• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Lært hjælpeløshed:Når børn opgiver at prøve

I 1952 gjorde langdistancesvømmeren Florence Chadwick sit første forsøg på at svømme fra Catalina Island til det californiske fastland. Udfordringen var inden for hendes rækkevidde - hun havde for nylig slået to tidsrekorder for at svømme over Den Engelske Kanal. Men tågen var tæt den dag og skjulte hendes udsyn til hendes støttebåde og skjulte fuldstændigt den modsatte kystlinje. Efter 15 timer i vandet fortalte Florence sine tilhængere, at hun var udmattet og ikke kunne fortsætte.

"Du er meget tæt på, Florence!" sagde hendes mor fra en af ​​bådene. Florence forsøgte at presse på, men hun følte sig hjælpeløs til at fortsætte med at svømme. Hun bad om at blive trukket ind i en båd - hvor hun hurtigt fandt ud af, at hendes destination var mindre end en kilometer væk.

Senere kommenterede Florence, hvordan de demoraliserede hende. "Hvis jeg bare kunne have set kysten, ville jeg have klaret det,” sagde hun.

Florences tid i den tåge giver en god illustration af et fænomen, der er ved at blive alt for almindeligt - unge, der ser ud til at være klar til at holde op med livet. Disse børn udviser en tilstand, som psykologer kalder "lært hjælpeløshed." I de senere år har folk, der arbejder med unge, bemærket mønsteret meget mere, end hvad vi havde observeret i de foregående årtier. American Psychological Association kalder lært hjælpeløshed for "århundredets skelsættende teori."

"Hvad er tillært hjælpeløshed?"

Børn med denne tilstand tror ikke længere, at de kan påvirke retningen af ​​deres liv positivt. De kan ikke se gennem tågen. Indsats virker forgæves, så de giver op med at prøve, kun engagere sig i opgaver, der kræver lidt indsats. De undrer sig over, hvorfor alt er så svært sammenlignet med deres jævnaldrende. De har ringe eller ingen motivation eller incitament til at opnå, og de er ikke interesserede i at lære nye måder at klare livets kampe på. Deres naturlige glæde ved at lære ser ud til at være væk. De vil ikke uden videre tage imod ros eller venlighed - og de er ofte upåvirkede af kritik. De virker apatiske og uinteresserede. Dette ligner depression, men er anderledes. Depression er et mere udbredt mentalt sundhedsproblem, men indlært hjælpeløshed fungerer primært i et system.

Et eksempel er en elev, der klarer sig dårligt på matematikprøver og opgaver, derefter studerer hårdt og klarer sig dårligt på en enhedstest. Med tiden begynder han at tro, at ingenting han vil have nogen indflydelse på hans matematiske præstationer. Han vil ikke engang forsøge at lave matematiske problemer, han måske har gennemført med succes to år tidligere. Den lærte hjælpeløshed har sat ind, og et nyt problem, bortset fra matematik, er blevet til.

Det er vigtigt at forstå, at tillært hjælpeløshed ikke er dovenskab. Og selvom det kan se ud som om, at disse børn er ligeglade, har de i virkeligheden bare mistet håbet – de kan ikke forstå, hvordan de kommer til land.

Har dit barn brug for hjælp til at se gennem tågen? Vær modig, for indlært hjælpeløshed er, ja … lært , og det kan aflæres . Ved at erkende, hvordan det sker, og tage fat på de medvirkende faktorer, kan forældre redde et barn, der er på vej mod håbløshed.

Hvordan indlært hjælpeløshed opstår i familier

Hvad er det specifikt, der forårsager tilstanden af ​​tillært hjælpeløshed? Der lader ikke til at være et klart svar, men indlært hjælpeløshed skyldes sandsynligvis en række faktorer:

Uforudsigelighed

Når kaos og inkonsekvens hersker i et hjem, begynder børn at tro, at de ikke kan påvirke eller påvirke et godt resultat ud af selv de mest basale situationer. Dette ses ofte i dysfunktionelle og alkoholiserede hjem. For børnene i disse hjem er livet tilfældigt og uforudsigeligt; børn har ingen tillid til, at det faktisk betaler sig at træffe gode valg, eller at dårlige valg har negative konsekvenser. På grund af rutschebanen af ​​forældrenes følelser og reaktioner kan livet simpelthen ikke afkodes. Den dynamik skaber depression og hjælpeløshed.

Afhængighed, affærer, smertefulde ægteskaber, hemmeligheder og forældres fravær kan alle bidrage til et miljø, der er for uregelmæssigt og uforudsigeligt til, at et barn kan føle sig sikker i sin evne til at ændre tingene til det bedre.

Over-forældreskab

Overfungerende forældre ender normalt med at opdrage underfungerende børn. Det er forældrene, der gør alt for meget for deres børn. Dette sker f.eks., når en forælder fortsætter med at vække et ældre barn om morgenen, laver hende frokost og samler alle de nødvendige ting til sin rygsæk, mens de ser på uret for at sikre, at hun kommer til tiden.

Unge ønsker at føle sig trygge og kompetente i deres liv. Selvom de er taknemmelige for hjælpen fra mor eller far, truer alt dette overengagement alvorligt deres tillid til, at de kan klare deres liv på egen hånd.

