• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan slipper du for at sige nej hele tiden

Ved slutningen af en travl weekend med fodboldtræning, fødselsdagsfester og indkøb, har vi familievenner over til middag. Børnene er, simpelt sagt, vilde: de løber rundt, trækker legetøj ud af hver kurv, og hopper fra sofa til stol og tilbage igen. Mine tre døttre kommer til mig hvert andet minut med en ny anmodning. "Nej," siger jeg, knap så lytter. Men så siger min 8-årige noget, der fanger min opmærksomhed. "Min mor siger 'nej' hele tiden," fortæller hun sin veninde. At høre min datter beskrive mig som en 24/7 "nej"-mor var overraskende – og smertefuldt. Jeg må indrømme, at jeg tilbøjeligt vender tilbage til det reflexive nej, især under stressede tidspunkter på dagen, som morgentrøsten for at få min ældste ud døren til skole og aften-klemmen omkring sengetid. Alligevel vil jeg ikke have mine piger til at tro, at jeg ikke lytter eller overvejer deres behov og anmodninger. Jeg vil have dem til at vide, at de har en stemme, et ord i vores familie.

Så i et forsøg på at adressere min "nej-hed" besluttede jeg at nå ud til Amy McCready, grundlægger af PositiveParentingSolutions.com, et træningsprogram for forældre, og forfatter af The "Me, Me, Me" Epidemic: A Step-by-Step Guide to Raising Capable, Grateful Kids in an Over-Entitled World. Da vi talte, forklarede jeg, at jeg har gode, generelt velopførte piger: Talia, 8 år, Sofie, 5 år, og Sasha, 2 år. Jeg kæmper ikke med nogen store problemer med mine børn, bare det normale hverdagsmæssige. Alligevel bekender jeg, at jeg nogle gange ikke kan håndtere alle deres anmodninger, og at sige "nej" virker. "At sige 'nej' blot eller bjærke ordrer om, hvad børn bør gøre, kan være hensigtsmæssigt i øjeblikket," siger McCready. "Men det fremmer ikke deres evne til at mestre eller uafhængighed og kan gøre situationen moden for magtkampe." Hvis jeg vil opnå målet om at være mere positiv, skal jeg give mere magt og ansvar over til mine døtre. Positiv disciplin betyder ikke, at børn altid får deres vilje eller at du siger "ja" til alt. McCready forklarer: "Det betyder at give børn muligheder for at have nogen aldersmæssig kontrol over deres egen verden, inden for de faste og kærlige grænser, du føler dig tryg med."

Det lyder godt, men hvordan? McCready tilbød mig tre nøgle-strategier at bruge, når jeg kæmper med "nej" mest.

• Få Positive Discipline bøger hos Shop Parents!

I stedet for "nej", sig...

"Du vokser virkelig op! Fra nu af vil jeg lade dig være ansvarlig for visse ting."

Talias skolebus kommer kl. 7:20, hvilket er bare for tidligt for vores familie. Jeg var altid taknemmelig for, at mine børn ikke stod op med solen, men kejsiden er, at det er svært at motivere Talia om morgenen. Jeg pisker hende fra det øjeblik, jeg vækker hende, til det øjeblik, hun er ude af døren: at tage tøj på, spise, sætte sko på. Enhver anmodning fra hende mødes med et hurtigt negativt svar – jeg har knap tid til at tale med hende, da jeg er så optaget med bare at få hende klar.

Ifølge McCready kan børn fra 4 eller 5 år lære at stå op alene og håndtere deres morgenrutine, med lidt forberedelse fra din side (f.eks. at sætte en vækkerur med hende, og stille koppe, skåle og morgenmad i et lavt skab, hvor hun kan nå dem om morgenen). Talia er 8½, og jeg vækker hende stadig. "Lige nu er morgenen dit problem," forklarer McCready. "Du skal gøre det til Talias problem ved at overgive ansvaret." McCready tror, vi giver vores børn ikke nok legitim kontrol over deres egne liv. Forældre bruger så meget tid på at befale, rette og fixe, at børn ikke føler sig i kontrol. De skal føle bemægtiget ved at træffe deres egne valg.

McCready foreslår, vi får Talia et digitalt ur med multi-alarm-indstilling (et vækkerur eller iPod kan også gøre jobbet) og lader Talia bestemme, hvornår hun vil stå op. Hun skal sætte tre alarmer: en til at vågne, en til at være tøjet og nede, og en sidste alarm til at være ude af døren. På McCreadys opfordring præsenterer vi vores nye rutine for Talia i et positivt lys, som en privilegie, hun har fortjent. "Du er gammel nok til at få dig selv op, tøjet og nede," siger jeg til Talia. "Du har bevist mig, hvor ansvarlig du kan være, så vi skal skaffe dig dit eget specielle ur. Nu er du ansvarlig for din morgen." Talia stråler af stolthed og spænding. I weekenden køber vi uret sammen og skriver hendes nye tidsplan op.

