• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan gør du dit barn modstandsdygtigt mod "brat-adfærd"

Er forvældelse lig med "brat-adfærd"?

Brats. De byder befalinger, nægter at dele – og opdrages af uvidede forældre med masser af penge, der forvælder dem helt af og ikke bruger et minut på disciplin, rigtigt?

Ikke nødvendigvis. Selv kærlige, opmærksomme forældre kan ende med en bockfast "brat". "Jeg har arbejdet hårdt for at forhindre min 5-årige, Tanner, i at være grådig," siger Kim Ratcliff fra Los Gatos, California. "Så det var virkelig nedslående at se ham ved en nylig fødselsdagsfejring, med en gavepose i den ene hånd og en pose slik i den anden, skrigende, fordi jeg ikke ville gå til butikken for at købe den legetøj, fødselsdagsgutten fik."

"Heldigvis er typisk brat-adfærd meget kurabel," siger Sal Severe, Ph.D., forfatter til How to Behave So Your Preschooler Will, Too! og rådgiver for Parents. Når et barn opfører sig som Angelica i Rugrats, er det ofte fordi sådanne stunter giver hende det, hun vil have. Men når de taktikker slutter med at virke, giver hun dem op.

At ændre dit barns adfærdsmønstre kræver beslutsomhed, indgående overvejelse og tålmodighed; faktisk tager det mindst tre uger at bryde en vane eller etablere en ny, siger Dr. Severe. Men at gribe tyren ved hornene er værd det, fordi børn, der er krævende og egocentriske, har svært ved at finde venner. Og tenåringer, der er overforældet som børn, er mere benægt til at bruge stoffer, ifølge en undersøgelse af Harvard-psykolog Dan Kindlon, Ph.D., forfatter til Too Much of a Good Thing.

Vær forberedt på, at dit barn vil balk, når du starter med at være mindre eftergivende – men hold fast. Hvis dit barn var ved at stikke sin finger i en stikkontakt, ville du så ikke gøre hvad end var nødvendigt for at stoppe ham? "Det vi gør for at beskytte et småbarn mod fare får det ofte til at græde, men farerne er ikke så umiddelbare, når vores børn bliver ældre, så vi har tendens til at give efter mere," siger Dr. Kindlon. Her er fem klassiske profiler af "brat-adfærd", sammen med ekspertråd om, hvordan man bryder cirklen.

Den lille protestør

• I kan klar til at gå, og jeres 4-årige siger: "Jeg vil ikke have Mrs. Lewis som vikar. Hun er kedelig! Hvorfor kan jeg ikke komme med?"
• Jeres 6-årige siger: "Hvorfor skal jeg rydde mit værelse? Det er mit værelse, ikke jeres. Forresten, det bliver bare rodet igen."

Hvordan kom det til dette?

I har fået vanen til at give for mange forklaringer, når I vil have jeres barn til at gøre noget ("Hvis du ikke rydder op i dit værelse, kan du ikke finde noget"). Som et resultat bruger han dine taktikker for at prøve at omstøde dine afgørelser ("Jeg ved, hvor alt er!"). Når du giver efter, lærer han, at argumenterer virker. Men denne vane vil gøre det svært for ham at udvikle den selvdisciplin, der er nødvendig for at gøre de ting i livet, han skal gøre, uanset om han vil eller ej.

Brat-antidot

Giv klare instruktioner, der ikke inviterer til forhandling ("Mrs. Lewis bliver hos dig, mens jeg går til lægen" eller "Du skal rydde dit værelse, før du ser TV"), og så gå væk. For at gøre det nemmere at holde fast, kom op med et standard svar at gentage i "brudt plate"-stil, når dit barn protesterer ("I denne familie forventes det af alle, at de holder deres værelse pænt").

Gør det fast

At undgå debatter med dit barn kan være lige så svært som at bide i tungen, når svigermor besøger. Først kan dit barn argumentere mere i et forsøg på at få den sædvanlige reaktion ud af dig, men hold ud.

