• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Smart kommunikation: Seks måder at tale med vores børn på

TENDER-modellen til bedre kommunikation

Dette uddrag er fra bogen "How To Say It to Your Kids" af Dr. Paul Coleman.

En typisk caotisk morgen

Kathy kiggede på væguret. Kun 15 minutter til skolebussen! Hendes to børn drøjede, prøvende at udskyde det uundgåelige øjeblik, da de skulle gribe deres ting og gå ned ad opkørslen til deres første skoledag efter ferien.

"Mark!" råbte Kathy. "Hvorfor er dine udstyr ikke i din rygsæk, hvor de skal være?"

Før han nåede at svare, faldt otteårige Jenny en æske morgenmad på gulvet, og indholdet spredte sig.

Kathy sukket højt. "Jenny, er du ikke fædig med din morgenmad endnu? Bussen kommer hvert øjeblik!" Hun råbte til sin tiårige søn: "Mark, jeg har brug for, at du hjælper din søster med at rydde op. Jeg klarer din rygsæk. Skynd dig!"

"Men jeg har ikke spildt noget," protesterede han.

"Jeg sagde ikke, du gjorde. Bare hjælp hende, tak. Nu!"

Mark lagde en grimase og gik over til sin lillesøster. Mens hun bøjede sig for at samle morgenmaden op, slog han hende netop hård nok bag knæet til at falde. "Mor," råbte Jenny. "Mark skubbede mig!"

"Det gjorde jeg ikke!"

"Hvorfor ligger jeg så på gulvet så?"

Mark hviskede retur: "Fordi jeg slog dig. Men jeg skubbede dig ikke."

Kathy gik irriteret ind i køkkenen og stod over sine kridende børn. Hun følte sig som om, hun ville skrige. Hun ville bare have, at børnene var klar i tide, og at de var i en rimelig god stemning til skole. Drømmen om at give dem varme kramme før afgang var forsvundet. Det eneste ønske, der nu ville gå i opfyldelse, var at de nåede bussen med sekunder til overs – men hun måtte opføre sig som en drillsergent for at få det til.

Hvad kunne hun have sagt for at forbedre situationen?

De tre udfald af al kommunikation

At tale med dine børn er ikke svært. Men at tale smart kræver forudsætning og lidt øvelse. At kommunikere med børn er en vigtig og vesenlig opgave for forældre. Gjort vel, kan det binde en familie sammen og forhindre eller helbrede mange problemer. Gjort dårligt, kan familielivet blive spændet og forvirrende, og barnet går ud i verden utilstrækkeligt rustet til at håndtere livets udfordringer.

De fleste forældre overestimerer mængden af meningsfulde samtaler, de har med deres skolebørn. Nye fund fra University of Michigan viser, at husstandssamtaler (bare at sidde og tale med børn) var faldet næsten 100 procent i 1997 sammenlignet med 1981. En grund var, at børn brugte mere tid på fritidsaktiviteter før og efter skole, og fælles måltider faldede med en time pr. uge. Desuden tredobledes den tid, børn brugte på at besøge venner eller tale i telefon.

Hvis du er som de fleste travle forældre, er snakken med dine børn kort og starter ofte med en af følgende:

• "Hvordan sov du?" ("Fint...")
• "Hvordan var din dag?" ("Fint...")
• "Hvor går du hen?" ("Ude...")
• "Hvornår kommer du hjem?" ("Senere.")
• "Hvad lavede du i skole i dag?" ("Intet.")
• "Er du fædig med lektierne?" ("Jeg havde ingen.")
• "Slut nu med det!" ("Men hun startede!")
• "Hvor mange gange har jeg fortalt dig..." ("Åh, mor!")

For mange forældre udgør disse kommentarer og lignende det meste af samtalen på de fleste dage. Uanset om forældre er klar over det eller ikke, vil ethvert kommunikationsforsøg have en af tre konsekvenser:

1. Det bringer dem tættere på deres børn.
2. Det starter en discussion.
3. Det fører til undvigelse eller tilbagetrækning.

