• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Smart Talk:Seks måder at tale til vores børn på

UDBUD tilgangen til kommunikation

Smart Talk:Seks måder at tale til vores børn på Dette uddrag er fra Sådan siger du det til dine børn af Dr. Paul Coleman.

Kathy kiggede på væguret. Kun 15 minutter til skolebussen ankom! Hendes to børn tumlede og prøvede at forsinke det uundgåelige øjeblik, hvor de skal have fat i deres ejendele og gå ned ad indkørslen for deres første dag tilbage i skolen.

"Mærke!" Kathy græd. "Hvorfor er dine forsyninger ikke i din bogtaske, hvor de skal være?"

Før han nåede at svare, tabte otte-årige Jenny en kasse korn på gulvet og spredte dens indhold.

Kathy sukkede højt. "Jenny, er du ikke færdig med din morgenmad? Bussen kommer når som helst!" Hun råbte til sin ti-årige søn:"Mark, jeg har brug for, at du hjælper din søster med at rydde op. Jeg gør din bogtaske klar. Skynd dig!"

"Men jeg spildte ikke noget," protesterede han.

"Det har jeg aldrig sagt, du gjorde. Bare hjælp hende, tak. Nu!"

Mark lavede et ansigt og gik hen til sin yngre søster. Mens hun bøjede sig for at øse kornene op, slog han hende lige hårdt nok bag hendes knæ til at få hende til at falde. "Mor," kaldte Jenny. "Mark skubbede til mig!"

"Det gjorde jeg ikke!"

"Hvorfor ligger jeg så på gulvet?"

Mark hviskede tilbage:"Fordi jeg slog dig. Men jeg pressede dig ikke."

Kathy humpede tilbage ind i køkkenet og stillede sig over sine skændende børn. Hun havde lyst til at skrige. Hun ville bare gerne have, at hendes børn var klar til tiden, og hun ville have, at de var i rimeligt godt skolehumør. Synet, hun havde haft om at give dem varme kram, før de gik, var forsvundet. Det eneste ønske, der ville gå i opfyldelse nu, var, at de ville nå bussen med sekunder til overs. Men hun skulle opføre sig som en boresergent for at få det til at ske.

Hvad kunne hun overhovedet have sagt for at forbedre situationen?

De tre resultater af al kommunikation
Det er ikke svært at tale med dine børn. Men at tale smart kræver lidt omtanke og lidt øvelse. Kommunikation med børn er en væsentlig og vigtig opgave for forældre. Hvis det er gjort godt, kan det binde en familie sammen og forebygge eller helbrede mange problemer. Ikke gjort godt, familielivet kan være anspændt og forvirrende, og barnet vil vove sig ud i verden utilstrækkeligt forberedt til at klare alt, hvad livet har at byde på.

De fleste forældre overvurderer mængden af ​​meningsfuld samtale, de har med deres folkeskolebørn. Nylige resultater ved University of Michigan viste, at husholdningssamtaler (bare at sidde og snakke med børn) var faldet næsten 100 procent i 1997 sammenlignet med 1981. En årsag var, at børn brugte mere tid på før- og efterskoleaktiviteter og familiens måltider. faldet med en time om ugen. Også den tid, børn brugte på at besøge venner eller tale i telefon, tredobledes.

Hvis du er som de fleste travle forældre, er det kort at chatte med dine børn og begynder normalt med et af følgende:

"Hvordan sov du?" ("Fin...")
"Hvordan var din dag?" ("Fin...")
"Hvor skal du hen?" ("Udenfor...")
"Hvornår kommer du tilbage?" ("Senere.")
"Hvad lavede du i skolen i dag?" ("Intet.")
"Har du færdiggjort dit hjemmearbejde?" ("Jeg havde ingen.")
"Hold op med det!" ("Men hun startede det!")
"Hvor mange gange har jeg fortalt dig..." ("Åh, mor!")

For mange forældre udgør disse kommentarer og andre ligesom dem hovedparten af ​​samtalen de fleste dage. Uanset om forældre indser det eller ej, vil ethvert kommunikationsforsøg have en af ​​tre konsekvenser:

1. Det vil bringe dem tættere på deres børn.
2. Det vil starte et skænderi.
3. Det vil føre til undgåelse eller tilbagetrækning.

Være ærlig. Opmuntrer de fleste af dine samtaler til nærhed med dine børn? Argumenter er nogle gange uundgåelige, men de behøver ikke at være giftige for forholdet. Så ofte som ikke kan de ende positivt eller i det mindste uden at en eller begge sider føler sig frustrerede.