Mandag morgen, til min forbløffelse, vågner Talia op på egen hånd, tøjer sig selv, spiser frokost, samler sine ting, og er ude af døren – alt i tide. Fordi hun er ansvarlig for at gøre det ske, sker det – og vi har endda tid til at hygge os. Morgenen, som de andre, der fulgte, var fredfuld, behagelig og organiseret. Det er fantastisk, at en så nem fix skabte en så dramatisk positiv forandring. Nu, i stedet for at stille Talia igennem morgenrutinen, minder alarmen hende om, hvornår hun skal gøre sig klar – og hun er stolt af at føle sig så dygtig. Og McCready peger på, at alarmsystemet kan bruges til andre ting også: sengetid, lektier, vanskelige overgange, og mere.

• Download denne Parents Pledge PDF!

I stedet for "nej", sig...

"Når du er færdig med X, må du nyde Y."

Som er tilfældet i hvert husstand, jeg kender med børn, ser ingen to hverdage ens ud. Men hver dag – et eller andet tidspunkt – tillader jeg mine piger at se en TV-udsendelse. Det er "et eller andet tidspunkt", der skaber problemet. Min børnehavepige, Sofie, har svært ved at finde ud af, hvornår hun får tilladelse til sin fortrædte TV-tid. Hver dag, det minut, vi går ind i huset – uanset om det er 14:00 eller 17:30 – vil hun vide: "Hvornår kan jeg se TV?" Og jeg tåler ikke den daglige bombardement af bønnen, kvinen og anmodninger, der uundgåeligt fører til, at jeg siger "nej" om og om igen.

McCready foreslår, at jeg indfører en "når/så"-strategi: Når alle "må-gøre"-aktiviteter er færdige (lektier, instrument-øvelse, oprydning), så kan Sofie have TV-tid. Fordi Sofies TV-tid også afhænger delvis af hendes søskendes forpligtelser, lægger jeg hele dagens tidsplan op for hende. "Talia har teater i dag, så når vi kommer hjem fra at sætte hende af, skal du og Sasha rydde op i legeværelset, og så – ja – kan du have en TV-udsendelse." Engang Sofie har oplysningerne for dagen, føler hun sig ikke længere usikker på, om TV vil ske eller ej. Hun tjekker ikke længere konstant med mig, fordi hun nu ved præcis, hvad der skal ske, og jeg finder ud af, at jeg siger "ja" meget oftere. Jeg bruger når/så med succes på andre svære tidspunkter på dagen også, som sengetid (når du børster tænder, så kan vi læse bøger indtil lys ude) og måltid (når tallerkenerne er ryddet, så serverer vi dessert).

I stedet for "nej", sig...

"Lad os tale om det."

3. klasse er en spændende tid på vores skole: Børn må gå hjem alene. Da Talia første gang spurgte mig, om hun kunne, sagde min tarmsans "nej." Jeg var overvældet af risiciene: Skolen er mere end en mil væk, der er to travle kryds, hvad nu hvis hun vilder eller såres, hvad nu hvis en fremmed nærmer sig hende? Det følte sig meget nemmere at holde hende sikker og tæt på. Men i stedet for at give efter for min primale modersinstinkt, fulgte jeg McCreadys råd og sagde: "Hmm, lad os tale om det." McCready gav mig tre nøgle-spørgsmål at stille. Et: "Hvorfor er det vigtigt for dig?" (Talia forklarede, at alle, der går, siger, det er sjovt, og hun ønskede noget frihed). To: "Hvis jeg siger 'ja' til din anmodning, hvad er nogle vigtige ting, du skal huske at gøre?" (Vi sad sammen med et kort, gik ruten igennem og pegede på skolepatruljer og fortov). Tre: "Hvad kan jeg gøre for at hjælpe dig med at have mest succes?" (Talias svar var simpelt: "Stol på mig.") Når du ved, at dit barn har dækket alle baserne, instruerer McCready, udtryk tillid til hende og lad det ske.

På den første dag, min mand og jeg tillod Talia at gå hjem alene, indrømmer jeg, at jeg glemte bag et træ i min have, indtil jeg så hende buge om hjørnet. Lettet løb jeg ind, så hun ikke fangede mig i at spionere, og gav hende en omfavnelse, da hun stolt gik ind ad døren. Selvom jeg sørgede over tabet af et stykke af hendes barndom, vidste jeg, jeg havde truffet den rigtige beslutning. McCready foreslår at spare "re-framing" til de vigtige anmodninger. "Nogle gange har vi ikke tid eller luksus til at overveje hver anmodning og må sige 'nej.' Men det er afgørende at lade dine børn vide, at du tager deres behov og ønsker i betragtning og virkelig overvejer dem." Så er de også mere gene til at føle, at de bliver hørt.