Vær ærlig. Opfordrer de fleste af dine samtaler til tæthed med dine børn? Diskussioner er nogle gange uudslukkelige, men de behøver ikke at være giftige for forholdet. Ofte kan de ende positivt eller mindst uden at en eller begge parter føler sig frustrerede.

I for mange familier har samtaler med børn en neutral effekt i bedste fald. Ingen skade er gjort, men intet er opnået heller. Målet er at tale sådan, at forældre-barn-forholdet styrkes, disciplin bliver mere effektiv, og dine børn vil tale med dig – ikke undvige dig – når de har et problem. Ved at kende alle seks kommunikationsmåder (i stedet for at stole på kun en eller to) kan du nå disse mål.

Kathy, den frustrerede mor, der bekymrede sig for, at hendes børn ville misse bussen, brugte – eller misbrugte – tre af de seks tilgange. Ja, hun fik dem til bussen i tide, men til en høj følelsesmæssig pris. Hun, Jenny og Mark følte sig sinde og forladt. Hvad en måde at starte skoleåret på. Hvis hun havde brugt tilgangene korrekt eller i den rigtige kombination (kun få sekunders forudsætning var nødvendigt), ville det stadig kunne have endt med en vild løbetur til bussen – men uden irritation og dårlige følelser, der forurenede alt.

De TENDER måder at tale på

TENDER står for:

• Teaching (Undervisning) – kritik er en negativ form for undervisning
• Empathizing (Empati)
• Negotiating (Forhandling)
• Dos & Don'ts (Befalinger, husregler)
• Encouraging (Opmuntring, inkl. ros)
• Reporting (Rapportering – neutrale kommentarer, faktastatements, egne tanker og følelser)

Når forældre er stressede, overtrætte eller optagede, har de tendens til at reagere på deres børn på begrænsede måder. For eksempel, fire timer ind i en sekstimers bilferie, kan trætte forældre af kridende børn begribeligt råbe "Hold op!" eller, hvis de prøver at lyde voksne, sige "Må I virkelig kridse sådan!" (Dos & Don'ts befaling). Virker det? Alle, der har været der, vil sandsynligvis sige "Ikke længe." Hovedproblemet er, at forældre instinktivt vælger et svar uden at overveje alternativer, som ofte er mere effektive. Faktisk overbruger de fleste stressede forældre nogle talestile (befalinger og kritik) og underbruger andre (især Empati).

Selv når de ikke er stressede, kan forældre være usikre på, hvordan de skal reagere på et barns spørgsmål eller håndtere en situation, og de falder tilbage på klisjéer og håber, at barnet forstår poenten. En far, overrasket over, at hans søn ikke vandt en trophy i en kampsportkonkurrence, vidste ikke, hvordan han skulle trøste ham. "Livet er ikke altid retfærdigt," sagde han til sidst. Chancer for at, hvis faren kendte mere om de seks kommunikationsmåder, ville han have fundet et mere effektivt svar.

Da Kathy sagde til Mark: "Hvorfor er dine udstyr ikke i din rygsæk, hvor de skal være?", stillede hun ikke et ærligt spørgsmål. Hun kritiserede Mark for at drøje. Kritiken var berettiget, men den forkomplicerede Kathys situation på to måder. Først troede Mark, hun var uretfærdig, og han blev sinde. Han havde planlagt at pakke sin rygsæk, men hvorfor skulle det ske på sin mors tidstabel? Andet var Kathy ikke klar i, hvad hun ville. Hun var egentlig ikke interesseret i, hvorfor rygsækken var tom. Hun ville have den pakket, men sagde det ikke.

Ligeså, da hun sagde til Jenny: "Er du ikke fædig med din morgenmad?", gav hun udseende af at stille et simpelt spørgsmål (Reporting), men i virkeligheden var det en forklædt kritik. Forestil dig, hvis hun i stedet havde sagt: "Undskyld, Jenny, men vi løber sent. Jeg ved, du stadig er sulten, men du kan ikke have en skål morgenmad mere. Tag et æble, hvis du vil." Det ville have været en tydelig udtalelse om, hvad Kathy ville, Jenny skulle gøre, og det ville have været uden kritik.

