• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

10 måder at sige "nej" på uden at sige nej

Der findes bedre måder at afvise, afskrække eller disciplinere dit barn på end altid at sige "nej". Ud over den udbredte udmattelse – for både forælder og barn – mener nogle opdragelseksperter, at at sige "nej" for ofte kan skabe modstand eller sætte frø til fremtidig oprør. Ifølge Audrey Ricker, Psy.D., medforfatter til Backtalk: 4 Steps in Ending Rude Behavior in Your Kids, kan ofte brug af "nej" gøre barnets følsomt over for dets betydning, så spar ordet til livstruende situationer i stedet. Brug korte, klare og præcise sætninger til at forklare, hvorfor dit småbarn ikke bør gøre noget. Prøv disse 10 korte sætninger som erstatning for "nej".

"Jeg ved, du kan lide is, men at spise for meget er ikke sundt."

David Walsh, Ph.D., forfatter til No: Why Kids— Of All Ages—Need to Hear It and Ways Parents Can Say It, foreslår, at forældre afviser visse anmodninger om godsmad, som is og slik, ved at tilbyde en sundere alternative, som yoghurt. Undgå løftet om "måske i morgen," siger Dr. Walsh. "Småbørn kan ikke forstå tid meget godt, så det giver ingen mening at fortælle dem præcis hvornår i fremtiden de får is. De fleste småbørn bare vil have det, de vil have, så forældrene skal roligt, fast og varmt tilbyde den sunde snack på trods af småbarnets protester." På denne måde får dit småbarn stadig en godbid, men en bedre mulighed.

"Mad er til at spise, ikke til at smide."

Småbørn har tendens til at lege med mad, fordi de måske stadig er mette fra en tidligere måltid. Maden bliver så en legetøj, siger Linda Shook Sorkin, en licenseret ægteskabs- og familie terapeut og ekspertbidragyder for KidPointz.com. I stedet for at råbe, når dit småbarn smider en skål fuld makaroni-and-cheese på gulvet, tag bare skålen væk og forklar grunden til, at han ikke bør smide mad. Brug denne rolige, forklarende tilgang, når din lille ene starter at hoppe på sengen sent om aftenen ved at sige: "Senge er til at sove og slappe af i, ikke til at hoppe på." Men hvis han tager en slurk mælk uden protest, så anerkend den gode adfærd med en kompliment.

"Slå ikke Lego ned. Lad mig vise dig, hvordan man leger."

Hvis dit nysgerrige småbarn beslutter at gå Godzilla på sin store brors Lego-tårn, er det ikke altid et tegn på misundelse – mindst ikke bevidst, forklarer Fran Walfish, Psy.D., forfatter til The Self-Aware Parent: Resolving Conflict and Building a Better Bond with Your Child. "Han er måske ikke klar over, at han er misundelig på sin brors talent. Han ser måske bare Lego-byggeriet og synes, det ville være sjovt at slå det ned," siger Dr. Walfish. "De fleste børn hader at blive fortalt, hvad de skal gøre, nogle mere end andre. Men hvis dit barn hører dig reflektere højt, hvad han bør ville og føle, vil det hjælpe med at øge hans selvindsigt og gøre ham følt set, anerkendt og forstået. Det er empati." Spørg, om du må være med, og vis den korrekte måde at lege med andre på.

"Tingene skal vokse. Lad os være forsigtige."

Hvis du fanger dit småbarn i at rive værdifulde pæoner fra hinanden eller trække en familiedyrs hale, så peg på, at planter og dyr også er levende. "Når du gør ondt på blomsten (eller dyret), gør du ondt på dets følelser og vækst." Det hjælper dit barn med at udvikle empati og opmærksomhed over for andre levende væsners følelser. "Giv barnet ansvar for at lære, at planter skal behandles med respekt, ligesom naturen i almindelighed," siger Marva Soogrim, den nanny, som prominente A-listere som Reese Witherspoon, Julia Roberts og Courteney Cox vælger, og grundlægger af MarvalousBabies.com.

"Vi bruger vore ord, ikke vore hænder."