I alt for mange familier har samtaler med børn i bedste fald en neutral effekt. Ingen skade skete, men der blev heller ikke udrettet noget. Målet er at tale, så forældre-barn-relationen forbedres, disciplin er mere effektiv, og dine børn vil gerne tale med dig – ikke undgå dig – når de har et problem. Ved at kende alle seks måder at kommunikere på (i stedet for kun at stole på en eller to) kan du nå disse mål.

Kathy, den irriterede mor, der var bekymret for, at hendes børn ville savne skolebussen, brugte – eller rettere misbrugte – tre af de seks tilgange til kommunikation. Ja, hun var i stand til at få dem til bussen til tiden, men til en høj følelsesmæssig pris. Hun, Jenny og Mark følte sig vrede og påklædte. Hvilken måde at starte skoleåret på. Havde hun brugt tilgangene korrekt eller i den rigtige kombination (et par sekunders omtanke var alt, hvad hun havde brug for), kunne det stadig have resulteret i et vanvittigt strejf af skolebussen -- men uden den irritation og dårlige følelser, der plettede alt.

UDBUDS-måderne at tale på er Undervisning (kritik er en negativ undervisningsform), Empati, Forhandling, Må &Lad være (kommandoer, husholdningsregler), Opmuntring (herunder ros) og Rapportering (neutrale kommentarer, faktaopgørelse, rapportering). dine tanker og følelser).

Når forældre er stressede, overtrætte eller optaget, er de tilbøjelige til at reagere på deres børn på begrænsede måder. For eksempel, fire timer inde i en seks-timers biltur, kan trætte forældre til skænderier forståeligt nok råbe:"Slå det væk!" eller, hvis de prøver at lyde voksen-agtigt, siger de måske:"Skal du kæmpe sådan!" (Dos &Don'ts kommando). Vil det virke? Enhver, der har været der, vil sikkert sige:"Ikke så længe." Hovedproblemet er, at forældre instinktivt vælger et svar uden at overveje alternativerne, som normalt er mere effektive. Faktisk overbruger de fleste stressede forældre nogle talemåder (kommandoer og kritik) og underbruger andre (især empati).

Selv når de ikke er stressede, kan forældre være usikre på, hvordan de skal reagere på et barns spørgsmål eller håndtere en knibe, og så falder de tilbage på standby-klicheer og håber, at barnet forstår pointen. En far, der blev overrasket over, da hans søn ikke vandt et trofæ i en kampsportskonkurrence, vidste ikke, hvordan han skulle trøste sin søn. "Livet er ikke altid retfærdigt," sagde han til sidst. Chancerne er, at hvis faderen vidste mere om de seks måder at kommunikere på, ville han være kommet med et mere effektivt svar.

Da Kathy, den skrøbelige mor, sagde til Mark:"Hvorfor er dine forsyninger ikke i din bogtaske, hvor de skulle være?" hun stillede ikke rigtig et spørgsmål. Hun kritiserede Mark for hans tøven. Kritikken var berettiget, men den komplicerede Kathys situation på to måder. Først mente Mark, at hun var uretfærdig, og han blev vred. Han havde tænkt sig at samle sine forsyninger, men hvorfor skulle det stå på hans mors tidsplan? For det andet var Kathy ikke klar over, hvad hun ville. Hun var virkelig ikke interesseret i, hvorfor hans bogtaske stadig var tom. Hun ville have det fyldt, men det sagde hun ikke.

På samme måde, da hun sagde til Jenny:"Er du ikke færdig med din morgenmad?" hun så ud til at stille et simpelt spørgsmål (Rapportering), men det var faktisk en tilsløret kritik. Tænk, hvis hun i stedet havde sagt:"Undskyld, Jenny, men vi er ved at være forsinket. Jeg ved, at du stadig er sulten, men du kan ikke få en ny skål korn. Snup et æble, hvis du vil. " Det ville have været en klar erklæring om, hvad Kathy ønskede, at Jenny skulle gøre, og det ville have været uden kritik.

Da Kathy fortalte Mark at hjælpe sin søster med at rydde op i det spildte korn, udstedte hun en kommando (må og lad være). Kommandoer er fine og vigtige, men i dette tilfælde øgede det kun den spænding, som Kathy frygtede allerede spolerede morgenen. Empati eller ros ("Du er en stor hjælp for mig, Mark") kunne have taget brodden af ​​hendes kommando. Ydermere, og måske lige så vigtigt, kunne hendes ordvalg også have mindsket Kathys irritation.