Da Kathy bad Mark hjælpe sin søster med at rydde op, gav hun en befaling (Dos & Don'ts). Befalinger er fine og vigtige, men i dette tilfælde tilføjede det kun til den spænding, Kathy frygtede allerede forrådned morgesenen. Empati eller ros ("Du er en stor hjælp for mig, Mark") kunne have taget stikket ud af hendes befaling. Desuden, og måske lige så vigtigt, kunne hendes ordvalg have formindsket Kathys egen irritation.

Jo mere irriteret vores taleton og jo hårdere vores ord, desto mere upålidelige bliver vi. Jo mere vi kan tale roligt og behageligt, desto mindre upålidelige bliver vi. Så hvis Kathy havde brugt Reporting til at udtrykke sin bekymring for at være for sent til bussen, uden at kritisere, og hvis hun havde balanceret sine befalinger (Dos & Don'ts) med empati eller opmuntring, så kunne de dårlige følelser på den første skoledag have undgået.

Udvid dit TENDER-repertoire

Ved første øjekast kan du tro, at du regelmæssigt bruger alle seks kommunikationsstile.畢竟, hvilke forældre har ikke rosnet, vist empati, undervist eller forhandlet med deres barn, ikke sandt? Gæt igen. Når du kører gennem følgende liste over almindelige udtryk, der eksemplificerer hver af de seks tilgange, kan du opdage, at du favoriserer en eller to tilgange mere end andre. Mens det er let at skifte fra én stil til en anden, når alting er roligt og hjemmet er lykkeligt, har folk under stress tendens til at overbruge visse stilarter. De kan kritisere mere eller råbe befalinger, eller de kan være overdrevent medfølende og eftergivende og ikke inclinerede til at gennemføre regler.

Interessant nok balancerer nogle par hinanden ud: En ægtefælle vægter to eller tre stilarter, mens den anden vægter de resterende. Sammen er de et komplet sæt, men alene lønner de til venstre eller højre og skylder så den anden, når tingene udvikler sig uheldigt.

Undervisning (Teaching)

Dette uddrag er fra "How To Say It to Your Kids" af Dr. Paul Coleman.

Det er en sjælden dag, hvor forældre ikke underviser deres børn. Undervisning kan være en varm, meningsfuld oplevelse, der binder voksne og børn sammen, fx når en forælder tålmodigt instruerer sit barn i at cykle uden styrhjul, binde en blink på en fiskeline eller fange boldbold. Og børn stiller mange spørgsmål, der giver forældre lejlighed til at forklare verden.

Men undervisning kan udarte til forelæsninger eller pisk, og budskabet kan gå tabt. Nogle forældre føler sig trygge ved at undervise, men ubehagelige ved at vise stor omsorg. De samme forældre bliver ofte urolige, når deres barn er meget følelsesladet. De prøver at overvinde deres uro ved at få barnet til at forstå logikken i situationen. De bliver utålmodige, når logikken ikke hjælper barnet. ("Elizabeth, hvis du bare ville lytte til, hvad jeg siger, så ville du vide, hvordan du laver dine matematiklektier. Gråd hjælper ikke!") Som hver af de seks stilarter har undervisning sine fordele og begrænsninger. Er undervisning en almindelig stil for dig?

Sådan siger du det

• "Lad mig forklare..."
• "Se, hvordan jeg gør det, så prøv du."
• "Lad os se, om vi kan finde ud af det sammen."
• "Interessant valg. Hvorfor valgte du det svar?"
• "Svaret er..."
• "Jeg er ikke sikker på svaret. Lad os slå det op."
• "Gør det på den måde."
• "Hvordan ville du føle dig, hvis nogen gjorde det mod dig?"
• "Da du sagde til din søster, at hun ikke må bruge din baseballhandsk, hvordan tror du, det gjorde hende?"
• "At lave fejl er en af måderne, vi lærer på."
• "Jeg vil have, du gør det, fordi..."
• "Årsagen til, at du ikke må gå, er..."