Dette er en klog tilgang til at undgå at sige "Ingen slag mod din søster." "Et småbarns evne til at forstå, hvad det betyder at slå andre, er meget begrænset. Det er vigtigt at stoppe den angribende straks og derefter roligt beskrive den adfærd, man ønsker, ved at sige 'Vi slår ikke, når vi er sure'," forklarer Shook Sorkin. I mange tilfælde udtrykker småbarnet sine frustrationer eller søger opmærksomhed. "Bed søskende om at omfavne hinanden for at dyrke kærlighed. Hjælp børn med at ro sig ned, når de er sure, eller spørg, hvad de vil have, når de er ulykkelige," siger hun. En anden variation er at hjælpe barnet med at begynde at identificere de følelser, han oplever i et givet øjeblik. Når følelsen er identificeret, tag et skridt videre for at løse problemet.

"Jeg kan ikke forstå dig, da du whiner sådan. Sig det i din normale stemme."

Mens dit barn lærer nye ord, kan det whine for at protestere eller anmode om noget. Undgå at sige "Slut med at whine" eller "Vi whiner ikke." I stedet opmuntrer til at kommunikere med simple ord. Richard Bromfield, Ph.D., forfatter til How to Unspoil Your Child Fast, foreslår at sige: "Jeg kan ikke forstå dig, når du bruger den whinende stemme." Det kan overbevise dit barn om at tale i en normal tone. "Den mest kraftfulde og naturlige motivation vil være belønningen ved at få sine ord, følelser eller anmodninger hørt og besvaret. Denne tilgang bærer den implicitte lektie, at barnet har et valg i ikke bare sin stemmetone, men i meget af sin adfærd."

"Pas på! Mor kommer for at fange dig."

Latter kan være et vidunderligt redskab ved disciplinering, fordi det viser, at du kan identificere, hvornår en mere let tilgang er bedst. "Ablenkning og humor er fremragende strategier at bruge med småbørn, der føler sig bockfaste eller irriterede," siger Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., forfatter til What About Me? 12 Ways to Get Your Parents' Attention (Without Hitting Your Sister). "Små børn elsker at le, så at gøre noget sjovt kan være en sjov og omsorgsfuld måde at omdirigere dem mod større samarbejde på. Du behøver ikke at være en stor komediante for at gøre det. Du kan sige en sjov advarsel som 'Her kommer kilden fingre!'" Næste gang dit småbarn banker skraldespanden omkuld eller kaster en bold inde i huset, jag ham legefuldt ind i et andet værelse, hvor der er mere passende former for engagement.

"Må mor have telefonen? Du kan have denne legetøj."

Dit barn vil måske holde din iPhone hver gang den ringer i supermarkedet, men det er ikke et legetøj. Giv dit barn en lille og engagerende legetøj i stedet næste gang, hun prøver at gribe telefonen. "Det er nemmere for børn at erstatte en adfærd end at stoppe den," siger Dr. Kennedy-Moore. Hvis du ikke har en legetøj med dig, prøv at give hende et sikkedt og uædeligt genstand (som en plastbold), der ikke kan ødelægges eller skabe rod og ikke er farlig. Du kan også bruge lejligheden til at undervise dem i de forskellige varer i butikken.

"Behål dine sko på. Vi tager vore sko af kun hjemme."

Dit småbarn har lige begyndt at gå med sko, og han gør alt for at tage dem af. I stedet for at irettesætte ham med "slut med at tage dine sko af," forklar hvad du vil have ham til at gøre i stedet. Dette kan endda anvendes på småbørn, der starter at tage deres gardrober på uheldige tidspunkter. Prøv: "Vi bader i badekøler på stranden, ikke på legepladsen." Eller hvis dit småbarn klatrer op på møbler, sig: "Stole er til at sidde på" eller "Vær venlig at stå på gulvet."

"Stop!" "Fare!" eller "Varmt!"

Nogle gange er "nej" ikke nok til at kommunikere mulig fare. I stedet brug andre stærke adjektiver eller verber med en tone af urgente for at formidle en sans for urgente. "Forældre glemmer, at de skal arbejde hårdt ved den positive kommunikation, de har med børn, for at den negative skal være effektiv," siger Dr. Ricker. Hun foreslår, at forældre kommunikerer fare ved "at hæve deres røst, ryste på deres finger eller endda se bange ud." Det betyder, at hvis dit småbarn er ved at lægge sin hånd på komfuret – selv når det ikke er i brug – udtryk din frygt med alarmérende udsagn og flyt ham til et sikrere sted med det samme.

Mike Mitchell er en frilansforfatter som hobby og fuldtids copywriter i erhvervet. Han har skrevet til Chicago Sun-Times, Southtown Star og Naperville Sun. Han er far til et småbarn.