• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan stopper du med at sige nej

I slutningen af ​​en travl weekend med fodboldtræning, fødselsdagsfester og indkøb har vi familievenner til middag. Børnene er ganske enkelt skøre:løber rundt, trækker legetøj op af hver kurv og hopper fra sofa til stol og tilbage igen. Mine tre døtre kommer til mig hvert andet minut med en anden anmodning. "Nej," siger jeg og lytter næsten ikke. Men så kommer min 8-årige med en udtalelse, der fanger min opmærksomhed. "Min mor siger 'nej' hele tiden," siger hun til sin ven. At høre min datter beskrive mig som en 24/7 "nej"-mor var overraskende – og sårende. Jeg må indrømme, at jeg tyer til det refleksive nej, især på stressede tidspunkter på dagen, som morgenrushet for at få min ældste ud af døren til skole og aftenknasen omkring sengetid. Alligevel ønsker jeg ikke, at mine piger skal tro, at jeg ikke lytter eller overvejer deres behov og ønsker. Jeg vil gerne have, at de skal vide, at de har en stemme, et ord i vores familie.

Så i et forsøg på at adressere mit "nej-hed" besluttede jeg at kontakte Amy McCready, grundlæggeren af ​​PositiveParentingSolutions.com, et træningsprogram for forældre, og forfatteren af ​​The "Me, Me, Me" Epidemi:En trin-for-trin guide til at opdrage dygtige, taknemmelige børn i en verden med overberettigede rettigheder . Da vi talte sammen, forklarede jeg, at jeg har gode, generelt velopdragne piger:Talia på 8 år, Sofie på 5 og Sasha på 2. Jeg kæmper ikke med nogle store problemer med mine børn, bare de normale hverdagsting. Alligevel indrømmer jeg, at nogle gange kan jeg ikke håndtere alle deres anmodninger, og at sige "nej" virker. "Simpelthen at sige 'nej' eller gø ordrer om, hvad børn skal gøre, kan være hensigtsmæssigt i øjeblikket," siger McCready. "Men det fremmer ikke deres følelse af evner eller uafhængighed og kan gøre situationen moden til magtkampe." Hvis jeg vil nå målet om at være mere positiv, bliver jeg nødt til at give mere magt og ansvar til mine døtre. Positiv disciplin betyder ikke, at børn altid får deres vilje, eller at du siger "ja" til alt. McCready forklarer:"Det betyder at give børn muligheder for at have en vis alderssvarende kontrol over deres egen verden inden for de faste og kærlige grænser, du føler dig tryg ved."

Det lyder godt, men hvordan? McCready tilbød mig tre nøglestrategier at bruge, når jeg kæmper mest med "nej".

• Få bøger om positiv disciplin hos butiksforældre!

Sig... i stedet for "nej".

"Du ​​er virkelig ved at vokse op! Fra nu af vil jeg lade dig være ansvarlig for visse ting."

Talias skolebus kommer klokken 7:20, hvilket bare er for tidligt for vores familie. Jeg var altid taknemmelig for, at mine børn ikke stod op med solen, men bagsiden er, at det er svært at få Talia motiveret om morgenen. Jeg plager hende fra det øjeblik, jeg vækker hende til det øjeblik, hun er ude af døren:for at klæde sig på, spise, tage hendes sko på. Alt, hvad hun beder om, bliver mødt med et hurtigt negativt – jeg har knap nok tid til at tale med hende, da jeg har så travlt med at gøre hende klar.

Men ifølge McCready kan børn helt ned til 4 eller 5 lære at stå op på egen hånd og styre deres morgenrutine, med lidt planlægning før spillet med din hjælp (f.eks. stille et vækkeur med hende og sætte kopper, skåle og korn i et lavt skab, hvor hun kan nå dem om morgenen). Talia er 8 1/2, og jeg vækker hende stadig. "Lige nu er morgenen dit problem," forklarer McCready. "Du skal gøre det til Talias problem ved at overlade ansvaret." McCready mener, at vi ikke giver vores børn tilstrækkelig legitim kontrol over deres eget liv. Forældre bruger så meget tid på at bestille, rette og rette, at børn ikke føler sig i kontrol. De har brug for at føle sig bemyndiget ved at træffe deres egne valg.

McCready foreslår, at vi får Talia et digitalt ur med flere alarmindstilling (et vækkeur eller iPod kan også klare opgaven) og lader Talia bestemme, hvornår hun vil stå op. Hun skal indstille tre alarmer:en til at vække, en til at blive klædt på og nedenunder, og en sidste alarm for at være ude af døren. På McCreadys opfordring præsenterer jeg vores nye rutine for Talia i et positivt lys, som et privilegium hun har gjort sig fortjent til. "Du er gammel nok til at komme op, klædt på og ned," siger jeg til Talia. "Du har bevist for mig, hvor ansvarlig du kan være, så vi skal skaffe dig dit eget specielle ur. Nu har du ansvaret for din morgen." Talia stråler af stolthed og spænding. I weekenden køber vi sammen uret og skriver hendes nye skema ud.