Stemneton er nøglen. At sige "Gør det på den måde!" i en barsk, irriteret tone vil blive opfattet som kritik. Faktisk glider forældre ofte ind i en kritisk undervisningstilstand. Det er ikke fatalt, og brugt sparsomt kan det få barnets opmærksomhed, men det tilføjer ofte stress og mindsker sandsynligheden for, at dit barn vil have din hjælp til problemer.

Sådan siger du det IKKE

• "Jeg kan ikke tro, du gjorde det!"
• "Det er dumt!"
• "Glem det, jeg gør det selv!"
• "Hvis det er måden, du opfører dig på, så kan du klare det selv."
• "Det svar er forkert. Trodte du, du sagde, du havde læst til prøven?"
• "Du opfører dig som en baby!"
• "Hvorfor kan du ikke være som din søster?"

Nedværdigelse, skældsord og sammenligninger er de værste udtalelser, du kan gøre. Forældre, der bruger en kritisk undervisningstilstand, bruger sjældent Empati. At lære at tale mere empatisk kan faktisk hjælpe forældre med at føle sig mere tålmodige.

Bedste tidspunkt til at bruge Undervisning:

• Når angst eller frustration (hos enten forælder eller barn) er lav.
• Når børn stille spørgsmål roligt.
• Når børn ikke er optaget af andre ting.
• Når du sandsynligvis ikke vil være kritisk.

Empati (Empathizing)

Dette uddrag er fra "How To Say It to Your Kids" af Dr. Paul Coleman.

Det første "E" i TENDER står for Empati. Empati er vigtig, når dit barn oplever stærke følelser. Et barn, der roligt spørger: "Hvad er hovedstaden i Kentucky?", klarer sig fint med et direkte svar. Men hvis barnet knuser sine lektier til en bold og råber: "Jeg kan aldrig huske det her! Hvem bryder sig om, hvad hovedstaden i Kentucky er!", kan lidt empati gå lang vej. "Jeg skylder dig ikke for at være frustreret," kunne en forælder sige. "Det er svært, når du læser dine noter, men stadig ikke kan huske alt."

Forældre snubler, når det gælder at vise ægte empati. Det er svært at være empatisk, når du er opstillet, sur eller ryster af noget, dit barn netop har sagt. Nogle gange forveksler forældre empati med opmuntring og siger ting som: "Bekymr dig ikke, jeg er sikker på, du klarer det fint."

Sympatiske pep-talks er opmuntrende, men de er ikke empatiske. Når du giver et empatisk svar, prøver du ikke på det tidspunkt at løse problemer eller helbrede sår. I stedet prøver du at forstå barnets smerte og tale om det på en måde, der hjælper barnet med at indse, at du virkelig forstår.

Da Annie kom hjem bedrøvet, fordi en dreng ven foretrak selskabet af en anden dreng, ville hendes mor have, at Annie skulle føle sig bedre. Hun sagde: "Din søster kommer snart hjem, og I kan lege sammen." Mor prøvede at være opmuntrende, men for at vise empati kunne hun have sagt: "Det må gøre dig ked af det og måske også lidt sur." Annie ville vide, at hendes følelser blev hørt, ikke afvist. Det måske ville have været tilstrækkeligt trøstende, eller det kunne have fået Annie til at tale endnu mere om, hvordan hun føler sig ("Det sker mig i skole nogle gange også"). Så kunne mor have opdaget, at hendes datters bekymringer var værd at undersøge.

