• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Læret hjælpeløshed: Når børn opgiver at prøve

I 1952 gjorde mesterskabs-svømmer Florence Chadwick hendes første forsøg på at svømme fra Catalina Island til Californien fastland. Udfordringen var inden for hendes rækkevidde – hun havde nylig brudt to tidrekorder for at svømme over Engelsk Kanal. Men tågen var tyk den dag, der skjulte hendes udsigt til hendes support-både og skjulte helt den modsatte kystlinje. Efter 15 timer i vandet sagde Florence til hendes supports, at hun var udmattet og ikke kunne fortsætte.

"Du er meget tæt på, Florence!" sagde hendes mor fra en af bådene. Florence prøvede at presse på, men hun følte sig hjælpeløs til at fortsætte svømningen. Hun bad om at blive trukket op i en båd – hvor hun snart lærte, at hendes destination var mindre end en mile væk.

Senere kommenterede Florence over, hvordan det demoraliserede hende. "Hvis jeg bare kunne have set kysten, ville jeg have klaret det," sagde hun.

Florences tid i den tåge giver en god illustration til et fænomen, der bliver alt for almindeligt – unge, der synes klare til at give op på livet. Disse børn udviser en tilstand, som psychologer kalder "læret hjælpeløshed." I de seneste år bemærker folk, der arbejder med unge, mønsteret meget mere end det, vi havde observeret i tidligere årti. American Psychological Association kalder læret hjælpeløshed "århundredets banebrydende teori."

"Hvad er læret hjælpeløshed?"

Børn med denne tilstand tror ikke længere, at de kan påvirke retningen af deres liv positivt. De kan ikke se gennem tågen. Indsats virker meningsløs, så de giver op med at prøve, og engagerer sig kun i opgaver, der kræver lidt indsats. De undrer sig over, hvorfor alt er så svært sammenlignet med deres jevnaldrende. De har lidt eller ingen motivation eller incitament til at opnå, og de er ikke interesseret i at lære nye måder at håndtere livets kampe på. Deres naturlige glæde ved at lære synes at være væk. De vil ikke let acceptere ros eller venlighed – og de er ofte upåvirkelige af kritik. De virker apatiske og interesseløse. Det ligner depression, men er forskelligt. Depression er et mere pervasivt mentalt helbredsproblem, men læret hjælpeløshed fungerer primært inden for et system.

Et eksempel er en elev, der præsterer dårligt på matematik-tests og opgaver, så studerer hårdt og præsterer dårligt på en modul-test. Over tid begynder han at tro, at intet, han gør, vil have nogen effekt på hans matematik-præstation. Han vil ikke engang forsøge at gøre matematik-opgaver, han måske havde fuldført succesfuldt for to år siden. Læret hjælpeløshed har sat sig, og et nyt problem, udover matematik, er skabt.

Det er vigtigt at forstå, at læret hjælpeløshed ikke er dovenskab. Og mens det kan se ud som, om disse børn ikke bryder sig, har de i virkeligheden bare mistet håb – de kan ikke forstå, hvordan de kommer til kysten.

Har dit barn brug for hjælp til at se gennem tågen? Tag mod, fordi læret hjælpeløshed er, vel … lært, og det kan af læres. Ved at genkende, hvordan det opstår, og adressere de bidragende faktorer, kan forældre redde et barn, der kryber mod håbløshed.

Hvordan læret hjælpeløshed opstår i familier

Hvad specifikt forårsager tilstanden læret hjælpeløshed? Der virker ikke at være et klart svar, men læret hjælpeløshed er sandsynligvis fremkaldt af en række faktorer:

Upårlidelighed

Kaos og inkonsekvens hersker i et hjem, begynder børn at tro, at de ikke kan påvirke eller virke på et godt udgangspunkt af endog de mest basale situationer. Dette ses ofte i dysfunktionelle og alkoholiserede hjem. For børnene i disse hjem er livet tilfældigt og upårlideligt; børn har ingen tillid til, at at træffe gode valg faktisk betaler sig, eller at dårlige valg har negative konsekvenser. På grund af rutschebanen af forældres følelser og reaktioner, kan livet simpelthen ikke afkodes. Den dynamik skaber depression og hjælpeløshed.

Afhængigheder, utroskab, smertefulde ægteskaber, hemmeligheder og forældre-fravær kan alle bidrage til et miljø, der er for uregelmæssigt og upårlideligt for et barn til at føle sig trygt i sin evne til at ændre ting til det bedre.

Over-forældre

Over-fungerende forældre ender ofte med at opdræje under-fungerende børn. Det er de forældre, der gør alt for meget for deres børn. For eksempel sker det, når en forælder fortsætter med at vække et ældre barn om morgenen, laver hendes madpakke og samler alle essentielle ting til hendes rygsæk, mens hun holder øje med uret for at sikre, at hun er i tide.

Unge vil gerne føle sig i fred og kompetente i deres liv. Mens de er taknemmelige for hjælp fra mor eller far, trueder al denne over-involvering alvorligt deres tillid til, at de kan håndtere deres liv på egen hånd.