Jo mere forværret vores taletone og jo hårdere vores ord, jo mere oprørte vil vi blive. Jo mere vi kan tale roligt og behageligt, jo mindre kede af det bliver vi. Så hvis Kathy havde brugt Reporting til at udtrykke sin bekymring over at komme for sent til skolebussen uden at kritisere, og hvis hun havde balanceret sine kommandoer (må og lad være) ved at empati eller opmuntre, så var den første dag tilbage-til- skoleblues kunne have været undgået.

Forøgelse af dit TENDER-repertoire

Ved første øjekast tror du måske, at du regelmæssigt bruger alle seks kommunikationsstile. Når alt kommer til alt, hvilke forældre har ikke rost eller empati eller undervist eller forhandlet med deres barn, ikke? Gæt igen. Når du gennemgår følgende liste over almindelige udtryk, der eksemplificerer hver af de seks tilgange, kan du opdage, at du foretrækker en eller to tilgange mere end andre. Selvom det er nemt at skifte fra en stil til en anden, når alt er roligt, og husstanden er glad, har folk under stress en tendens til at overbruge visse stilarter. De kan kritisere mere eller afsløre kommandoer, eller de kan være alt for sympatiske og milde og ikke tilbøjelige til at håndhæve regler.

Interessant nok balancerer nogle par hinanden:Den ene ægtefælle lægger vægt på to eller tre stilarter, mens den anden lægger vægt på de resterende stilarter. Sammen er de et komplet sæt, men alene læner de sig til venstre eller højre og giver så den anden skylden, når tingene løber ud af hånden.

Undervisning

Dette uddrag er fra Sådan siger du det til dine børn af Dr. Paul Coleman.

"T" i UDBUDS står for Undervisning. Det er en sjælden dag, at forældre ikke underviser deres børn. Undervisning kan være en varm, meningsfuld oplevelse, der binder voksne sammen med børn, såsom når en forælder tålmodigt instruerer sit barn i, hvordan man kører på en tohjulet motor eller binder en lokke til en fiskeline eller øser jordbolde op. Og børn stiller mange spørgsmål, som giver forældre mulighed for at forklare verdens gang.

Men undervisning kan forringes til forelæsninger eller nagende, og budskabet kan gå tabt. Nogle forældre føler sig trygge ved at undervise, men utilpas ved at vise megen hengivenhed. De samme forældre bliver ofte urolige, når deres barn er meget følelsesladet. De forsøger at overvinde deres uro ved at forsøge at få deres barn til at forstå logikken i situationen. De bliver utålmodige, når logikken ikke hjælper deres barn. ("Elizabeth, hvis du bare ville lytte til, hvad jeg siger, så ville du vide, hvordan du laver dine matematiske lektier. Det hjælper ikke at græde!") Som hver af de seks stilarter har undervisning sine fordele og sine begrænsninger. Er undervisning en fælles stil for dig?

Sådan siger man det

• "Lad mig forklare..."
• "Se, hvordan jeg gør det, så prøver du."
• "Lad os se, om vi kan finde ud af det sammen."
• "Interessant valg. Hvorfor valgte du det svar?"
• "Svaret er..."
• "Jeg er ikke sikker på, hvad svaret er. Lad os slå det op."
• "Gør det på denne måde."
• "Hvad ville du føle, hvis nogen gjorde det mod dig?"
• "Da du fortalte din søster, at hun ikke kunne bruge din baseballhandske, hvordan tror du, det fik hende til at føle det?"
• "At lave fejl er en af ​​måderne, vi lærer ting på."
• "Jeg vil have dig til at gøre dette, fordi..."
• "Grunden til, at du ikke kan gå, er..."

Selvfølgelig er tonefald nøglen. Siger "Gør det på denne måde!" i en barsk, irriteret tone vil blive taget som en kritik. Faktisk glider forældre ofte ind i en kritisk undervisningstilstand. Det er ikke dødeligt, og brugt sparsomt kan det få barnets opmærksomhed, men normalt øger det stress og mindsker sandsynligheden for, at dit barn vil have dig til at hjælpe med problemer.