Sådan siger du det

• "Du føler dig ked af det (eller sur, nervøs, glad) over..."
• "Det irriterer dig, at din bror fik lov til at gå på klassetur, og du ikke."
• "Jeg ved, du føler dig bange for..."
• "Du ønsker, bestefar var her med dig, ikke sandt?"
• "Du ramte ikke målet, og du er bange for at have skuffet dit hold. Har jeg ret?"
• "Det føles godt, når du endelig får venner på en ny skole."
• "Måden, du lagde telefonen på, får mig til at tro, du er opstillet over noget."
• "Det er frustrerende og trist, når man ser frem til boldkampen hele ugen, men så bliver syg og skal hjemmeblive."
• "Du er virkelig glad for klasseturen til akvariet."

Et ægte empatisk svar er som at holde et spejl op for nogen. Det, de hører dig sige, er en afspejling af, hvordan de føler sig. Empatiske kommentarer er uden dom. De indeholder ingen løsninger på et problem, men løsninger falder lettere på plads, hvis du kan vise empati, fordi du forstår problemet bedre. Når du viser empati, vil dit barn sandsynligvis tale mere. Det er lettere for et barn at afsløre sine bekymringer, når nogen kan beskrive dens følelser præcist. Hvis dit barn ser bekymret ud, men nægter at tale, er at spørge "Hvorfor vil du ikke fortælle mig?" ikke empatisk og vil sandsynligvis ikke hjælpe. Sig i stedet: "Du virker bekymret (eller såret, sur, trist osv.) over noget. Jeg vil gerne tale med dig om det, men måske vil du hellere tænke over det alene en stund." Det kan blidt lokke dit barn til at reagere.

Tegn på, at du IKKE er empatisk (når du tror, du er det):

• Du skynder dig med svar eller løsninger.
• Du finder dig i en discussion med dit barn om, hvordan hun bør føle sig.
• Du giver beroligelse, før du har udtrykt din forståelse af barnets bekymringer klart.
• Du vil have samtalen overstået.
• Du er meget sur.

Sådan siger du det IKKE

• "Jeg ved, hvordan du må føle dig." (Følelsen beskrives ikke.)
• "Jeg forstår." (Hvad forstår du?)
• "Jeg har stadig dig kær." (Men er det dit barns bekymring lige nu?)
• "Du kommer til at klare det." (Beroligelse er ikke empati.)
• "Det er ikke et så stort problem, som du gør det til." (Du siger til dit barn, at det har tort til at føle, som det gør.)
• "Livet gør det nogle gange mod en. Det vigtigste er at tænke på noget positivt." (Din hensigt er at få hende til at føle sig bedre, men det er ikke empati.)

Bedste tidspunkt til at bruge empati:

• Når dit barn er følelsesladet og ikke sandsynligt vil lytte til fornuft (dette er også det sværeste tidspunkt).
• Når du ikke er sikker på, hvad det egentlige problem er (empati kan lokke dit barn frem).
• Hvis dit barn er følsomt af natur.
• Hvis du vil have dit barn til at forstå sine egne følelser.

Forhandling (Negotiating)

Dette uddrag er fra "How To Say It to Your Kids" af Dr. Paul Coleman.

"N" i TENDER står for Forhandling. Det bør bruges mindre ofte, end forældre tror. Forhandling begynder, da dit voksende barn anmodner om mere frihed (at vælge, hvilke klæder der skal købes, at blive oppe længere osv.). Du kan så diskutere med ham/hen de ansvarsområder, der følger med friheden.

Børn er ikke dine ligeværdige. De har ikke ret – som voksne i kontrakttvist – til at bryde forhandlinger. Forældre har det endelige ord. Alligevel har dine børn fordel af, at du hører dem ud, forstår deres grunde for at ønske noget, og nogle gange forhandler en aftale med dem.

Da 11-årige Danny ville have et dyrt par inline-skøjter, havde hans far to bekymringer. Først ville han have Danny til at værdsætte pengenes værdi. Andet, da hans søn tende til at udskyde lektier ved at lege for meget, ville de nye skøjter forværre problemet. Far udtrykte disse bekymringer.

