler ikke om at skylde nogen eller kritisere nogen. Målet er at vurdere, hvordan en familie fungerer, så vi senere kan bestemme den bedste tilgang til at håndtere behovene hos barnet med ADD. Bemærk venligst, at der ikke er behov for konsensus eller enighed for hver beskrivelse. Det er simpelthen en mulighed for at kommunikere observationer inden for familien.

Trin Tre

Bestem, hvilken af de følgende forældretyper beskriver din stil, baseret på mindst fire træk cirkuleret i én kategori. Det er tilladt og anbefalet at have din familie til at hjælpe dig med at dømme mellem disse seks typer for, hvilken bedst matcher din forældrestil, enten i en gruppediskussion eller fra en personlig undersøgelse. Der kan være mere end én stil, da der er overlappende tilgange, og det er muligt at have op til tre på forskellige tidspunkter.

Beskrivelser af forældrestile

I. Læreren. Denne stil bygger på en opfattelse af, at forælderen overtager rollen som lærer for sine børn. Denne undervisning inkluderer specifikke værdier og filosofi, kulturelle holdninger (som relationer mellem køn og andre grupper), samt den passende etik og manerer til at opnå mål. Forælderen opretholder denne rolle livslangt.

II. Supporteren. De fleste forældre kan beskrives som støttende, men denne forældretype opretholder den holdning, at barnets skæbne ligger uden for ens kontrol. Forælderen ser sig selv i rollen som at støtte barnet, mens han udvikler sine talenter og evner. Supporteren ærer virkelig barnet og kan tilbyde råd om strategier til succes, men der er få eller ingen forventninger til det endelige udslag af barnets retning.

III. Formeren. Denne type forælder har specifikke forventninger og håb om, hvad barnet vil blive, og hvordan han vil opføre sig. Forælderen kan have formet karriere- eller kulturelle forventninger for barnet, før barnet endda var født, og har bestemt de roller, der skal spilles af et barn i familien.

IV. Guiden. Denne tilladende type forælder føler, at et barn skal være frit til at vokse og udtrykke sine talenter med minimum af indblanding eller kontrol fra forælderen. Forælderen kan anvende straf eller skyldfølelse for at motivere barnet til at opretholde værdier og opføre sig acceptabelt, men mest spiller denne forælder en mere passiv rolle. Det overordnede koncept er, at hvis forælderen hjælper barnet med at udvikle stærke værdier og moralske retningslinjer, vil de tjene til at guide hende gennem livet. Det underliggende koncept er, at kontrol krænker kreativitet og individualitet, så denne forælder undgår overt kontrol for at reducere risikoen for opstand, modstand og vrede fra barnet.

V. Den Afhængige. Denne forældrestil vender effektivt den traditionelle rolle af forælder og barn om. I en tidlig alder skal barnet lære at tjene forældrens behov. Barnet bliver så omsorgsgiver for forælderen, som, af enhver grund – dårlige relationer, barndomsproblemer, sundhedsproblemer – har en afhængig personlighed.

VI. Monarken. Denne type forælder begærer centrum i familien. Hans eller hendes behov er primære. Behovene af alle andre familiemedlemmer er sekundære. Ofte oplever denne type forælder dramatiske humørsvingninger, der kræver konstant justering fra andre familiemedlemmer for at undgå konflikt. Hver dag er en krise for denne forælder, og hver forandring skaber uro, fordi forælderen lever af at være centrum.

Implikationer af forældrestile for ADD

Vore forældrestile udvikler sig baseret på vores temperament, personlige erfaring, og uddannelse afledt fra skolering, læsning, observationer, og diskussioner med andre voksne forældre. Vi bruger ofte vore egne forældre som modeller, selvom vi var uenige med deres forældrestile som børn. Hvilken forælder har ikke haft tanken Min Gud, jeg lyder lige som min far/mor?

Vore forældre er vores primære rollemodeller, til gode eller onde. Det tenderer til at fremme en forældrestil-liniej. Selvfølgelig påvirker vores ægtefælles forældrestil os også. Det kan forstærke, modificere, eller afvise indflydelserne fra vore egne mødre og fædre og andre kilder.

Alligevel kan vi på ethvert tidspunkt i vores liv som forældre lære nye metoder og tilgange, der hjælper os med at ændre usunde eller ineffektive forældremønstre. Følgende information kan så hjælpe dig med at justere din egen forældrestil, så du kan være mere effektiv i at håndtere dit barns ADD:

I. Læreren. Styrkerne i denne stil tilbyder nogle meget gode muligheder for barnet til at håndtere sine ADD-forhold. Forælderen som lærer vil tendere til at betragte ADD som en udfordring, men ikke en uovervindelig. Denne optimistiske og proaktive tilgang kan være en vidunderlig aktiv for barnet.