Hvordan man ikke siger det

• "Jeg kan ikke tro, du gjorde det!"
• "Det er dumt!"
• "Lige meget om det, jeg gør det!"
• "Hvis det er sådan, du vil være, så kan du selv klare det."
• "Det svar er forkert. Jeg troede, du sagde, du læste til denne test?"
• "Du opfører dig som en baby!"
• "Hvorfor kan du ikke være som din søster?"

Nedskæringer, opråb og sammenligninger er de værste slags udsagn, du kan komme med. Forældre, der bruger en kritisk undervisningsform, bruger sjældent Empathizing. At lære at tale mere empatisk kan faktisk hjælpe forældre til at føle sig mere tålmodige.

Det bedste tidspunkt at bruge Teaching er når:

• Angst eller frustration (for enten forældre eller barn) er lav.
• Børn stiller roligt spørgsmål.
• Børn er ikke optaget af andre ting.
• Du vil sandsynligvis ikke være kritisk.

Indlevelse Dette uddrag er fra Sådan siger du det til dine børn af Dr. Paul Coleman.

Det første "E" i TENDER står for Empathizing. Empati er vigtig, når dit barn oplever stærke følelser. Et barn, der roligt spørger:"Hvad er hovedstaden i Kentucky?" vil klare sig fint med et ligetil svar. Men hvis barnet putter sine lektier op i en bold og råber:"Jeg kan aldrig huske det her! Hvem bekymrer sig om, hvad hovedstaden i Kentucky er!" lidt empati kan række langt. "Jeg bebrejder dig ikke for at være frustreret," siger en forælder måske. "Det er svært, når du studerer dine noter, men stadig ikke kan huske alt."

Forældre falder sammen, når det kommer til at vise ægte empati. Det er svært at have empati, når du er ked af det eller vred eller ryster over noget, dit barn lige har sagt. Nogle gange forveksler forældre empati med opmuntring og siger ting som:"Bare rolig, jeg er sikker på, du vil klare dig fint."

Sympatiske peptalks er opmuntrende, men de er ikke empatiske. Når du reagerer empatisk, forsøger du ikke i det øjeblik at løse problemer eller hele sår. I stedet forsøger du at forstå dit barns smerte og tale om det på en måde, der hjælper barnet med at indse, at du virkelig forstår.

Da Annie kom hjem forfalden, fordi en drengelegekammerat foretrak en anden drengs selskab, ville hendes mor, at Annie skulle have det bedre. Hun sagde:"Din søster kommer snart hjem, og du kan lege med hende." Mor forsøgte at være opmuntrende, men for at vise empati kunne hun have sagt:"Det må få dig til at føle dig trist og måske også lidt vred." Annie ville vide, at hendes følelser blev hørt, ikke afvist. Det kunne have været tilstrækkeligt beroligende, eller det kunne have fået Annie til at tale endnu mere om, hvordan hun har det ("Det sker også for mig i skolen nogle gange"). Så har mor måske indset, at hendes datters bekymringer var værd at undersøge.

Sådan siger man det

• "Du føler dig trist (eller sur eller nervøs eller glad) over ...."
• "Det generer dig, at din bror skulle på klassetur, og det gjorde du ikke."
• "Jeg ved, at du er bange for..."
• "Du ville ønske bedstefar var her hos dig, ikke?"
• "Du missede målet, og du er bekymret for, at du svigter dit hold. Har jeg ret?"
• "Det føles godt, når du endelig får venner på en ny skole."
• "Den måde, du lagde telefonen på, får mig til at tro, at du er ked af noget."
• "Det er frustrerende og trist, når du hele ugen ser frem til boldkampen, men så bliver syg og må blive hjemme."
• "Du er virkelig spændt på klasseturen til akvariet."

Et ægte empatisk svar er som at holde et spejl op for nogen. Det, de hører dig sige, er en afspejling af, hvordan de har det. Empatiske kommentarer er uden dømmekraft. De indeholder ikke løsninger på et problem, men løsninger falder lettere på plads, hvis man kan have empati, fordi man forstår problemet bedre. Når du viser empati, vil dit barn sandsynligvis tale mere. Det er lettere for et barn at afsløre sine bekymringer, når nogen nøjagtigt kan beskrive hendes følelser. Hvis dit barn ser bekymret ud, men nægter at tale, spørger du "Hvorfor vil du ikke fortælle mig det?" er ikke empatisk og hjælper nok ikke. Sig i stedet:"Du virker bekymret (eller såret eller vred eller ked af det osv.) over noget. Jeg vil gerne tale med dig om det, men måske vil du hellere tænke over det selv et stykke tid." Det kan forsigtigt lokke dit barn til at reagere.