Præstations-stress

Læret hjælpeløshed kan skyldes pres for at træde ind i en verden, som barnet ikke er klar til endnu. Et barn føler stress, når han er dårligt forberedt til noget. Stress skaber frygt, og frygt bremser læring, hvilket forhindrer ham i at komme foran udfordringen.

Der er mange stress-faktorer på dagens børn, mindst halvdelen unødvendige. Børn skyndes i vækst. De testes, rankes, presset og presset. Skoler og forældre prøver at proppe deres børn ind i top 5% af samfundet, konstant konkurrerende i en-upmanship.

Nogle børn reagerer godt på presset. Men andre kan ikke håndtere overdreven stress. Det kvæler deres læring og kreativitet. Når voksne eller jevnaldrende siger til en teenager, han skal være klar til at gøre noget, og han ikke er, tænker teenageren ofte, at der er noget galt med ham. En 16-årig kan være klar til at køre bil i bytrafik, mens en anden 16-årig bare ikke er klar. Når et barn ved, at han ikke er klar til noget, og livspresset siger, han skal være klar, føler han sig defekt.

Flytende gulerødder

En stor stressorfaktor for både voksne og børn er, at de aldrig føler sig færdige. Overvej en teenager, du har givet et klart men begrænset sæt forventninger. Lever opgaver ind, læs til prøver, hjælp hjemme – teenagen bruger dette til at bygge en grov skitse af, hvad der forventes af hende. Belønningen, hun leder efter? At føle, som om hun har opfyldt sine forældres forventninger. Men hvad nu, hvis hun føler, at hun aldrig kan opfylde disse forventninger?

Når forældre hoper mere og mere forventninger på et barn, bidrager de til barnets fornemmelse af aldrig at kunne ende. Pas på din lillebror, tab 5 kg, begynd fiol-lektioner, pak indkøb ud, ryd dit værelse – når teenagens skitse af hendes forældres forventninger konstant ændrer sig, begynder hun at føle sig hjælpeløs. Dette forværres endda mere, når forældre konstant retter teenagen og minder hende om, at hun falder kort i at opnå listen.

Hjælp til de hjælpeløse

Børn, der kæmper med læret hjælpeløshed, tror ofte, de har gravet et hull for dybt at komme ud af. College-indgangsprøver, seks opgaver forfaldne, ingen penge, et rodet værelse, tabte venskaber, tabt status eller tabt lidenskab for livet – de tror, at mængden af energi til at indhente nu vil overvælde dem. Hvad er poen? Forældre forstår ikke, når et barn de elske mere end livet selv, som er underfuldt og dyrebart, gentagne gange skruper op. Hvordan hjælper du et barn, når for meget hjælp delvist skabte rod i første omgang?

For at afværge læret hjælpeløshed i dit hjem, overvej først din holdning, og vis medfølelse for disse børn; de er ikke dovne eller onde. Lad "god nok" være god nok. Et barn med læret hjælpeløshed kan være et fantastisk barn, men han vil aldrig blive en overpræstationist på nogen målebar måde, indtil hans overbevisninger ændrer sig. Det er fint. Bare nyd ham.

Hvis du over-fungerer som forælder, skær gradvist ned på at gøre ting for dit barn. Tilbyde at arbejde med dit barn i starten, men gør ikke alt for hende. At arbejde med hende er utroligt helbredende. Hvis hun opgiver, opgiver du. Måske en tutor med en smittende kærlighed til at lære kan hjælpe med denne rolle. Sørg for, at du ikke nørler dit barn, men forældre bevidst og roligt.

Finde fred

Det er nemmere at undgå at nørle, hvis du ladet de små ting gå, mens du holder dit barn ansvarlig for de rimelige forventninger, I har aftalt. Fortæl klart og kort dit barn, at han har eller ikke har opfyldt forventningerne. Brug minimal opmuntring eller kritik – giv bare faktaene. Når det er sandt, sig til dit barn, at hun klarer sig fint. Sig til hende at slappe af. Sig det så ofte, du kan, når det er sandt. Sig til dit barn, at han er på sin egen tidstabel. Opmunter ham konsekvent ved at fortælle ham, at du ikke bekymrer dig om at slå andre børn til mållinjen.

Du gør dine børn en stor tjeneste, hvis du hjælper dem med at afkoble fra teknologi, så de finder fred. Lad dem ikke tage deres smartphones til seng, til bedstemor, på en promenade eller andre steder, hvor målet er at fokusere på andet end deres enhed. Måske vigtigst af alt, modeller den princip i din egen brug af teknologi.

Tillad dit barn at kæmpe og opleve omkostningerne ved underpræstation. Tag hans bil eller Xbox-privilegier væk, når nødvendigt, men tilføj mere tid med familien med at gøre noget sjovt. Husk: Hovedproblemet er, at han indvendig tror, han ikke kan afkode livet. Det er hvorfor mange børn vil slippe hjælpeløsheden og klare sig godt ved klatring, wildwater kajak eller golf. De kender reglerne, og de tror, de har kontrol over, hvad der sker. Gør dine regler hjemme troværdige, og bygg på de områder og oplevelser, hvor dit barn føler sig trygt. Find ét område, så tilføj ét mere, så ét mere. Langsomt vil din barns tillid og evner finde vej ind i andre områder af hans eller hendes liv.