Prestationsstress

Lært hjælpeløshed kan skyldes pres for at komme ind i en verden, som barnet endnu ikke er klar til. Et barn føler sig stresset, når det er dårligt forberedt på noget. Stressen skaber frygt, og frygt bremser indlæringen, hvilket forhindrer ham i at komme ud foran udfordringen.

Der er mange belastninger på nutidens børn, mindst halvdelen af ​​dem er unødvendige. Børn skynder sig i vækst. De bliver testet, rangeret, skubbet og presset. Skoler og forældre forsøger at proppe deres børn ind i de øverste 5 % af samfundet, idet de konstant konkurrerer i one-upmanship.

Nogle børn reagerer godt på presset. Men andre kan ikke håndtere overdreven stress. Det kvæler deres læring og kreativitet. Når voksne eller jævnaldrende fortæller en teenager, at han skal være klar til at gøre noget, og han ikke er, tror teenageren ofte, at der er noget galt med ham. En 16-årig er måske klar til at køre bil i bytrafikken, hvorimod en anden 16-årig bare ikke er klar. Når et barn ved, at det ikke er klar til noget, og livspresset fortæller ham, at han burde være klar, føler det sig defekt.

Flytte gulerødder

En stor stressfaktor for både voksne og børn er, at de aldrig føler sig færdige . Overvej en teenager, som du har givet et klart, men begrænset sæt forventninger. Aflever opgaver, læs til prøver, hjælp rundt i huset - teenageren bruger dette til at lave en grov oversigt over, hvad der forventes af hende. Belønningen hun leder efter? At føle, at hun har opfyldt sine forældres forventninger. Men hvad nu, hvis hun føler, at hun aldrig kan opfylde disse forventninger?

Når forældre har flere og flere forventninger til et barn, bidrager de til barnets følelse af aldrig at kunne blive færdig. Se din lillebror, tabe 5 pund, start violinundervisning, læs dagligvarer af, gør rent på dit værelse - når teenagerens omrids af hendes forældres forventninger konstant ændrer sig, begynder hun at føle sig hjælpeløs. Dette er endnu mere forværret, når forældre konstant retter teenageren og minder hende om, at hun mangler at nå listen.

Hjælp til de hjælpeløse

Børn, der kæmper med tillært hjælpeløshed, tror ofte, at de har gravet et hul for dybt til at komme ud af. College adgangsprøver, seks opgaver forfalden, ingen penge, et rodet lokale, mistede venskaber, mistet status eller en tabt passion for livet - de tror, ​​at mængden af ​​energi til at indhente nu vil overvælde dem. Hvad er meningen? Forældre forstår ikke, når et barn, de elsker mere end selve livet, som er vidunderligt og dyrebart, gentagne gange roder. Hvordan hjælper man et barn, når for meget hjælp delvist skabte rod i første omgang?

For at afværge lært hjælpeløshed i dit hjem, skal du først overveje din holdning og have medfølelse med disse børn; de er ikke dovne eller dårlige. Lad god nok være god nok. Et barn med tillært hjælpeløshed kan være et fantastisk barn, men han kommer aldrig til at være en overpresterende på nogen målbar måde, før hans overbevisning ændrer sig. Det er fint. Bare nyd ham.

Hvis du overfungerer som forælder, skal du gradvist skære ned på at gøre ting for dit barn. Tilbyd at arbejde med dit barn i starten, men gør ikke alt for hende. Arbejder med hende er enormt helende. Hvis hun holder op, holder du op. Måske kan en vejleder med en smittende kærlighed til læring hjælpe med denne rolle. Sørg for, at du ikke nager dit barn, men forælder bevidst og stille.

Find fred

Det er nemmere at undgå at grine, hvis du lader de små ting gå, mens du holder dit barn ansvarlig for de rimelige forventninger, du har sagt ja til. Fortæl tydeligt og kort dit barn, at han har eller ikke har opfyldt forventningerne. Brug minimal opmuntring eller kritik - giv kun fakta. Når det er sandt, så fortæl dit barn, at hun har det godt. Fortæl hende at hun skal slappe af. Sig det så ofte du kan, når det er sandt. Fortæl dit barn, at han er på sin egen tidsplan. Opmuntr ham konsekvent ved at fortælle ham, at du ikke vil bekymre dig om at slå andre børn til målstregen.

Du vil gøre dine børn en stor tjeneste, hvis du hjælper dem med at koble fra teknologien, så de finder fred. Lad dem ikke tage deres smartphones med i seng, til bedstemor, på gåtur eller andre steder, hvor målet er at fokusere på noget andet end deres enhed. Måske vigtigst af alt, modeller det princip i din egen brug af teknologi.

Tillad dit barn at kæmpe og opleve omkostningerne ved at underpræstere. Tag hans bil- eller Xbox-privilegier væk, når det er nødvendigt, men tilføj mere tid sammen med familien, der laver noget sjovt. Husk:Hovedproblemet er, at han inderst inde tror på, at han ikke kan afkode livet. Dette er grunden til, at mange børn vil droppe hjælpeløsheden og klare sig godt ved klatring eller kajak eller golf. De kender reglerne, og de tror, ​​de har kontrol over, hvad der sker. Gør dine regler derhjemme troværdige, og byg videre på de områder og oplevelser, hvor dit barn føler sig selvsikker. Find et område, tilføj derefter et mere og derefter et mere. Langsomt vil dit barns selvtillid og evner finde vej til andre områder af hans eller hendes liv.