• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Dos and Don'ts ved at få dit andet baby hjem

Hvis tanken om at få dit andet baby hjem er overvældende, er her nogle tips til at lette overgangen ved at introducere din nyeste tilføjelse.

10-12 år siden udfordrede jeg min mor til at gå skydiving. (Jeg lover, der er et pointe.) Vi kørte, ruder nede, musik på fuld styrke, et sted, hvis navn jeg havde set på bumper-stickers… Tre sikkerhedskurser og 1 underskrift, der autoriserede filmisk dokumentation af vores dårlige beslutninger senere, bandt vi os til vores instruktører. (Min var en 1,90 m australier med flydende lokke af spundet guld og mave-muskler af en… ja…) Halv time senere svævede jeg med 120 km/t gennem en herlig midvest-amerikansk sommerhimmel, efterfulgt af 5 minutter af serene stilhed. Det var opflyvende! Fantastisk! Livsbevidende! Eller det var det, jeg fortalte alle. Hvis jeg havde været helt ærlig overfor mig selv og dem, der spurgte, ville jeg have indrømmet, at svævningen var mere en ass-over-ører-kaos, og jeg brugte ½ af faldet på AT FREAKE UD, fordi jeg var sikker på, at jeg ville drukne. For Sophie Giraffens skyld, jeg glemte at trække ripcord! Det var KUN på grund af hjælp fra min egen personlige Tor-gud, at jeg landede sikkert. Det sjove var, at engang jeg var på jorden, glemte jeg terroren. Jeg overlevede! Jeg var opflyvet! Jeg var klar til at gå igen!

Så gjorde jeg det. Par måneder senere, Crocodile Thor igen ved min side. (Og på en eller anden måde endda MERE flot, suk…) Kun denne gang følte det sig, ja, forskelligt. SÅ MEGET ANGST. Hele mit sind fokuserede på den fornemmelse af at drukne… og min inkompetence… og ripcorden… og hvad nu, hvis jeg ikke elskede det denne gang? 15 minutter er lang tid, når du tror, du skal dø… Endda værre? Det følte sig ikke så specielt. Andre var helt sikkert ikke så spændte ved mine planer som de havde været første gang jeg tog sprunget. Da tiden kom til at hoppe, var JEG REDSEL. (Spoiler alert: Jeg glemte ripcorden denne gang også. Jeg overlevede.)

Det, mine venner, er ret præcis MIN erfaring med at blive første, og så anden gang mor. At ikke vide, hvad man ikke ved, er muligvis den eneste rigtige pause, første gangs forældre får. Men når du ved, hvad der kommer? Virkelig ved? Det ville være galaktisk at IKKE være bange. Som at hoppe ud af et fly, er der ingen vej retur, når processen med 2.0 er i gang. Så her er et par tips til at hjælpe dig med at overleve terroren og nyde turen.

DO: Slip skyldfølelsen:

Vi går lige ind i det tunge. Okay? Du er ikke helt så spændt som med din første graviditet, rigtig? Føler dig ikke så bundet eller forbundet denne gang? Er du bange for, at du skader dit forhold til 1.0? Og den store: du er sikker på, at der ingen måde er, du kan elske et andet barn ligesom du elsker din nuværende lille.

Hey! Tit på dig! Du er HELENORMAL. Alle mødre bekymrer sig. Det er det, vi gør! Nogle gange er det berettiget. Men for alt ovenstående? Er det ikke.

Det er okay at have lidt sorg over at give noget specielt op med 1.0. 1.0 er her, og det nye baby er ikke endnu. Det giver mening, at dine følelser for din 1.0 er stærkere lige nu. Du måske tænker, at du ikke nogensinde kunne elske et andet barn så meget som din første. Men du kan. Og du vil. Jeg har ingen måde at bevise det på, så du må bare tage mit ord for det. Men den store besked, jeg har for dig, er: Det er okay at føle sådan. Det betyder ikke, at du er en dårlig mor (en dårlig mor ville ikke bekymre sig, rigtigt?) Så giv dig selv et paus. Føle og gruble væk, bare ikke føle dig dårlig ved det.