Gevinst

Når han ser, at protestering ikke længere giver resultater, vil han begynde at tro, at du virkelig mener det, du siger – første gang.

Opmærksomhedssvinen

• I snakker med andre mødre på legepladsen, når jeres 3-årige siger: "Slut med at snakke!" og prøver at trække dig væk for at lege.
• Ved en familiemiddag afbryder jeres 7-årige bordtaleren for at diskutere hendes fodboldprestationer. Hvordan kom det til dette?

I har gjort et så godt stykke arbejde med at fortælle jeres barn, hvor speciel hun er, at hun tror, hendes retmæssige plads er centrumscenen 24-7. Men hvis I dropper alt for at fokusere på jeres barn, hver gang hun kræver det, lærer hun, at hendes ønsker er vigtigere end jeres behov (som at have en voksensamtale, der varer længere end to minutter). "Det er aldrig for tidligt at starte med at fortælle dit barn: 'Du er meget vigtig, men vi er alle vigtige,'" siger Dr. Severe.

Brat-antidot

Dit barn fortjener noget af jeres udelelig opmærksomhed, men overdrej det ikke. Vær klar om, hvornår jeres barn ikke må afbryde dig ("Når du ser, at jeg er i telefon, må du ikke afbryde mig"), og lad hende vide, hvornår hun kan have din opmærksomhed ("Jeg finder dig, så snart jeg lægger på. I mellemtiden kan du tænke på, hvad du vil lave, når jeg er færdig"). Led efter muligheder for at vise hende, at andre også fortjener opmærksomhed ("Det er meget interessant, Sarah, men nu vil vi gerne høre om Mormors tur").

Gør det fast

At tage lyset fra dit barn betyder ikke, at du skal ignorere hende, selvfølgelig. Giv hende et varsel, når I er ved at være travle ("Min ven Susan kommer forbi, og efter du har sagt hej, vil jeg gerne have dig til at lege i dit værelse indtil frokost, så hun og jeg kan snakke"). Lær hende at sige "Undskyld" når hun afbryder, og lad hende vide, hvad der er urgente nok til at rette en afbrydelse.

Gevinst

Dit barn vil lære grundlæggende sociale godtoner og udvikle en opmærksomhed på vigtigheden af andre.

Den ligeglade forbruger

• Uanset om I er i legetøjsbutikken eller værktøjsbutikken, vil jeres 5-årige finde noget, hun absolut skal have.
• I køber jeres 10-årige en topmoderne skateboard, og to måneder senere kræver han en opgradering.

Hvordan kom det til dette?

Det er nemmere at give efter og undgå en stor scene end at sige nej og udstå et sammenbrud. Eller måske bare elsker du at se dit barns ansigt lyse op, når du køber ham en gave, og nu forventer han at få hvad han spørger om. Uanset hvad, gør du ham en uret. "Når du køber dit barn noget for at forhindre et tantrum, lærer han bare, at han skal skrige for at få det, han vil have," siger Dr. Kindlon. Og hvis du giver ham mange ting, fordi du vil gøre ham glad, vil det være sværere for ham at værdsætte gaverne eller den indsats, du lagde i det. Han bliver også berøvet glæden ved forventningen, der kommer fra at spare op til en legetøj eller vente på sin fødselsdag.

Brat-antidot

Forbered dig på vanskelige situationer ("Vi går til legetøjsbutikken for at købe en gave til fætter Seth. Det er ikke en dag, vi køber noget til dig"). Hvis dit barn starter at lave en scene, prøv at ignorere ham og fortsæt dine forretninger. Gør det klart, hvornår og hvad du er villig til at købe til ham ("Et tog-sæt er noget, du kan sætte på din ønskeliste til fødselsdagen"). Prøv at fokusere på simple glæder og oplevelser snarere end på ejendomme.

Gør det fast

Hvis du har svært ved at sige nej, så start med at give efter for dit barns anmodninger i færre situationer.

Gevinst

Han vil få mere glæde af de ting, han har. At modtage en gave vil blive specielt igen, snarere end noget, der forventes.