Tegn på, at du ikke er empatisk (når du tror, ​​du er):

• Du skynder dig ind med svar eller løsninger.
• Du synes selv, at du diskuterer med dit barn om, hvordan hun skal have det.
• Du giver forsikringer, før du tydeligt har givet udtryk for din forståelse af dit barns bekymringer.
• Du vil gerne afslutte samtalen.
• Du er meget vred.

Sådan siger man det ikke

• "Jeg ved, hvordan du må føle." (Følelsen er ikke beskrevet.)
• "Jeg forstår." (Forstår du hvad?)
• "Jeg elsker dig stadig." (Men er det dit barns bekymring lige nu?)
• "Du skal nok klare dig." (Tryghed er ikke empati.)
• "Det er ikke så stort et problem, som du laver det." (Du fortæller dit barn, at det er forkert at føle, som han gør.)
• "Livet gør det nogle gange ved dig. Det vigtige er at tænke på noget positivt." (Din hensigt er at få hende til at føle sig bedre, men dette er ikke empati.)

Det bedste tidspunkt at bruge empati er:

• Når dit barn er følelsesladet og sandsynligvis ikke lytter til fornuft (dette er også den sværeste tid)
• Når du ikke er sikker på, hvad det egentlige problem er (empati kan trække dit barn ud)
• Hvis dit barn er følsomt af natur
• Hvis du ønsker, at dit barn skal forstå sine følelser

Forhandler Dette uddrag er fra Sådan siger du det til dine børn af Dr. Paul Coleman.

"N" i UDBUD står for Forhandling. Det bør bruges sjældnere, end forældre er klar over. Forhandling begynder, når dit voksende barn anmoder om flere friheder (at vælge hvilket tøj der skal købes, blive oppe senere osv.). Du kan derefter diskutere med hende det ansvar, der følger med disse friheder.

Børn er ikke dine jævnaldrende. De har ikke ret - ligesom voksne i kontraktstridigheder - til at afbryde forhandlinger. Forældrene har det sidste ord. Alligevel har dine børn gavn, når du hører dem, forstår deres grunde til at ville noget og nogle gange forhandler en aftale med dem.

Da 11-årige Danny ville eje et par dyre in-line skøjter, havde hans far to bekymringer. Først ville han have, at Danny skulle værdsætte pengenes værdi. For det andet, da hans søn havde en tendens til at udskyde at få sine lektier lavet ved at spille for meget, ville de nye skøjter øge det problem. Far udtrykte disse bekymringer.

Danny sagde, at han ville gøre ekstra pligter for at tjene pengene. Hans far kunne lide ideen, men de dyre skøjter ville kræve mange gøremål. Far ville virkelig gerne have malet garagen, men det var ikke et stort arbejde, for det første lag var næsten færdigt. Yderligere gøremål var påkrævet. Danny foreslog, at de skulle købe et par billigere brugte skøjter, så det ikke var nødvendigt med ekstra gøremål. Far var enig. Så sagde far, at hvis Danny brugte ekstra tid på at spille og ikke var færdig med sine lektier inden klokken ni, ville han ikke være i stand til at spille dagen efter. Danny var enig. Det er klart, at far havde alle kortene i denne forhandling. Men fordi han troede på, at hans søn ville lære en værdifuld lektie, tog han sin søns ideer alvorligt.

Den fejl, forældre begår, er, når de forhandler ud fra desperation (det er også kendt som "bestikkelse"). Måske er de bekymrede for, at deres børn vil opføre sig dårligt under en vigtig begivenhed, så de beder dem om at være gode og lover dem is senere. Eller en mor skriger:"Okay, du kan få et nyt videospil. Bare stop med at råbe!" Den situation er anderledes end en, hvor Mary skal på indkøb og skal trække sine to børn væk fra Nintendo for at ledsage hende. Hun kan starte med at føle empati og sige:"Jeg ved godt, at det ikke er sjovt at shoppe, når man hellere vil lege. Men jeg lover, at jeg skynder jer, og hvis I to lover ikke at klage, når vi er i butikken, kan vi har pizza til aftensmad i aften." Mary er ikke desperat. Hun vil belønne sine børn for god opførsel. Hvis hun også roser dem en eller to gange i supermarkedet for deres behagelige opførsel, vil hun øge chancerne for, at hendes børn vil samarbejde endnu mere i fremtiden.