DON'T: Giv 1.0 en chance til at danne modstand eller regressions-nostalgi

Det bedste råd, jeg fik fra mor-venner, der udforskede dette andet baby-forretning før mig, var at holde tingene så normale som muligt for 1.0. Børn, især de under 5, trives på rutine. (Tror du mig ikke? Prøv at give dit småbarn den blå ske i stedet for den røde til middag i morgen. Lad mig vide, hvordan det går.)

Glem ikke, at når du tilbyder dit barns behov, viser du dem kærlighed. Det er deres kærlighedssprog. Så når din store ser dig gøre ting for babyen, vil de gerne være en del af den handling. Det er ikke unormalt for dit store barn pludselig at føle sig nostalgisk. (Er det ikke et meget pænere ord end regression?) Hun måske vil klatre tilbage i gungestolen, spørge om bløttører, vende tilbage til gitterbørnet, kræve en flaske eller at amme, og sige ting som »Jeg er babyen!«

Undgå meget af denne drama ved ikke at ryste deres verden mere end nødvendigt. De sidste 90 dage af graviditeten og de første 90 dage af det nye baby er ikke tidspunktet til børnetøjstræning, avæning, flytning til stor barneseng, at give deres værelse væk, eller at skifte plads ved bordet. Livet sker, jeg ved. Så hvis du finder dig i en situation, hvor du skal implementere nogle ændringer, sørg for, at du aldrig siger, det er »for babyen.« Sig »For mit store barn!« i stedet.

DON'T: Forvent 2.0 at være en klon af 1.0

Så din første sov hele natten ved 6 uger? Din anden måske går på universitet, men stadig beder om en flaske kl. 2 om natten. 1.0 gik ved 14 måneder? 2.0 vil poste parkour-videoer til YouTube ved sin 9. måned. Min første elskede sin puding, tog ikke en sutteflaske, foretrak flaske frem for bryst og græd hver aften fra 6-8, medmindre vi kørte og spillede LMFAO-sange på volumen-niveau galenskab. Min anden foretrak pyjamas, grinede meget fra fødslen, havde ingen brug for flaske, hadede bilen og foretrak Beatles til moderne hip-hop. Min tredje bryder sig kun om mine bryster. Han går med strømmen, så længe han er fastgjort til min bryst. De er, hvem de er. Og hvem er de? Strange, vilkårlige små væsener.

Så tag alt, du forventer, og smid det ud af vinduet. Denne er anderledes. Men panik ikke! Du er anderledes også! Det bringer os til:

DO: Stol på dig selv, dine færdigheder og din egen ekspertise

Nu hvor du har klaret baby-bootcamp med et barn og sindssyge intakt, har du helt styr på baby-tingen. Du udfører bilstol-til-gitterbørne-overgange uden at vække babyen, mens du bærer indkøb og folder en vogn. Du skifter bløttører enhåndet og blindfoldet mens du reciterer Muuh Bææh Lala fra hukommelse. Ferber har ingenting på din godnat-rutine. What to Expect skriver et nyt kapitel om din mosemad-mestring. Og Dr. Murther Firkin' Sears smser dig billeder med billedtekst: »Har brug for din hjælp. Hvad er det her udslæt?« Hvis gaven til første gangs forælderskab er, at du ikke ved, hvad du ikke ved, så er hovedpræmien for anden gang, at du ikke kun ved det, du har det kontrolleret. Væk er bekymringen for at bryde babyen. Det du tabte i skyld under graviditeten, returneres i spadser, når babyen kommer, og du faktisk kan nyde dig selv uden at være bange. DU er en ikke-almindelig mor. DU ER EN BABY-PLEJE NINJA.

DO: Sæt dig op til succes

Jeg troede før, at gamle folk, der knurrer om ny matematik, talte om lang division. Men nu hvor jeg er en gammel person, der knurrer om ny matematik, ved jeg bedre. Jeg rejser min hånd til dem og hylder min folks råb. Overlevende. Dem af os, der har klaret det første år som forældre til to. Mestre af aritmetik, der ved, at der ikke er nogen heldige økonomiske skala-effekter her. Fordi når du beregner den mentale og fysiske indsats, der kræves for at holde børn i live, 1 + 1 ≠ 2. To er mere end dobbelt arbejde. To, når en er under 5 og den anden er en spædbarn, er mere som baby + cracked out flok af ged. Husk, hvordan jeg sagde, at du nu var en ninja? Nå, det kommer til gode, fordi minus søvn-torturen, en nyfødt bringer, vil du sandsynligvis ikke bemærke meget, at der er et baby i huset. Fordi: 1.0.

