Indkøb med baby. Let, ikke sandt?
Min søn var omkring seks uger gammel.
Alle besøgende var længst væk, min mand var tilbage på arbejde, og vi løb tør for vores frosne madbeholdning, så jeg følte, det var tid til at gå indkøbe. Det var tid, jeg kom ud der i den virkelige verden og fik os noget mad, fandme!
Så lige efter frokost satte jeg mine rene yoga-bukser og et t-shirt på og lavede mig en liste. "Se på mig! Jeg var allerede killing it!"
Jeg besluttede at amme min søn lige før vi forlod, så han havde en fuld mave, og turen ville falde præcis omkring hans sovetid, så han ville sandsynligvis sove igennem det hele. "Fandme, jeg har det her mor-liv i kontrol. Se på mig planlægge!"
Jeg fik mine genbrugbare indkøbsposer, fordi Gud ved, jeg skal redde planeten efter alle de desperate kørsler rundt om blokken for at få ham til at sove – jeg er sikker på, at der sidder en isbjørn på en isklyde og siger, "Tak, dame".
Jeg pakker babytæppet, en skoletaske med tøj, bler osv. (bare for sikkerheds skyld) og min liste. Min søn er fodret med en tør bum.
Vi er klar til at rulle!
Det er midten af marts, så det er stadig koldt her i Toronto. Der er sne på jorden, men det er en dejlig solrig dag, så jeg går ned ad gaden til, hvor vores bil er parkeret – i dag var ment at være!
Jeg klikker ham i bilestolen, og vi er i gang.
Babyen falder i søvn på vejen, og jeg føler et selvtilfreds smil vaske over mit ansigt. "Mwahaha! Præcis som planlagt. Hvorfor var jeg så bekymret for det? Det er let!" Jeg tager en af de parkeringspladser til forventende &nye mødre – som jeg er ret sikker på, jeg kvalificerer mig til – og jeg udstiger af bilen.
Hmmm. Okay, nu har jeg en beslutning. Lad jeg ham i bilestolen og put ham i en vogn, eller tager jeg ham op og put ham i tæppet? Vogn-returnen er virkelig langt fra parkeringspladsen. Fandme. Okay, vel, det lyder ikke rigtig sikkert alligevel.
Tæppet det er!
Jeg beslutter at tage min vinterfrakke af og snorre tæppet på, så put min vinterfrakke på igen, så jeg kan dække babyen til, da det stadig er ret koldt ude. Han sover dybt i sin bilestol, så jeg løfter ham op forsigtigt for at ikke vække ham. Ingen held. Han giver mig med det samme et af de "What the fuck?!" blikke, når man vækker nogen ud af en døds-søvn, og begynder at klynge.
Okay, okay. Det er ikke et problem. Han er træt og elsker tæppet, så han vil bare falde i søvn igen. I går han, og jeg vikler min vinterfrakke så tæt omkring ham, mens jeg sikrer, at hans hue er okay, og vi sætter af mod butikken. Jeg graber en vogn ved døren, graver i min task for at finde listen, og retter mod frugt/grønt.
Vi er i supermarkedet!
Babyen tjekker alle lyde og lys ud og virker generelt tilfreds med det nye miljø. Super! Jeg får nogle bananer. Noget brød. Vi kommer til et sted omkring bokse-suppe-afsnittet, og min søn beslutter, "Ja, det er nok" og begynder at klynge. Jeg gør med det samme mor-hop-og-gå siger "shhhh, shhh mor er næsten færdig" og han roer sig lidt ned.
En lille gammel dame kommer op til mig og siger, "Åh, hvor gammel er din baby?"
"Han er seks uger." siger jeg stolt, mens jeg bliver lidt varm af hop-og-gå. "Er han en god baby?" siger hun blidt, mens hun tager hans hånd. jeg driller lidt ved tanken om, at hun rører ham med hænderne, hun har brugt til at røre en grim indkøbsvogn, tage i næsen, tømme analdråber på en hund… jeg ved ikke, men jeg scanner hende som Terminator, tænkende på alle ting, hun kunne være kontamineret med. Gamle folk får bæltebrok! Jeg ved, hun giver ham bæltebrok!!!
Hun siger noget andet, som snupper mig ud af min scan.
"Disse er de bedste dage af dit liv. Nyd hvert øjeblik!"
Jeg lover, at jeg vil, og bevæger mig for at frigive min baby fra denne cyborgs døds-grib uden at sige "Er du Sarah Connor?!"