Nedsiden af den undervisende forældres tilgang er, at sådanne forældre kan tendere til at danne urealistiske forventninger til barnet. Den bedste tilgang med et ADD-barn er at forstå både dens potentiale og dets begrænsninger uden at sætte unødvendigt pres på det for at præstere ud over dets evner. Jeg vil give mere dybdegående retningslinjer for uddannelsesstrategier i kap femten.

II. Supporteren. Supporter-forælderen tenderer til at acceptere uden reservation et barns styrker og svagheder. Det er en velsignelse, når man håndterer ADD-børn, fordi det tillader dem at udvikle sig til det bedste af deres evner uden at blive presset til at leve op til forældrenes forventninger. I opdragelsen af mine tre børn blev jeg ofte ramt af, hvordan de udviklede talenter og interesser, jeg aldrig havde forudset, de ville udvikle. Det har også ramt mig, at hvis jeg havde presset dem ind i områder, jeg valgte, ville jeg sandsynligvis have frustreret dem og kvælet deres kreativitet. Det er især sandt i tilfældet af børn med ADD, som ikke reagerer vel på at blive presset ud over deres evner eller til at blive tæt kontrolleret.

Begrænsningerne ved denne forældrestil kan være villigheden til at acceptere barnets præstation baseret på dets motivation, snarere end forældrens forventninger. ADD-barnets har brug for mere vejledning end de fleste.

III. Formeren. denne krævende forældrestil har fordelen ved at give en klar struktur til udvikling. Det er især vigtigt for børn med ADD, fordi de ofte forvirres af mere fleksible grænser. Alle børn har brug for grænser og klart definerede forventninger. Ofte optræder de på uangemessede måder, fordi ingen har gjort grænsene klare for dem.

Dog er der fare i Formeren-stilen, fordi sådanne forældre kan tendere til at have forventninger, barnet ikke kan opfylde. Problemerne med høje forventninger forværres, når et barn har en diagnose af ADD, fordi han ofte lærer på måder, der er ukendte for hans forældre. Uden en vej, der kan bruges af barnet, virker ethvert mål uudvikeligt. For ofte glemmer vi, som forældre, at lære trinnene og husker kun endresultaterne.

De fleste børn, jeg har arbejdet med og vurderet, har udtrykt den følelsesmæssige smerte ved ikke at leve op til forældrenes forventninger. Der findes en dyb begæring i hvert barn om at gøre sine forældre stolt. Men mere bekymrende for mig er, at børnenes fortvivlelse ofte er rettet af deres forældres skuffelse over dem.

IV. Guiden. Med denne tilladende forældrestil er styrken loyalitetsbåndet mellem forælder og barn. Et barn med denne type forælder er ofte velsignet med sansen for, at hvad hun end gør, vil Guide-forælderen være der for at tilbyde tilgivelse, sympati, opmuntring og support. Nedsiden er, at børn med Guide-forældre ofte optræder, fordi der mangler pålagte grænser og retningslinjer. I nogle tilfælde kan sådanne børn udvikle holdningen, at de ikke kan gøre noget forkert, fordi forælderen er så uden dom.

Mens det er værdifuldt for et barn at føle sig betingelsesløst elsket, kan denne type forælder sætte barnet i en vanskelig position. Sådanne forældre afsiger for meget kontrol, især i tilfældet af barnet med ADD, der har brug for tydelige retningslinjer. I min erfaring er Guide-forældre bange for at disciplinere deres børn, især et med ADD, på grund af deres forvirring mellem struktur og straf. Deres er det ADD-barn, alle lærer at frygte, på grund af mangel på grænser.

V. Den Afhængige. Interessant nok lærer børn, der vokser op under denne forældrestil, ofte at give og pleje i deres voksne liv. De har relationsfærdigheder og ofte dybt rodede spirituelle overbevisninger. Børn med ADD, der er opdraget af en Afhængig forælder, sætter ofte andres behov før deres egne.

Grundlæggende trækker den Afhængige sig fra sine ansvarsområder og tvinger barnet til at handle i rollen som forælder, ved at opføre en rolleomvending. For eksempel bliver en syg mor afhængig af sin datter for pleje. Det kan være blot praktisk på kort sigt, men det kan være skadeligt på længere sigt.

Det forældremæssige mønster fremmer sygdomskonceptet i et barn, hvor symptomer tjener som kilder til magt. Med andre ord, opmærksomhed kan rettes mod den med sygdom, og ADD kan blive en grundlag for opmærksomhed i stedet for et sæt problemer at overvinde. Hvis denne dynamik fortsætter ukontrolleret, har barnet ingen motivation til at overvinde ADD-udfordringerne og kan endda holde fast i tilstanden som en kilde til magt. Dette resultat er ikke usynligt for søskende, der også har brug for magt. Den katastrofale udfald er fortsættelse af adfærd ind i voksenlivet.

