De 5 Stadier af (Søvn)Tab

Siden min søn blev født, har jeg været i dyb sorg over et betydeligt tab.

Jeg tabte ikke en ven, eller en kæreste, eller et job. Jeg tabte ikke min forlovelsesring eller noget af sentimental værdi.

Men alligevel – dette tab har påvirket hvert eneste aspekt af mit liv.

Jeg taler om tabet af søvn.

Jeg har opdaget, at de fem stadier af sorg og de fem stadier af søvntab har uroddende ligheder.

Stadie 1: Fornægtelse

Da jeg var gravid, var jeg ikke immun mod at vide-alt veteran-mødre, der voksede poetisk om, hvordan blidt uviddende jeg var om den uundgåelige søvndevation. Jeg smilte artigt, da de ydede mig klisjetede perler af visdom som "få al den søvn, du kan nu" og "du vil aldrig sove igen, efter baby kommer."

Jeg tænkte tilbage på alle de nattevågninger, jeg havde trukket i college. Jeg tænkte på alle de sene nætter i mine tyver, hvor jeg blev ude til sidste ordrehvis, og så drægged min numse til mit kontorjob næste morgen. Jeg tænkte på den ustandselige søvnløshed, der havde plaget det meste af min graviditet. Jeg troede, jeg var forberedt.

Det viser sig, jeg var i fuldstændig og total fornægtelse over bare hvor fanden værre det ville blive.

Du ser, alle de andre gange, jeg havde tabt søvn, var jeg i stand til at komme det ind igen. Selvfølgelig havde jeg måske været vågen i 24 timer for at få en semesteropgave færdig, men så havde jeg lejligheden til at sove hele weekenden væk. Og selvfølgelig var jeg dod-træt og super-ubehagelig, mens jeg dyrkede min lille menneske, men mindst havde jeg ikke at amme og skifte og hoppe og riste og pumpe og bade og gå tur – med absolut ingen pause. Alt, jeg havde at gøre, var at lade ham chille i min mave, mens jeg lå i sengen og mindeløst så Netflix, mens jeg spiste en hel æske tør muesli.

Jeg var i fornægtelse over, hvor let graviditet er i forhold til moderskab. Og den hårdeste del af moderskab, mindst for mig, var – du gættede det – tabet af søvn.

Stadie 2: Vrede

Jeg er ikke stolt af at indrømme det, men det faktum, at jeg i bund og grund ikke har sovet på et år, har gøre en del på min engang så solskinnige personlighed. Jeg var den type person, der ville vågne og udråbe, "I dag bliver freaking awesome!" Og jeg mente det.

Nu, når tågen af fire timer skærpet søvn, punktueret af min babys skrig, har lichtet, tænker jeg "I dag vil sucke, fordi jeg er så fandme træt." Jeg tænker det hver eneste dag.

Jeg siger ikke, at hver eneste dag totally sucker. Jeg siger det slet ikke. Selvom jeg er ud over ovrene træt, klarer jeg stadig at fuldt ud forstå glæden i at være ny mor. Men den glæde, uanset hvor stærk, kan ikke slette den bitterhed, jeg føler, når min alarm går hver morgen, og jeg har beregnet min netto samlede søvn for natten.

Jeg tror, hovedkilden til min vrede er, at der egentlig ingen løsning på nogen af dette undtagen tid.

(Venligst, venligst ingen flere søvn-tips. Når jeg siger dig, jeg har prøvet alt, betyder jeg ALT). Jeg ved, realistisk, at en dag vil mit barn begynde at sove mere om natten. Jeg ved, dette er midlertidigt. Jeg ved, jeg vil se tilbage på dette og fortælle min søn på en mest let håndteret måde, "Du var den bedste baby men den værste søvner."

Men indtil da, er jeg virkelig sur. Så venligst tal ikke med mig, før jeg har fået min kaffe.