Den hjælpeløse whiner

• "Jeg er tørstig! Få mig noget vand," råber din 8-årige fra hendes værelse.
• Når puslespillet ikke passer sammen på første forsøg, hyler din 4-årige: "Mor, kom her!"

Hvordan kom det til dette?

I har leveret så god service – at holde jeres barn underholdt og hjælpe, hver gang hun kalder på jer – at hun vender sig til jer det sekund, hun er frustreret eller kedes. I har måske ikke lagt mærke til, at der er mange ting, hun nu er i stand til at gøre selv, som at lukke sin jakke på eller opstille teltteltet.

Brat-antidot

"Den eneste måde at lære at tolerere frustration på, er at opleve det," siger Dr. Kindlon. Så træt tilbage og lad dit barn klare sig en smule ("Jeg er travl lige nu, men jeg kan hjælpe dig, efter jeg har rengjort køkkenet"). Når du beder hende om at gøre tingene på sin egen, berolig hende ved at sige, at hun er kapabel ("Jeg satsger på, at en pige som dig, der kan rutsche ned den store rutschebane, nok er voksen nok til at smøre sit eget brød"). Hjælp hende med at lære at underholde sig selv ved at begrænse TV-brug og sørge for, at hun har noget downtime hver dag.

Gør det fast

Når hun kommer whinende til dig og bliver sur, fordi du ikke vil hjælpe hende, giv nogle verbale vejledninger. Foreslå ting, hun kan gøre på sin egen (tag lerpotterne ud, eller byg en skjulested under spisebordet), eller tal hende igennem et problem, hun har (sorter puslebrikkerne efter farve, eller led efter hjørnebrikker).

Gevinst

Du kan gå på tidlig pension som dit barns personlige assistent. Ikke kun vil hun føle sig mere selvsikker og dygtig, men hun vil udvikle vigtige kvaliteter som utholdenhed, modstandsevne og opfindsomhed.

Den upassende undankbare

• Din 5-årige siger: "Jeg sagde, jeg ville have en Barbie!" da din søster giver hende en håndstrikket trøje.
• Du laver tacos til din 7-årige til aftensmad, og han siger: "Jeg hader tacos! Kan du ikke nogensinde lave noget godt?"

Hvordan kom det til dette?

I har måske antaget, at jeres barn er for ung til virkelig at forstå, hvordan hans ord og adfærd får andre til at føle, så I har ladet uhensynsfuld adfærd glide, ved simpelthen at sige "Det er uværdigt." Men denne politik er måske ikke klog: "Børn er naturligt egocentriske, så de skal lære at være respektfulde, taknemmelige og hensynsfulde," siger Dr. Severe.

Brat-antidot

Hjælp ham med at blive opmærksom på andres følelser ved at opmuntre ham til at sætte sig ind i andres situation ("Hvordan tror du, du ville føle dig, hvis du brugte hver eftermiddag i en uge på at lave en gave til Moster Rose, og hun sagde: 'Dette er ikke det, jeg ville have'?"). Nægt at tolerere respektløshed ("Jeg lytter til dig, når du kan tale pænt"), og vis ham en bedre måde at gøre sit punkt på ("Tak for tacos, men de er ikke længere mine favoritter. Kunne du lave lasagne snart?").

Gør det fast

Børn har tendens til at sige, hvad der dukker op i hovedet. I måske skal kalde jeres barns opmærksomhed til hvert eneste tilfælde af undankbarhed og respektløs adfærd, før han lærer at bremse sig selv.

Gevinst

Når dit barn lærer at behandle andre bedre, vil han have det nemmere at finde venner. Han vil være en, som folk – inklusive dig – virkelig nyder at bruge tid med.

Copyright© 2004. Genudgivet med tilladelse fra november 2002 udgave af Parents magazin.

Alt indhold her, herunder råd fra læger og andre sundhedsfagfolk, bør betragtes som meninger kun. Søg altid direkte rådgivning fra din egen læge i forbindelse med eventuelle spørgsmål eller problemer, du må have vedrørende din egen sundhed eller andres sundhed.