VI. Monarken. Styrkerne i Monark-forældrestilen ligger i kommando-og-kontrol beslutningsprocessen. Ofte er hurtig og afgørende retning vital i at håndtere et barn med ADD. Monarken er afgørende og generelt ikke bange for at delegere eller sætte et hold sammen, når de konfronteres med et problem, og det kan være af stor gavn for barnet.

Dog kan problemer opstå, når Monark-forælderen er selvabsorberet, som tenderer at være tilfældet. ADD-barnets behov er sådanne, at de ofte kræver en forældres fulde opmærksomhed – og Monark-forældre er ofte utilpas til at opretholde den slags fokus på nogen andre end sig selv. Interessant nok, denne type forældrestil forekommer ofte, når en eller begge forældre også er ramt af ADD.

Fordele ved denne forældrestil ligger i to områder: korrekthed og omsorg for barnet. Hvis forælderen bruger sine påstande med korrekt information, kan der være et meget gunstigt udslag, fordi der er så meget investering og fokus, selvom det er forælderen, der træffer beslutningerne "for" barnet. Det minder mig om historien om den gamle mand, der "lærte drenge at blive mænd," i hvilken han pålagde ansvar og mod. Drengene, han lærte, havde stor ros for hans undervisning; dog, hvis han havde givet dem forkert information, kunne det have været katastrofalt, som det har været for mange følelsesmæssigt forstyrrede børn. Den anden overvejelse er, at fokus på omsorg skal være barnet og ikke forældrens mål. Endda meget obsessive forældre kan være vigtige, når deres barn har brug for en sådan kriger for deres behov.

Forældre barnet, ikke ADD'en

Håbentlig har denne øvelse givet dig nogle indsigter i din egen ledelses- og forældrestil. Det er ikke ment som en kritik eller som en anklage af fortidens adfærd. Idéen er at se indad og at være ærlig i din vurdering. Undersøg både dine begrænsninger og dine styrker og bygg derefter på styrkerne.

Det er vigtigt for forældre at udvikle og trække på støttende relationer, enten med venner, familie, fællesskabsressourcer, eller spirituelle overbevisninger. Selvom denne bog vil give dig teknikker, jeg tror på, bør du ikke stole udelukkende på dem. Lad ikke dine relationer lide på grund af ADD-udfordringen i din familie. Gør dit bedste for at holde kontakten til dit eget support-team.

En anden advarsel: vær opmærksom på, at du ikke depersonificerer barnet med ADD. Du håndterer en lidelse, men vigtigere, du beskytter et barn. Den person kan have ADD, men han er ikke ADD. Respekter og elsk personen, endog mens du handler for at gøre hans liv bedre. Der vil være tider, hvor du mister sigtet på forskellen mellem personen og ADD'en. Vrede, frustration og irritation vil få det bedste på dig fra tid til anden, men det vil hjælpe dig med at håndtere dit barn som han er snarere end som det, du tror, han bør være.

Handlinger for at fremme sunde familiemønstre

Et helende hjem er hemmeligheden bag behandling af et barn med ADD. Jeg har set miraculous og inspirerende ting ske, når familier samler sig om et barn med diagnosen. Jeg har også set frygtelige, traumatiske eksempler på, hvad der kan ske, når familiemedlemme løber fra udfordringen. Selvom at håndtere et familiemedlem med ADD kan være skræmmende, kan det også være en rejse til oplysning og til et dybere og mere magtfuldt familiebånd.

Hvis du ikke allerede har gjort det, tag konkrete skridt nu for at vurdere din forældrestil. Identificér og dokumenter dine styrker og begrænsninger. Brug revisionen leveret som udgangspunkt. Begynd at skrive dine egne observationer af dine værdier og overbevisninger om dig selv og dine reaktioner på hinanden. Fokuser ikke kun på barnet med ADD. Se på din hele familie og på andre, der måske er tæt involveret. Få input fra andre familiemedlemmer, så du har en ærlig forståelse af dig selv og din indflydelse på dine børn og ægtefælle. (Du kan måske føle, at du opfører dig konsekvent som en holdspiller og Supporter, men alle andre kan se dig som autoritær og en Monark.) Denne handling alene kan sætte din familie på en ny bane.

Andet, hold et familiemøde og diskuter de positive aspekter af hvert familiemedlem.