Heldigvis med erfaring kommer visdom. Alle de ting, du ønskede, du havde gjort med 1.0, kommer tilbage på din to-do-liste. Alle tingene, du er glad for, du gjorde, kommer også på den liste. Lav nogle fryseretter. Få tøjet vasket. Køb tucks pads, sitz-flasker, ispakninger, brystpuder, is og et Netflix-abonnement. Hvad end det er, du gør, gør det nu.

Kald reserven ind. Gør alt, du kan for at planlægge hjælp i de første 2-3 år måneder uger. Du skal have tid til at hale og finde ro. Du kan ikke gøre det med et rasende edderkop-ape småbarn/forhåndsskoler, der spørger om at se UmiZoomi kl. 5 om morgenen eller prøver at gøre babyen til en prinsesse ved hjælp af Elmer's Lim og rosa glitter. (Det skete. Jeg er ikke helt klar til at grine over det endnu.) Bedsteforældre er perfekte 1.0-distraktioner og baby-okkupanter. Men de er ikke de eneste at ringe til for hjælp. Naboer, venner, kirke-damer, legegruppe-mødre… grave dybt og bredt efter den hjælp. Lad nogen rengøre dit hus, selvom det er din svigermor. Lad dem stille tøj væk på forkert sted. Lad dem tage babyen, så du kan bruge 30 kvalitetsminutter med (dit bad) 1.0. Lad dem lave veganske paleo glutenfrie hvidløgs-fritter for alt, du bryder dig om. Bare LAD DEM HJÆLPE.

Bonus tips: 1) Hvis folk dukker op og opfører sig som gæster i stedet for normale, hjælpsomme mennesker, sæt dem til arbejde. Du kan spørge næsten enhver om at gøre næsten alt, hvis du tilføjer »For babyen« til enden af din anmodning. 2) Det er helt acceptabelt at give et solid hals-spark til enhver, der siger »sover når babyen sover«, og så fjerne dem fra stammen.

DO: Lad dit ældre barn tage ejerskab til deres nye baby

Da WTFather og jeg fandt ud af, at The Professor var på vej, var vi spændte på at lade Birdy i på det. Vi sagde ikke, VI fik et baby. Vi sagde, HUN fik et baby. Hun var total inde i det fra start. Vores plan havde nogle fejl, dog. Den største var, at vi totalt underestimerede, hvor længe 6 måneder føles for en førskolebarn. Men bekymr dig ikke! Hun lod os vide. Og vide. Og vide… Seks måneder i førskole-tid svarer til ca. 4 millioner »er han her yets« + 20 kg håndværk lavet til babyen + 3 måneder med at være gravid selv (med en stor søster, selvfølgelig) + 183 bekendtgørelser til fremmede om, at mor »har en penis inde i sig, det er ikke pappas penis, det er The Professors penis« + 45 dage med at efterligne morgensygdom ved at spy i toilettet, løfte hånden op og bekendtgøre »Jeg okay!« I almindelige termer: en rigtig fucking lang tid. Jeg angrer ikke på at få hende spændt om hendes baby. Jeg angrer på at fortælle hende 6 måneder i forvejen. Hvis jeg går for en 4.0, vil jeg ikke fortælle børnene, før ca. 3 måneder ude.

Introduktion af 1.0 til 2.0 kan være knep. Baseret på min egen erfaring og en uvidenskabelig afstemning af 4 eller 5 kvinder, jeg delte køen til i morgens kaffe med, er den nemmeste måde at gøre det på neutralt terræn. Vi valgte hospitalet. Jeg bad sygeplejerskerne om at fjerne The Professor, før Birdy ankom. Hun var spændt på at møde sin nye bror, selvfølgelig, men hendes EGENTLIG bekymring var for mor. Så jeg holdt hende på mit skød. Hun trykkede på knapper. Vi læste bøger. Det var fint. Hun afslappede, når hun tillid til, at jeg var okay. Engang hun var rolig, bragte sygeplejerskerne The Professor ind. Hun rørte ham og kyssede ham og holdt ham (med hjælp, selvfølgelig.) Vi fejrede hans fødselsdag ved at dele en cupcake og udveksle små gaver. (En babypude til hende, en 6-pak Pacifico til ham. Døm ikke. Jeg delte ikke med babyen.) Så ringede jeg til sygeplejerskerne for at fjerne ham fra værelset. Vi sagde farvel, og hun hoppede af til bedstemors hus. Min datter følte sig aldrig for et øjeblik erstattet. Vi undgik de sårte følelser, der sikkert ville have opstået, hvis vi havde været nødt til at forklare, hvorfor hun skulle gå, men The Professor måtte blive. Vi gjorde det samme, da Whammy ankom. Jeg ville ikke ændre noget ved processen, hvis vi hoppede igen.