Sådan siger man det

• "Jeg ved, at du allerede har gjort en masse arbejde, men vi har stadig noget mere at gøre. Jeg sætter virkelig pris på din indsats. Er der noget særligt, du gerne vil gøre senere?"
• "Jeg ved, at du vil tage til søen i dag med din veninde og hendes familie. Jeg tror, ​​det ville være rart, men jeg har disse bekymringer...Er der nogen forslag?"
• "Før jeg kan overveje, hvad du vil, har jeg brug for, at disse ting sker..."
• "Før vi tager afsted til boldkampen, vil jeg have dig til at rydde op i huset. Hvilke rum vil du starte med?"
• "Det kan jeg ikke gå med til. Er der noget andet, du ønsker i stedet?"

Den forælder, der forhandler på den bedste måde, er en velvillig diktator. Hun er villig til at tilpasse sig sit barns ønsker, fordi hun mener, det er fortjent, eller at det er i hendes barns bedste interesse. En velvillig diktator mister aldrig af syne, hvem der har ansvaret.

Hvordan man ikke siger det

• "Okay, du kan sove over din vens hus i nat, men husk, at du har et papir at skrive til skolen." (Dette er fint, hvis dit barn er meget ansvarligt, men det er bedre at have en aftale på forhånd om dine forventninger. Børn er eksperter i at sætte sjov foran ansvar.)
• "Vil du love at være hjemme til tiden, hvis jeg lader dig spille hos naboen?" (Selvfølgelig vil dit barn love. Hvis det er vigtigt, at han ikke kommer for sent, så diskuter, hvad konsekvenserne vil være, hvis han kommer for sent.)
• "Okay, okay. Hvis du bare er stille den næste halve time, tager vi til McDonald's til middag." (Det er en dårlig vane at bruge afpresning.)

Det bedste tidspunkt at forhandle er når:

• Du er ikke desperat.
• Du ønsker, at dit barn skal påtage sig flere ansvar.
• Du ønsker at lære dit barn kunsten at forhandle og gå på kompromis og konsekvenserne af at overholde eller bryde aftaler.

Gør og lad være Dette uddrag er fra Sådan siger du det til dine børn af Dr. Paul Coleman.

"D"et i Tender står for Do's &Don'ts. Lyt til Charlie og hans mor:

"Charlie, tag din frakke på, hvis du skal udenfor. Du bliver kold."

"Nej, jeg bliver ikke kold, mor."

"Ja, det vil du. Du fryser. Tag din frakke på."

"Men mor ...."

"Jeg kan ikke lide, når du ikke har en frakke på."

"Men jeg kan lide det!"

Mor laver to fejl. For det første forveksler hun Gør og ikke må med undervisning. Hvis hun absolut ønsker, at Charlie skal have en frakke på, bør hun sige det uden at forklare hvorfor. Regler og ordrer er ikke anmodninger. Når en forælder giver en begrundelse for sin kommando, er implikationen, at hvis barnet kan overliste hende med logik, så kan reglen lægges til side. Hvis du mener, at det er vigtigt at forklare din regel (Undervisning), er du velkommen til at gøre det. Men hvis en debat begynder, skal du være klar til at håndhæve reglen eller åbne op for forhandlinger.

Flere forklaringer hjælper ikke.

Mors anden fejl var at sige, at hun ikke kan lide, når Charlie går udenfor uden frakke. Igen, det er ikke kun en kommando (hun rapporterer sin mening), men det giver Charlie en mulighed for at formindske mors beslutsomhed ("Men jeg kan lide det!").

Alle forældre har regler. Selvom regler kan ændres eller endda forhandles, er de meningsløse, hvis forældrene ikke håndhæver dem. Når børn er yngre, og reglerne er ved at blive introduceret, kan forældrene bruge en undervisningsstil til at forklare dem ("Ingen at spise mad på sofaen, fordi..."), men når børnene er lidt ældre, indbyder en forklaring af reglen til diskussion (" Men, far, jeg lover, at jeg skal passe på ikke at dryppe gelé på de nye møbler"), når diskussion ikke er nødvendig. Børn har brug for den struktur, som reglerne giver. Og de vigtigste, ikke-omsættelige regler involverer moralske værdier og sikkerhed. Når din otte-årige nægter at bruge sele, forhandler du ikke. Du kan måske give en forklaring, men chancerne er, at dit barn kender årsagerne. Det er bedre at sige:"Indtil du har dit bælte på, går vi ikke til indkøbscenteret."

