• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan møgbeskytter du dit barn

Er spoiling lige bratty-adfærd?

Smukke børn. De gøer ordrer, nægter at dele - og bliver opdraget af uvidende forældre, der har tonsvis af penge, forkæler dem rådne og bruger ikke et minut på disciplin, vel?

Ikke nødvendigvis. Selv kærlige, opmærksomme forældre kan ende med en stædig møgunge. "Jeg har arbejdet hårdt for at forhindre min 5-årige, Tanner, i at være grådig," siger Kim Ratcliff fra Los Gatos, Californien. "Så det var virkelig nedslående at se ham til en fødselsdagsfejring for nylig, med en festgave i den ene hånd og en pose slik i den anden, skrigende, fordi jeg ikke ville gå i butikken for at købe det legetøj, fødselaren fik. "

"Heldigvis kan typisk bratty adfærd meget helbredes," siger Sal Severe, Ph.D., forfatter til How to Behave So Your Preschooler Will, Too! og en forældrerådgiver. Når et barn opfører sig som Angelica på Rugrats, er det normalt, fordi sådanne løjer får hende til det, hun ønsker. Men når først de taktikker holder op med at virke, vil hun opgive dem.

Ændring af dit barns adfærdsmønstre kræver beslutsomhed, introspektion og tålmodighed; faktisk tager det mindst tre uger at bryde en vane eller etablere en ny, siger Dr. Severe. Men at tage tyren ved hornene er det værd, for børn, der er krævende og selvcentrerede, har svært ved at få venner. Og teenagere, der er blevet forkælet som børn, er mere tilbøjelige til at bruge stoffer, ifølge en undersøgelse foretaget af Harvard-psykolog Dan Kindlon, Ph.D., forfatter til Too Much of a Good Thing .

Vær forberedt på, at dit barn vægrer sig, når du begynder at være mindre eftergivende - men stå fast. Hvis dit barn var ved at stikke fingeren ind i en stikkontakt, ville du så ikke gøre, hvad der var nødvendigt for at stoppe ham? "Det, vi gør for at beskytte et lille barn mod fare, får ham ofte til at græde, men farerne er ikke så umiddelbare, når vores børn er ældre, så vi har en tendens til at give mere efter," siger Dr. Kindlon. Her er fem klassiske profiler af brattiness sammen med ekspertråd om, hvordan man kan bryde cyklussen.

The Pint-Size Demonstranten

• Du gør dig klar til at gå ud, og din 4-årige siger:"Jeg vil ikke have, at fru Lewis skal passe baby. Hun er kedelig! Hvorfor må jeg ikke tage med dig?"
• Din 6-årige siger:"Hvorfor skal jeg gøre mit værelse rent? Det er mit værelse, ikke dit. Desuden bliver det bare rodet igen."

Hvordan kom det til dette?

Du har fået for vane at give for mange forklaringer, når du vil have dit barn til at gøre noget ("Hvis du ikke rydder op på dit værelse, kan du ikke finde noget"). Som et resultat bruger han din taktik til at forsøge at omstøde dine afgørelser ("Jeg ved, hvor alt er!"). Når du huler, lærer han, at skænderi virker. Denne vane vil dog gøre det svært for ham at udvikle den selvdisciplin, der er nødvendig for at gøre de ting i livet, han bliver nødt til at gøre, uanset om han vil eller ej.

Knap-idote

Giv klare instruktioner, der ikke indbyder til forhandling ("Mrs. Lewis bliver hos dig, mens jeg går til lægen" eller "Du skal rense dit værelse, før du ser fjernsyn"), og gå så væk. For at gøre det nemmere at stå fast, kom med en standard replik, som du kan gentage i brudt rekordtilstand, når dit barn protesterer ("I denne familie forventes alle at holde sit værelse pænt").

Få det til at hænge fast

At undgå debatter med dit barn kan være lige så hårdt som at bide sig i tungen, når din svigermor kommer på besøg. I starten kan dit barn skændes mere i et forsøg på at få den sædvanlige reaktion ud af dig, men bliv ved.