Vi tabte lidt tid, men du må ikke være uartig mod gamle folk (uanset hvad du anklager dem for i din hjerne), så jeg sætter farten op for at få alt, hvad jeg har brug for. Det er her, min søn beslutter, at det er tid at gå, og starter den gråd. Den "Jeg har haft det" gråd, og hop-og-gå bare skærer det ikke. Okay, okay, lad os gå.
Jeg aflyser planen om at få mælk, fordi det er langt nede i den anden ende, og jeg ved, jeg ikke klarer det, så jeg graber nogle flere tilfældige ting af hylden og retter mod kassen.
Hop-og-gå! Hop-og-gå!
Jeg kommer frem til kassen, og der er EN kassemedarbejder og en kø fra her til Spanien. Min søns gråd begynder at rampe op fra "Lad os gå" til "Bitch, er du døv?" og kan høres ekkoende i hele butikken.
Bliv cool. Bliv cool. Vis ikke, at du er forvirret. Du kan håndtere det. At panikere hjælper ikke problemet, plus, det er indkøb. Hvem fandme kan ikke indkøbe?
Manden foran mig vender sig om og siger, "Åh, hun må være sulten".
Jeg ved ikke, hvad der om denne skrigende banshee i en blå sovesæk sagde "pige" til denne mand, men jeg ville ikke gå i en lang forklaring og sagde bare i den mest bølge stemme, jeg kunne samle, "Han er bare træt."
En anden dame i kø fortæller mig, at babyen "er bare forelskende" og hvor meget hun savner sine børn i den alder, så beslutter hun at fiske efter det præcise skifte i sin pung – "Sagde du 67¢? Åh, jeg tror, jeg har det." Virkelig, dame? Kom nu.
Endelig er det min tur.
Jeg starter med at smide ting på båndet. Bananer, brød, en pose sorte bønner (der stadig er i mit skab – min søn er syv nu), nogle tun i olie (helvede, jeg grabed den forkerte), et pund hakket oksekød, nogle frugt-ruller (WTF?) og en boks makaroni og ost. Fantastisk, nu ser jeg ikke kun ud til at sulte min skrigende barn, men jeg ser også ud til at gøre det i et kollegie-værelse med første år freshman.
Heldigvis ser kassemedarbejderen akutten i situationen og scanner alt hurtigt igennem.
Hun siger noget, men jeg misser det over skriget. "Poser?!" siger hun igen. Helvede, jeg glemte poserne i bilen. "Nej, plastik er fint." Undskyld isbjørne.
Jeg betaler, graber min vogn og starter med at løbe så roligt og kompetent, som jeg kan. Jeg sveder utroligt fra min tunge frakke, min løbetur, og varmen min skrigende søn genererer, men jeg bryder mig ikke, da mit ansigt rammer friheden og kuldeten af den udendørs marts-luft. Okay!
Det værste er overstået. Vi er ude af butikken.
Jeg kommer til bilen, og min søn har faktisk roet sig lidt ned.
Måske var han varm og havde brug for frisk luft. Måske var han afvejet af miljøskiftet. Måske var han færdig med sin offentlige ydmygelse af mig for at banke mig af min smug pindsvin foran et ældre publikum. Jeg ved ikke, men jeg bare var taknemmelig for pausen.
Jeg beslutter at putte ham i sin stol, fordi jeg er varm, og han er varm, og skiftet syntes at roe ham endnu mere.
Pust. Jeg putter indkøbet i bilen og opdager så, at jeg stadig har vognen. Lort. Den dumme vogn-corral er en halv fodboldbane væk, og butikken er lige så langt. Jeg vil ikke være en af de poser, der lader vognen stå midt på parkeringspladsen, nej sir, jeg svor, jeg ville aldrig gøre noget sådan, når jeg fik børn. Jeg skal returnere den!
Jeg vil ikke tage ham op igen. Det er ikke en mulighed.
Hvis jeg lader ham i bilen, er han sikker og varm, men hvad hvis jeg bliver kørt ned, og ingen ved, at jeg har en baby, og han bliver låst inde i bilen?!? Hvad hvis nogen prøver at stjæle ham, mens jeg putter vognen tilbage, som den gamle heks med bæltebrok?!?!?