Stadie 3: Forhandling

Siden vi blev forældre, leger min mand og jeg et sjovt lille spil, jeg kalder "Hvad Ville Du Byde for Søvn?"

Her er hvad, jeg ville byde for en hel nats søvn: chokolade, sex, min lugtesans, internettet, behagelig undertøj og klimaanlæg.

Her er hvad, jeg ville byde for en hel uges søvn: min sjæl.

Stadie 4: Fortvivlelse

Da min søn var omkring 3 måneder gammel, var han stadig i et brutalt mønster med at skulle spise hvert andet time, 24 timer i døgnet. Jeg ammete eksklusivt med pumpe, og det var også tid for mig at vende retur til mit fuldtidsjob. Det var en meget mørk periode, hvor alt jeg gjorde var at græde og obsessivt tænke på søvn. Det er ingen overdrift; jeg var urimelig til at tænke eller tale om noget andet.

Min kroppes overalt. Jeg spiste ikke meget. Jeg havde tabt hvert pund baby-vægt og så nogle.

Min familie var bekymret for mig.

Ved min (for tidlige) tilbagevendelse til arbejdsmarkedet, var jeg nødt til at gå på en tværs-land forretningsrejse. Jeg skulle bruge to nætter væk fra min nyfødte baby. Ikke alene var jeg fortvivlet, min angst var på et all-time high. Ærlig talt har jeg ingen ide om, hvordan jeg kom på det fly.

Min første nat væk kradsede jeg ind i min hotel-seng kl. 17, trækker dugen over hovedet og vågnede kl. 7 næste dag.

Jeg sov i 14 timer i træk. Jeg gjorde det samme næste nat – opblæste bryster til falds.

Jeg vendte hjem og følte mig opfrisket og energisk og klar til at tackle livet som arbejdende mor. Alt det tog var to fulde nattes søvn for at få min fortvivlelse til at løfte.

Selvfølgelig har fortvivlelsen periodisk vendt tilbage, men det er altid direkte korreleret med mængden af søvn, jeg får (eller mere præcist, ikke får). Nu ved jeg, at når jeg begynder at føle mig nede, skal jeg gøre søvn en prioritet.

Stadie 5: Accept

Jeg er endelig kommet til et punkt, hvor jeg har fundet fred med de kort, jeg er blevet uddeelt.

I samtaler (okay, klager) til min mor-stamme, er dette, hvad jeg er kommet til at indse: Hvert eneste barn har deres "ting." Nogle babyer er skrækkelige spisekøb. Nogle er konstant syge med øreinfektioner. Nogle smider vredesudbrud. Nogle nægter at blive lagt ned. Nogle har udviklingsforsinkelser.

Min babys ting er bare, at han er en udfordrende søvner.

I min egen mors ord: "Det er, hvad det er."

Det betyder ikke, at jeg ikke stadig sorg over al den søvn, jeg har tabt. Nogle gange finder jeg mig stadig i forskellige stadier af søvn-sorgprocessen.

Bare den anden nat, da min 13 måneder gamle besluttede, det ville være en god idé at vågne hver time, på timen, græd jeg ægte tårer og tænkte til mig selv, "Dette kan ikke ske." Fornægtelse. Jeg rev dugen af mig, stod op af sengen, og mumlede, "Dette er fuldstændig bullshit." Vrede. Jeg løftede min nørgelige barn op, rystede ham og bad ham om at gå i søvn igen og blive i søvn. "Hvis du sover resten af natten, køber mor dig en pony." Forhandling. Senere om natten, omkring kl. 4, græd jeg mere. Fortvivlelse. Næste morgen satte jeg ham af hos hans dagpleje, begge to overtrætte og gnavne, og jeg kyssede ham farvel som altid og sagde, "Ha' en god dag, min lille søvn-tyv." Så gik jeg videre med mit galde, underfulde, smertefuldt udmattende mor-liv. Accept.

Relateret: Interview med en Søvnkonsulent

De 5 Stadier af (Søvn)Tab

Previous:

Next: