Shopping med en baby. Let,
ret?
Min søn var omkring seks uger gammel.
Alle besøgende var for længst gået, min mand var tilbage på arbejde, og vi var ved at løbe tør for vores frosne madopbevaring, så jeg følte, at det var på tide at shoppe. Det var på tide, at jeg kom tilbage derude i den virkelige verden og skaffede os noget mad, for fanden!
Så lige efter frokost tog jeg mine rene yogabukser og en t-shirt på og lavede mig en liste. “Se på mig gå! Jeg dræbte det allerede! "
Jeg besluttede, at jeg ville amme min søn lige før vi gik, så han havde fuld mave, og turen faldt lige om hans lur, så han sandsynligvis ville sove igennem det hele. "For pokker, Jeg har fået denne mor lort. Se på mig plan! "
Jeg fik mine genbrugelige indkøbsposer, fordi Gud ved, at jeg er nødt til at redde planeten efter alle de desperate kørsler rundt om blokken for at få ham til at sove - jeg er sikker på, at der sidder en isbjørn på en isterning og siger:"Jeps, tak, Dame".
Jeg pakker barnevognen, en pusletaske med tøj, bleer, osv. (bare i tilfælde) og min liste. Min søn fodres med en tør bagdel.
Vi er klar til at rulle!
Det er midten af marts, så det er stadig koldt her i Toronto. Der er sne på jorden, men det er en smuk solskinsdag, så jeg går ned ad gaden, hvor vores bil står - i dag var meningen at være!
Jeg klikker ham i autostolen, og vi går afsted.
Barnet falder i søvn undervejs, og jeg mærker et selvtilfredsstillende smil skylle over mit ansigt. “Mwahaha! Ligesom jeg planlagde. Hvorfor var jeg så bekymret over dette? Det er let! ” Jeg tager en af disse parkeringspladser til vordende og nybagte mødre - da jeg er helt sikker på, at jeg kvalificerer mig - og jeg stiger ud af bilen.
Hmmm. Okay, nu har jeg en beslutning. Efterlader jeg ham i sit autostol og sætter ham i en vogn, eller tage ham ud og lægge ham i transportøren? Vognreturet er virkelig langt fra parkeringspladsen. For pokker. Okay, det lyder alligevel ikke rigtigt sikkert.
Transportør er det!
Jeg beslutter mig for at tage min vinterfrakke af og tage bæreren på og derefter tage min vinterjakke på igen, så jeg kan dække til baby, da det stadig er ret koldt ude. Han sover godt i sit autostol, så jeg løfter ham forsigtigt ud for ikke at vække ham. Intet held. Han giver mig øjeblikkeligt en af dem "Hvad fanden ?!" ser ud, når du vækker nogen ud af en død søvn og begynder at larm.
Okay, okay. Dette er ikke et problem. Han er træt og elsker transportøren, så han bare falder i søvn igen. I går han, og jeg vikler min vinterfrakke om ham som stramt, mens jeg sørger for, at hans hat er ok, og vi tager afsted til butikken. Jeg tager en vogn ved døren, grave igennem min pung for at finde listen og lede efter produkterne.
Vi er i købmanden!
Barnet tjekker alle lyde og lys og virker generelt tilfreds med det nye miljø. Store! Jeg får nogle bananer. Noget brød. Vi kommer til et sted omkring den dåse suppegang, og min søn bestemmer, “Ja, det er nok ”og begynder at bøvle. Jeg gør med det samme mor-bounce-and-walk og siger “shhhh, shhh Mor er næsten færdig ”og han falder lidt til ro.
En lille gammel dame kommer hen til mig og siger:“Åh, hvor gammel er din baby? "
"Han er seks uger." Jeg siger stolt, at jeg bliver lidt varm fra bounce-and-walk. "Er han en god baby?" siger hun blidt og tager hans hånd. Jeg griner lidt ved tanken om, at hun skal røre ved ham med de hænder, hun har brugt til at røre ved en beskidt indkøbsvogn, vælg hendes næse, dræner en hunds analkirtler ... jeg ved det ikke, men jeg scanner hende som Terminator og tænker på alle de ting, hun kunne være forurenet med. Gamle mennesker får helvedesild! Jeg vedder på, at hun giver ham helvedesild !!!
Hun siger noget andet, der slår mig ud af min scanning.
”Det er de bedste dage i dit liv. Værdsæt hvert øjeblik! ”
Jeg forsikrer om, at jeg vil og fortsætte med at frigive min baby fra denne cyborgs dødsgreb uden at sige "Er du Sarah Connor ?!"
Vi tabte lidt tid, men du må ikke være uhøflig over for gamle mennesker (uanset hvad du beskylder dem for i dit hoved), så jeg tager tempoet op for at få alt, hvad jeg har brug for. Det er, når min søn beslutter, at det er tid til at forlade og begynder at græde. At "jeg har haft det" græde og hoppe-og-gå bare ikke skære det. Okay, okay, Lad os gå.
Jeg afbryder planen om at få mælk, fordi det er i den anden ende, og jeg ved, at jeg ikke når det, så jeg tager et par mere tilfældige ting fra hylden og leder efter kontanterne.
Bounce-and-walk! Bounce-and-walk!
Jeg kommer til fronten, og der er EN kasserer og en line-up herfra til Spanien. Min søns råb begynder at stige fra "Lad os gå" til "tæve, er du døv?" og kan høres ekko i hele butikken.
Hold hovedet koldt. Hold hovedet koldt. Vis ikke, at du er forvirret. Du kan klare dette. Freaking hjælper ikke problemet, plus, dette er indkøb af dagligvarer. Hvem fanden kan ikke handle ind?
Manden foran mig vender sig om og siger:“Åh, hun må være sulten ”.
Jeg ved ikke, hvad denne grædende banshee i en blå sovekabine sagde "pige" til denne fyr, men jeg ville ikke gå ind på en lang forklaring og sagde simpelthen med den mest chipper stemme, jeg kunne mønstre, "Han er bare træt."
En anden dame i rækken fortæller mig, at baby “bare er dyrebar”, og hvor meget hun savner sine børn i den alder, beslutter sig derefter for at fiske rundt for den nøjagtige ændring i hendes pung - “Sagde du 67 ¢? Åh, Det tror jeg, jeg har. ” Virkelig, Dame? Kom nu.
Det er endelig min tur.
Jeg begynder at smide ting på bæltet. Bananer, brød, en pose sorte bønner (der stadig er i mit skab - min søn er syv nu), noget tun pakket i olie (lort, Jeg tog den forkerte), et halvt kilo hamburger, nogle fruit roll ups (WTF?) og en æske med macaroni og ost. Store, nu ser jeg ikke kun ud som om jeg sulter mit skrigende barn, men jeg ligner også, at jeg gør det i et kollegieværelse med førsteårs førsteårsstudenter.
Heldigvis ser kassereren situationens hastende karakter og ringer alt hurtigt igennem.
Hun siger noget, men jeg savner det over skrigene. “Tasker ?!” siger hun igen. Shit, Jeg glemte poserne i bilen. "Ingen, plastik er fint. ” Undskyld isbjørne.
Jeg betaler, tag fat i min vogn og begynd at køre så roligt og kompetent som jeg kan. Jeg sveder voldsomt fra min tunge frakke, mit løb, og varmen min skrigende søn skaber, men jeg er ligeglad, da mit ansigt rammer friheden og kulden af den udendørs martsluft. Okay!
Det værste er forbi. Vi er ude af butikken.
Jeg kommer til bilen, og min søn er faktisk faldet lidt til ro.
Måske var han varm og havde brug for den friske luft. Måske blev han sidet spor af miljøskiftet. Måske var han færdig med sin offentlige ydmygelse af mig for at slå mig af min selvglad piedestal foran et ældre publikum. Jeg ved det ikke, men jeg var bare taknemmelig for pausen.
Jeg beslutter mig for at sætte ham på sit sæde, fordi jeg er varm, og han er varm, og forandringen syntes at berolige ham endnu mere.
Puha. Jeg lægger dagligvarer i bilen og indser så, at jeg stadig har vognen. Lort. Den dumme vognkorre er en halv fodboldbane væk, og butikken er lige så langt. Jeg vil ikke være en af de douches, der efterlader vognen midt på parkeringspladsen, Nej Herre, Jeg svor, at jeg aldrig ville gøre sådan noget, når jeg havde børn. Jeg må returnere det!
Jeg vil ikke tage ham ud igen. Det er ikke en mulighed.
Hvis jeg efterlader ham i bilen, er han sikker og varm, men hvad hvis jeg bliver kørt over, og ingen ved, at jeg har en baby, og han er blevet låst inde i bilen?!? Hvad hvis nogen forsøger at stjæle ham, mens jeg sætter vognen tilbage, som den gamle heks med helvedesild?!?!?
Endelig, Jeg beslutter mig for at lade bagruden stå åben for at gøre det klart, at bilens passager kommer tilbage, plus, hvis der skete noget med mig, det ville være åbent for folk at høre min søns råb. Så fortsætter jeg med at låse bilen, så ingen kan stjæle ham fra sidedørene, og bære bæreselen, så paramedicinerne ville bemærke, at den var spændt fast på min livløse krop i tilfælde af et hit og løbe og lede efter et savnet spædbarn. Perfekt plan!
Jeg løber for at returnere vognen og løber tilbage. Blev ikke ramt og dræbt. Ja! Succes! Min baby er i sikkerhed.
Kør hjem igen, og min søn falder faktisk i søvn igen. Godt.
Parker bilen ned ad gaden, fordi der ikke var noget tættere på. Hmm, okay samme problem. Efterlader jeg barnet i bilen eller tager det først?
Tag ham først Jeg bestemmer.
Jeg lader ham ligge på den overdækkede veranda og tager fat i dagligvarer. Jeg klikker forsigtigt på hans autostol for ikke at forstyrre ham og placere ham på verandaen.
Jeg løber tilbage for at hente dagligvarer og begynde at bære dem tilbage. Jeg er lækker, svedig, træt og på grænsen til tårer, men jeg gjorde det. Jeg gjorde det, for fanden!
Derefter bi -spørgsmålet.
Min nabo er ude og fejer sin gangbro, da hun ser mig komme ned ad gaden. I sin tykke portugisiske accent, hun spørger, "Hvor er barnet?" Jeg fortæller hende, at jeg lagde ham på verandaen, mens jeg fik dagligvarer (tilfreds med mig selv, at trods den vanskelige udflugt, Jeg havde stadig råd til at få barnet ud af bilen, før frugten rullede op.)
"Er du ikke bange for BIER ?!" hun siger.
"Bier?" Svarer jeg.
"Ja, bierne kunne få din baby! Du lader ham bare være åben sådan! ”
Jeg forsikrer hende om, at han har det fint, men øg mit tempo, "Jesus, hvorfor havde jeg ikke overvejet bier ?! ”
Alt dette lort om at bekymre mig om transportøren vs. autostolen, og jeg tænkte ikke engang på, hvad der kunne få ham på vores veranda. Jeg så en dokumentarfilm om afrikaniserede bier, der dræbte Chihuahuas, og her forlod jeg min baby ude på verandaen som noget ømt, perfekt tilbud - ikke mindre forbundet i et autostol! Hvordan fanden vil dette barn overleve med mig som mor ?! Jeg kan ikke engang samle mad og afværge bier !! Hvorfor er der ikke tegn på dette? Jeg vidste, at jeg ikke skulle have gået ud. Dette er, hvad du får for at være grådig og sulten og dræbe isbjørne, en bi-angrebet baby, der sandsynligvis har helvedesild !!
Jeg sprint op ad de forreste trin for at finde ham sove fredeligt uden et insekt i syne.
Jeg åbner hoveddøren. Sæt autostolen i den bi-fri stue, hamburgeren i køleskabet og falder sammen på sofaen. Da min mand kommer hjem, klatrer han over de forladte poser i forhallen og siger:"Hej, du gik på indkøb. Hvordan gik det?"
“Bier. Jeg overvejede ikke bierne, Andrew, og jeg dræbte næsten vores søn. Hvis du er sulten, der er en dåse tun og en æske med frugtoprulninger på gulvet, men du må hellere nyde det, fordi jeg aldrig er, nogensinde, gå på indkøb igen. ”
For ordens skyld, du kan fange skoldkopper fra nogen med helvedesild (hvis du ikke har haft skoldkopper før), men du kan ikke fange helvedesild fra dem - så lad være med at råbe til gamle damer i supermarkedet, der spørger om din baby; )
Vores næste recos:Hvordan babyer er ligesom kage 