Udbetaling

Når han ser, at protester ikke længere giver resultater, vil han begynde at tro, at du virkelig mener, hvad du siger - første gang.

The Attention Hog ​​

• Du chatter med andre mødre i parken, når din 3-årige siger:"Hold op med at snakke!" og forsøger at trække dig væk for at spille.
• Ved en familiemiddag afbryder din 7-årige bordsnakken for at diskutere sine fodboldbedrifter. Hvordan kom det til dette?

Du har gjort et så godt stykke arbejde med at fortælle dit barn, hvor speciel hun er, at hun mener, at hendes rette plads er i centrum 24-7. Men hvis du dropper alt for at fokusere på dit barn, når hun kræver det, lærer hun, at hendes ønsker er vigtigere end dine behov (såsom at have en voksensamtale, der varer længere end to minutter). "Det er aldrig for tidligt at begynde at fortælle dit barn:'Du er meget vigtig, men vi er alle vigtige'," siger Dr. Severe.

Knap-idote

Dit barn fortjener noget af din udelte opmærksomhed, men overdriv det ikke. Vær klar over, hvornår dit barn ikke må afbryde dig ("Når du ser, at jeg taler i telefonen, så afbryd mig ikke"), og lad hende vide, hvornår hun kan få din opmærksomhed ("Jeg finder dig så snart jeg lægger røret på. Tænk i mellemtiden på, hvad du gerne vil lave, når jeg er færdig"). Se efter muligheder for at vise hende, at andre mennesker også fortjener opmærksomhed ("Det er meget interessant, Sarah, men nu vil vi gerne høre om bedstemors tur").

Få det til at hænge fast

At tage rampelyset fra dit barn betyder selvfølgelig ikke, at du skal ignorere hende. Giv hende et heads-up, når du skal have travlt ("min veninde Susan kommer over, og når du har sagt hej, vil jeg gerne have, at du leger på dit værelse indtil frokost, så hun og jeg kan snakke sammen"). Lær hende at sige "Undskyld", når hun afbryder, og lad hende vide, hvad der er presserende nok til at berettige en afbrydelse.

Udbetaling

Dit barn vil lære grundlæggende sociale nådegaver og udvikle en bevidsthed om andres betydning.

The Cavalier Consumer

• Uanset om du er i legetøjsbutikken eller isenkræmmeren, vil din 5-årige finde noget, hun skal have.
• Du køber din 10-årige et top-of-the-line skateboard, og to måneder senere kræver han en opgradering.

Hvordan kom det til dette?

Det er nemmere at give efter og undgå en stor scene end at sige nej og udholde en nedsmeltning. Eller måske elsker du simpelthen at se dit barns ansigt lyse op, når du køber ham en gave, og nu forventer han at få, hvad han beder om. Uanset hvad, så gør du ham en bjørnetjeneste. "Når du køber noget til dit barn for at forhindre raserianfald, lærer han kun, at han skal skrige for at få, hvad han vil have," siger Dr. Kindlon. Og hvis du giver ham mange ting, fordi du gerne vil gøre ham glad, vil det være sværere for ham at værdsætte de gaver eller den indsats, du gjorde. Han er også berøvet glæden ved forventning, der kommer af at spare op til et legetøj eller vente på sin fødselsdag.

Knap-idote

Forbered dig på vanskelige situationer ("Vi tager til legetøjsbutikken for at købe en gave til fætter Seth. Det er ikke en dag, vi køber noget til dig"). Hvis dit barn begynder at lave en scene, så prøv at ignorere ham og gå i gang med din virksomhed. Gør det klart, hvornår og hvad du er villig til at købe til ham ("Et togsæt er noget, du kan sætte på din fødselsdagsliste"). Prøv at fokusere på simple fornøjelser og oplevelser i stedet for på ejendele.

Få det til at hænge fast

Hvis du har problemer med at sige nej, så start med at give efter for dit barns anmodninger i færre situationer.

Udbetaling

Han vil få mere glæde af de ting, han har. At modtage en gave vil blive speciel igen, snarere end noget, der forventes.

