• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

3 trin til at hjælpe dit ukontrollerede barn

En mor i sine 30'erne sad i mit kontor og græd. »Min seksårige er så ukontrolleret. Jeg ved ikke, hvad der er galt med ham. Jeg må være den værste mor nogensinde!« Hun tog et dybt åndedrag, bøjede sig over i stolen, kastede hænderne over ansigtet, og sukkede: »Mit barn er en mareridt.«

Denne samtale er ikke ny eller chokerende for mig længere. Og trods en overflod af forældrebøger er for mange mødre og fædre stadig forvirrede omkring forældreskab og frustrerede over deres børn.

Forældreskab er hårdt.

Her er det, der ofte er den enkelte største kamp for forældre: konsistens.

Sikkerhed, at overvåge dit barns medieindhold (som ofte underbevidst fremmer dårlig adfærd) betyder noget. Selvfølgelig er det vigtigt at være opmærksom på indflydelsen af dit barns venner. Selvfølgelig er det afgørende for hvert barns emotionelle og åndelige sundhed at tilbyde et sikkert og kærligt hjemmiljø.

Forældrekontrol

Inkonsistens fører dog til usikkerhed. Og et usikkert barn reagerer altid på en eller anden form for opstand (dvs. opstand/ukontrolleret).

Lad os sige, en dag disiplinerer du Sally for hendes mangel på respekt, men næste dag adresserer du ikke respektløsheden, fordi du er for træt til at håndtere hende. To dage senere går du i luften, da hun giver dig en frek besked, og du korrigerer hende hårdt. Desværre forvirrer din inkonsistens hende.

Måske har du fortalt Johnny, at han ikke må slå sin lille søster, men du er for distraheret til at håndtere det i dag, eller det er upassende at gøre det. Men når han sparker hende i morgen, bliver du sur og lader løs på din søn. Kan du se, hvordan dine uregelmæssige og uforudsigelige handlinger komplicerer tingene?

Inkonsistens på din del skaber et usikkert miljø for dit ukontrollerede barn. Vil mor bryde sig i dag eller ikke? Vil far reagere på mine handlinger denne gang eller ikke? Og når du reagere, rebelere de, fordi opstanden er et barns underbevidste måde at sige: Hvilken mor eller far har jeg at gøre med i dag? Hvad kan jeg slippe af med nu?

Selvfølgelig resonerer et barn ikke alt dette ud i sin hjerne. Endda et smart barn har ikke den emotionelle IQ til at forstå, hvad der foregår i hendes hoved. Uden tvivl vandrer alle mennesker ind i problemer, når vi ikke er sikre på, hvor grænserne er i en relation. Tænk på det: Når du kører, og ikke er sikker på hastighedsbegrænsningen, kører du naturligere langsommere, eller trykker du de sandsynlige grænser og kører hurtigere?

Kontroller grænserne

Konsistens på din del som forælder giver de nødvendige gardefor til dit ukontrollerede barn til at operere med relationsmæssig og emotionel sikkerhed. Fordi dette er så vigtigt, lad mig gentage mig selv.

Udover at tilbyde et sundt og kærligt hjemmiljø, skal en klog forælder give klare og konsistente grænser.

Alle børn har deres vilde øjeblikke. De vil presse, skyde og provocere dig for at se, hvor langt de kan gå og hvor meget de kan slippe af med. Velkommen til menneskenaturen (din og min også, ved det vel). Og uanset om dit barn er to eller tolv, vil de ofte teste dig.

Det du gør i det øjeblik af vildhed betyder utroligt meget. Snarere end at reagere eller overreagere, er det bedst at reagere roligt. »Johnny, at slå din søster er aldrig okay og vil altid resultere i mors korrektion.« Så lægger du spilkontrollen, fjernbetjeningen, eller hvad du nu laver, og du siger, hvad du mener, mener, hvad du siger, og gør, hvad du sagde, på en rolig måde.

Som den voksne og forælder i relationen skal du forpligte dig til det hårde arbejde med at være så konsistent som muligt.