Til sidst beslutter jeg at lade bagklappen stå åben for at gøre det tydeligt, at køretøjets beboer kommer tilbage, plus, hvis noget skete med mig, ville den være åben for folk at høre min søns gråd. Så jeg låser bilen, så ingen kan stjæle ham fra sidedøre, og bærer babytæppet, så akutlægerne ville bemærke det, strappet til min livløse krop i tilfælde af et hit-and-run, og gå på jagt efter en savnet spædbarn. Perfekt plan!
Jeg løber for at returnere vognen og løber tilbage. Ikke kørt ned og dræbt. Ja! Succes! Min baby er sikker.
Kør hjem, og min søn falder faktisk i søvn igen. Godt.
Parkér bilen ned ad gaden, fordi der ikke var noget tættere. Hmm, okay samme problem. Lad jeg babyen i bilen, eller tager jeg ham først?
Tag ham først, beslutter jeg.
Jeg lader ham på den dækkede altan ud af vejen og graber indkøbet. Jeg klikker forsigtigt hans bilestol løs for ikke at forstyrre ham og placerer ham på altanen.
Jeg løber tilbage for at hente indkøbet og starter med at bære det tilbage. Jeg er varm, svedig, træt og på grænsen af tårer, men jeg gjorde det. Jeg gjorde det, fandme!
Så biene-spørgsmålet.
Min næstedør-nabo er ude at fejre hende gåvej, da hun ser mig komme ned ad gaden. I hendes tykke portugisiske accent spørger hun, "Hvor er babyen?" Jeg fortæller hende, at jeg satte ham på altanen, mens jeg hentede indkøbet (tilfreds med mig selv, at trods den besværlige udflugt, jeg stadig havde overblik til at få babyen ud af bilen før frugt-rullerne.)
"Er du ikke bange for BIER?!" siger hun.
"Bier?" svarer jeg.
"Ja, bierne kunne få din baby! Du bare lader ham ligge i det åbne som det!"
Jeg lover hende, at han er fint, men øger mit tempo, "Jesus, hvorfor havde jeg ikke overvejet bier?!"
Alt det lort med at bekymre sig for tæppe vs. bilestol, og jeg tænkte ikke engang på, hvad der kunne få ham på vores forgang. Jeg så en dokumentar om afrikanske bier, der dræber chihuahuas, og her lod jeg min baby ude på altanen som et lidt mørt, perfekt tilbud – fastspændt i en bilestol endda! Hvordan fandme skal dette barn overleve med mig som mor?! Jeg kan ikke engang samle mad og afværge bier!! Hvorfor er der ikke skilte om dette? Jeg vidste, jeg ikke skulle være gået ud. Det er det, du får for at være grådig og sulten og dræbe isbjørne, en bi-angrepet baby, der sandsynligvis har bæltebrok!!
Jeg springer op ad fortræden for at finde ham sovende fredfuldt uden et insekt i sigte.
Jeg åbner fordøren. Put bilestolen i den bi-frie stue, hakket oksekød i køleskabet og kollapser på sofaen. Da min mand kommer hjem, klatrer han over de forladte poser i forhallen og siger, "Hey, du gik indkøbe. Hvordan gik det?"
"Bier. Jeg overvejede ikke bierne, Andrew, og jeg næsten dræbte vores søn. Hvis du er sulten, er der en boks tun og en boks frugt-ruller på gulvet, men du skulle nyde det, for jeg går aldrig, aldrig indkøb igen."
For the record, du kan smittes med vandkopper fra nogen med bæltebrok (hvis du ikke har haft vandkopper før), men du kan ikke smittes med bæltebrok fra dem – så skrig ikke på gamle damer i supermarkeden, der spørger om din baby; )
Vores næste anbefalinger: Hvordan babyer er ligesom kage
-
Du ved, at læsning er sjovt – faktisk, som voksen, ville du sandsynligvis elske at have tid til at krølle dig op med en god bog – men hvordan kan du overbevise dine børn eller elever? For forældre og lærere med børn, der allerede kan læse, er problem -
Højt klap bryder den ellers stille morgen. Min småbarn står på en stol, hun har trukket hen til køkkenbordet, og lager at taste på en imaginær computer, mens hun af og til kritler på et stykke papir. Hun leger arbejde, mens jeg forsøger at presse nog -
Da Sara Cantwell, en San Francisco-mor til tvillingsønner, og hendes mand ansatte deres første nanny, lod de hende gå allerede samme uge, efter at nanny gentagne gange var for sent. Det betød, at familien næsten måtte gå tilbage til punkt nul, hvilke