Nogle gange er det bedst at håndhæve regler, når det ledsages af en empatisk erklæring. At fortælle dit barn oprigtigt, at du ved, han er skuffet eller vred, kan mildne slaget lidt. Det er slemt nok, når et barn føler, at det ikke får, hvad det ønsker, men det er værre, når det også føler, at hans forælder ikke forstår ham - eller bekymrer sig om at forstå.

Sådan siger man det

• "Hold op med at presse hinanden lige nu."
• "Hold op med at kaste en bold i stuen. Det er ikke tilladt."
• "Jeg ved godt, at du ikke er enig, men reglen er ...."
• "At slå din søster er meget forkert."
• "Vi har lavet en aftale, og du skal holde dig til den. Tak."
• "Sengetid er om fem minutter. Børst dine tænder nu."
• "Sluk fjernsynet nu. Det er middagstid."
• "Du kan cykle så langt som til enden af ​​blokken, men ikke længere."

De bedste regler er klare og præcise. Når du angiver en regel, så spørg dig selv, om det virkelig er et undervisningsmoment (begrundelse for hvorfor), eller om reglen blot skal håndhæves. Spørg også dig selv, om du er villig til at forhandle. Hvis ikke, så hold dig til dine våben.

Sådan siger man det ikke

• "Hvad har vi lige talt om?"
• "Hvor mange gange har jeg fortalt dig ..."
• "Hvad tror du, du laver?"
• "Hvad sker der her?"
• "Jeg kan ikke lide, når du taler tilbage til mig."
• "Hvor meget længere skal jeg vente, før du gør rent på dit værelse?"
• "Gør det ikke." "Stop det." "Det er ikke tilladt." (Gør ikke hvad? Stop hvad? Vær specifik.)

Ingen af ​​disse kommentarer er klare, og de inviterer til irrelevant diskussion. De vil kun forværre dig og dine børn. Vær ligetil og tydelig, når du siger, hvad du må og ikke må. Hvis du bliver vred eller højlydt, når du håndhæver en regel, kan du blive frustreret eller ked af det over flere ting end blot dit barn. Jo mere sikker du er i forhold til dit forældreskab, jo mindre behøver du at råbe.

Tommelfingerregel:At sige "venligst" viser ikke kun høflighed, det kan faktisk hjælpe forværrede forældre til at føle sig mere i kontrol over deres følelser.

Det bedste tidspunkt at angive, hvad du må og ikke må, er når:

• Du har dit barns fulde opmærksomhed.
• Dit barn forårsager eller risikerer skade.
• Du er klar over, hvad du ønsker, der skal ske.
• Du er i stand til at håndhæve reglerne.

Opmuntrende Dette uddrag er fra Sådan siger du det til dine børn af Dr. Paul Coleman.

Det andet "E" i UDBUDS står for Opmuntrende (som også inkluderer at rose og berolige). En almindelig fejl, forældre begår, er, at de sjældent roser god opførsel og er hurtige til at kritisere dårlig opførsel. At kritisere dårlig opførsel er ikke nyttigt, hvis forældrene ikke viser barnet et ønskeligt alternativ. Også mange forældre underminerer deres ros ved at følge den med en kritik ("Ja, du holdt op med at slås, men først efter jeg skældte dig ud"). At rose indsats, selvkontrol og tankevækkende bevægelser vil høste belønninger for dig og dit barn.

Sådan siger man det

• "Husker du, hvordan du øvede hårdt til koncerten og præsterede så godt? Jeg vil vædde på, at du også kan øve lige så hårdt i år." (Minde om tidligere bestræbelser og succeser.)
• "Jeg er glad og stolt over den måde, du opførte dig på i dag. Jeg ved, det ikke var let." (Ros efterfulgt af en empatisk kommentar.)
• "Fantastisk arbejde! Jeg kunne især godt lide det, når du ...." (Vær specifik.)
• "Du kunne være blevet sur på din søster og skubbet hende, men det gjorde du ikke. Det viser selvkontrol, og du gjorde mig meget glad." (Roser ønskværdig adfærd.)
• "Jeg har bemærket, at du delte dine kringler med dine venner. Det var meget tankevækkende. Nogle børn ville ikke have gjort det." (Roser ønskværdig adfærd.)