Hvis du er gift, forpligt dig til at arbejde sammen med din ægtefælle for at øve gavekonsistens – og det er en gave til dit ukontrollerede barn. Venlig og kærligt hold hinanden ansvarlige. Korriger ikke hinanden foran jeres børn, men vær ydmyg nok til at indrømme, at du har brug for hjælp. I er partnere med et kæmpe, vested interesse i at opdræje gudfrygtige børn. Som Salomo engang skrev: »To er bedre end én, fordi de har en god afkast for deres arbejde.«

Single forældre og jeres ukontrollerede barn

Hvis du er en enkeltforælder, har du min opriktige beundring og respekt. Jeg ved, at der er tider, hvor det er dobbelt så hårdt for dig, men du er ikke alene. Gennem Helligåndens bemægtigelse bliver det umulige til det Hammulige.

Og du kan stadig partnere med andre forældre og bede dem om at tale ind i dit liv, når de ser dig operere inkonsekvent. Gud har et fællesskab af tro for dig, der vil hjælpe, hvis du lader dem støtte dig.

Nu måske tænker du: Okay, jeg forstår. Jeg skal være mere konsistent. Men er der en måde at holde det simpelt for mig og mit barn? Hvad skal jeg være konsistent om? Hvornår skal jeg konsekvent korrigere?

Ja, der er en simpel måde. Indrømmet, det er let at huske, men ikke nødvendigvis uvanskeligt at implementere.

Den 3-D vej til konsistent og succesfuld forældre

Ulydighed

Når du har klart og konsekvent (der er det ord igen) kommunikeret til dit barn, hvad der er okay og hvad der ikke er, og han direkte modsig dig, skal du vise klog disiplin.

Reager ikke. Ras ikke, men svar. Når Johnny slår Sally, og Johnny absolut ved, at slå ikke er tilladt, skal han opleve en konsekvens for sin ulydighed. Hver gang.

Bedrag

Når Sally ser dig i ansigtet og lyver, er hun bedrarisk og bryder tillid. I vores familie vidste mine børn, at vi havde en nul-toleranse-politik for ikke at sige sandheden. Dette emne er et hårdt for alle. Vi mennesker tror, at at lyve vil frigøre os fra potentielle konsekvenser, når faktisk det modsatte er sandt.

Lær dine børn værdien af at tale sandheden og disipliner dem konsekvent, når de krydser linjen ind i falskhed. Også, sørg for at belønne og rose dem, når de er ærlige. Lær at applaudere, hvad du godkender, og rose deres gode adfærd.

Urespekt

Jeg er usikker på, hvorfor, men dette er en bit af en udfordring for mange forældre.

Vi er blevet fortalt af vores kultur ikke at knuse Johnnys følelser, at lade ham udtrykke sig åbent. Så når han råber på dig og siger: »Jeg hader dig! Jeg hader dig!« er du bange for, at at forvente en respektfuld holdning er kontrollerende og dominerende. Det er det ikke.

Kontroller emotioner

En af vores primære ansvarsområder som forælder er at træne vores ukontrollerede børn til at lære, hvordan man kontrollerer deres følelser. Når dit barn bruger en tone, et blik, eller et ord, der formedler urespekt, håndtér det ved at hjælpe ham med at lære at udtrykke sig korrekt. På en hurtig sidebemærkning, vær sikker på, at du demonstrerer respekt for autoritet. Mere fanges virkelig end undervises, især her.

Min kone og jeg opdrædede fire børn. Som deres forældre var de aldrig perfekte. Dog skabte vores relative konsistens et miljø af fred oftere end ikke. Vi kunne virkelig lide vores børn, og de ville sige det samme om os.

»Ikkke provocér eller irriter eller eksasperér jeres børn [med krav, der er ringe eller urimelige eller ydmygende eller misbruger; hverken ved foretrukkenhed eller ligegyldighed; behandle dem yndigt med kærlighed], så de ikke mister mod og bliver demotiveret eller demotiveret [med deres ånder brudt]. Kolosserbrevet 3:21.

Inkonsistens og uklare grænser gør børn bitter. Når de ikke ved, hvad de skal forvente, føler de sig ukontrollerede, og du kan forvente masser af unødvendige udfordringer. Givet, konsistens kan koste dig i det korte løb, fordi det ikke er let og ikke altid bekvemt, men belønningen er det værd.