Den hjælpeløse klynker

• "Jeg er tørstig! Få mig noget vand," kalder din 8-årige fra sit værelse.
• Når puslespillet ikke passer sammen i første forsøg, hyler din 4-årige:"Mor, kom her!"

Hvordan kom det til dette?

Du har ydet en så vidunderlig service - at holde dit barn underholdt og hjælpe, når hun kalder dig - at hun henvender sig til dig i det sekund, hun er frustreret eller keder sig. Du har måske ikke lagt mærke til, at der er mange ting, hun nu er i stand til at gøre selv, såsom at lyne sin jakke eller sætte legeteltet op.

Knap-idote

"Den eneste måde at lære at tolerere frustration på er at opleve det," siger Dr. Kindlon. Så stå tilbage og lad dit barn klare sig lidt ("Jeg har travlt lige nu, men jeg kan hjælpe dig, når jeg er færdig med at gøre køkkenet rent"). Når du beder hende om at gøre ting på egen hånd, så forsikre hende om, at hun er i stand ("Jeg vil vædde på, at en pige som dig, der kan gå ned ad den store rutsjebane, sandsynligvis er voksen nok til at smøre sin egen toast"). Hjælp hende med at lære at underholde sig selv ved at begrænse tv-brug og sørge for, at hun har lidt nedetid hver dag.

Få det til at hænge fast

Når hun kommer klynkende til dig og bliver sur, fordi du ikke vil hjælpe hende, så giv en mundtlig vejledning. Foreslå ting, hun kan gøre på egen hånd (tag modelleret frem, eller byg et gemmested under spisebordet), eller tal hende igennem et problem, hun har (sortér puslespilsbrikkerne efter farve, eller se efter hjørnebrikker).

Udbetaling

Du kan gå på halvpension som dit barns personlige assistent. Ikke alene vil hun føle sig mere selvsikker og dygtig, men hun vil udvikle vigtige egenskaber såsom vedholdenhed, robusthed og opfindsomhed.

Den uforskammede Ingrate

• Din 5-årige siger:"Jeg fortalte dig, at jeg ville have en Barbie!" når din søster giver hende en håndstrikket sweater.
• Du laver dine 7-årige tacos til middag, og han siger:"Jeg hader tacos! Kan du aldrig lave noget godt?"

Hvordan kom det til dette?

Du har måske antaget, at dit barn er for ungt til virkelig at forstå, hvordan dets ord og adfærd får andre til at føle, så du har ladet hensynsløs adfærd glide ved blot at fortælle ham:"Det er uhøfligt." Men denne politik er måske ikke klog:"Børn er naturligt selvcentrerede, så de skal læres at være respektfulde, anerkendende og hensynsfulde," siger Dr. Severe.

Knap-idote

Hjælp ham med at blive opmærksom på andre menneskers følelser ved at opmuntre ham til at sætte sig i andres sted ("Hvordan tror du, du ville føle, hvis du brugte hver eftermiddag i en uge på at lave en gave til tante Rose, og hun sagde:"Dette er' t hvad jeg ville'?"). Nægt at tolerere manglende respekt ("jeg lytter til dig, når du kan tale pænt"), og vis ham en bedre måde at komme med sin pointe på ("Tak, fordi du laver tacos, men de er ikke min favorit længere. Kan du snart lave lasagne?").

Få det til at hænge fast

Børn har en tendens til at sige, hvad der dukker op i deres hoved. Du skal muligvis henlede dit barns opmærksomhed på hvert tilfælde af utaknemmelighed og respektløs adfærd, før det lærer at bremse selv.

Udbetaling

Når dit barn lærer at behandle andre bedre, vil det have lettere ved at få venner. Han vil være en, som folk – inklusive dig – virkelig nyder at bruge tid sammen med.

Copyright© 2004. Genoptrykt med tilladelse fra november 2002-udgaven af ​​ Forældres magasin.

Alt indhold her, inklusive råd fra læger og andet sundhedspersonale, bør kun betragtes som en mening. Søg altid direkte råd fra din egen læge i forbindelse med spørgsmål eller problemer, du måtte have vedrørende dit eget helbred eller andres helbred.