Mandag morgen vågner Talia til min forbavselse af sig selv, klæder sig på, spiser sin morgenmad, samler sine ting og er ude af døren – alt sammen til tiden. Fordi hun er ansvarlig for at få det hele til at ske, gør det det – og vi har endda tid til at chatte. Morgenen er, ligesom de andre, der følger, fredelig, behagelig og organiseret. Det er utroligt, at sådan en nem løsning skabte en så dramatisk positiv forandring. Nu, i stedet for at jeg skubber Talia gennem morgenrutinen, minder alarmen hende om, hvornår hun skal gøre sig klar – og hun sætter en ære i at føle sig så dygtig. Og McCready påpeger, at alarmsystemet også kan bruges til andre problemer:sengetid, lektier, lave svære overgange og meget mere.

• Download denne Parents Pledge PDF!

Sig... i stedet for "nej".

"Når du er færdig med X, kan du nyde Y."

Som det er tilfældet i enhver husstand, jeg kender med børn, er der ikke to hverdage, der ser ens ud. Men hver dag – på et tidspunkt – giver jeg mine piger lov til at se et tv-program. Det er "et eller andet punkt", der forårsager problemet. Min børnehave, Sofie, har svært ved at finde ud af, hvornår hun skal have sin dyrebare tv-tid. Hver dag, det minut, vi går ind i huset – uanset om det er 14.00. eller 17.30 - hun vil gerne vide "Hvornår kan jeg se tv?" Og jeg kan ikke tåle den daglige byge af tiggeri, klynker og bønfald, der uundgåeligt får mig til at sige "nej" igen og igen.

McCready foreslår, at jeg indleder en "hvornår/så"-strategi:Når alle "must-do"-aktiviteterne er færdige (hjemmearbejde, instrumentøvelse, oprydning), så kan Sofie have tv-tid. Fordi Sofies tv-tid også afhænger til dels af hendes søskendes forpligtelser, lægger jeg det fulde skema for dagen for hende. "Talia har teater i dag, så når vi kommer hjem fra at aflevere hende, skal du og Sasha rydde op i legeværelset, og så - ja - I kan have et tv-show." Når først Sofie har informationen for dagen, føler hun sig ikke usikker på, om tv kommer til at ske eller ej. Hun tjekker ikke længere konstant ind hos mig, fordi hun nu ved præcis, hvad der skal ske, og jeg synes, jeg siger "ja" meget mere. Jeg bruger også med succes når/så på andre vanskelige tidspunkter af dagen, som sengetid (når du børster tænder, så kan vi læse bøger, indtil lyset slukker) og spisetid (når tallerkenerne er ryddet, så skal vi server dessert).

Sig... i stedet for "nej".

"Lad os tale om det."

Tredje klasse er en spændende tid på vores skole:Børn må gå alene hjem. Da Talia første gang spurgte mig, om hun kunne, sagde min mave "nej". Jeg var overvældet af risiciene:Skolen er mere end en kilometer væk, der er to travle vejkryds, hvad nu hvis hun farer vild eller kommer til skade, hvad nu hvis en fremmed nærmer sig hende? Det føltes meget nemmere at holde hende tryg og tæt på. Men i stedet for at give efter for mit primære moderinstinkt, fulgte jeg McCreadys råd og sagde:"Hmm, lad os tale om det." McCready gav mig tre vigtige spørgsmål at stille. Et:"Hvorfor er det vigtigt for dig?" (Talia forklarede, at alle, der går, siger, det er sjovt, og hun ville have lidt frihed). To:"Hvis jeg siger 'ja' til din anmodning, hvad er nogle vigtige ting, du skal huske at gøre?" (Vi satte os sammen med et kort, gik over ruten og pegede på krydsende vagter og fortove). Tre:"Hvad kan jeg gøre for at hjælpe dig med at få mest succes?" (Talias svar var enkelt:"Stol på mig.") Når du ved, at dit barn har dækket alle baserne, instruerer McCready, udtryk tillid til hende og lad det ske.

Den første dag, min mand og jeg lod Talia gå alene hjem, indrømmer jeg, at jeg gemte mig bag et træ i min have, indtil jeg så hende rundt om hjørnet. Lettet løb jeg indenfor, så hun ikke fangede mig i at spionere og gav hende et kram, da hun stolt gik ind ad døren. Selvom jeg sørgede over tabet af et stykke af hendes barndom, vidste jeg, at jeg havde truffet den rigtige beslutning. McCready foreslår at gemme "re-frame" til de vigtige anmodninger. "Nogle gange har vi ikke tid eller luksus til at overveje enhver anmodning og er nødt til at sige 'nej'. Men det er afgørende at lade dine børn vide, at du tager deres behov og ønsker i betragtning og virkelig overvejer dem." Så er de også mere tilbøjelige til at føle, at de bliver hørt.