1.0 vil være obsesseret med deres nye legetøjs-baby. De vil elske ham og kysse ham og vise ham alt deres stuff. Det er okay. Lad dem. Fordi: valpe.

Nogensinde set valpe lege? De bliver lidt grove. En gider. Alt stopper. De går igen i gang. Søskende er i bund og grund valpe. Lad 1.0 røre og lege med babyen uden at indgribe. Du vil have dem til at udvikle positive følelser ved at interagere med deres nye søskende. De bliver bange og bitre hurtigt, hvis alt de hører er »Vær forsigtig! Gør ikke ondt på babyen!« Det tog al min vilje nogle gange at ikke hoppe ind, da jeg troede, Birdy sikkert ville bryde The Professor, (endda mere, da det blev 2 mod 1.) Men babyer er holdbare. Hvis The Professor var utilfreds, ville han græde. Og jeg kunne sige, »Han græder, fordi han ikke kan lide, at du står på hans hoved sådan.« Det giver mere mening til et barn end OMG DU VIL FORÅRSAGE EN KRANIAL HÆMORRAGE!! (Jeg skal stadig bruge den linje, og hver af dem tager mindst ét spark til hovedet om dagen. Måske var jeg lidt for opmuntrende af deres forhold?) Så prøv at afslappe. Blid omdirigering er tilstrækkelig indgriben 99,9 % af tiden. (Betydende, at du stadig skal, du ved, overvåge, og hoppe ind, hvis din ældste dukker op fra hallen med skab klædt i et gyldent lamé unitard og bærer en foldestol.) Din første vil ikke gøre ondt på babyen med vilje. Og babyen vil ikke bryde.

DON'T: Vær ikke overrasket, hvis du får alle de samme relations-kvalme hele vejen igen

I måske er nye, bedre mennesker, men I har sandsynligvis de samme vaner. Hvis din partner ikke lukkede skab-døre før 2.0, vil det ikke magisk starte nu. Det samme gælder for dig, der lader tomme Starbucks-kopper i bilen, I begge glemmer affaldsdag, prøver at se, hvem der kan udholde den anden ved at lade som om, de sover igennem babyens gråd, osv. Husk, hvordan der lige omkring 6 måneder efter, du havde 1.0, en eller anden bombe gik i jeres relation? (Hvis du hoppede dette over med nummer 1.0, tillykke! Du er undtagelsen.) Du nåede det forfærdelige kryds af udmattelse, hormoner, realiseringen af, at I er nye mennesker, følelser af at blive taget for givet, jalousi, sexlivet være thppppt, osv. Jaaa, det sker igen. I VIL KÆMPE. Og jeg mener KÆMPE. I vil sige ting, I aldrig troede, I var i stand til at tænke, lad alene sige højt. Ting bliver virkelig ærlige. Igen. Virkelig hurtigt. Igen. I måske endda smider D-ordet ud og starter med at tænke på, hvordan I måske kunne gøre det alene. Men I klare det! Igen! Når I kommer ud af det, er det en ny virkelighed. Et højere niveau af partnerskab og intimitet, hvis man vil. (Hemmelige håndtryk og matchende træningstøj, yo!) Husk, at det er normalt! Klisje, endda. Hold fat om jeres partnerskab. I klarede det engang. I gør det igen. (Og igen efter det, hvis I er gale som mig.)

Held og lykke. Godspeed. Du har det i dig!
Og må Tor-guden altid være til din fordel.

Vores næste anbefalinger: Den store andet baby-debat: Hoved vs. Hjerte