Danny sagde, han ville gøre ekstra arbejde for at tjene pengene. Faren kunne lide ideen, men de dyre skøjter ville kræve masser af ekstra arbejde. Far ville virkelig have garagen malet, men det var ikke et stort job, da første lag næsten var færdigt. Yderligere opgaver var nødvendige. Danny foreslog, at de købte et billigere par brugte skøjter, så ekstra opgaver ikke var nødvendige. Far enig. Så sagde far, at hvis Danny brugte ekstra tid på at lege og ikke var færdig med lektierne kl. 21, ville han ikke må lege næste dag. Danny enig. Klart holdt far alle kortene i denne forhandling. Men fordi han troede, at hans søn ville lære en værdifuld lektion, tog han sin søns ideer alvorligt.

Fejlen, forældre gør, er, når de forhandler af desperation (det hedder også "bestikkelse"). Måske er de bekymrede for, at deres børn opfører sig dårligt under en vigtig begivenhed, så de beder dem om at opføre sig og lover dem is senere. Eller en mor skriger: "Okay, du må have et nyt computerspil. Bare hold op med at skrige!" Den situation er anderledes end en, hvor Mary skal på indkøb og skal trække sine to børn væk fra Nintendo for at få dem med. Hun kan starte med at vise empati og sige: "Jeg ved, det er ikke sjovt at gå indkøbe, når I hellere vil lege. Men jeg lover at skynde mig, og hvis I to lover ikke at knurre, mens vi er i butikken, kan vi have pizza til middag i aften." Mary er ikke desperat. Hun vil belønne sine børn for god adfærd. Hvis hun også roser dem en eller to gange i supermarkedet for deres behagelige adfærd, vil hun øge chancen for, at børnene vil samarbejde endnu mere i fremtiden.

Sådan siger du det

• "Jeg ved, du har lavet masser af arbejde allerede, men vi har stadig noget mere at gøre. Jeg sætter stor pris på din indsats. Er der noget specielt, du gerne vil gøre senere?"
• "Jeg ved, du vil gå til søen i dag med din ven og hendes familie. Jeg synes, det ville være rart, men jeg har disse bekymringer... Forslag?"
• "Før jeg kan overveje, hvad du vil, skal disse ting ske..."
• "Før vi tager afsted til boldkampen, vil jeg have, at du rydder op i huset. Hvilke værelser vil du starte med?"
• "Jeg kan ikke acceptere det. Er der noget andet, du vil have i stedet?"

Den forælder, der forhandler på den bedste måde, er en velvillig dikktator. Hun er villig til at imødekomme sin barns ønsker, fordi hun tror, det er fortjent eller i barnets bedste interesse. En velvillig dikktator mister aldrig sigtet for, hvem der er i charge.

Sådan siger du det IKKE

• "Okay, du må sove hos din ven i aften, men husk, du har en opgave at skrive til skole." (Dette er fint, hvis dit barn er meget ansvarsfuldt, men det er bedre at have en aftale på forhånd om dine forventninger. Børn er eksperter i at sætte sjov foran ansvar.)
• "Vil du love at være hjemme i tide, hvis jeg lader dig lege hos naboen?" (Selvfølgelig vil dit barn love. Hvis det er vigtigt, at han ikke er for sent, diskuter så konsekvenserne, hvis han er sent.)
• "Okay, okay. Hvis du bare er stille de næste halvt time, går vi til McDonald's og spiser." (At bruge pressetaktik er en dårlig vane at få.)

Bedste tidspunkt til at forhandle:

• Når du ikke er desperat.
• Når du vil have dit barn til at overtage mere ansvar.
• Når du vil lære dit barn forhandlings- og kompromiskunst samt konsekvenser af at holde eller bryde aftaler.

Dos & Don'ts (Befalinger og regler)

Dette uddrag er fra "How To Say It to Your Kids" af Dr. Paul Coleman.

"D" i TENDER står for Dos & Don'ts. Lyt til Charlie og hans mor:

"Charlie, tag din frakke på, hvis du går ud. Du fryser."

"Nej, jeg fryser ikke, mor."

"Jo, du gør. Du fryser ihjel. Tag din frakke på."

"Men mor..."