• Hver person tager tur til at være i den varme stol. Den person bliver fokus for familien og må ikke sige noget, før hans eller hendes tur er slut. De andre medlemmer udtrykker hver tre positive opfattelser af personen i den varme stol, med mindst ét eksempel på hver opfattelse. Husk, opfattelserne må kun være positive (ingen lærer fra negative opfattelser).
• Efter den fulde runde er slut for den første person i den varme stol, kan personen reagere på opfattelserne i forhold til, hvor meningsfulde de var, og hvor præcise de syntes.
• En anden person tager den varme stol og en ny runde gennemføres som før. Dette fortsætter, indtil alle har været i den varme stol mindst en gang.
• Denne øvelse er beregnet til at udvikle en deling af opfattelser, så alle kan lære af hinanden og diskutere deres reaktioner uden defensivitet og regression til vrede og fornægtelse.

Den tredje handling, du skal tage – dette er virkelig en essentiel handling – er at begynde at udvælge individer til at være en del af dit helbredelsesteam. Find og identificer personer fra inden for familiekredsen, som kan inkludere ikke-blodsforhold og betroede venner, der vil være tilgængelige for følgende behov (én person kan identificeres til mere end ét behov):

1. Nogen, med hvem du kan falde dine forsvar og vise dine sårbarheder, dine frustrationer, og dine skuffelser.
2. Nogen, der kan stoles på til at forstå teknologien og den medicinske information præsenteret, så hun kan forklare det til dig, når du ikke forstår eller husker.
3. Nogen, der vil give inspiration til dig, uanset hvor dårligt tingene virker at gå.
4. Nogen, der vil fortælle dig sandheden om dig selv fra en ærlig og ikke-negativ perspektiv.

Dette er dit supportteam. Fra nu af er det op til dig at lade hver person vide, hvordan de kan hjælpe, og være sikker på, at de alvorligt vil forsøge at opfylde de roller, du har tildelt dem. Tillykke! Du er på terskel af en rejse, der vil bringe helbredende viden fra kilder af kreativitet og styrke, du måske aldrig har kendt eksisterede for dig.

Daglig vurdering af familiens interaktioner

En af de mest interessante familier, jeg har arbejdet med gennem familie-dynamik processen, var Robinson-familien. Selvfølgelig kan jeg ikke dele detaljerne af deres møde, men resultatet var imponerende. Faderen var meget defensiv, da han var i den varme stol, fordi han sansede et tab af magt, men jeg vil aldrig glemme de tårer, der kom, da hvert medlem udtrykte, hvor meget hans kærlighed og support havde betyder for dem. I stedet for den vrede, han havde forventet (på grund af stor del af den vrede, han følt for sin egen far), opdagede han, at hans familie virkelig elskede ham.

Faktisk syntes udtrykket af kærlighed at være hovedfokus for den samlede oplevelse, som var så nødvendig. Som med mange familier bliver kommunikation af kærlighed ofte en lav prioritet, når hver person er overvældet af forvirring og lav selvværd. Familiemøder fokuseret på det positive kan hjælpe familier med at genkende deres fælles værdier og deres stærke forbindelse til disse værdier, hvilket i sin tur kan føre til løsning af mange problemer.

Vurder dine familiekinteraktioner hver dag

ADD er en udfordring for din familie som helhed og for hver af jer individuelt. Hver af jer kan være mere kærlige og mere elskede. Opmærksomhedsunderskud kan håndteres. Det kan også bringe jeres familiemedlemmer tættere. Succesen for enhver terapi afhænger af villigheden hos mennesker til at søge mere produktiv adfærd. Definitionen af nevrose er at fortsætte med at gøre de samme ting, mens man forventer forskellige resultater. Dit barn kan ikke forvente bedre resultater, hvis hans forældre fortsætter med at gøre det samme. Alle familiemedlemmer skal være villige til at ændre deres adfærdsmønstre, så resultatet kan være anderledes. Hver dag kan du vurdere dine egne handlinger og holdninger: Udtrykker du din kærlighed til og tillid til dine familiemedlemmer? Giver du nok struktur? Accepterer du, når du sætter mål for fremtiden? Får du den support, du har brug for?

Familiemønstre er fascinerende for mig, især når man konfronterer en krise som ADD. Nogle familier virker mere naturligt udrustet til at håndtere de nye krav, og andre virker at vankle. Det er vigtigt at huske, at din familie kan blomstre. Familiedynamik er ikke nødvendigvis afhængig af personligheder og kan ændres med større support. Familiemønstre kan være vanemæssige (selvom de er destruktive), fordi de virker som det eneste valg, vi kender. Ligesom at overvinde en medicinsk krise kan gøre en person stærkere, så kan diagnosen ADD bringe nyt liv og bedre kommunikation for alle i familien.