Hvordan man ikke siger det

• "Jeg er sikker på, at du klarer dig godt." (Har du taget dig tid til virkelig at forstå dit barns bekymringer? Hvis ikke, hjælper dine forsikringer ikke).
• "Godt arbejde." (Dette er okay, men hvad kunne du specifikt lide? Uddyb. Gå ikke glip af en mulighed for at rose dit barns indsats eller selvkontrol.)
• "Alle taber en gang imellem." (Hun ved det. Det er bedre blot at komme med empatiske kommentarer, før du tilbyder en peptalk.)
• "Du gjorde det okay, men du kunne have gjort det bedre." (Vær forsigtig. Vil sådan en kommentar faktisk afskrække dit barn i stedet?)
• "Det var utroligt! Fantastisk! Utroligt!" (Overdrivelser er fine til tider. Børn kan lide at vide, at du er begejstret. Men sådanne alt for sprudlende kommentarer vil have mere indflydelse, når de bliver sagt sjældent. Desuden, hvad vil du sige, når de udretter noget, der virkelig er fantastisk?)

"Ja, du gjorde det fint, men jeg forventer, at du handler på den måde." (Svag ros er værre end slet ingen ros. Hvorfor gå glip af en mulighed for at hjælpe dit barn til at føle sig endnu bedre med sin præstation?)

Voksende børn higer efter forældrenes ros og opmuntring. Udført klogt, vil det hjælpe med at forme ønskværdig adfærd og forbedre agtelse.

Det bedste tidspunkt at opmuntre, rose eller berolige er:

• Så hurtigt som muligt.
• Så ofte som muligt.
• Når du ser god indsats, selvkontrol eller betænksom adfærd.

Rapportering Dette uddrag er fra Sådan siger du det til dine børn af Dr. Paul Coleman.

"R"et i UDBUD står for Rapportering. Dette henviser til:

• Faktaudsagn ("Vi skal til bedstemor i dag")
• Almindelige spørgsmål ("Hvordan var skolen?")
• Personlig mening ("Jeg kan godt lide at gå til søen...")
• Udtrykke følelser ("Jeg er irriteret over at...")
• Forespørgsler ("Tøm venligst opvaskemaskinen").

Typisk bruger velmenende forældre rapportering som en dårlig erstatning for nogle af de andre tilgange. At sige "Jeg kan ikke lide det, når du slås i bilen" er at rapportere en følelse. Men hvis forælderen mener 'stop med at kæmpe', burde hun sige det. Forældre, der er fanget i New Age-tænkning, antager, at de viser respekt for en ung, når de bruger søde sætninger som "Det gør vi ikke her i huset, Kenny. Kan du huske, hvad jeg fortalte dig før?" Jo flere ord du bruger for at få din pointe igennem til et barn, jo mere sandsynligt er du vag, forvirrer dit barn og underminerer din autoritet.

Nogle gange taler en bekymret forælder om sine egne følelser og forveksler det med empati ("Jeg er så ked af, at du sårer dig selv"). Generelt inkluderer normal hverdagssamtale en masse rapportering, der udfylder hullerne mellem muligheder for at undervise, rose, kommandere eller have empati med dit barn. Men du må ikke forveksle rapportering med nogen af ​​de andre UDBUDS-tilgange. Ellers vil den besked, dit barn hører, ikke være den besked, du har til hensigt.

Sådan siger man det

• "Fortæl mig, hvad du lærte på din svømmetime." (Sæt en erklæring i stedet for at stille åbne spørgsmål som "Hvordan var din svømmetime?" Du er mere tilbøjelig til at få et informativt svar.)
• "Vi kom for sent til boldkampen, og du savnede at se hjemmeløbet. Det er frustrerende. Jeg er ked af det." (Rapportering af en kendsgerning som et forord til en empatisk kommentar.)
• "Tag venligst dine hovedtelefoner af. Jeg kan bedre lide det, når du er en del af familien under middagen." (Rapportér din præference efter at have fortalt dit barn, hvad det skal gøre.)
• "Jeg elsker dig."
• "Jeg tilgiver dig."
• "Undskyld."

Hvordan man ikke siger det

• At rapportere, at du kan lide eller ikke lide noget, når du virkelig mener "Stop med at gøre det!"

Hvis din kommunikationsindsats har været mindre end tilfredsstillende, har du sandsynligvis overbrugt en eller flere af UDBUDS-metoderne. Try your hand at a different approach or use some in combination. You will likely get better results.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.